Bancuri

[Andrey9211]

Cabinetul unui doctor navetist, luni dimineaţa, sala de aşteptare plină, doctorul venise cu trenul de ora 9, şi vroia sa plece cu trenul de ora 13.

Intră o femeie cu o fetiţă de mână:

-Domnu doctor, fetiţa mea a înghiţit o peniţă de stilou!

-Nu-i nimic, să scrie cu creionul! Următorul!

Intră un bărbat strângând o mână la piept:

-Domnu doctor, mi-am rupt mâna şi nu mai pot deschide uşa!

-Deschide-o cu cealaltă! Următorul!

Apare în uşă un batrân, care abia se mişca:

-Care-i baiu, moşule?

-Dom’ doftor, ştiţi, mie îmi vine cam greu… să mă iertaţi… să mă piş…

-Câţi ani ai dumneata, moşule?

-Apăi, 79 cu voia dumneavoatră…

-Lasă, lasă! În 79 de ani te-ai pişat destul! Să intre următorul!

Intră un tip ţinându-se de burtă:

-Domnule doctor, aşe di tari mă doari prin burtă… Cred că am încurcătură di maţe…

-Cum de cheamă pe dumneata? întreabă doctorul părăndu-i-se bizar accentul

-Leibovici Isidor.

-La revedere! Evreii s-au descurcat întotdeauna singuri! Următorul!

Următorul pacient, o mamă cu un sugar în braţe:

-Copilul meu nu se simte bine, domnule doctor!

-Doamnă, dezbrăcaţi-vă!

-De ce să mă dezbrac eu? Copilul mi-e bolnav…

-Doamnă, dezbrăcaţi-vă repede să vă fac altul că ăsta moare!

Pleacă doamna supărată şi intră din nou un pacient:

-Domnu doctor, ce-o fi cu burta mea? Mănânc pâine, scot pe partea cealaltă, să mă iertaţi, tot pâine. Mănânc carne, cac carne.

-Mănâncă rahat şi ai să fii mulţumit cu ce scoţi! Următorul!

Intrară două femei: una tânară de vreo 19-20 de ani şi una mai în vârstă, de 45-50.

-Dezbrăcaţi-vă, domnişoară!

-Vai, domnule doctor, nu eu, mama mea nu se simte bine…

-Mama?! Ia mama, ia deschide gura mare şi zii: AAAAA!

După femei, intră, cam ferindu-se, un tip:

-Domnule doctor, eu am o problemă mai intimă… Nu mai pot să fac dragoste cu soţia…

-Fă cu mă-ta! Următorul!>:)

[foxyroxy]

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele...
- Trei?
- Da... trei... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la Bar. Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?...
- Nu, raspunde betivanul, doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.=))

[bogdan0125]

La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

Iliescu se intalneste cu Bush ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Bush: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Iliescu: - Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.
- Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
- Foarte bine.
- Mike, vino aici si da-i o palma lui Iliescu.
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
- Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot
Iliescu: - Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.
- Sa traiti; ordonati!
- Da-i o palma lui Bush!
Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.
Bush: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Iliescu: - La ce te gandesti ma?
- Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni...

[Andrey9211]

Bula la ora de anatomie. Invatatoarea:
- Bula ce-i ala penis?
- Nu stiu doamna profesoara!
- Pai, sa te duci acasa sa intrebi pe ai tai si maine sa-mi dai raspunsul.
Se duce Bula acasa si o intreaba pe maica-sa:
- Nu stiu Bula, intreaba-l pe tata.
- Tata ce-i ala penis?
- Ce vezi tu ca-i pe masa, ala ii penis.
Vede Bula pe masa o lamaie, o pune-n buzunar si se duce la scoala. La scoala profa il intreaba. Da Bula face:
- Sa v-o arat?
- Nu mai Bula, lasa, dupa ore...
Dupa ore profa ii zice:
- Arat-o mai Bula.
- Pai stiti doamna profesoara i s-a facut rau colegei mele de banca si i-am dat s-o suga.

[S.naicuL]

Cum poţi să fii diabolic cu un homosexual? Să îl arunci într-o groapă fără fund.

[Callan]

Un cowboy se duce intr-un bar si ii spune barmanului:

-Un whisky te rog!

Barmanul ii aduce sticla,acesta o bea toata,se imbata bine si se duce spre casa.Pe drum se impiedica de o piatra si cade intr-o capita de fan.Acolo vine un poponar,si vazandu-l lat pe cowboy,il iubeste bine si ii pune 10$ in buzunar.

Dupa 30 de minute,cowboy-ul se trezeste ,vede ca are 10$ si se duce la bar...aceiasi poveste...whisky->se imbata->cade->il iubeste->10$

Acesta se duce la bar,iar barmanul il intreaba:

-Tot Whisky?

-Nu,datimi un rom de data asta...ca de la whisky ma ustura fundul....

[paul1ca]

Bancul acesta mi l-a spus instructorul auto.

Era odata un om,se suie in taxi.Ii zice lu taximetrist destinatia,si porneste.Cum porneste,merge cu o viteza foarte mare,vede la semafor culoarea rosu si trece fara ezitare.Clientul ramane uimit,la urmatoarea intersectie iar culoarea rosu,taximetristul trece mai rapid,la care ii spune clientul :
-Domne nu ai vazut ca treci pe rosu?
-Lasa domne ca sunt meserias.
In continuare,merge ce merge,si vede la semafor culoarea verde la care clientul uimit intreaba :
-Domne ce faci,de ce nu treci ca e verde!!!
-Pai daca trece alt meserias.

[paul_aramis]

Bancul acesta mi l-a spus instructorul auto.

Era odata un om,se suie in taxi.Ii zice lu taximetrist destinatia,si porneste.Cum porneste,merge cu o viteza foarte mare,vede la semafor culoarea rosu si trece fara ezitare.Clientul ramane uimit,la urmatoarea intersectie iar culoarea rosu,taximetristul trece mai rapid,la care ii spune clientul :
-Domne nu ai vazut ca treci pe rosu?
-Lasa domne ca sunt meserias.
In continuare,merge ce merge,si vede la semafor culoarea verde la care clientul uimit intreaba :
-Domne ce faci,de ce nu treci ca e verde!!!
-Pai daca trece alt meserias.

aşa, şi?

[Callan]

Bancul acesta mi l-a spus instructorul auto.

Era odata un om,se suie in taxi.Ii zice lu taximetrist destinatia,si porneste.Cum porneste,merge cu o viteza foarte mare,vede la semafor culoarea rosu si trece fara ezitare.Clientul ramane uimit,la urmatoarea intersectie iar culoarea rosu,taximetristul trece mai rapid,la care ii spune clientul :
-Domne nu ai vazut ca treci pe rosu?
-Lasa domne ca sunt meserias.
In continuare,merge ce merge,si vede la semafor culoarea verde la care clientul uimit intreaba :
-Domne ce faci,de ce nu treci ca e verde!!!
-Pai daca trece alt meserias.


=)) e bun!

[Medicate]

Intr-o frumoasa dimineata de primavara, Ion incepe sa aiba mustrari de constiinta, deoarece acesta pe langa nevasta sa , Maria , mai avea o amanta. Ion se gandea din rasputeri in ce mod sa-i spuna sotiei , fara ca aceasta sa-l paraseasca.
Dupa 2 ore de lupta ii vine, in sfarsit, o idee , sa-i vorbeasca de amanta in timpul actului sexual , cand Maria va fi pe culmile extazului, astfel fiind mai ingaduitoare si mai bine-dispusa.
Ajunge acasa , incepe s-o lucreze pe Maria si la un moment dat Ion :
- Marie! Mai am una !
Maria:
- Nu-i nimic , bagami-o-n cur !

[semere]

Prima zi ca europarlamentari pentru Vadim, Becali si EBA

Ora 7.00 - d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata
hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza
ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de
muls. Somnoros, se intoarce in camera.

Ora 7.15 - d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele
europarlamentarilor UDMR.

Ora 8.00 - d-ul Becali se trezeste.

Ora 8.05 - d-ul Vadim se trezeste.

Ora 8.10 - domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.

Ora 8.30 - d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. D-ul
Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care
se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e
Camembert. "Atunci sa-i spuneti lu' Camambert ca ma p..sh pe branza lui!
Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!" D-ul Vadim a
concluzionat: "Nu te enerva, ca nu-i mare branza!"

Ora 9.00 - D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca
fumeaza.

Ora 9.15 - D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu
europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor
delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt
universale.

Ora 9.30 - Incep lucrarile. Emotii. D-ul Becali si D-ul Vadim sunt
inscrisi astazi la cuvant.

Ora 10.30 - Ca sa mai treaca timpul, D-ul Vadim face Sudoku si D-ul Becali
nu face Sudoku.

Ora 11.00 - George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul
European. "I am onorated that za romanians votated me to be or not to
be...aaa... scuze...to be parlamentarashion in...here. My mission here iz
to show that with...credinta in Dumnezeu it will be OK! I am the Bear, the
vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!"

Ora 11.30 - Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc.
Lucrarile continua.

Ora 12.00 - D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu
bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc.
Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim ii striga
in limba romana ; "Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima
mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am
aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!" Din
fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.

Ora 12.30 - D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme.
Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi... D-ul Vadim
este evacuat.

Ora 13.30 - D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz.

Ora 13.45 - D-ul Becali vomita pateul de gasca.

Ora 14.00 - Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de
pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i
sopteste pianistei "Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu' presedinte
al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas
in tara!"

Ora 14.30 - Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.

Ora 15.00 - Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-ul Vadim joaca
biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca poker on-line cu
laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.

Ora 16.00 - Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.

Ora 17.00 - se termina programul zilei. D-ul Vadim il duce pe d-ul Becali
intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul Becali insista sa
cumpere un tablou cu o "tipa zambareata". Ghidul insista ca Mona Lisa nu e
de vanzare! D-ul Becali se enerveaza: "Orice are un pret! N-am io bani sa
cumpar un cacat de tablou?!"

Ora 18.00 - Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu D-ra Elena
Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.

Ora 19.00 - Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.

Ora 19.10 - D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat
pateul de gasca.

Ora 20.00 - Intoarcerea la hotel.

Ora 20.15 - D-ul Becali intra in dus.

Ora 20.15 si 20 de secunde - D-ul Becali iese din dus.

Ora 20.45 - D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe
hartie.

Ora 20.45 si 10 secunde - D-ra Basescu inchide laptopul.

Ora 21.00 - D-ul Vadim se uita la DVD-uri cu Elena Ceausescu si plange.

Ora 22.00 - D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.

Ora 22.30 - D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe OTV.

Ora 23.00 - D-ra Basescu pleaca in club.

[Judex]

De sezon:

Ce face un cal pe o pajiste de cannabis?
Paste fericit!

[omudindulap]

[B][FONT="Tahoma"][COLOR="Green"]Prima zi ca europarlamentari pentru Vadim, Becali si EBA

Ar fi trebuit sa precizezi si sursa, prietene: blogu' lu' Bendeac.

[Dragomara]

....
Ar fi trebuit sa precizezi si sursa, prietene: blogu' lu' Bendeac.
E... antic, adicătelea îl ştiu de aproape un an. ;)
----

Pe Transfagarasan , in alerta , urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
- Da' bine mai baieti , de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
- Pai , ne-am gandit ca daca sus nu gasim loc de intors , vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp , din nou echipajul politiei , coborand Transfagarasanul , tot in marsarier.Trecatorul din nou:
- Pai bine mai baieti , de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!
----
Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun.Dupa o zi intreaga de stat in frig una dintre ele ii spune celeilalte:
-Auzi n-ar fi mai bine sa luam unul asa , fara globuri?

[omudindulap]

....
Ar fi trebuit sa precizezi si sursa, prietene: blogu' lu' Bendeac.
E... antic, adicătelea îl ştiu de aproape un an. ;)
----
Am spus eu ca n-ar fi? What's your point?

[Judex]

Cred ca voia sa spuna ca mai e si antic pe deasupra! ;)

Drago, foarte tare bancul cu blondele si bradul! :))

[Dragomara]

@omudindulap - vroiam să mai spun că afirmaţia cum că ştii sursa unui banc este un banc în sine! :)) ;)

-------
Un vanator, urmarind un mistret ranit, s-a afundat in padure si fara sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul si ningea iar el disperat mergea ca sa se incalzeasca fara sa mai stie unde se afla. Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic.
Bate la usa si apare padurarul.
- Te-ai ratacit spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza.
Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca a mers o zi intreaga fara sa manance nimic.
Dupa ce mananca o vreme intreaba:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza...
Nu trece mult si intreaba din nou:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga...
Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos.
Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi.
Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand cateva scaune si cat ai clipi dispare in noapte. In urma lui a ramas liniste. Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric:
- Oare sta mult?
- Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
- Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul.
- Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.
- Zici ca nu ma prinde...
- Nu te prinde fii sigur. Hai, curaj!
- Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza...

[semere]

@omudindulap ... imi cer scuze ca n-am precizat sursa...n-am stiut ca e cu drepturi de autor...

http://i467.photobucket.com/albums/rr33/RaulReyR/funnies/Theultimatetool.jpg

[omudindulap]

Ce e cu voi oameni buni?
Nu, nu e vorba de drepturi de autor, ci de respect si de bun simt. Daca voi ati avea un blog si unu, altul ar da copy/paste textului vostru, fara a preciza sursa, cum v-ati simti?
Scuze pentru off topic.

