Bancuri

[Windom]

Sint curios citi ar rezista la bancul asta pina la sfirsit, dar "prin viu grai", nu citit...

[omudindulap]

doi studenti de la ase (tip si tipa) sunt impreuna intr-o camera de hotel (erau la
munte). pe la miezul noptii, studentul zice:


-actiunile sunt in crestere!


-imi pare rau, dar bursa este inchisa, raspunde ea!
dupa vreo cateva minute, iar:
-actiunile cresc tot mai mult!
-imi pare rau, bursa este inchisa!
si iar..
-actiunile au atins nivelul maxim!
-imi pare rau, bursa este inchisa
dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:
-s-a deschis bursa!
-imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!!!

[Pitbull]

Sint curios citi ar rezista la bancul asta pina la sfirsit, dar "prin viu grai", nu citit...

Noi, în liceu, asa-l ziceam.
(La practicä.)
Era sadic.

[cremaxx]

http://www.youtube.com/watch?v=YFqZNxAIS_Y&NR=1

Un banc mai sec sa spunem.....

[Dragomara]

Într-o dimineaţă, înainte de luptă, Ştefan cel Mare adună armata şi întreabă:
- Cine a băut aseară?
Nici un răspuns.
- Cine a băut aseară, întreabă a doua oară.
Tot nici un răspuns.
- Cine a băut aseară, întreabă nervos a treia oara.
Din formaţie iese un soldat pirpiriu şi spune:
- Eu, Măria ta!
- Hai să ne dregem. Ceilalţi, la luptă!

----

Diferenta dintre un amic si un prieten :amicul te ajuta sa muti mobila ,prietenul sa muti cadavrul

- super!!

[Judex]

Ministrii Videanu si Berceanu stau la o bere in noiembrie 2010 şi vorbesc de-ale guvernarii.
- Măi, zice Videanu, ţie cum îţi merge?
- Prost tare, zice-al doilea, da' ţie?
- Prost, prost, e criminală situaţia!
- Frate, dar tu mai dai salarii la angajaţii din minister si companiile din subordine?
- Nuuu! de vreo trei luni. Dar tu le mai dai?
- Nici vorbă, de prin august; dar ai tăi mai vin la muncă?
- M-am mirat şi eu dar vin în fiecare dimineaţă, semnează condica, muncesc. Dar ai tăi?
- Şi-ai mei vin!
Stau ei şi se gândesc şi după câteva minute, unul dintre ei zice:
- Măi, ce-ar fi sa le punem o taxă la intrare?! Rezolvam bugetul pe 2011!

[Dragomara]

Dumnezeu a creat prima data doi barbati. Deoarece se certau foarte des, le-a ascuns organele reproducatoare si le-a spus ca cine si-l gaseste primul va fi barbatul, celalalt urmand a fi femeia. Nu se stie cum a facut, dar cert este ca Adam l-a gasit primul, in timp ce Eva il mai cauta ca disperata si astazi.


---
l-o fi găsit, nu contest, dar de cele mai multe ori habar n-are ce să facă cu el!

[Judex]

The English are feeling the pinch in relation to recent terrorist threats
and have raised their security level from "Miffed" to "Peeved." Soon,
though, security levels may be raised yet again to "Irritated" or even "A
Bit Cross." The English have not been "A Bit Cross" since the blitz in 1940
when tea supplies all but ran out. Terrorists have been re-categorized
from "Tiresome" to a "Bloody Nuisance." The last time the British issued a
"Bloody Nuisance" warning level was during the great fire of 1666.



The Scots raised their threat level from "Pissed Off" to "Let's get the
Bastards". They don't have any other levels. This is the reason they
have been used on the frontline in the British army for the last 300 years.



The French government announced yesterday that it has raised its terror
alert level from "Run" to "Hide." The only two higher levels in France are
"Collaborate" and "Surrender." The rise was precipitated by a recent fire
that destroyed France 's white flag factory, effectively paralyzing the
country's military capability. It's not only the French who are on a
heightened level of alert.



Italy has increased the alert level from "Shout loudly and excitedly" to
"Elaborate Military Posturing." Two more levels remain: "Ineffective
Combat Operations" and "Change Sides."



