Bancuri

[WraIth]

Proaspätul student la regie care-a intrat primul cu media cinci-zero-doi vine acasä dupä prima zi de curs. Normal, îl asteaptä toatä familia-n pär, plus bunicii, unchii, mätusile, verisorii de la Calafat, vecinii, administratoru' de bloc, sectoristu'

:lol:

[apartamentu104]

un tip pe targa: - unde ma duceti ?
brancardierii : - la morga .
tipul de pe targa: - pai n-am murit inca !
brancardierii: - pai n-am ajuns inca !

[Gaandalf]

IMPORTANT : s-a descoperit unde este punctul G la femei !!!!!!!!!!
La sfarsitul lui shoppinG !

A Czech goes to the ophthalmologist who shows him a card with
the letters 'C Z W X N Q S T A C Z'.
"Can you read this?" he asks.
"Read?" the Czech replies, "I even know the guy!

Daca Iliescu ar fi presedintele USA, l-ar gratia pe Saddam, iar pe Bin Laden l-ar decora.

Un politist fugea dupa un hot. Si dupa 200 de metri l-a depasit!

[WraIth]

Un tinar preot (catolic, sau nu) trebuia sa tina prima lui
slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar
simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l
atit de stresat l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon
pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa,
ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind
a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea
Episcopului in care zicea:

Draga Parinte, Fiule.
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta
slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar
trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l
dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare
de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Iisus si apostoli, nu poti spune ca e
"Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu
poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti fiu de
curva.
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si
Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p**da
ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva


in rest a fost bine

[Sm�agol-Gollum]

8. Cind vorbesti despre Iisus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu
poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si
Stafia...
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p**da
ma-sii.

:lol: :lol: astea au fost cele mai de belea!! :lol:

[raptor]

.era o baba in statia de tramvai si cum nu vedea prea bine intreaba o tinara ce nr are tramvaiul care vine . Tinara i-i spune ca este nr 13. la care baba ii zice: -Eeee lasa ca stiu io ce scriu astia, ca acum vreo doua zile treceam pe linga un gard si scria PULA si cind am intrat era depozit de lemne.

[Herzeleid]

Bancul meu de suflet:

Tatuca Stalin avea obiceiul de a lucra noaptea.
La 02:00 noaptea da un telefon.

S: Alo, Beria, tu esti?
B: Da, sa traiti tovarase Stalin.
S: Auzi, mai Beria, da tu ce dracu ... esti evreu?
B: Da tovarase Stalin, dar nu e nici un secet, nu tin acest fapt ascuns, l-am si recunoscut public.
S: Ah, pai stai calm, eu n-am nici o problema, da Koganovici ma tot bate la cap cu faza asta. Eh hai, noapte buna!

Inchide si formeaza alt numar:
S: Alo , Koganovici, tu esti?
K: Da, sa traiti tovarase Stalin.
S: Auzi, mai Koganovici, da tu ce dracu ... ai pledat pentru unificarea Georgiei?
K: Da tovarase Stalin, dar nu e nici un secet, mi-am recunoscut greseala, nu tin acest fapt ascuns, l-am si recunoscut public.
S: Ah, pai stai calm, eu n-am nici o problema, da Beria ma tot bate la cap cu faza asta. Eh hai, noapte buna!

Dupa ce pune receptorul sta un pic, respira adanc si ofteaza: Ce caracter tampit am; pana nu spun noapte buna prietenilor mei nu pot adormi linistit.

[Jay]

... femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor..
-Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
-Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...

[Jay]

Asta e pe bune... si e din presa de azi
"Dan Popi pregateste lansarea mondiala a trupei Voltaj"

[silver_boy]

http://www.thestatenislandboys.com/A...e/Caroline.swf

[WraIth]

frate mai mult m-am speriat de vaca aia

[Bulumulu]

An ancient but jolly old bloke
Once picked up a girl for a poke;
First took down her pants,
Fucked her into a trance,
Then shit in her shoe for a joke.

stop si de la capat...

In the Garden of Eden lay Adam,
Complacently stroking his madam,
And loud was his mirth
For on all of the earth
There were ony two balls - and he had#em.

[Leonard]

In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat:
Te uiti la pasarica mea?
- Da, imi cer scuze,
- Oh nu-i nici o problema!
Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic.
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
- O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea.
Tipul se muta.
Femeia il intreaba:
- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?.
La care tipu:
- Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere...

(primit azi via Vlad aka Blitz43)

[Bulumulu]

:lol:

There was a young man from Canute
Who was troubled by warts on his root.
He put acid on these,
And now when he pees,
He can finger his root like a flute.

[Danny]

primit azi via Vlad aka Blitz43

In curand, din nou, si pa ecranele dumneavoasta.