[Dragomara]

no, stai aşa că am înţeles: tu vrei să pari un pic mai... naiv şi/ sau ăsta e modul tău de glumi, nu?! :P ;)
Până la urmă tot un banc e! :|

[semere]

Ce e cu voi oameni buni?
Nu, nu e vorba de drepturi de autor, ci de respect si de bun simt. Daca voi ati avea un blog si unu, altul ar da copy/paste textului vostru, fara a preciza sursa, cum v-ati simti?
Scuze pentru off topic.
ca sa lamuresc problema.....l-am gasit pe un site cu bancuri...fara specificatii de copyright...deci nu aveam de unde sa stiu sursa (si nici nu stau sa fac investigatii atat timp cat documentul pe care il gasesc nu are drepturi de autor). Respect si bun simt...te asigur ca, pentru mine sunt niste principii de baza (de asta tin si atat de mult sa comentez afirmatia pe care ai facut-o mai sus). In speranta ca am lamurit problema creata....sa revenim la umor si la starea de buna dispozitie....

http://roflrazzi.files.wordpress.com/2009/02/celebrity-pictures-chuck-norris-there-is.jpg

[copila_satanista]

Ce e cu voi oameni buni?
Nu, nu e vorba de drepturi de autor, ci de respect si de bun simt. Daca voi ati avea un blog si unu, altul ar da copy/paste textului vostru, fara a preciza sursa, cum v-ati simti?
Scuze pentru off topic.
ca sa lamuresc problema.....l-am gasit pe un site cu bancuri...fara specificatii de copyright...deci nu aveam de unde sa stiu sursa (si nici nu stau sa fac investigatii atat timp cat documentul pe care il gasesc nu are drepturi de autor). Respect si bun simt...te asigur ca, pentru mine sunt niste principii de baza (de asta tin si atat de mult sa comentez afirmatia pe care ai facut-o mai sus). In speranta ca am lamurit problema creata....sa revenim la umor si la starea de buna dispozitie....

http://roflrazzi.files.wordpress.com/2009/02/celebrity-pictures-chuck-norris-there-is.jpg

dau mai repede altii copy-paste pentru ca si eu il citisem in alta parte ;) n-ai ce sa-i faci si se raspandeste

[vave]

S-ar putea să nu mai daţi quote la poze? :D
Vă rog! :D

[semere]

http://icanhascheezburger.files.wordpress.com/2009/10/funny-pictures-cat-wears-wizard-hat.jpg

[foxyroxy]

Sotia isi intreaba sotul:
-Draga facem dragoste acum sau dupa cina?
Sotul;
-Cum spui tu si apoi mancam.

[S.naicuL]

....
Ar fi trebuit sa precizezi si sursa, prietene: blogu' lu' Bendeac.
E... antic, adicătelea îl ştiu de aproape un an. ;)
----
Am spus eu ca n-ar fi? What's your point?


Cred ca glumesti omule. Beandeac a precizat de unde l-a "copy / paste" ?? ...pt ca e destul de oldie


On Topic

Trei betivi stateau de vorba la o masa:
-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!

[bogdan0125]

Invatatoarea ii spune lui Bula:
- Mai Bula schimba-ti si tu numele ca daca schimbi prima litera iese un cuvant urat....
A doua zi vine Bula la scoala si ii spune invatatoarei:
-Gata doamna... Acuma ma cheama Denis
:)) :)) :)) =))

[Ipu]

Deși evit pe cât posibil să mă refer la mesajele obscene, fie ele și bancuri...

Pentru bremenez: E vorba de o „nedumerire”, nu de o „dilemă”.

Și o replică la bancul lui Bogdan:

În prima zi de școală, învățătoarea strigă catalogul pentru întâia oară. Când îi rostește numele lui Bulă, toți ceilalți elevi izbucnesc în râs.
-De ce râdeți? - întreabă învățătoarea.
-Păi cum să nu râdem, tovarășa învățătoare? - răspunde elevul Popescu. Ăstuia, dacă-i modificăm primul sunet din nume rezultă o „prostie”! Toți copiii râd, râde și învățătoarea.
Parcurgerea catalogului continuă. La un moment dat, învățătoarea ajunge la „Popescu!”, la care Bulă izbucnește în râs de unul singur.
-Tu de ce râzi acum? - se miră învățătoarea.
-Păi cum să nu râd, când dacă îi modificăm ăstuia câteva litere din nume obținem „porcule!” ?

[Dragomara]

bla-bla-lba
Tu nici bancuri nu ştii să spui. :D Nu că ăsta ar fi un capăt de ţară, probabil că oi avea tu alte "calităţi"; scuză-mi sinceritatea, da' tare de mult n-am mai citit ceva atât de plictisitor, şi acum nu mă refer numai la topic-ul de bancuri. Poate că a venit vremea să încep a mă reciti! :P ;)

On-topic:

Profesorul il intreaba pe Bula:
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu!
Il intreaba pe Vasile:
- Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea!
Profesorul il intreaba pe Bula din nou:
- Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile!
- Nu, Bula, patria este si mama ta! Ia zi, ce ai inteles?
- Ca eu sunt frate cu Vasile

------------

Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine. Subiectul: Ce multi bani cistiga copiii lor.
Prima:
- Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atit de multi bani incit a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.
A doua:
- Gheorghita , baiatul meu, a ajuns mare avocat si are atitia bani incit a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui. Mama lui Bula:
- Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se drogheaza. Si colac peste pupaza e si homosexual. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina

-------------

Bula vorbea cu un om:
- Bula tu o iubesti pe mami?
- Nu ca ma bate mereu!
- Dar il iubesti pe tati?
- Nu ca ma bate mereu!
- Dar pe cine iubesti tu?
- Eu iubesc echipa de fotbal Dinamo, ca nu bate pr nimeni!!!

[Ipu]

Eu am scris bancul ală pentru că bancuri de genul ală mă fac să continuu/i să sper în triumful inteligenței asupra grosolăniei. Nu mă așteptam ca toată lumea să râdă sau măcar să zâmbească citindu-l.

Hai Dinamo!

[Dragomara]

....
"Să continuu", asta e singura variantă corectă, ultima dată când am verificat limba română nu era un test grilă în direct. :P În rest, bancurile sunt de râs, cel puţin ăsta era ultimul (şi unicul) sens pe care mi-l amintesc eu.:P

[copila_satanista]

Ipu triumful inteligenței asupra grosolăniei e treaba mai complicata decat sa stii gramatica si sa o aplici obsesiv ;) . Nu stiu cine te-a facut sa crezi ca in regulile de vorbire sta filozofia vietii si-a desteptaciunii, dar sfatul meu e sa mai dai cu surubelnita pe la principii si sa te mai ingrijesti si de alte aspecte :)

on:
Bula si Strul au esuat pe o insula ingusta. La un moment dat vin niste indieni. Speriat Bula se suie in singurul palmier de langa ei. Il bat aia bine pe Strul si pleaca. Dupa o ora vin iar, iar Bula in copac si Strul caftit zdravan. A treia oara Strul nervos :
- Bula! Lasa-ma frate si pe mine in copac sa te mai bata si pe tine ca eu nu mai pot !! Il lasa Bula, vin indienii si al mai dejtept zice:
- Fratilor hai si pe ala din pom ca p-asta de jos l-am batut destul!

[Ipu]

Măi aceștia, măi „popescelușilor” (vorba bancului, „așa tânăr și deja popescu?”, e super cunoscut, dar dacă nu-l știți pót să vi-l spun), eu mă refeream la bancul meu când vorbeam de inteligență (la Bulă) și grosolănie (la colegul lui), nu la corectura aia făcută în trecere, nu pentru „bremenez”, care nu face greșeli de genul ală - el a reprodus pur și simplu un banc, fără a-l mai corecta, de-aia a scris „dilemă” în loc de „nedumerire” - ci pentru unii alții mai puțin avizați. După ce că explic pe gratis...

[bogdan0125]

Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub
diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma. Roscata merge la cumparaturi. Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite
de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor,si cand se uita pe furis pe usa, ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei..
Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul...
A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de
terminarea programului...
Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la
birou. - Haide, tu nu pleci?
- Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!

[Ipu]

Frații mei albi, când o să încetăm cu bancurile astea rușinoase cu blonde? Am reușit să eliminăm aiurelile alea rasiste și xenofobe cu negri, cu evrei ș.a.m.d. De ce să nu ne debarasăm și de glumele astea cretine (vorbesc în general, nu te supăra Bogdane! - bancul tău fu ocazia, nu cauza prezentului comentariu), sexiste și iarăși rasiste (pentru că numai femeile europoide pot fi blonde fără a-și vopsi părul). Și multe dintre colegele noastre din acest forum sunt blonde. De ce să ne batem joc de ele?

[copila_satanista]

of... deci ! astea sunt bancuri la care ideea principala este sa razi. asa tinde lumea sa faca bancuri prin generalizari ridiculizate. daca te duce mintea nu le iei ca pe o jignire personala chiar daca intri in vreo categorie din cele la care fac referinta. e adevarat ca se mai spunea despre bancurile cu politisti ca sunt intentionat facute pentru a strica imaginea politiei , dar hai sa nu mai fim asa de constipati ci sa radem si aia e... la urma urmei sunt niste chestii destul de inofensive. 90% din bancuri fac aluzii rautacioase si prostesti daca stai sa o iei asa. asta nu inseamna ca trebuie sa ne atacam si sa ne facem praf simtul umorului... cum de te-ai trezit numai tu sa nu le gusti? :-?

[Windom]

Care-i diferenta dintre un evreu si o piine? Piinea nu da din picioare cind o bagi in cuptor...
Dar diferenta dintre un nigger si o anvelopa?:-? Anvelopa nu cinta cind ii pui lanturi...

[victor]

Frații mei albi, când o să încetăm cu bancurile astea rușinoase cu blonde? Am reușit să eliminăm aiurelile alea rasiste și xenofobe cu negrii, cu evrei ș.a.m.d. De ce să nu ne debarasăm și de glumele astea cretine (vorbesc în general, nu te supăra Bogdane! - bancul tău fu ocazia, nu cauza prezentului comentariu), sexiste și iarăși rasiste (pentru că numai femeile europoide pot fi blonde fără a-și vopsi părul). Și multe dintre colegele noastre din acest forum sunt blonde. De ce să ne batem joc de ele?

Niciodata !

Eu cunosc blonde care spun bancuri cu blonde, evrei carora le-am spus bancuri cu evrei. Am avut colegi negrii la facultate pe care nu ii deranjau bancurile cu negrii. Ma intreb negrii intre ei ce bancuri si-or spune, cu albi?

Adica un evreu din romania nu poate sa-i spuna unui oltean bancuri cu olteni ?

Cine nu are simtul umorului dar are un pic de paranoia se poate recunoaste in orice banc.

P.S. As vrea sa fiu evreu sa am lipici la bani, negru sa am....... si blonda sa atrag atentia.

[Ipu]

Windom a dat niște exemple foarte bune, edificatoare. Așadar e vorba de bancuri care fac haz în mod cinico-sadic de nenorocirea unor semeni ai noștri: înrobire, ucidere. Când glumește cu prieteni evrei, Victor spune de bună-seamă bancuri cu Itzic și Ștrul, pe care chiar evreii le apreciază și pe unele cred că le-au și compus, bancuri având un stil special inconfundabil. Cele însă cu masacrarea deportaților în timpul războiului, ca acela cu Hitler care s-a sinucis pentru că... a primit nota de plată la gaz (!), fac parte dintr-o cu totul altă categorie. Mi-amintesc că în urmă cu vreo 10-15 ani, și saiturile de bancuri românești unde apăreau asemenea mizerii au primit scrisori deschise de protest din partea unor persoane din Israel cunoscătoare ale limbii române (și vizitatoare ale saiturilor respective) și până la urmă n-au mai publicat bancuri despre uciderea evreilor. În prezent, pe lângă rasismul anti-negroid, se mențin, și în bancuri, rasismele anti-arab și anti-mongoloid.
Dar nu mă luați în seamă. Să nu vă închipuiți că am să continuu, dacă mai apar bancuri rasiste aici de acum înainte, să vă terorizez cu ideile mele. Ajunge că vi le-am transmis o dată.

[Dragomara]

Cine nu are simtul umorului dar are un pic de paranoia se poate recunoaste in orice banc.
Dragă, paranoia e tocmai despre contrariul; tu vb aici despre mania persecuţiei, cu totul altă mâncare de peştic. :P
Io una cred că simţul umorului este unul dintre "marker"-ii inteligenţei. :)

[cremaxx]

Cine nu are simtul umorului dar are un pic de paranoia se poate recunoaste in orice banc.
Dragă, paranoia e tocmai despre contrariul; tu vb aici despre mania persecuţiei, cu totul altă mâncare de peştic. :P
Io una cred că simţul umorului este unul dintre "marker"-ii inteligenţei. :)
Dragomara stie fiindca e cea mai paranoica,nu o contraziceti. :))

[foxyroxy]

Intr-o seara un betiv trecea pe langa un stalp, la un moment dat se opreste si baga cheia de la apartament in el
. O femeie ii spune:
-ce faci domnule bagi cheia in stalp?
-ce????nu am ajuns acasa?
-nu!spune femeia
-eeeeeeei cum nu am ajuns. Nu vedeti lumina aprinsa la etaj??

[Neuptolem]

-eeeeeeei cum nu am ajuns. Nu vedeti lumina aprinsa la etaj??
Aici trebuia sa rad??:|

[paul_aramis]

desigur! trebuie să te prăpădeşti de râs. ca şi la ăsta dealtfel <a href="http://www.cinemagia.ro/forum/showpost.php?p=1507980&postcount=1034">http://www.cinemagia.ro/forum/showpost.php?p=1507980&postcount=1034
a, nu de banc bineînţeles ...

[vave]

Doi bărbaţi rupţi de beţi pe calea ferată.
- Mai sunt multe scări? Nu mai rezist!
- Sssst... i-auzi că vine liftul.

[MariaMona]

Ce isi doreste cel mai mult un lenes?
Sa se trezeasca foarte devreme ca sa aiba cat mai mult timp sa stea degeaba...

[Dragomara]

Dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora, iar pe capac era gravat "De la George Bush pentru Tony". Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat "De la Tony Blair pentru George". Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat: "De la IC Bratianu pentru Carol I".
:(( :(( :((
-----------

Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos. Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, vizibil speriat raspunde:
- Am crezut ca mi-au sarit ochii!

[MariaMona]

Trei englezi mergeau pe un drum de ţară. O maşină trece în viteză pe lângă ei. După un sfert de oră primul englez spune:
- Maşina care a trecut acum un sfert de oră era un Maserati din 1968.
Mai trece un sfert de oră şi al doilea englez spune:
- Îmi pare rău că trebuie să te contrazic, dar maşina care a trecut acum jumătate de oră era un Maserati din 1972.
Mai trece un sfert de oră şi al treilea englez spune:
- Eu mă întorc acasă. Nu mai suport cearta asta.

[Dragomara]

Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman. Unul din ei zice:
"E clar ca a fost conceput de un inginer mecanic: articulatiile, oasele pt.sustinere ."
"Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist: toate conexiunile nervoase,
sistemul nervos, ..."
Al treilea: "Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot
sa plaseze o zona cu deseuri toxice langa o zona recreativa!"