The Germans also increased their alert state from "Disdainful Arrogance" to
"Dress in Uniform and Sing Marching Songs." They also have two higher
levels: "Invade a Neighbor" and "Lose".



Belgians, on the other hand, are all on holiday as usual, and the only
threat they are worried about is NATO pulling out of Brussels .



The Spanish are all excited to see their new submarines ready to deploy.
These beautifully designed subs have glass bottoms so the new Spanish navy
can get a really good look at the old Spanish navy.



Americans meanwhile are carrying out pre-emptive strikes on all of their
allies, just in case.



New Zealand has also raised its security levels from "baaa" to "BAAAA!". Due
to continuing defense cutbacks (the air force being a squadron of spotty
teenagers flying paper airplanes and the navy some toy boats in the Prime
Minister's bath). New Zealand only has one more level of escalation, which
is "Shit, I hope Australia will come and rescue us".



Australia , meanwhile, has raised its security level from "No worries" to
"She'll be alright, mate". Three more escalation levels remain, "Crikey!",
"I think we'll need to cancel the barbie this weekend," and "The barbie is
cancelled." So far no situation has ever warranted use of the final
escalation level.

[vave]

O blondă ascuţea un creion mecanic.

[illotempore2002]

Ministrii Videanu si Berceanu stau la o bere in noiembrie 2010 şi vorbesc de-ale guvernarii.
- Măi, zice Videanu, ţie cum îţi merge?
- Prost tare, zice-al doilea, da' ţie?
- Prost, prost, e criminală situaţia!
- Frate, dar tu mai dai salarii la angajaţii din minister si companiile din subordine?
- Nuuu! de vreo trei luni. Dar tu le mai dai?
- Nici vorbă, de prin august; dar ai tăi mai vin la muncă?
- M-am mirat şi eu dar vin în fiecare dimineaţă, semnează condica, muncesc. Dar ai tăi?
- Şi-ai mei vin!
Stau ei şi se gândesc şi după câteva minute, unul dintre ei zice:
- Măi, ce-ar fi sa le punem o taxă la intrare?! Rezolvam bugetul pe 2011!

Sunt de acord cu bancul mai ales ca sunt PRO disponibilizarea bugetarilor care sunt prea multi si nu fac nimic sau daca fac ceva, o fac neprofesionist.

[Federico]

Transferate de pe o sectiune omoloaga a unui forum foto.

"Niste reporteri de la TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie. "


"Examen de grad superior in Udriste:

I: Ce se intimpla cu apa la 100 de grade?
R: Dom capitan, permiteti sa raportez... nu stim ce mortii ma-sii face apa la 100, da' la 90 de grade face sigur un unghi drept cu baza. "

[Judex]

Sunt de acord cu bancul mai ales ca sunt PRO disponibilizarea bugetarilor care sunt prea multi si nu fac nimic sau daca fac ceva, o fac neprofesionist.

Iar vorbesti pe topicul care nu trebuie. Dar te inteleg, pe cel despre politica l-a cerut inchis populimea.

[SoricicaMov]

Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat. Medicul raspunde: - Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore, m-am gandit daca sa tai ata sau nu. Pana la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a intamplat? - Ce s-a intamplat? - I-au cazut urechile.

[illotempore2002]

ce vechi e bancul asta.....

[Pitbull]

Iar vorbesti pe topicul care nu trebuie. Dar te inteleg, pe cel despre politica l-a cerut inchis populimea.

Nu populimea, doar Corinka (o fatä minunatä, cu un simt al justitiei la fel de solid ca al fostului meu avocat de-acu' sase ani). Iar Cinemaniacul (un bäiat magistral, dar cu unele momente de non-luciditate totalä) s-a executat.

Doi olteni reparau o masina.
- Uita-te daca functioneaza semnalizatorul.
- Acum da, acum nu, acum da, acum nu...

Eu îl stiam asa:

Doi militieni (cä eram în liceu, prin '78) reparau o masina.
- Uita-te daca functioneaza semnalizatorul.
- Da... Nu... Da.... Nu... Da... Nu...

[victor]

O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
– Ce s-a intamplat?
– Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
– Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara pana se culca.

Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
– A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
– Vezi daca-ti tii gura?
-------------------
Dacă femeia ţipă să-i deschizi uşa de la intrare şi câinele latră să-i deschizi uşa de la cameră, pe care laşi să între prima dată?
Pe câine, el va înceta să latre imediat.

------------------------
Cercetătorii au descoperit un fel de mâncare ce reduce apetitul sexual al unei femei cu 90%
pentru totdeauna.Se numeşte tort de nuntă.

------------------

Cred că am mai avut onoarea să vă bărbieresc, zise frizerul.
- Nu cred, cicatricea o am din război!

[Pitbull]

O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
– Ce s-a intamplat?
– Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
– Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara pana se culca.

Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
– A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
– Vezi daca-ti tii gura?

Eu îl stiam mai simplu:

- Domnule consilier marital, ce sä fac? In fiecare searä, sotul meu mä snopeste în bätaie!
- Luati apä în gurä, si tineti-o asa - n-o scuipati, n-o înghititi!
- Si cât sä stau asa?
- Pânä adoarme!

Incidental, si ästa se leagä de amintiri personale! Aveam vreo paispe ani, iar maicä-mea era colegä cu ziarista Marta Cuibus, si-ntr-o zi îmi zice Marta: "Mihnea, ce fac cu maicä-ta, nu e zi sä nu ne certäm!" Zic: "Marta, ia apä în gurä, si tine-o asa - n-o scuipati, n-o înghiti!" Da' Marta: "Te musc!"

Celelalte trei bancuri sunt OK!

[Gospin]

--------------------------------------------------------------------------------

O femeie impreuna cu sotul ei merg la un restaurant.Deodata intra o blonda in

restaurant iar barbatul se ridica politicos si o saluta.Sotia il intreaba:

- Cine e blonda?

- Amanta mea!

- Pai si cum,mi-o zici asa in fata?Maine pun divort.

- Pui divort .. dar .. adio plimbari la paris,adio garderoba,adio bani cu gramada…

Femeia nu mai zise nimic.Dupa 10 min intra in restaurant un prieten de familie al

celor doi soti,insotit si el de o blonda.

- De cine e insotit Ion? il intreaba sotia nedumerita

- De amanta sa.

- Lasa ca a noastra-i mai frumoasa!

[paul_aramis]

Jurnalul unui bărbat de peste 40 de ani:

Din cauza serviciului meu sedentar şi în consecinţă a acumulării de grăsime pe burtă, compania mi-a oferit un serviciu de antrenament personal într-o sală de sport. Am acceptat bucuros şi chiar m-am dus personal să mă programez. Mi-au dat o instructoare personală pe care o cheamă Nadia, o profă sculpturală de 26 de ani, model de 'echipament' sportiv după câte
mi-am putut da seama după afişele lipite pe pereţi. Ea mi-a explicat ca ar fi util să-mi notez într-un carneţel experienţele pentru a putea observa eu însumi progresul. Zis şi făcut şi acum as vrea să vă împărtăşesc şi vouă cele... păţite.

Prima zi: M-am sculat la 6 dimineaţa cum stabiliserăm. Destul de greu să te scoli din pat că să mergi la sală dar totul s-a schimbat când am ajuns acolo şi am văzut că Nadia mă aştepta. Părea o zeiţa greacă, ochi verzi şi un surâs uriaş, cu buze cărnoase şi spectaculoase. Mi-a făcut un tur de sală, mi-a arătat aparatele şi mi-a măsurat pulsul după cinci minute de bicicletă... Şi-a făcut griji pentru că i s-a părut pulsul meu un pic accelerat dar am profitat ca să-i fac un compliment şi i-am zis că era din cauza ei, pentru că purta un costum de lycra care-i intra în poponeţ. Mi-a făcut destulă plăcere s-o urmăresc dând lecţii de aerobic la finalul zilei mele de exerciţii. Nadia mă menţinea motivat să-mi fac abdominalele în ciuda durerii mele de abdomen.