[GhitzaCartitza]

Stiu ca aici se spun bancuri, dar si ghicitorile sunt amuzante . Sa vad cine ghiceste: Cine il fabrica il vinde. Cine il cumpara nu-l foloseste si cine il foloseste nu-l vede.
Un indiciu: este un lucru.
Pune-ti intrebari si raspund cu DA si NU. Daca nu va place injurati-ma

[Leonard]

Un tip dã anunþ la ziar la matrimoniale: 'Caut nevastã'.
A doua zi primeºte mii de telefoane de la bãrbaþi spunînd 'Ia-o pe-a mea, ia-o pe-a mea'

[WraIth]

Stiu ca aici se spun bancuri, dar si ghicitorile sunt amuzante . Sa vad cine ghiceste: Cine il fabrica il vinde. Cine il cumpara nu-l foloseste si cine il foloseste nu-l vede.
Un indiciu: este un lucru.
Pune-ti intrebari si raspund cu DA si NU. Daca nu va place injurati-ma

gnomes

[GhitzaCartitza]

Mistretul furios isi cumpara o bicicleta si se da prin padure. Iepurasul, fugind pe langa el, ii tot striga: "O sa cazi! O sa cazi!". Mistretul, nervos: "N-o sa cad! N-o sa cad!". Pana la urma cade intr-o groapa. Iepurasul, veselt: "Vezi, ti-am zis eu c-o sa cazi!" Mistretul ii raspunde: "Parchez unde vreau, da!?"
***
Vine iepurasul la urs.
-Nene ursule, hai la bar ca fac eu cinste.
-O, bun, se bucura ursul, hai.
Ajung ei la bar, vine barmanul. Zice iepurasul:
-Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs.
Se supara ursul, il scoate pe iepuras afara si spune:
-Asculta, iepurasule, noi sintem prieteni, da daca-mi mai faci o faza din asta sa ma umilesti in public te bat de te las lat.
A doua zi, iar vine iepurasul la urs.
-Hai ursule la bar ca fac cinste!
Se duc, vine barmanul, zice iepurasul:
-O tuica pentru mine si doua Cola pentru urs.
Il scoate ursul pe iepuras afara si il bate de-l face praf.
A treia zi:
-Nene ursule, hai la bar ca iar fac cinste.
Merg ei iar, se aseaza la bar, vine barmanul, iepurasul:
-Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs ca daca bea doua iar se-mbata si nu mai stie ce face.
***
Doua broaste testoase bateau un melc. Poc, zbuf! Broastele testoase plecara si melcul ramase pe jos, tot lovit, cu cochilia sparta, batut mar.
Trece un politist pe acolo si il intreaba pe melc:
- Ce ai patit melcule?
Melcul: Nu stiu , ca totul s-a intamplat asa de repede.
***
Isi cumpara ursul masina noua si pleaca sa se plimbe prin padure.La un moment dat se intalneste cu iepurasul. Iepurasul: - Ce faci ursule?...asta-i masina ta?
Ursul: - Da bah...hai sa te fac o tura!
Se urca iepurasul in masina si pleaca cu ursul prin padure. Se plimba ei cat se plimba si ajung la o prapastie...
Ursul: - Iepurasule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la un centimetru de prapastie?
Iepurasul: - Hai bre ursule!...ia sa te vad!
Baga ursul 100....baga 200...la un metru de prapastie se uita la iepuras si-l intreaba:
- Iepurasule te-ai pishat pe tine?
Iepurasul:
- Daaaaaa...
Pune ursul frana si se opreste la fix un centimetru de prapastie.
Iepurasul:
- Bravo bre ursule!!....dar tu pui pariu ca eu la 300km/h
pun frana la un milimetru de prapastie?
Ursul: - hai bah!!...ia sa te vad! Se urca iepurasul la volan si incepe...100....200...300km/h...la un metru de prapastie se uita la urs si-l intreaba:
- Ursule te-ai pishat pe tine?
Ursul: - Daaaaaaaaaaaa......
Iepurasul: - Poti sa te si ca ca eu nu ajung la frana...

[raptor]

.de pe messenger adunate...
Ghicitori nevinovate...din folclorul romanesc E rotunda si e cârna > > > si cu capu-n jos atârna! > > > (ghinda) > > > > > > Din carne e crescuta, tare si osoasa. > > > O parte-i belita si alta-i flocoasa. > > > (pana de gâsca) > > > > > > Deget nu e, unghie n-are, > > > dar atârna-ntre picioare. > > > Orisicine se întrece, > > > s-o apuce si s-o frece. > > > (tâta vacii) > > > > > > Cine se urca, o baga, o freaca, coboara, se spala si pleaca? > > > (cosarul) > > > > > > Ce se plateste, se beleste, se suge când e tare si curge când e moale? > > > (înghetata) > > > > > > În fata mareata, pe margine creata, în spate o lingi, în fata o-mpingi. > > > (marca postala, timbrul) > > > > > > Piele vie, piele moarta, dai din fund si intra toata. > > > (cizma)