[vave]

O tânără domnişoară blondă, în salonul ginecologului, aşteaptă crăcănată pe scaunul specific. Intră un domn în halat alb şi aceasta îl întreabă:
- Spuneţi-mi, vă rog, e grav?
Domnul se aşează în faţa ei şi o priveşte îngândurat. La scurt timp apar alţi doi domni în halat alb, căutându-l pe primul. Tânăra îi întrebă şi pe ei:
- Vă rog, spuneţi-mi e grav?
O privesc şi aceştia îngânduraţi, în cele din urmă unul îi răspunde:
- Nu ştiu doamnă, noi suntem zugravii.

[vave]

Impotence: nature's way of saying "no hard feelings".
=)) =)) =))
A husband is what is left of the lover after the nerve has been extracted.

[Dragomara]

Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda:
- Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena?
- Cei de la pompe funebre... i-a raspuns linistita nevasta sa...

-----------------

Un tip iese de la serviciu intr-o vineri dupa amiaza. Dar era zi de salariu si, in loc sa se duca direct acasa, merge la o petrecere unde sta toata noaptea cu baietii cheltuind toti banii. Cand ajunge acasa, sambata dimineata, sotia sa ii tine o morala de zile mari. Dupa ore intregi de monologuri agitate, sotia ii spune:
- Ti-ar placea daca nu m-ai mai vedea doua sau trei
zile? La care el raspunde:
- N-as avea nimic impotriva...
Si toata duminica nu si-a mai vazut sotia. Trece si ziua de luni si nu isi vede sotia. Marti si miercuri la fel. Abia joi umflatura s-a mai micsorat, atata cat sa o vada cu coltul ochiului stang.
=)) =)) =)) =))

[Windom]

Un tip iese de la serviciu intr-o vineri dupa amiaza. Dar era zi de salariu si, in loc sa se duca direct acasa, merge la o petrecere unde sta toata noaptea cu baietii cheltuind toti banii. Cand ajunge acasa, sambata dimineata, sotia sa ii tine o morala de zile mari. Dupa ore intregi de monologuri agitate, sotia ii spune:
- Ti-ar placea daca nu m-ai mai vedea doua sau trei
zile? La care el raspunde:
- N-as avea nimic impotriva...
Si toata duminica nu si-a mai vazut sotia. Trece si ziua de luni si nu isi vede sotia. Marti si miercuri la fel. Abia joi umflatura s-a mai micsorat, atata cat sa o vada cu coltul ochiului stang.
=)) =)) =)) =))
Drago, varianta oficiala a bancului e tocmai pe dos.;)
E vorba de un congres international de emancipare a muierilor. Iau, pe rind, cuvintul reprezentante din mai multe tari, in legatura cu modul in care pot sa schimbe mentalitatea barbatului. Ivette, din Franta, zice ca s-a hotarit sa nu mai spele vasele. In prima zi nu vede nimic, a doua nimic, in a treia vede deja o farfurie spalata. Asadar, s-a schimbat pina la urma omu' meu, zice.:-? Cind vine rindul Mariei, asta zice ca i-a comunicat lui Gheo ca nu-i mai spala izmenele. In prima zi n-a vazut nimic, a doua nimic, in a treia a inceput sa vada ca prin ceata cu ochiul sting. No asta-i originalu'. Merci de dedicatie oricum.:-*

[Dragomara]

Drago, varianta oficiala a bancului e tocmai pe dos.
Ăsta, da, banc!! =)) =)) =))

A teacher asks a student: what is the opposite of laughing?
the student said: fucking!
The teacher: shame on you! How is that?
the student: Laughing is "ha-ha-ha"; fucking is "ah-ah-ah";)

[MariaMona]

Un bărbat căsătorit ajunge seara târziu acasă beat, se împiedică, sparge veioza şi se duce să se culce. A doua zi se trezeşte destul de târziu. Pe noptieră erau 2 aspirine, un pahar cu apă şi un bileţel scris de soţie: "Bună dimineaţa, iubitule!". Surprins, înghite pastilele şi se duce în bucătărie. Aici, altă surpriză: masa pusă frumos şi un nou bileţel: "Dragul meu, mâncarea este în cuptor! Îţi doresc o zi bună! Te pup!". Mirat din cale afară tipul se duce în camera fiului său şi îl întreabă: "Măi, ce a păţit maică-ta că eu am venit aseară beat, am spart şi veioza şi ea nu numai că nu m-a trezit cu cicăleli, dar mi-a şi lăsat mâncarea pregătită şi bilete drăguţe?! A luat-o razna?!" Băiatul îi răspunde: "Nu, tată, dar aseară când ai venit ai vrut să te culci îmbrăcat şi mama a vrut să te dezbrace. La care tu ai zis: Nu, doamnă, sunt bărbat însurat!".


P.S. Şi eu ştiam varianta "oficială" a bancului cu ochiul umflat!;)

[S.naicuL]

Cum poti transforma un pentagon intr-un patrulater?
Aplicand teorema lui Bin-Laden.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur, doar nu eram prost sa arunc chitantele!

[Dragomara]

- Tati, zice Bula, explica-mi si mie care-i diferenta intre teorie si practica, ca eu nu inteleg.
- Pai mai fiule, zice tatal, hai ca iti demonstrez imediat… si merg in camera bunicii si o intreaba: daca ar veni la tine un tip asa de vreo 60-65 de ani si ti-ar oferi 1.000 de euro pt o noapte cu el ai accepta?
- Sa stiti ca eu intotdeauna am fost o femeie cinstita si serioasa, zice bunica, dar tinand cont de nevoile noastre as accepta… totusi sunt 1.000 de euro…
- Bun, zice tatal, acum hai in camera la sora-ta, intra si o intreaba: daca ar veni un tip de 25 de ani inalt, frumos... si ti-ar oferi 2.500 de euro sa petreci o noapte cu el, ai face-o?
- Sigur ca as face-o, zice fata fara sa clipeasca, doar e vorba de o mare suma de bani... va dati seama ce bine ne-ar prinde...
- Acuma hai sa mergem si la mamica ta si, intrand in camera, o intreaba: daca ar veni la tine un domn asa de vreo 45-50 de ani si ti-ar oferi 5.000 de euro pt a petrece o noapte cu el, ai face-o?
- Dragul meu sot, stii ca nu te-am inselat niciodata, ti-am fost credincioasa toata viata mea, dar gandeste-te si tu ce bine ne-ar veni acuma, cu criza asta, 5.000 de euro… as face-o pentru bunastarea familiei…
Si luandu-si fiul de dupa cap ies afara din casa si-i spune:
- Acuma intelegi fiule? In teorie am avea 8.500 de euro iar in practica avem 3 curve in casa!!!
=)) =)) =)) =))

[Animalutz10]

Bula este in desert. Mergand el asa, da el peste o masinarie ciudata, cu un ecran deasupra. Pe el scria '' Baga-ti p*****l in gaura rosie (aratand o sageata in jos) si pentru un dolar, vei avea o excelenta senzatie, ca atunci cand faci sex.
Dar Bula nu avea decat zece centi si isi zice in gandul sau:
-Poate e ceva si de banii mei!
Baga el banii, apoi il introduce in gaura. Deodata incepe sa urle iar pe banner scria ''Pentru zece centi, ascutim creioane!

[Dragomara]

Doi surdo-muti se casatoresc. In prima saptamina, isi dau seama ca nu pot comunica in dormitor decit cu lumina aprinsa, deoarece amindoi se intelegeau prin limbajul semnelor. Dupa mai multe nopti de neintelegeri, sotia gaseste o solutie:
- Iubitule, ii explica ea prin semne, nu putem sa ne hotarim la niste semnale simple? De exemplu, daca vrei sa facem sex intr-o noapte, ma stringi o data de sanul drept. Daca nu vrei sa facem sex, ma stringi o data de sinul stang. Bine?
Sotul este foarte incintat:
- Buna idee! Tot asa, daca tu vrei sa facem sex, ma tragi de scula o data. Daca nu vrei, ma tragi de cincizeci de ori, dar ultimele trei mai repede.

[Andrey9211]

Cica un tigan se duce pentru prima data la spovedit.Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mana si-l pune pe masa.
Preotul:Cu ce ai pacatuit fiule?
Tiganu(punand mana pe ceas):Fur parinte.
p:Se zice "am furat"
t:(bagand ceasu in buzunar):Am furat parinte.
p:Ai incercat sa-i restitui obiectul propietarului?
t:Eu vi-l dau dumneavoastra parinte.
p:Nu mi-l da mie, da-l propietarului.
t:Nu a vrut sa-l primeasca.
p:Atunci pastreaza-l tu.

[Dragomara]

Funar, la un concurs de cultura generala:
Intrebare: - Care este capitala Ungariei?
Raspuns: - Hyroshima!!!
------

In Cluj, invazie de sobolani. Pe strazi, prin case, peste tot...
Funar, disperat, cere ajutor de la Bucuresti.
De acolo, i se raspunde:
- In cateva zile primesti un pachet.
Vine pachetul! In el, un sobolan alb, micut cu un bilet: "Da-i drumul prin oras!"
Da drumul Funar, la sobolan, si, in 24 de ore, au disparut toti parazitii.
Suna Funar la centru si multumeste.
Dupa cateva zile, invazie de soareci.
La fel, se cere ajutor.
Primeste pachet cu un soricel mic, alb si biletul cu: "Da-i drumul prin oras!"
Da drumu' Funar, la soricel ... si dispar iar toti parazitii.
Multmeste iar Funar, dar mai zice:
- Ba, pe acolo, pe la voi, un ungur micut si alb nu aveti?
------

In Satu Mare, un tip intra intr-un bar, cu un crocodil, in lesa, si intreaba barmanul:
- Nu va suparati! Aici serviti unguri?
- Da! Cum sa nu? Luati loc! Ce va aduc?
- Mie o bere si lui 2 unguri!
------

Intrebare: - Ce e negru si sta bine la gatul unui ungur?
Raspuns: - Un doberman.

-----
Cica porneste razboiul intre romani si unguri.
Ungurii deja invadasera partea de nord-vest a Romaniei.
Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate.
Atunci, unul dintre generalii romani are o idee:
Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman striga: " Hei, Janos!!! " Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat" Da! ", si romanul nostru ii tragea cateva gloante.
Si, trei zile, tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie.
Un general ungur aplica si el metoda, stragand de dupa transee:
- Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee, raspunde romanul:
- Ion nu e aici! Dar cine il cauta? Esti tu, Janos?
La care, generalul se ridica in picioare si spune:
- Da!

----
Un ungur la magazin:
- Biscuiti este?
- Nu "este", ci "sunt".
- Da' rahat sunt?
- Da, esti!
------

Cica erau Gheorghe si Imre, prieteni tare buni.
Astia doi se duc, intr-o seara, la birt, sa bea ceva, si ei, ca si oamenii.
Dupa cateva pahare, astia doi incep sa se certe, pe tema Ardealului.
Imre - ca Ardealul e al ungurilor.
Gheorghe - ca e al romanilor.
Ies astia doi afara, sa se bata... Afara, cantau greierii.
La care, Gheorghe il intreaba pe Imre:
- Mah, i-a spune tu, ma, cum canta greierii?
- Gri, Gri, Gri ...
- No, vezi, mah! Cand or canta greierii Szurke, Szurke (gri), atunci o fi Ardealul al vostru! Pana atunci, e al nostru!

-----
Patru unguri si patru romani pleaca cu trenul, de la Cluj, la Bucuresti.
In gara, ungurii isi iau fiecare bilet. Romanii isi iau toti un singur bilet.
In tren, cand vine nasu', ungurii dau biletele, iar romanii se ascund in WC.
Bate nasu' in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu', si pleaca.
La intoarcere, ungurii iau un singur bilet, romanii nici unul.
In tren, vine nasu', ungurii se ascund in WC. Se aude un ciocanit in usa, iese o mana cu biletul , nasu' ia biletul, dupa care se aude o voce:
- Hai, baieti, c-am facut rost de bilet...
-----

Intr-un bar, doi unguri si un roman.
Primul ungur, catre al doilea:
- Stii care-i diferenta dintre un roman si o nuca de cocos?
- Nu.
- Nuca iti ofera tot timpul ceva de baut, pe cand romanul, niciodata.
La care, romanul, de alaturi:
- Nu te supara! Vrei ceva de baut?
Ungurul:
- Mi-ar placea!
- Atunci, dute si cumpara-ti o nuca de cocos.

-------
Un grup de oameni, de mai multe natii, vorbesc despre dificultatea unor limbi:
- Franceza e oribila! se plange francezul. Imaginati-va ca noi zicem "bordo" si scriem "Bordeaux"!
- Pai, si ce? - zice batranu' secui. E nimic, fata de noi, care zicem "allomas" si scriem "gara".

--------
Doi secui in tren:
Unul propune celuilalt sa intre in fiecare compartiment, sa vada cine nu stie ungureste si sa-l taie cu briceagul.
Intra in primul compartiment, pasagerii jucau carti.
- Ce jucati aici? intreaba unul dintre secui.
- Septica americana! Adica "Amerikai hetest"! raspunde un calator.
- Acestia stiu ungureste, zice secuiul catre colegul sau. Hai sa mergem mai departe.
Intra in al doilea compartiment, unde calatorii jucau tot carti.
- Ce jucati aici?
- Saizeci si sase! Adica "Hatvanhat".
- Si acestia stiu ungureste. Hai sa mergem mai departe.
La fel, si in compartimentul urmator.
- Ce jucati aici?
- Popa prostul! Adica "Tokes Laszlo".

.

[Dragomara]

Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii. In acea
seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi.

Ziua urmatoare s-au intalnit din nou.

Fata logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti femeia vietii mele, te iubesc". dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina.
Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!

In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi.
Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:
- Ia zi Batman, faci si tu ceva de mancare?