A doua zi: Am băut doua ceşti de cafea şi într-un final am reuşit sa ies din casă. Nadia m-a pus să mă întind cu faţa în sus, m-a pus să ridic o bară grea de metal şi pe urmă s-a mai şi hazardat să-i pună nişte greutăţi! Pe banda de alergat picioarele îmi erau cam moi dar am reuşit sa fac un kilometru. Surâsul său aprobator şi ocheadele ei au făcut să merite osteneala... Mă simţeam grozav. Era o viaţă nouă.

A treia zi: Singurul mod în care am putut să-mi spăl dinţii a fost punând periuţa de dinţi pe chiuveta şi mutându-mi capul dintr-o parte în alta. Cred că am o hernie abdominală. Să conduc n-a fost deloc uşor: până şi pentru a frâna maşina ma dureau şi f..... din cur ... Am parcat deasupra unei motociclete de livrare la domiciliu... Nadia şi-a pierdut un pic răbdarea cu mine pentru că a considerat că strigătele mele deranjau pe ceilalţi asociaţi ai clubului. Ca să fiu sincer vocea ei mi se părea cam acută aşa devreme
dimineaţa şi când ridica tonul devenea nazală ... şi foarte supărătoare. Mă dor c..... când merg pe banda alergătoare şi în consecinţă Nadia m-a mutat la scară. Mă întreb de ce mama dracului cineva ar inventa o maşina care să facă ceva ce a devenit demodat odată cu apariţia ascensoarelor? Ea mi-a zis ca o să mă ajute să fiu în formă şi să mă bucur din plin de viaţă. Altă imbecilitate de-a ei...

A patra zi: Nadia mă aştepta cu nenorociţii săi ochi verzi sfredelindu-mă ca un pumnal şi cu surâsul său batjocoritor stil Jack Nicholson în Batman. N-am putut evita să ajung cu o jumătate de oră întârziere, exact timpul de care am avut nevoie pentru a-mi lega şireturile de la adidaşi. Cretina m-a pus să lucrez la aparate dar când a fost un pic neatentă am fugit să mă ascund la baie. A trimis alt instructor după mine să mă caute şi drept pedeapsă m-a pus să vâslesc şi ... mi-a scăpat un pârţ pe care l-a auzit toată sala. De când sunt nu m-am simţit mai ruşinat.

A cincea zi: O urăsc pe Nadia mai mult decât pe orice altă fiinţă de pe lume. Anemică de rahat, cu buzele ei cu colagen, blondă fără creier. Dacă aş mai avea o bucăţică de corp care să nu mă doară i-aş trage şuturi în fund, mama ei de dobitoacă. A vrut să-mi lucrez tricepşii. EU NU AM TRICEPŞI. Şi dacă nu vrea să sparg pardoseala sălii să nu-mi dea nenorocitele de haltere şi nimic altceva ce cântăreşte mai mult decât un sandwich ... Bicicleta m-a făcut să leşin şi m-am trezit pe patul unei nutriţioniste, altă slăbănoagă imbecilă care mi-a dat o lecţie de alimentaţie sănătoasa. Nenorocita habar n-are ce înseamna să-ţi fie foame. De ce naiba n-am avut baftă de ceva mai liniştit, cum ar fi un curs de bucătărie sau de coafură?

A şasea zi: Nenorocita dracului de Nadia mi-a lăsat un mesaj pe robot, cu vocea ei scârboasă, pentru a mă întreba de ce n-am fost azi. A fost de-ajuns s-o aud ca să arunc naibii telefonul dar pe urmă n-am mai avut forţa să-l ridic, nici să ridic telecomanda televizorului, în consecinţă a trebuit să suport 11 ore un singur canal, nenorocitul ala de Naţional Geographic şi a trebuit să văd un program despre împerecherea pasărilor, eu care nu am mai făcut sex de şase zile ...

A şaptea zi: L-am rugat pe şoferul camionetei bisericii să mă ducă la slujbă ca să-i mulţumesc lui Dumnezeu că a trecut săptămâna asta. Mai mult, m-am rugat ca la anul să mă trimită să fac ceva mai distractiv: un cateterism sau o analiză de prostată....

[Windom]

Un banc "in ton cu vremurile":

What doesn't belong in this list : Meat, Eggs, Wife, Blowjob?
Blowjob: You can beat your meat, eggs or wife, but you can't beat a blowjob.