[corinka]

La etajul 10 al unui bloc, pe balcon, un barbat se lupta cu o femeie mai in varsta incercand sa o arunce jos. Pe trotuarul din fata se strang cativa oameni care vocifereaza:
- Criminalule, opreste-te!.
Dupa un timp, barbatul reuseste sa arunce femeia, dar aceasta, in cadere, reuseste sa se agate de balustrada balconului de la etajul 5.
Dupa cateva minute, la balconul etajului 5 apare acelasi barbat, care incearca sa desprinda mainile femeii de balustrada balconului. Femeia reuseste sa se tina.
Multimea de jos o incurajeaza pe femeie, huiduindu-l pe barbat si cerandu-i sa se opreasca.
Barbatul dispare pentru cateva clipe, dupa care reapare inarmat cu un ciocan, cu care o loveste pe femeie peste degete. Dupa cateva lovituri primite peste degete, femeia isi da drumul urland si cade jos pe trotuar, decedand pe loc.
Dupa vreo cinci minute, asasinul iese din bloc, trecand pe langa grupul adunat in jurul cadavrului. Lumea incepe sa il huduie, iar cineva din multime striga:
- Opriti criminalul! Ce-ai avut cu biata femeie?
- Era soacra-mea, ii raspunde criminalul si pleaca.
In urma lui, oamenii rasufla usurati, iar unul chiar comenteaza:
- Si ce tare se mai tinea, bestia!

[bogdan0125]

Bulă aşteaptă ca doctorul să iasă din operaţie şi să îi spună cum se simte soţia lui, care suferise un grav accident de masină. Doctorul iese şi e întrebat de către Bulă:
-Domnule doctor, cum se simte soţia mea?
-Păi, ştiţi, nu o să mai poată merge, o să trebuiască să cumpăraţi un scaun cu rotile, ca să o duceţi peste tot.
-Vai de capul meu, dom’ doctor! se vaită Bulă.
-Asta nu e tot, continuă doctorul, nu se poate hrăni singură, va trebui să o hrăniţi ca pe un bebeluş.
-Dom’ doctor, dar e grav, zice Bulă alb la faţă.
-Staţi, că mai e. Îşi va face nevoile pe ea, va trebui să facă la oliţă, să o spălaţi.
-Aoleu, dom’ doctor, ce o să ma fac?
-Staţi liniştit, că am glumit, zice doctorul. Soţia dumneavoastră a murit..

[Dragomara]

2 bombe se intalnesc deasupra Oceanului Pacific:
-Noroc.
-Noroc. Da` tu cine esti?
-Sunt bomba americana. Tu?
-Eu sunt bomba rusa. Stii ce? Hai la o bere impreuna!
-Hai!
Zis si facut. Dupa vreo 2 ore?bombele ametite bine. Bomba rusa, foarte grijulie, catre cea americana:
-Vad ca ai cam intrecut masura, hai sa te duc acasa!!!

[Gospin]

O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:
- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan! Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile! Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie! :)

[bogdan0125]

O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
-Ce s-a intamplat ?
-Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
-Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu
imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se
intoarce la doctor.
-A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa
baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
-Vezi daca-ti tii gura ?
...............................

Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un
profesor.. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune : -Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde : -Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai
grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma,
profesorul il intreaba :
-Vezi pe drum un sac de minte si unul de
bani. Pe care il iei ?
−Pe cel cu bani.
−Eu l-as lua pe cel cu minte.
−Fiecare cu ce n-are…

[RomaniaMare]

2 bombe se intalnesc deasupra Oceanului Pacific:
-Noroc.
-Noroc. Da` tu cine esti?
-Sunt bomba americana. Tu?
-Eu sunt bomba rusa. Stii ce? Hai la o bere impreuna!
-Hai!
Zis si facut. Dupa vreo 2 ore?bombele ametite bine. Bomba rusa, foarte grijulie, catre cea americana:
-Vad ca ai cam intrecut masura, hai sa te duc acasa!!!
=)) =)) =))

[Andrey9211]

Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba: -Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea? -Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca... adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place. -Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba...
=))

[marllenn]

Diferenţele între birou şi puşcărie:
1. La puşcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6x8.
2. La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti.
3. La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. La birou nu ai timp cînd lucrezi de chestii atît de profunde.
4. La puşcărie un gardian deschide şi inchide uşile după tine. La birou trebuie să fii atent cu cheile cînd vii şi pleci.
5. La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde şeful făcînd asta.
6. La puşcărie îţi acordă vizite pentru familie şi prieteni. La birou nu apuci să suni familia şi prietenii.
7. La puşcărie întreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce munceşti, din banii pe care ţi-i dau deduci toate taxele şi ce mai rămîne?... =)) =)) =))

[Dragomara]

Intr-o dimineata, Ion isi gaseste cocosul mort in curte. Suparat nevoie mare ca nu mai are cocos sa ii calce gainile si ca acestea nu vor mai face oua, Ion se duce la targ, sa cumpere altul. Ajuns acolo, dupa indelungi cautari, gaseste un animal frumos, aratos, musculos, galagios etc. Ion intreaba:
- Cocosul asta… e sanatos?
Proprietarul ii raspunde:
- Este…
- Face mofturi la mancare?
- Niciodata.
- Si cat costa?
- 50 de lei!!!
- Vai de mine! Dar ce face de banii astia?
- Pai… ce face orice cocos… Cucuriga dimineatza, bate cocosii vecinilor, mananca rasadurile…
- Dar… de calcat gainile… le calca?
- Calca tot ce prinde… gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei si ce mai ai matale prin curte pe acolo.
- Hm… si… le calca bine?
- :)) le calca foarte bine…
A doua zi, iese Ion in curte dis-de-dimineata. Si… toate animalele mergeau mai cracanate… gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei, oi, vaci, pana si calul zambea mai… altfel. Calcase cocosul tot ce prinsese. Cat despre cocos, acesta zacea lat, in mijlocul curtii, cu picioarele in sus… parea mort.
Un vultur ii dadea tarcoale in aer. Suparat ca o sa ramana fara minunatie de cocos, Ion da fuga in casa, pune mana pe arma de vanatoare, iese repede afara si ocheste vulturul
Cocosul, de jos, ii zice cu un glas scazut…
- Usurel… nu il speria… lasa-l sa se aseze ! ;)

[marius_em]

Un banc de la Djuvara, cica din interbelic.
Mai intai, pe atunci lumea mai scurta cuvintele, in loc de "caut", spuneau "cat" si in Moldova se spunea "mancă" la "bona, doică, dadacă".

Bun, deci era un moldovean prin Bucuresti, cautand sa angajeze o bona, si se plimba el asa suparat prin Cismigiu, si la un moment dat e intrebat de un Mitica bastinas ce a patit.
Moldoveanul ii raspunde "Sunt suparat. Mancă cat."
La care bucuresteanul amuzat, ii raspunde cu aroganta: "Vrei sa spui doică cați?"

[Dragomara]

Un negru gol cu o cireasa intre dinti se urca intr-un taxi. Taximetristul il intreaba:
- Ce faci mai omule asa, dezbracat si cu cireasa-n gura?
- Ma duc la un carnaval si sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese...
Ma rog... la un moment dat, franeaza brusc soferul si negrul isi inghite cireasa:
- Fu***i pastele ma-ti, treci si cumpara-mi o cireasa! a zis negrul nervos. Soferul protesteaza dar pana la urma coboara la un magazin, insa vine cu un borcan de marmelada. Negrul, nervos:
- Am spus o cireasa, nu gem de cirese!
- Nu-i nimic, o bagi in fund si esti gogoasa.
:D

[marllenn]

Ce are Schwartzeneger foarte mare, Brad Pitt mic şi Madonna deloc?

[MariaMona]

Să fie numele de familie?:-/

[marllenn]

da :))

[victor]

Bula o viola pe una. Tipa : Ajutor, ajutor. Bula : taci fa ca n-am nevoie de nici un ajutor !

[marllenn]

Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
- Nu va suparati, pot sa intru?
- Desigur!
- Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare.
- Bineinteles!
- Pot sa ma asez pe masa?
- Da, da!
Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in caare cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba: "dar nu veniti sa va uitati la mine?"
- Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare: "OOOAAAAUUUU!!!"
- E chiar asa de grav dom' doctor?
- Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!

[robbiex2]

Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare.
Doctorul ii spune:
- Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar… s-a intamplat ceva.
Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim.
Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua:
- Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costa $1000 pe centimetru.
Barbatul se ridica si se uita curios la doctor.
- Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cat centimetrii vrei. Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. Adica, daca aveai 5cm inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i in plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita. Asa ca ea joaca un rol important in decizie.
Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta. A doua zi doctorul se intoarce:
- Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, raspunse barbatul.
- Si te-a ajutat sa iei o decizie?
- Da.
- Si la ce concluzie ati ajuns?
- Renovam bucataria!

[redmen]

Cel mai tare banc auzit in ultimul timp.

Rockerii americani isi scriu cu rockerii rusi: "Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi, pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile...si ca sa va aratam cat de adevarati rockeri suntem noi, ne stergem la cur cu scrisoarea asta". Primesc raspuns de la rockerii rusi: "Rockerii adevarati nu se sterg la cur".

[illotempore2002]

ce proaste-s bancurile lui Mistah :))

[Dragomara]

Toamna, în prima zi de scoala, învatatoarea îi întreaba pe copii unde si cum si-au petrecut vacanta... Costel a fost la mare cu tata, a învatat sa înoate, Monica a fost la munte cu mama si o prietena, au facut excursii. Iar Bula a fost la tara la bunica. Foarte entuziasmat, a început sa povesteasca:
- Bunica are gaini, rate si doua vaci: una rosie si una alba. Si stiti... tovarasa învatatoare... într-o zi a venit taurul de la comuna si a f***t vaca rosie.
- Vai de mine, Bula, cum poti vorbi asa urît, iesi afara si în pauza sa vii la mine în cancelarie.
Foarte suparata, în pauza, învatatoarea îl cearta si-i spune:
- Stiu ca esti un copil emancipat, dar nu se vorbeste asa în fata copiilor. Trebuia sa spui si tu ca i-a facut o surpriza si eu întelegeam.
- Bine, tovarasa învatatoare, îmi pare rau, o sa fiu atent altadata.
În toamna urmatoare, în prima zi de scoala, învatatoarea iarasi întreaba copiii cum si-au petrecut vacanta. Costel, de data asta, a fost la munte, Monica la mare, iar Bula tot la bunica.
- Pe lînga animalele ce le-a avut, bunica are si iepuri acum. Si stiti, tovarasa învatatoare, iarasi a venit taurul de la comuna si a facut o surpriza la vaca rosie... a f***t-o pe vaca alba.
=)) =)) =)) =)) =))

PS: se dedică celor care vor să ne scoată condimentele din limbă. :"> :P :P

[Ipu]

Un banc dar și un sfat pentru neastâmpărata de mai sus...

Învățătoarea scrie pe tablă: „Nu ma-m distrat deloc în vacanță.”
-Ei, copii, ce greșeală am făcut?
Bulă:
-Trebuia să vă fi luat un amant!

[foxyroxy]

In timpul unei vizite la un spital de nebuni, un
reporter il intreaba pe director ce criterii se
folosesc ca sa stabileasca daca un pacient trebuie
internat sau nu.
- Ei bine -spune directorul- umplem o cada de baie cu apa, apoi ii oferim pacientului o
lingurita, o ceasca si o galeata si ii cerem
sa goleasca cada.
- Aha, inteleg! - spune reporterul. O persoana normala va folosi galeata pentru ca e mai
mare decat ceasca sau lingurita!...
- Nu, spune directorul. O persoana normala ar scoate dopul!... Dumneavoastra doriti un pat langa geam sau langa usa?!?...

[Dragomara]

Un domn distins se duce la un restaurant celebru la Paris împreunã cu prietena sa şi comanda o sticla de Mouton Cadet 1928.
Chelnerul se întoarce cu sticla, o desface si toarna o cantitate mica într-un pahar pentru degustare.
Clientul roteste vinul in pahar, îl miroase, il degusta şi îl pune pe masã, cu o bufniturã: "Acesta nu este Mouton Cadet 1928!"
Chelnerul îl asigurã ca este, se încinge o discutie şi în curând se aduna înca douãzeci de persoane în jurul mesei, inclusiv somelierul şi managerul, încearcând sã convingã clientul cã vinul este Mouton Cadet 1928.
La un moment dat cineva îl întreabã pe distinsul client cum de ştie cã nu este Mouton Cadet1928.
"Numele meu este Philippe de Rothschild, e via mea, pivnitele mele şi eu am facut vinul!"
Pâna la urmã, somelierul recunoaşte cã a turnat Milon Clerc 1928. "N-am putut suporta gândul sa vând ultima noastrã sticla de Mouton Cadet 1928. Stiti, Milon Clerc este în aceiaşi regiune cu Mouton, culeg strugurii în acelaşi timp, folosesc aceleasi utilaje, zdrobesc strugurii în acelaşi mod, este îmbuteliat în acelasi timp în sticle similare. Vinurile sunt aceleaşi, cu excepþia unei diferente mici de localizare geograficã."
Rothschild cheamã somelierul spre el şi îi şopteşte discret: "Când te întorci acasã în seara asta, roaga-ti prietena sa-si îndeparteze lenjeria intima. Pune un deget într-o deschidere, un alt deget în cealalta, apoi miroase ambele degete. Vei intelege ce diferenta face o micã distanþã în localizarea geograficã "
:"> :P =))

[Dragomara]

O tipa tatuata din cap pana in picioare facea plaja la nudisti. Un tip vine langa ea, o studiaza din cap pana in picioare si o intreaba:

- Nu va suparati, cumva pe pulpa stanga un tatuaj cu zambetul lui Iliescu?
-DA!
- Doamna, cat il admir pe acest om... imi dati voie sa-l pup?
- Pupa-l domnule, dar pleci apoi?
-Multumesc.
Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba:
- dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim?
-DA.
- Imi dati voie sa-l pup?
- Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi!
Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:
Doamna, cumva intre picioare, mai tras la fata si cu cioc este domnul Constantinescu?
-DA.
- doamna lasati-ma sa-i dau 3 p**i in gura... ca atat m-a enervat!
:"> ;;) ;;) O:-)

[rrs85]

@ Dragomara foarte tare bancul=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))

Pasarel si Pasarica, singuri, singurei, pe-o creanga in mijlocul padurii, romantism, vraja, etc,... Pasarel: Pasarico, o smecherie, ceva in seara asta??
Pasarica(tup, tup, mai incolo): Cum mai Pasarel, pai asa ma stii tu?
Pasarel(tup, tup catre ea):Hai ma Pasarico, ne iubim si noi??
Pasarica(tup, tup mai incolo): Hai mai Pasarel ,fii solemn, nici nu ma gandesc!
Pasarel(nervos, tup, tup langa ea): Hai dom'le, lasa-ma cu texte d'astea!
Pasarica tup,tup mai incolo si cade de pe creanga intr-o balta.

MORALA: Cu cat e preludiul mai lung cu atat pasarica e mai uda! ))))))))

[ooo333]

Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!

[robbiex2]

- Mamă, se vaită o blondă, am ramas însărcinată!
- Însarcinată?!… Unde ţi-a fost capul?
- Cum unde, pe pernă.


Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nici o zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care olteanu zice :
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa… si io cred ca soarta a fost de vina. La care olteanu zice :
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim. Gaseste sticla si ii da, prima data ardeleanului sa bea ca asa e frumos.
Bea ardeleanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da olteanului, la care olteanu zice :
-No… eu nu beu… eu astept Politia !!!

[rrs85]

Trei prietene stau la povesti.

Prima:
-"Sa vedeti, fetelor, ce am gasit in buzunarul sotului meu! POZE PORNO!!"
-"Si ce ai facut cu ele??!!"
-"Nici n-am stat pe ganduri, le-am aruncat pe foc."
A doua:
-"Vai, dar asta nu e nimic!! Eu am gasit in buzunarul sotului trei prezervative!"
-"Si ce ai facut cu ele? Le-ai aruncat si tu pe foc??"
-"Da de unde! Ma credeti proasta? Le-am gaurit si le-am pus inapoi in buzunar!"
A treia lesina.

[Judex]

Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nici o zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care olteanu zice :
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa… si io cred ca soarta a fost de vina. La care olteanu zice :
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim. Gaseste sticla si ii da, prima data ardeleanului sa bea ca asa e frumos.
Bea ardeleanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da olteanului, la care olteanu zice :
-No… eu nu beu… eu astept Politia !!!
Senzational!!!!!!!!!!!!!
Iar fac oltenii pe desteptii. =))

Cum recunosti un mire oltean?
Are trening nou!

http://adamaica.files.wordpress.com/2009/11/mire-trening-2.jpg

[Dragomara]

Ora de anatomie la Facultatea de Medicina.
Profesorul:
- Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata.
Priviti: si baga un deget in fundul cadavrului, apoi il baga in gura.
Dupa care intreaba:
- Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul in fundul cadavrului si dupa aia il baga in gura.
Profesorul:
- A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget in fundul cadavrului, si altul in gura.

-------------

Un politist isi cumpara un bilet de tren:
- Un bilet dus-intors, va rog!
- Unde? Intreaba casiera.
- Cum unde?! Aici, inapoi!

--------------

Veterinarul are zi de insamantat artificial vaci. Baga mana pana la cot in prima, a doua, a treia, etc..
La un moment dat isi sterge ceasul, vede ca e ora cinci si hotaraste ca e cazul se inceteze lucru.
Se uita in spate.. intr-un colt o singura vacuta.
Ii spune: e lasa ca mai e timp si maine, te rezolv atunci.
Isi strange lucurile si porneste catre masina. Aude in spatele lui tropa-trop, tropa-trop.. se uita in urma... vacuta!
- Ce faci mai vacuta, stii, ti-am zis... maine...
- Mmmmmm macar un pupic?!

--------------

O blonda ramane singura acasa si la un moment dat aude soneria usii.
- Cine este?...intreaba blonda
- Posta, se aude de partea cealalta a usii.
- Si cati sunteti?

[rrs85]

Ora de anatomie la Facultatea de Medicina.
Profesorul:
- Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata.
Priviti: si baga un deget in fundul cadavrului, apoi il baga in gura.
Dupa care intreaba:
- Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul in fundul cadavrului si dupa aia il baga in gura.
Profesorul:
- A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget in fundul cadavrului, si altul in gura.

=)) =)) =))

Un doctor dupa o zi de munca se duce la un restaurant sa manance. Vine chelnerul si zice:
-Am picioare afumate cu cartofi la cuptor,rinichi murati si ficat in sange.
Doctorul enervat zice:
-Ba eu am venit aici sa mananc nu sa-ti ascult problemele!

[copila_satanista]

1. Preot somer, caut slujba.
2. Vand casa cu etaj si pivnita, probabilitate comoara ascunsa in subsol. Pret negociabil.
3. Vand elastic extensibil, cu posibilitati de intindere si revenire.
4. Vand en-gros doua brichete Ronson, cu aprindere prin scanteie sau prin compresie.
5. Schimb Shogun de James Clavell cu Cei trei muschetari de Alexandre Dumas.
6. Posesor scaun electric, asigur sinucidere la domiciliu cu curentul clientului.
7. Vand aparat radio cvartet cu 4 lungimi de unde si denumirea.
8. Vand căţea doagă germană cu patru patrupedigri dupa dansa.
9. Domn demn, bland, mucalit, caut doamna asisderea, eventual sora dansei, in vederea casatoriei cu fratele meu.
10. Vand iepuri de casa, gradina, dependinte, garaj.
11. Vand doua razboaie tesut adipos, si un dulap dintre cele doua razboaie.
12. Cedez veioza cu bec, cablu, stecher, priza, perete, apartament ultracentral, contra lustra cu 5 brate, consola, tavan, vila, 4 camere, gradina.
13. Cedez incet-incet, la scandenberg.
14. A disparut, a aparut si iar a disparut de acasa, Suavu Alice in varsta de 98 de ani. Este satena, ochi verzi, 1,78m si cocosata in unghi drept, purtand in locul ipotenuzei un ciomag.
14. Vand carucior copil ţâţă toate 3 la preturi rezonabile.

[copila_satanista]

Tata, cum am am aparut eu pe lume ? Tata zice:
-Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli ! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii :——- You’ve got mail !!!!




Tipuri de femei "IT":
1. Femeia Virus : Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul.

2. Femeia Internet : Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea.

3. Femeia Server : Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea.

4. Femeia Windows: Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.

5. Femeia Apple Macintosh : Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea.

6. Femeia PowerPoint: Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.

7. Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt functia bazica.

8. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.

9. Femeia DOS : Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.

10. Femeia Backup : Crezi ca are destul, dar la ora de "sa vedem" ii lipseste ceva...

11. Femeia Scandisk : Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face.

12. Femeia Screensaver : Nu foloseste la nimic, dar te amuza.

13. Femeia Paintbrush : Toata machiaj si nimic de fond...

14. Femeia Harddisk : Isi aminteste de toate, tot timpul.

15. Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.

16. Femeia E-mail : Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii.

[abureala]

Bula (mic) cu taica`su la piscina. Merg ei pe marginea piscinei si Bula aluneca pe faianta uda. În ultima clipa, se apuca de p*uta lu‘ tasu si se salveaza. La care taica`su se uita în jos si îi zice cu dispret.
− Vezi, ba, daca erai cu mata` îti spargeai capu‘!

[copila_satanista]

-Bai Vasile,ce-i ala un “lator”?
-Nu stiu Ioane!De ce intrebi?
-Fiindca baiatul lu’ Gheorghe a zis ca-si ia un “cal cu lator”!

[Ipu]

A disparut, a aparut si iar a disparut de acasa, Suavu Alice in varsta de 98 de ani. Este satena, ochi verzi, 1,78m si cocosata in unghi drept, purtand in locul ipotenuzei un ciomag. etc., etc.
=))

Glumele astea au fost cuprinse într-unul din primele spectacole susținute de „legendara” trupă de umor Vacanța Mare. N-ai de unde să știi, erai prea mică. Mulțumim că ni le-ai amintit. Mai erau câteva anunțuri...
De pildă unul care ne plăcea mult:
„Vând lalele... și lațațe, și ladode basmale înflorate și șorțuri.”

A, și aia de la numărul 5., care nu prea are nimic ilar în ea, suna de fapt așa:
„Schimb Shogun de James Clavell cu similar de Alexandre Dumas.”

[copila_satanista]

multumesc pentru porecla pe care mi-ai dat-o (ciufuta cea mai tristă) care nu m-a atins nici in cot si sa stii ca te dai mare in pom ca stiam de unde sunt, chiar prietenul meu le-a scris de mana ;) . astfel de jigniri sunt puerile si nu fac decat sa ma amuze asa ca bine ca le-ai pus la bancuri :p

[abureala]

Intorcandu-se de la coasa, cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul. In faptul serii fiind, isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare. La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum, se intoarce catre Vasile, si cu o privire plina de expresivitate ii spune:
-Mai Vasile, da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm. Ce dracu'ma Vasile...
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata. Credinciosul lui caine ii urma indeaproape. La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra. La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:
-Ba Vasile, sa fiu al naibii, ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca !

[vlad4s]

Ba am o intrebare:aici merge si cu bancuri porcoase?

[marllenn]

Intra un tigan intr-un bar si ii cere chelnerului : Un rom aici la mine.Sta ce sta, vede ca nu primește nimica mai striga ”Chelner un rom” iar chelnerul ii zice : dute dracului ca te-am văzut :)))

[Ipu]

(...) sa stii ca te dai mare in pom ca stiam de unde sunt, chiar prietenul meu le-a scris de mana ;) . astfel de jigniri sunt puerile si nu fac decat sa ma amuze asa ca bine ca le-ai pus la bancuri :p
Cu ce te-am jignit, măi? Ți-am mulțumit pentru că mi-ai amintit de copilărie și am precizat pentru colegii noștri mai tineri sursa, în caz că le-a plăcut colecția de bancuri seci și vor să mai caute poante asemănătoare.

[rrs85]

Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.

Italianul:
-Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.

Francezul:
-Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.

Romanul:
-Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.

Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
-Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?
-Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!

[copila_satanista]

Cu ce te-am jignit, măi? Ți-am mulțumit pentru că mi-ai amintit de copilărie și am precizat pentru colegii noștri mai tineri sursa, în caz că le-a plăcut colecția de bancuri seci și vor să mai caute poante asemănătoare.
ok. avand in vedere nick-ul pe care mi l-ai dat, am presupus ca modul in care mi-ai explicat ca habar nu am ce glume am pus, era in acelasi ton

[vlad4s]

Alinuţa era oarbă din naştere. Într-o zi, mama ei îi dădu o cremă şi îi spuse:
- Dă-te cu asta ca să poţi vedea.
- Mamă, mamă, nu merge!
- Alinuţa, ai uitat că azi e 1 aprilie?

:)) :)) :))

[rrs85]

Inspectie la scoala. Un tigan sta in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca.
Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. In sfarsit il pune si pe el sa raspunda.
- Ia raspunde si tu Praleo.
- Doamna, sa mor io ce picioare si tzatze misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti?Ai nota 2 si iesi afara, magarule!
In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori:
- Ba, hastia cu inspectia, nu mai soptiti manca-v-as, daca nu stiti.

[Dragomara]

Un politist intr-o intersectie. 5 dimineata. Nici urma de masina de strazi. Linistit, statea si astepta sa inceapa traficul. La un moment dat apare un jeep negru, cu geamuri fumurii, se apropie de intersectie, vede ca nu vine nimeni, accelereaza si trece pe rosu.
Politistul il fluiera si il trage pe dreapta.
Geamul din partea soferului se deschide un pic si din el iese o bancnota de 20 de euro. Politaiul se uita in stanga, se uita in dreapta, vede ca nu e nimeni si insfaca bancnota, facandu-i semn jeep-ului sa se care.
A doua zi, la fel. A treia zi la fel si tot asa, de fiecare data pe rosu, de fiecare data se deschidea un pic geamul si din jeep ieseau 20 de euroi. Peste vreo 2 saptamani deja era clar. Politistul trasese toate sforile ca sa ajunga in intersectie in fiecare dimineata. La un moment dat, insa, jeep-ul nu a mai trecut intr-o dimineata. Suparare mare, ce s-a intamplat? Dupa care, a doua zi la fel, a treia la fel, inca vreo saptamana tot asa.
Politistul, dezamagit, se gandeste ca mai sta o zi in intersectia aia si dupa care se lasa pagubas.
A doua zi, surpriza, apare jeep-ul negru cu geamuri fumurii. Aceeasi cascadorie, trece prin intersectie pe rosu cu 60 la ora, politistul il fluiera si-l trage pe dreapta.
Ies cei 20 de euro din interior, politistul insa bate in geamul masinii. Geamul coboara. Inauntru un tip bine de vreo 40 de ani, genul care lucreaza la multinationale, la costum etc.
Politistul: Unde ati fost, dom’le?
Omul: Pai.. in vacanta cu iubita. Insulele Azore.
Politistul, suparat: Ei nu zau.. Pai cum asa ba, in vacanta?!
Omul, speriat: Pai...da…
Politistul: Cum ba, pe banii mei?

[hellsteed]

Un banc sec din Interior... Cica intr-o zi Dragomara si-a dat delete la cont..

[Dragomara]

Un banc sec din Interior... Cica intr-o zi Dragomara si-a dat delete la cont..
Cică ca să-ţi dai seama cât de penibil de prost eşti îţi tb. totuşi ceva inteligenţă. ;) KelvinWatt (KW - Judex ştie şi cam câtă, unde tot să se străduie să treacă de pragul ăsta, de ceva vieţi ;) :P :P !!! Să-l ajute careva, vă rog!)

PS: nu e deloc banc: din ce citesc pe Net înecep a crede că pe primul loc în a ne face ţara de râs în afară nu sunt nicidecum ţiganii. :( :-O :-?

[bogdan0125]

Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Gheo' la Ion si incepe sa bata de nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si intreaba:
- Cine-i?
- Io, Gheo'!
- Ce vrei ma, la ora asta?
- Ioane, ai vopsea verde?
- Nu!
- Bine. Si pleaca.
Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
- Cine-i?
- Tot eu, Gheo'!
- Si acum ce mai vrei?
- Ti-am adus vopsea verde!

[hellsteed]

Un banc sec din Interior... Cica intr-o zi Dragomara si-a dat delete la cont..
Cică ca să-ţi dai seama cât de penibil de prost eşti îţi tb. totuşi ceva inteligenţă. ;) KelvinWatt (KW - Judex ştie şi cam câtă, unde tot să se străduie să treacă de pragul ăsta, de ceva vieţi ;) :P :P !!! Să-l ajute careva, vă rog!)

PS: nu e deloc banc: din ce citesc pe Net înecep a crede că pe primul loc în a ne face ţara de râs în afară nu sunt nicidecum ţiganii. :( :-O :-?


E bine ca n-apuci si tu sa iesi... Ar fi hazard nuclear. Lasa ca e indeajuns norul radioactiv cu care ai acoperit forumul.

Te rog din tot sufletul sa te temperezi si sa stai deoparte sa vedem si noi ce se intampla aici. Sa vedem daca se poate fara demagogii si postari pline de frustrari. Trei zile, macar.

Legat de citatul tau, intocmai ca imi dau seama spre deosebire de tine. Chiar ma seaca ca am ajuns sa ma leg de cineva on-line. Daca si in real life esti asa, si-am si trai in acelasi anturaj, mama ce ti-as curata ficatul sa-mi zici Ciroza pe urma.

[bogdan0125]

La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si szice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...

[Judex]

Un banc sec din Interior... Cica intr-o zi Dragomara si-a dat delete la cont..
Cică ca să-ţi dai seama cât de penibil de prost eşti îţi tb. totuşi ceva inteligenţă. ;) KelvinWatt (KW - Judex ştie şi cam câtă, unde tot să se străduie să treacă de pragul ăsta, de ceva vieţi ;) :P :P !!! Să-l ajute careva, vă rog!)

PS: nu e deloc banc: din ce citesc pe Net înecep a crede că pe primul loc în a ne face ţara de râs în afară nu sunt nicidecum ţiganii. :( :-O :-?


E bine ca n-apuci si tu sa iesi... Ar fi hazard nuclear. Lasa ca indeajuns norul radioactiv cu care ai acoperit forumul.

Te rog din tot sufletul sa te temperezi si sa stai deoparte sa vedem si noi ce se intampla aici. Sa vedem daca se poate fara demagogii si postari pline de frustrari. Trei zile, macar.

Legat de citatul tau, intocmai ca imi dau seama spre deosebire de tine. Chiar ma seaca ca am ajuns sa ma leg de cineva on-line. Daca si in real life esti asa, si-am si trai in acelasi anturaj, mama ce ti-as curata ficatul sa-mi zici Ciroza pe urma.
Las-o, man, in durerea ei! =))

[Ipu]

E bine ca n-apuci si tu sa iesi... Ar fi hazard nuclear. Lasa ca e indeajuns norul radioactiv cu care ai acoperit forumul.

Norii de stronțiu emanați zilnic de „Celestina” irită din ce în ce mai multă lume.

[vlad4s]

Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.
:))

[rrs85]

Dragomara
Cică ca să-ţi dai seama

vai tu o cacofonie!!!!:">

In fine, un banc asa ca sa va "ciuruiesc" :D :

Vadim, Becali si Basesecu la o masa rotunda:
Vadim:
- Pe mine ma trimis D-zeu sa fiu presendintele Romaniei!
Becali:
- Ba, eu sunt trimisul Lui!
Basescu:
- Sunteti nebuni amandoi, nu v-am trimis pe niciunul!!!
=)) =)) =))

[bogdan0125]

Vadim, Becali si Basesecu la o masa rotunda:
Vadim:
- Pe mine ma trimis D-zeu sa fiu presendintele Romaniei!
Becali:
- Ba, eu sunt trimisul Lui!
Basescu:
- Sunteti nebuni amandoi, nu v-am trimis pe niciunul!!!
=)) =)) =))

eu il stiam asa:

3 betivi stau intr-un bar. Dintr-odata unul spune:
- Eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe Pamant. La care al doilea spune:
- Minti, eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe Pamant. La care al treilea zice:
- Mintiti amandoi, n-am trimis pe nimeni.

[rrs85]

@bogdan0125

eee si tu acum :P, lasa-l asa ca e mai colorat.... ia unul sec si amar!:"> :D

-De ce elefantu-i gri si nu-i rosu?
-Ca sa se deosebeasca de capsuna!

[Ipu]

E bun, dar nu e sec. Cam demidulce.

Dar pentru c-a venit vorba de bancuri seci, iată unul clasic, pour les connaisseurs.
(derulați la 2:40)
http://www.trilulilu.ro/BlackReaper97/4606888ee5e9fb

[rrs85]

@Ipu
este arhicunoscut faptul ca noua romanilor ne place "demidulce"... :D
Vacanta Mare in zilele gloriase, frumos!:)

Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti. Bula ridica si el mâna:
- Doamna de muzica…
- Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?… de unde ai scos si prostia asta?
- De la domnu’ de desen, care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o…

[vlad4s]

Un tip stătea în barul unui hotel şi vede o tipă mişto la o altă masă. Cheamă chelnerul şi îi spune să o invite la masă la el. Chelnerul se întoarce:
- Domnişoara a zis că nu poate să vină fiindcă ca are proteze noi la picioare şi îi scîrţîie, dar poate vreţi să mergeţi dv. la masa ei!
Tipul se duce, stau de vorbă şi la sfîrşit o invită în camera lui de hotel. Tipa refuză tot pe motiv că-i scîrţîie protezele şi-l invită în tufişuri. Merg în tufişuri, tipul îi ia picioarele la subraţ şi începe să o f**ă.
Doi beţivi mai încolo:
- Ia uite, bă! Ăla e mai beat decît noi: f**e o roabă!
:)) :)) :))

[rrs85]

Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cand, deodata, sub un copac, vede un cerb, care fuma un trabuc.
Iepurele: - Ce faci? Ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine, sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii!
Cerbul: - Ai dreptate! si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
Cerbul: - Hei! Aici, in mijlocul naturii, ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai, mai bine, cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii.
Vulpea: - Ai dreptate! si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intalnesc pe lup, cu seringa in mana si cu o doza de heroina pura la indemana.
Vulpea: - Hei! Suntem in mijlocul naturii si tu te droghezi? Mai bine, vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plamanii.
Lupul: - Da' mai duce-ti-va naibii! De fiecare data, cand iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam, ca idiotii, prin padure?!

[MariaMona]

=))

[rrs85]

:D

[vlad4s]

La tribunal, un homosexual este întrebat de judecător:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata călugariţă? Doar ţie nu-ţi plac femeile!
- Păi, domnule judecător, de la spate semăna cu Zorro.

[rrs85]

=)) =)) =))

[vlad4s]

La uşă sună un ţigan şi întreabă:
- Nu aveţi cumva vreo vechitură de care v-aţi putea lipsi?
- Stai puţin s-o chem pe soacră-mea!

[rrs85]

Banc de pe vremea lu' tovarasu' Nicu:

- De ce in Romania magazinele se fac la minimum 5 km distanta unul de celalalt?
- Sa nu se incurce cozile.:D

[vlad4s]

Un barman ajunge la psihiatru:
- Domnule doctor, ieri, mai pe seară, a intrat un client în bar. A cerut un coniac, l-a băut şi după aceea a mîncat paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că era nebun?
- Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.
B-)

[qazdaz]

Un tip intră într-un wc public…în cabina alăturată un alt tip constipat, se forţează destul de zgomotos. Primul tip, terminând ce avea de facut, la ieşirea din wc stinge lumina, moment în care se aude un urlet înfiorator. Curios, se întoarce, aprinde lumina şi îl întreaba pe cel din wc ce s-a întamplat. Acesta, vizibil speriat răspunde:
-Am crezut ca mi-au sărit ochii! :))

[abureala]

Bun: Te hotarasti sa nu mai faci copii.
Rau: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
Fatal: Sunt la fiica ta, in poseta.

Bun: Fiul tau, tot timpul, isi face lectiile in camera lui.
Rau: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
Fatal: Tu esti protagonistul.

Bun: Fiul tau s-a maturizat.
Rau: Se reguleaza cu vecina.
Fatal: Si tu.

Bun: Fiica ta, in sfarsit, si-a gasit de lucru.
Rau: E prostituata.
Fatal: Colegii tai ii sunt cei mai fideli clienti.

Bun: Dai lectii de sexologie, fiicei tale.
Rau: Tot timpul te intrerupe.
Fatal: Si te corecteaza.

Bun: Fiul tau a avut primul "rendez-vous".
Rau: Cu un barbat.
Fatal: E cel mai bun prieten al tau.

[vlad4s]

Un tip cu soţia sa merg la farmacie să cumpere cîteva pilule Viagra. El reclamă:
- Cum!? 10$ o pastilă!
La care soţia sa:
- Lasă, 40 $ pe an nici nu e aşa de scump…

[BigOvi]

=)) :))

[Onny91]

Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?
-Si tu asa mare si tot fara sutien?
:))=)))

[adriansilvan]

Pe peretele unei firme era un afis mare pe care scria ca aici se da un tratament prin care se slabeste sigur 20 kg pe saptamana. Vine un grasan la vreo 100 de kg, plateste 1000 de $, i se da camera 3. Intra si vede o gagica blonda, buna tare, care era goala pusca si avea o pancarda pe care scria “Daca ma prinzi, ma f***!”. Fuge omu’ vreo saptamana, o prinde si o f***, slabeste vreo 20 kg si este foarte multumit.

Vine si a doua saptamana si mai cere o camera. Se gandeste omu’ “Daca ii o bruneta, m-am scos!”. I se da camera 4. Intra si vede un negru gol pusca care avea o pancarda pe care scria “Daca te prind, te f**!”

[Dragomara]

Un bătrân are probleme cu auzul şi se duce la doctor, care îi dă un aparat auditiv.
Peste o lună se întoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul îşi face treaba, auzul dumneavoastră este perfect… Cred că familia este foarte bucuroasă că puteţi auzi din nou.
- A, nu le-am spus încă, doar stau şi ascult… mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum.
-----------------------------

Intrebare: Cum bate dezastrul la usa?

Raspuns: Boc! Boc! :(( :((

----------------------------

Promisiune: DUPA MOARTE ....

Un cuplu a făcut o înţelegere pentru ca oricine moare primul sa se întoarca şi sa-l informeaze pe celelalt cum e viata de apoi. Cea mai mare frica lor a fost că nu există viaţă după moarte

După o viaţă lungă împreună, sotul a fost primul care să moară. Tinandu-se de cuvânt el a făcut primul contact:

"Marion ... Marion"

"Tu esti , Bob?"

"Da, am venit înapoi cum ti-am promis."

"E minunat Cum iti place?!"

"Ei bine, mă trezesc dimineaţa, am sex la micul dejun şi apoi ma opresc la terenul de golf si fac sex din nou, vine amiaza şi apoi fac sex de cateva ori mai mult. Apoi am un pranz minunat cu multa verdeaţă .Mai zburd putin in jurul terenul de golf, apoi fac sex restul de după-amiază. După cină, sunt înapoi la terenul de golf din nou si iar am mult sex până noaptea târziu. Am nevoie de putin timp sa prind ceva somn si apoi a doua zi de a începe totul la fel "

"Oh, Bob, eşti în Rai?"

"Nu ......... Sunt iepure în Arizona ...."

[paul_aramis]

mai e mult până la bancurile de grădi? ca să ştiu când mai dau pe aici ...

[BigOvi]

Acum știu de ce nu merg treburile în România - e plină de cai italieni... =)) :))

[abureala]

:)) bun bancul, Dragomara

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu
se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul,
cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il
incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De
aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels…
Intr-adevar, erau puse gresit… Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata
cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul
pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar
de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el “De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea si-a muscat buza
si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul
descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca… Sa planga sau sa rada? A reusit totusi
sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele.
Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a
intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa
poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd…

[illotempore2002]

Bancurile lungi sunt proaste. Ca astea doua de mai sus. Bancul tre sa fie scurt si eficient.

[Dragomara]

mai e mult până la bancurile de grădi? ca să ştiu când mai dau pe aici ...
Pe ce vrei să punem pariu că tu vei ajunge înaintea mea, la grădi?! ;) :P

[Dragomara]

Bancurile lungi sunt proaste. Ca astea doua de mai sus. Bancul tre sa fie scurt si eficient.
Dacă ai mai deschide şi tu câte o carte, din când în când nu ţi-ar mai părea atât de lungi... bancurile, doar! ;) :)) :))

[illotempore2002]

=)) =)) =))

Tzaranca esti, fato! Saraca cu duhul, nefericita si plina de venin puturos! :-* :-* Asa e cand te-ai ratat in viata si incerci sa-ti ascunzi ratarea - pozezi intr-o fiinta superioara, cinstita, citita, generoasa. tu crezi ca te ia cineva in serios? Nu tre sa fii complexata ca esti nemaritata la 40 de ani si ca nu se uita nici dracu la tine :D
=)) =)) =))

[rrs85]

@illotempore2002

asta a fost banc? :D
=)) =)) =))

[illotempore2002]

Nu a fost banc, a fost o statutare a obviosului, vorba lui Patapievici.
De ce intrebi?

[Judex]

Ouch!
Girafel, cum poti fi atat de rea? =))

[illotempore2002]

Mai, eu am statutat obviosul, ce naiba e cu voi?
:D

Nu am pus nimic din burta, ma jur!

[Judex]

Patapievicio! :D

[abureala]

Si la thread`ul de bancuri va aruncati rautati gratuite ?!

Un tip cu amanta in pat .. la un moment cineva la usa.
Amanta calma ii spune sa fie linistit ca e sotul ei dar rezolva ea! Se duce la usa, isi intampina sotul si spune:
“Aaa Iubi, ce bine ca ai venit … du si tu gunoiul” si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca cu gunoiul.
Amantul se imbraca pleca linistit si cand coborara gandeste …”Si frumoasa si desteapta…”
Ajungand la propria`i casa este inampinat de sotia care ii spune “Aaa Iubi ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul asta ! ” Ia galeata, coboara scarile si in sinea lui zice:”Si urata si cu tupeu” ! :D

[rrs85]

Nu a fost banc, a fost o statutare a obviosului, vorba lui Patapievici.
De ce intrebi?

eu - tampitul/nebunul - am ras...:D

[illotempore2002]

Ei, cu atat mai bine :D

[rrs85]

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!

[paul_aramis]

mai e mult până la bancurile de grădi? ca să ştiu când mai dau pe aici ... Pe ce vrei să punem pariu că tu vei ajunge înaintea mea, la grădi?! ;) :P
hai sictir fă!

şi da, o să ajung înaintea ta la grădi. ducându-mi nepoţi, mai înainte decât o să apuci tu să îţi duci copiii.

[illotempore2002]

Paul, nu e nevoie sa te enervezi pt ceva atat de nesemnificativ ;) be cool, altfel o sa creada ca e foarte importanta :-* Trebuie sa intelegi ca unii oameni, aflati in suferintza, asa procedeaza, ca ea.

[paul_aramis]

da' cine a zis că m-am enervat? ba va din contră ...
în ceea ce priveşte specimenul în cauză, stai liniştită, am mai văzut d'astea. şi ştiu cât le poate mintea. sau cât le duce capul ...

[rrs85]

Urmaream in pat, langa nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o:
- Vrei sa facem dragoste?
- Nu, mi-a raspuns ea.
- Asta e raspunsul tau final?, am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cand mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus:
- Atunci as vrea sa sun o prietena...

Merge o baba la doctor si intreaba unde e inima. Doctorul ii raspunde: In partea stanga, sub san. A doua zi, titlu in ziar: O batrana, in incercarea de a se sinucide, s-a impuscat in genunchi.=))

[rrs85]

Cat de haioase sunt unele dispute intre persoanele de sex feminin, au asa o nuanta de banc..=)) :D

[Judex]

RRS, eu cred ca Dragomarei ii e cam dor de un orgasm. :D

[Judex]

Dar de unde ai dedus tu ca as avea vreo treaba intima cu Girafel?
Mie nu-mi plac romancele. :P

[abureala]

Judex, cum sa nu`ti placa romancele ? Sunt cele mai frumoase :))

[Judex]

@Drago
Am vrut la un moment dat. Oricum nu e treaba ta asta.
Iar unguroaica e altcineva.

@abureala
Sigur ca da... =))

[abureala]

Sa stii, Judex, ca eu asa l`am auzit pe Iglesias senior spunand de fiecare data cand a venit aici :))
Nu suntem aici dar ..

http://i959.photobucket.com/albums/ae80/abureala/femeiile-lumii_1.jpg

[Judex]

@Drago
Ce-ar fi s-o lasam pe ea sa spuna ce si cum?
Am asa o vaga senzatie ca te fute si ea-n gura. >:)

@abureala
Nu-mi plac romancele nici sa ma bati! :D
Daca mai si arata ca Dragomara... =))

[rrs85]

Mami, ce e ala orgasm
- Nu stiu! Du-te si intreaba-l pe tactu!

[abureala]

Nu stiu cum arata Dragomara dar nu`i pune pe toti in aceeasi oala :))

[Judex]

Nu stiu cum arata Dragomara dar nu`i pune pe toti in aceeasi oala :))
Glumeam. Culmea e ca-mi place cum arata Drago, mai ales pe munte. ;)

[Judex]

De detestat nu cred ca ma detesta. Incearca sa inveti proprietatea termenilor. ;)

[Judex]

Tot n-ai orgasm? =))

[rrs85]

=))

[illotempore2002]

=)) =)) =))

Tzaranca esti, fato! Saraca cu duhul, nefericita si plina de venin puturos! :-* :-* Asa e cand te-ai ratat in viata si incerci sa-ti ascunzi ratarea - pozezi intr-o fiinta superioara, cinstita, citita, generoasa. tu crezi ca te ia cineva in serios? Nu tre sa fii complexata ca esti nemaritata la 40 de ani si ca nu se uita nici dracu la tine :D
=)) =)) =))

Ăsta e doar PMS, sau doar te-a părăsit, iar, bărbatul, acela "foarte" artist şi foarte însurat?! :-O :-?
Auzi, poat să te întreb şi io ceva, ca de la femeie la femeie: tu ai avut vreodată un orgasm?! În viaţa asta, vreau să zic?! :"> ;)


Esti dezinformata, nu e nimeni insurat si nici nu am avut vreodata vreo treaba cu cineva insurat ;) Dimpotriva, cand aud de barbati insurati o iau la goana, asa ca spune-i persoanei care iti da informatii despre viata mea ca detine informatii gresite. Cat despre orgasme, sincer sunt dispusa oricand sa-ti impartasesc secretele >:)

[illotempore2002]

....

[rrs85]

La Radio Erevan, un ascultator ne intreaba:
- De ce femeile mimeaza orgasmul ?
Iar noi raspundem:
- Pentru ca ele cred ca noua ne pasa.:D :D :D =))

[Judex]

=)) =)) =))

[rrs85]

in sfarsit rade cineva....:">

[Judex]

Pai na, ma gandeam la Drago! =))

[illotempore2002]

Ce banc rupt de realitate, barbatilor chiar le pasa de orgasmele femeii, de ce va aia pe voi? Asta e esenta virilitatii si a validitatii propriei masculinitati - daca reusesc sa fericeasca o femeie sau nu.

[rrs85]

auciii...:D

[Judex]

Chiar ca auci! =))

[Judex]

RRS, ne bagam intre ele? :D

[illotempore2002]

Esti dezinformata, nu e nimeni insurat si nici nu am avut vreodata vreo treaba cu cineva insurat ;) Dimpotriva, cand aud de barbati insurati o iau la goana, asa ca spune-i persoanei care iti da informatii despre viata mea ca detine informatii gresite. Cat despre orgasme, sincer sunt dispusa oricand sa-ti impartasesc secretele >:)
Tu eşti chiar naivă dacă crezi că io mă informez de la "persoane"!! :"> ;) :P
În ceea ce priveşte cea de-a 2-a "cestiune", îmi pare sincer rău să te dezamăgesc, însă întreg comportamentul tău demonstrează contrariul. ;) X_X
Având în vedere că cele 2 sunt strict problemele tale, chiar nu mă deranjează să rămâni cu ele pe cap. etc.


Se pare ca oricum te-ai informa, o dai in bara. Atata te duce capul.

[rrs85]

RRS, ne bagam intre ele? :D

cum adica?!:"> :D

[Judex]

Eh, lasa-le. :D

[vlad4s]

- Dom' doctor, am şi eu o problemă: am un dop în fund şi nu mai pot face nevoile şi eu ca omu...
- Dar cum a ajuns acolo?
- Păi mergeam pe o plajă şi am dat fără să vreau cu piciorul într-o lampă fermecată. A ieşit un duh de acolo şi mi-a zis că îmi îndeplineşte o dorinţă, orice...
- Şi?
- Eu am zis: no shit!=)) =))

[Dragomara]

Carevasăzică iar am avut dreptate, nu că nu l-aş înţelege, săracul! ;)
Oricum, sunt convinsă că existenţa lui Judex trebuie să fie o consolare, cât de cât, nu?! :"> Doamne, cât te invidiez! :"> :P ;) X(

[foxyroxy]

Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
- Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
- Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!

[Judex]

Carevasăzică iar am avut dreptate, nu că nu l-aş înţelege, săracul! ;)
Oricum, sunt convinsă că existenţa lui Judex trebuie să fie o consolare, cât de cât, nu?! :"> Doamne, cât te invidiez! :"> :P ;) X(
Explica-i, Girafel, femeii asteia ca n-are de ce sa te invidieze! ;)

[illotempore2002]

Eu nu inteleg despre ce vorbeste.

Dragomara, la ce te referi cand spui ca ai avut dreptate, femeia lui Dumnezeu? Pt ce te bucuri tu acolo in spatele monitorului? Despre ce vorbesti?

[abureala]

Iancu Jianu si calul lui, la umbra unui stajar, fumau tigari, beau Jack Daniel's... La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin, venea potera. Zice Jianu:
- Frate, ne miscam?
Calul:
- Stai, frate... stii doar ce start am! .. Trec 10 min.
Potera cobora dealul in viteza. Jianu:
- Calule, merem?
Calul:
- Stai, ba! Ce, dau turcii? Doar stii ce sprint nebun am!...
Mai trec 10 min. Potera se vedea la 100 m. Jianu:
- Bai, plecam au ba?
Calul:
- Calm, frate. Cand ajung la 10m sari pe mine imi dai pinteni si-am roit-o, ce dracu?
Potera la 10m, Jianu sare pe cal, ii da pinteni, calul cade fulger jos, potera ii prinde si-i baga la zdup, colegi de celula. Jianu:
- Bai, cal imputit ce esti, ai zis ca ma scoti!
Calul:
- Bine bai, dar si tu... dai la operatie !?!

[vlad4s]

Cum fac oltencele testul pentru sarcină? Îşi bagă un praz în sex şi, dacă iese muşcat, sunt în luna a treia.

[Dragomara]

Alt banc cu blonde... (http://www.slideshare.net/Dragomara/alt-banc-cu-blonde-i-nu-numai)

[rrs85]

Alt banc cu blonde... (http://www.slideshare.net/Dragomara/alt-banc-cu-blonde-i-nu-numai)

=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
eu asa indrazni sa spun AMANDOI!!!X(

I: De ce se cearta 2 blonde pe o motocicleta?
R: Care sa stea la geam.

SE DUC LA GINECOLOG: O BRUNETA, O ROSCATA SI O BLONA. VROIAU SA VADA CE VOR NASTE. IESE BRUNETA; EU O SA AM BEIAT PT. CA AM STAT DEASUPRA. IESE ROSCATA: EU O SA AM FATA PT. CA AM STAT DEDESUPT. LA CARE BLONDA SPERIATA: VAI DE MINE EU O SA AM IED! (A STAT CAPRA).

I: Care e diferenta dintre un tintar si o blonda ?
R: Tintarul daca il pocnesti nu te mai suge....

[Ipu]

Am mai intervenit de câteva ori, fără rezultat, văd.
Numai atât mai am de spus:
SĂ-I F.. MORȚII MĂ-SII ĂLUIA CARE MAI SPUNE SAU SCRIE BANCURI rasiste și misogine „CU BLONDE”!

[copila_satanista]

Doua blonde numarau o bila >:)

[rrs85]

Am mai intervenit de câteva ori, fără rezultat, văd.
Numai atât mai am de spus:
SĂ-I F.. MORȚII MĂ-SII ĂLUIA CARE MAI SPUNE SAU SCRIE BANCURI rasiste și misogine „CU BLONDE”!

prietene, esti prost?!:D ca sa citez un mare comic...
nu-ti convine, nu citi.. misogine, rasiste bancurile?! ciudat...

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?

ca sa mai destindem atmosfera incordata... =))

[abureala]

– Name?
– Abdul AlRazhib.
– Sex?
– Three to five times a week.
– No, no, I mean male or female.
– Yes, male, female, sometimes camel.
– Holy cow!
– Yes, cow, dog, even sheep.
– But isn’t that hostile?
– Horse style, doggy style, any style!
– Oh dear!
– No, no, deer run to fast! ! :))

[rrs85]

=)) =)) =)) primu-i foarte colorat, al doilea comic, dar poate - Doamne fereste! - devine adevarat... :D

[rrs85]

@abureala =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))

[abureala]

Un cuplu la restaurant. Vine ospătarul:
- Ce doriti să serviţi?
Ea:
- O frptură mare şi o salată pentru mine şi o salată pentru el.
După un timp, ospătarul revine:
- Mai doriţi ceva?
Ea:
- O friptură mare pentru mine şi o salată pentru el.
Ospătarul:
- Nu vă supăraţi, dar domnul nu consumă decît salată?
Ea:
- Păi dacă f**e ca un iepure atunci să mănînce ca un iepure!


Ps. @Dragomara iti doresti un arab sau stilul lui de viata ?

[rrs85]

=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) crim inal!!!!

[rrs85]

Ca tot se duce tara asta-n rahat... pana peste cap... ne mai descretim fruntile!!!

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazama de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru…
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

[corinka]

Ion, dupa ce vede o caseta porno ii spune Mariei :
- No, Marie hai sa-mi sugi ....
- Nu pot ma Ioanie ca mi scarba !
- Apai punie si tu ceva pe ea sa nu-ti mai fie scarba .
Incepe Maria si pune pe penis : dulceata de caise, dulceata de visine, gem de
prune, miere, frisca si in varf ii pune o capsuna. Dupa ce termina Maria de
ornamentat Ion zice :
- No, acu' las' ca mi-o sug singur

Eu stiam o varianta cu Nutella, de-a dreptul ordinara.

Ea nu vroia sa faca sex oral si un prieten il sfatuieste pe el sa si-o unga cu Nutella. Dupa un timp se reintalneste cu prietenul si acesta il intreaba:
- Ei, cum a fost? Te-ai uns cu Nutella? I-a placut sotiei?
- I-ar fi placut ei, dar n-a mai avut loc de copii.

[rrs85]

@corinka

bleaaahhh:-&

[flori0304]

Un bancher evreu isi insoara baiatul.

- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei – indexul -, il intinzi ca sa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei – inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea.

dumitrascu_bita: - Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule… il umezesti cu limba… si numeri bancnotele...

Cei care s-au gandit la altceva, in genunchi si sa recite
de 4 ori Tatal Nostru!...

[flori0304]

Iese un nebun de la azil. Un om normal il intreaba: - Unde-i Calea Victoriei? - Nu stiu. N-am fost victorios niciodata.

[rrs85]

Dablaiu il suna pe Base pe firul rosu:
- Traianica! Nu ma lasa! In urma atentatelor teroriste de ieri America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!
- Gio'gi, - raspunde Base, - tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.
- Tot ce te rog, - zise Dablaiu, - este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.
- Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Base pe Dablaiu
- Minunat, - se bucura Dablaiu, - da' ai putea sa mai faci ceva?
- Ce anume?
- Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?
"Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!" nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
- Fleacuri, Gio'gi, facem!
Imediat dupa convorbirea cu Dablaiu Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
- Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington.
- Puteti considera ca deja a fost executata comanda! - raspunse omul.
- Mai e o mica problema, - zise Base, - prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.
- Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva?
- Da, - spuse Base, - pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil "MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE".

[Lucy_Butler]

I: Cum tii o blonda ocupata toata ziua ?
R1: O pui intr-o camera rotunda si-i spui sa stea in colt.
R2: Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso".

[flori0304]

Un batrin de vreo 90 de ani, se casatoreste cu una de vreo 20…
Parintele:
- Domnule sinteti sigur ca vreti sa va insurati cu ea?
- Desigur, daca moare ma insor cu alta…


O blonda comanda o pizza…
Ospatarul: - In cate felii s-o tai? In 6 sau in 12?
Blonda: - In 6! 12 felii n-as putea manca niciodata!


Doua soricioaice vorbeau:
- Auzi, draga, am un nou prieten. Uite, am si o poza cu el?
- Dar asta e un liliac!
- Da??? Mie mi-a zis ca-i pilot!

[rrs85]

I: Cum tii o blonda ocupata toata ziua ?
R1: O pui intr-o camera rotunda si-i spui sa stea in colt.
R2: Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso".
=)) =)) =))

[rrs85]

=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))

[rrs85]

desavarsit de haios...=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))

inca nu m-am oprit...=)) =)) =))

[rrs85]

parca asiaticii (acum nu mai retin daca japonezi ori chinezi) au practici de genul... In cautarea fericirii supreme sau a punctului "G"...:D

"Intr-un bordel din Paris intra un evreu destul de prost imbracat si in varsta.
- O doresc pe Natalie, pretinde el.
- Bine dar Natalie este una din cele mai scumpe fete. Costa 1000 franci pe ora.
- E in regula, am banii necesari. Plateste si ora decurge normal. A doua zi scena se repeta. A treia zi, dupa procedura normala, fata il intreaba:
- Nimeni nu mi-a solicitat serviciile pana acum trei seri la rand. De unde sunteti dumneavoastra?
- Din Minsk, sosi raspunsul.
- Din Minsk, ce coincidenta, si eu sunt din Minsk. Mai am o sora acolo.
- Stiu, ea mi-a dat 3000 franci si-ti dau."

[flori0304]

rrs85 asta mi-a placut:))


*Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una din ele catre cealalta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran…
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrane! nu te-am mai vazut de sute de ani….
Prima blonda:
- Na, acu’ cine-i proasta?


*Un orb intra in bucatarie si da de o razatoare...la care spune:
"Cine a scris porcaria asta?"


*Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:

1 N-au nevasta
2 Au nevasta

[abureala]

Un copil optimist si unul pesimist il asteapta pe Mos Craciun. Pesimistul e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru, optimistul nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile.
Vine Mosu', copilul pesimist primeste super-cadouri: trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeste… o balega.
Se intalnesc copiii si schimba impresii:
Pesimistul: - Mai, eu am primit un trenulet, da' nu e prea mare, o masinuta, da' nu e culoarea pe care o vroiam, si ciocolata, da' e cu lapte si fara alune… si asa mai departe.
Optimistul rade incantat: - Mai, eu am primit un ponei, da' nu-l gasesc!

[flori0304]

*D-le doctor,cum a murit Ion?
Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult...


*- Doctore de cate ori imi beau cafeaua,ma doare ochiul drept.
- Nu-i nimic grav. Nu trebuie decat sa scoateti lingurita din ceasca.


*Tati, tati, cum apar copiii? Si tatal incepe sa povesteasca: "Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu. Dupa amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: "Azi am vorbit despre sex cu tata. E varza !!!"

[abureala]

O fetita o intreaba pe mama sa:
Fetita: - Mama, de ce tata e asa de chel?
Mama: - Deoarece are multa minte.
Fetita: - Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
Mama: - Mananca si taci!
:D

[flori0304]

*Care barbat din intreaga literatura romana a asezat femeia acolo unde-i este locul?
Mesterul Manole.


*Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.


*De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
Pentru ca nu suporta comparatiile.

[foxyroxy]

Un actor extrem de pretentios ii spune regizorului:
-Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor doua ospete, vanatul sa fie vanat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi! Dupa un timp, regizorul vine cu raspunsul:
-Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!

[bogdan0125]

Doua blonde numarau o bila >:).....

........una se incurca si o iau de la capat.

[illotempore2002]

Un copil optimist si unul pesimist il asteapta pe Mos Craciun. Pesimistul e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru, optimistul nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile.
Vine Mosu', copilul pesimist primeste super-cadouri: trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeste… o balega.
Se intalnesc copiii si schimba impresii:
Pesimistul: - Mai, eu am primit un trenulet, da' nu e prea mare, o masinuta, da' nu e culoarea pe care o vroiam, si ciocolata, da' e cu lapte si fara alune… si asa mai departe.
Optimistul rade incantat: - Mai, eu am primit un ponei, da' nu-l gasesc!
=))

foarte bun, mi-a placut

[flori0304]

*Pana de curent in Mall. Patru persoane au ramas blocate in lift si o blonda pe scara rulanta.


*Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri ?


*Ce spune o blonda cand afla ca e insarcinata ?
-Sper sa fie al meu !

[rrs85]

In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot:
- Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee...
Sotul, mindru nevoie mare:
- Nu-ti face griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu....
- O nu, prostut mic... sa fac sex stiu... m-am referit la gatit, spalat, calcat.

[flori0304]

O mama isi gaseste baietelul in bucatarie,mancand pe furis inghetata.
− Cina e gata intr-o ora. Lasa inghetata si du-te la joaca.
− Dar mama, n-am cu cine sa ma joc.
− Ma joc eu cu tine, de-a ce vrei sa ne jucam?
− Haide sa ne jucam de-a mama si de-a tata, tu te duci sus si te intanzi
in pat.
Mama accepta si se duce in dormitorul de la etaj.Intre timp baietelul
isi pune pe cap palaria de pescuit a tatalui ,ii gaseste tigarile si isi
aprinde una apoi urca scarile si deschide usa dormitorului.
− Acum ce trebuie sa fac ?,intreaba mama
− Misca-ti fundul gras din pat si pregateste-i copilului ala o inghetata!!!

[Floydman]

trei ardeleni intr-un compartiment de accelerat Bucuresti - Cluj

pe la Brasov primul scoate prima vorba "of!!!!!"

pe la Medias al doilea spune "of of!"

pe la Alba Iulia al treilea spune "of of of!"

aproape de cluj primul ardelean: Noah, bine ca am ajuns amu' ca tatah ziua numa politica am vorbit!

[paul_aramis]

în tramvai, un pitic către o tipă înaltă, din "pachet":

- domnişoară, nu vă supăraţi, vă daţi jos?
- desigur.
- da' dacă nu vă supăraţi, cu ce vă daţi, că aşa de frumos miroase!



http://inlinethumb19.webshots.com/24594/2676149220104321694S600x600Q85.jpg

[rrs85]

Profesoara, la scoala, incercand sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:
- Ce este rosu aprins si stralucitor? Bula sare si raspunde:
- Un camion de pompieri!?!
- Nu, zice profesoara, dar imi place cum gandesti. Altcineva?
Maria zice:
- Un mar?
- Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
- Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura?
- Bula !!!...tipa profa. Noi nu vorbim asa aici!!!
La care, Bula zice:
- Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ganditi!

[abureala]

Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: asta ne ia painea de la gura! Unul dintre doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati:
- Las’ ca-i vin eu de hac! Se duce la computer. Acesta intreaba:
- Ce va doare?. Doctorul spune:
- Ma doare-n cot! Computerul raspunde:
- Dati o proba de urina si dupa doua ore veniti pentru rezultat. Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul:
- Sotia dvs. are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate!

[flori0304]

A fost odată…

…o mică scufiţă roşie care mergea prin pădure,
când, deodată l-a zărit pe lupul cel mare şi rău
în spatele unui tufiş.

Ea îi zise: “Te-am văzut lup rău, pleacă,
nu-mi e frică de tine!
Şi lupul plecă tăcut

Fata îşi continuă drumul şi dintr-o dată îl văzu pe lup ascuns după un copac.

Ea îi zise : “Te-am văzut lup rău, pleacă, nu-mi e frică de tine!"
Şi lupul plecă tăcut.

Continuându-şi drumul, îl zări pe lup care se ascundea după o piatră.

Ea îi zise : “Te-am văzut lup rău,
pleacă, nu-mi e frică de tine!"

Lupul se ridică şi îi zise:

Dar chiar nu-i posibil…
ca în toată pădurea asta să fie un loc unde să ma pot c..a în linişte?

[abureala]

Un catel se tot linge la p*uta si la un moment dat se opreste si se gandeste:
- Bai frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau?

[flori0304]

Trei betivi stateau de vorba la o masa:
Primul betiv:
-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!



La un proces plictisitor din cale-afara,cand toti aproape ca adormisera,un betiv exclama catre procuror:

-Sa ma pupi in fund!

-Afara!

-Nuuu!Aici,sa vada toata lumea!

[abureala]

Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.
Peste doua saptamani Serioja apare iar vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.

[Dragomara]

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si nici unul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunse femeia, socri si cumnati!

@abureală - =)) =)) =))

[abureala]

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele...
- Trei?
- Da... trei... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?...
- Nu, raspunde betivanul, doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita !

[Dragomara]

O echipa de reporteri se deplaseaza in Daghestan pentru a face un reportaj cu luptatorul tipic national. Reporterul:
- Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedii dar cred ca mai aveti puterea sa va aduceti aminte de o intamplare fericita din viata dumneavoastra!
- Acu catva timp mi-am pierdut capra in munti. Atunci ne-am strans toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am fu**t-o cu toti, apoi am baut iara vodca.
Reporterul:
- Ce scarbos, dar totusi o intimplare fericita din viata dumneavoastra nu puteti sa-mi povestiti?
- Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am strans toti la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
- Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o intamplare trista din viata dumneavoastra?
- Intr-o zi m-am pierdut in munti…

[rrs85]

Dupa un an de succes la o firma de management
s-a dat o petrecere. Angajatii se distrau, beau, mancau si isi faceau de cap. Au inceput sa spuna bancuri, cele mai multe cu blonde. Vicepresedinta firmei era blonda. Dupa cateva bancuri extreme nu a mai rezistat si a plecat. In drum spre casa vede din masina o blonda intr-o barca vaslind in lanul de grau. Aceasta, furioasa se da jos din masina si incepe sa strige la cea din lanul cu grau: - Nenorocito, numai din cauza ta si a celorlalte se fac bancuri pe seama blondelor! Daca as sti sa inot as veni la tine si te-as bate pana ai incepe sa chiui!

[rrs85]

"Intotdeauna cand urmaresc meciul echipei nationale la televizor, aceasta pierde!"
"Stai linistit, nici la radio nu joaca mai bine."

[Judex]

Cica o pustoaica merge la magazin.
- Tanti, aveti Fanta roz?
- Puiule, toate avem fanta roz. :D

[rrs85]

=)) =)) =)) auzi "fanta roz"...=))

[MariaMona]

Scotia . Razboi intre doua cetati.
De la prima cetate zboara o ghiulea, din a doua cade o bucata de zid.
De la a doua cetate zboara o ghiulea, din prima cade un fronton..
Si tot asa o saptamana intreaga.
Deodata se facu tacere.
De la prima cetate se aude:
- Ei, de ce nu mai trageti?
De la a doua cetate se raspunde:
- Nu putem, ghiuleaua e la voi!


Un tip bea intr-un bar si se adreseaza femeii de la masa alaturata:
- Beam din berea mea si ma gandeam…. Sa mai beau un rand sau te plac si-asa?

[Dragomara]

Umor scoţian, cică. :P


Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni. Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i:
- Ia fiule! restul au acelasi gust.


Un scotian pe patul de moarte:
- Mama , esti aici??
- Da , fiule sunt aici!
- Nevasta esti aici??
-Da , barbate , sunt aici!
-Copii sunteti aici??
-Da tata , suntem aici
-Toata lumea e aici??
-Da mai , toti suntem aici!
-Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie?????


Un scotian care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni se impiedica pe scari. Cind isi revine pune mina pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud:
- Sper ca e sange!!!


Doi scotieni mergeau. Unul dintre ei scoate un pieptene si dupa ce si-l trece prin par il arunca. Al doilea mirat il intreaba:
- De ce l-ai aruncat?
- Pai i se rupsese un dinte!
- Pai si doar pentru un dinte?...
- Era ultimul!


Cum a aparut sarma de cupru?
Doi scotieni au gasit simultan un penny...


Cica un scotian se trezeste intr-o dimineata si-si gaseste nevasta moarta in pat langa el. Se sperie scotianul si da fuga pe scari la servitoare:
"Daisy , Daisy! Sa fierbi doar un singur ou pentru micul dejun!"


-Cum recunosti casa unui scotian?
-Este singura care are hartie igienica la uscat.


Q: Care este cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume?
A: Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion!


Un scotian cumpara un autoturism. Il intreaba pe vinzator:
- Cit consuma masina?
- O lingurita la suta.
- Mare lingurita sau mica??


Doi scotieni treceau prin fata unui bar. Unul dintre ei intreaba:
- Bei o bere?
- Da.
- Atunci du-te si o bea mai repede , ca eu te astept afara.

[rrs85]

Stinge-l cu Red Bowler...
http://www.youtube.com/watch?v=dSBM1xjKPxk

[foxyroxy]

Un individ vine dimineata pe la 5 acasa.
Intra tiptil in camera unde dormea sotia si da
sa-si scoata pantalonii.
- Betivule, iar vii la ora asta acasa?
- Nu draga, zice omu' tragandu-si pantalonii la
loc, acuma plec.

[vlad4s]

nu - i rau

[MariaMona]

In avion, alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati putea face un mare serviciu ?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el.
Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca.
Dar d-voastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar d-voastra aveti o fata atat de cinstita incat nu vor intreba nimic,
spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit ? - intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau ?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, da nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe ! Urmatorul !

[rrs85]

=))

[Dragomara]

Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai in Iad si invers.
A hotarat sa faca un gard intre Rai si Iad.
A chemat pe organizatorul de licitatii Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori.
Sf. Petru dupa indelungi licitatii electonice a adus in fata Domnului 3 constructori: un rus, un american si un roman.
Dumnenezu ii ia la intrebari:
- Rusule cu cat imi faci gardul?
Rusul raspunde:
- Cu 5.000 de euro.
Folosesc tehnologie ruseasca de ultima generatie, muncitori rusi toti unu si unu.
- Americanule cu cat imi faci gardul?
Americanul raspunde:
- Cu 10.000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere etc.
- Romanule cu cat imi faci gardul?
Romanul raspunde:
- Pai, cu 15.000 de euro.
Pai si ce faci de banii astia, intreaba Domnul.
- Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie 5.000 de euro ca mi-ai dat licitatie, 5.000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5.000 ii dam rusului sa faca gardul.

[rrs85]

auci! =))

[abureala]

Calatorie lunga cu avionul, un domn si o fetita au locurile repartizate unul langa altul. Domnul zice:
- Ce-ar fi sa stam de vorba? Se pare ca timpul trece mai repede conversand.
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: o vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru, iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic? :))

[rrs85]

Foarte fain=))

[ooo333]

Dragomara you are the best in jokes ! =))


Ion cu Maria noaptea in pat... Ion se scuza sa mearga pana afara , cand se intoarce, pantalonii uzi.
Maria: Ce-i ma Ioane ploua afara ?
Ion: Nu, bate vantul.