Bancuri

[Cinemania]

Guvernul român, neştiind pe ce să mai pună impozit, s-a gândit să pună impozit pe fu..tut.

Un om al muncii, pe nume Ion Pendulă, impotent fiind, face următoarea petiţie către fisc:
"Subsemnatul, Ion Pendulă,

om al muncii fara p..ula, cer să nu platesc tribut, pentru că nu pot să fut!!!"

Vine prompt şi raspunsul de la fisc:
"Dragă domnule Pendulă, om al muncii fara pula, cât există deget, limbă, legea ţării nu se schimbă!!!"

[vave]

Super!

[movie4]

ce fiinta penibila

[Dragomara]

O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebefiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa.
A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite,cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.
- Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale
- Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici..
Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o pusca si o sabie.
- Continua, spune profesoara intrigata.
- Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati...apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.
- Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?
- Stai departe de matusa Ana cand e beata!

(io m-aş fi aşteptat la un final legat tot de... ouă. )

[vave]

Un motan împreuna cu o pisicuţă:
-Oh, iubiţica mea, aş muri pentru tine!
Pisica îi aruncă o privire incitată şi-l întreabă:
-Bine... dar de câte ori?

[Windom]

A man noticed that his credit card had been stolen but didn't report it.
The thief was spending less then his wife.

[Judex]

40 gypsies arrive at Heaven's Gate.

St Peter said, "we've only got room for 12, so decided amongst yourselfs who's coming in".

Five minutes later, St Peter says to God, "They've gone".

God says "what, all 40"?

St Peter says "no, the fucking gates".

[vave]

I felt really good after giving £100 to Charity earlier. I thought that was an unusual name for a prostitute, though.

-------

There's a new Exorcist movie coming out: the Devil comes in and takes the priest out of the child.

[SoX]

Un tanar cumpara o cutie de viagra. Ajunge acasa si papagalul o gaseste si o mananca toata. Intra in calduri iar tanarul il ia si il baga in congelator.
Dupa 2 ore isi aduce aminte de el, deschide usa congelatorului si vede papagalul transpirat tot. Tanarul mirat il intreaba.....

- Ce ai facut mai de esti asa transpirat?

- Bai varule, tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati??

[SoricicaMov]

Un tigan isi face asigurare la casa. Imediat dupa ce pleaca agentul de asigurari, tiganul se apuca sa citeasca polita si vede ca in caz de incendiu va fi despagubit cu 10 milioane lei. Fara sa se gandeasca mult tiganul toarna benzina prin toata casa si pune foc. Nu trece mult timp si nevasta-sa, intorcindu-se de la servici, vede casa in flacari si pe sotul ei contemplandu-si fapta.
-Aoleu, sari barbate ca ne arde casa, ce stai asa?...
-Mai taci fa proasto, ca ne-am facut asigurare si acum o sa fim bogati!...
-Eeee, hai ca esti destept... auzi, da ce-i cu mirosul asta de zahar ars?...
-Aoleu, face tiganul, am uitat-o inauntru pe diabetica de ma-ta!...

[victor]

mai vechi da bun

un tip vrea sa cumere o casa, se duce, o vede intreba de pret, 200.000, cam mult, ma mai gandesc, cand iese vede vizavi o casa aproape identica de vanzare. intra, un tigan. ii arata casa, cat costa 220.000. de ce ca e aproape la fel cu aia de peste drum care e 200.000. da, dar eu nu am vecin tigan!

[Windom]

Doi nemţi discută într-un showroom:

- Ce-i asta... Dacia Duster?
- Duster... da, se pare că e o maşină...
- Românească, nu?
- Da... cre' că e românească.
- Bună, nu? Gardă înaltă, cauciucuri groase…
- Mda...
- Măăă, ce ţi-e şi cu românii ăştia… ar face orice numai să nu-şi repare drumurile…

[MariaMona]

Doi homosexuali mergeau pe strada. Primul trage un pärt, la care al doilea: "Love is in the air"

[SoricicaMov]

Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul, necajit de-atata bagaj, o intreaba:
- In ce directie e gara, domnisoara?
- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo.
Dupa vreo suta de metri blonda zice:
- Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
- De ce domnisoara?
- Pai, ai putea profita sa ma violezi.
- Cum asa domnisoara? Cu atatea lucruri in brate?
- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile... le tin eu.

[Gospin]

Mergea o baba cu trenul spre oras in acelasi compartiment cu cativa tineri care mestecau guma. Curioasa, baba ii intreaba ce mestesca iar acestia sa-si bata joc de ea, ii raspunse ca este prezervativ si se gaseste la farmacie. Cum ajunge in oras baba, merge la farmacie.
- Dati-mi va rog un prezervativ.
Farmacista uimita o intreaba:
- Mai poti, maica, mai poti ?
La care baba ii raspunse:
- Eh, iaca asa cate un pic printre gingii ...

[copila_satanista]

2 blonde pe 2 maluri ale unui rau. Una din ele:
-Ia-ma si pe mine pe malul celalalt!
-Dar esti pe malul celalalt!

[vave]

Kathryn Bigelow, director of 'The Hurt Locker', made history this week by becoming the first woman to win an Oscar for directing.
On behalf of all of us here, I'd just like to say: well done, Kathryn! But those dishes aren't going to wash themselves.

--------------------

Kelly Osbourne is only famous because of her dad, it's a bit like Jesus.

-------------------

I've found the cure for Cancer! Don't give birth to any children between June and July the 22nd.

[paul_aramis]

El şi ea, stând pe canapea, se privesc fără să se vadă, în penumbră:
Ea:
- Ce faci?
El:
- Mă gândeam!... Tu?!?...
Ea:
- Şi eu mă gândesc!... Dar tu la ce te gândeşti?
El:
- Ei, acum!... La ce te gândeşti şi tu!...
Ea:
- Să-ţi fie ruşine!... Porcule!...
--------------------------------------
La ce se gândesc femeile când fac sex:
Prostituata: - O să-mi plătească oare?
Amanta: - Oare e ultima oară?
Soţia: - În colţ a crăpat puţin tavanul. Trebuie de reparat.

[vave]

Soţia: - În colţ a crăpat puţin tavanul. Trebuie de reparat.

Dar soţia de ce vorbeşte incorect?

[paul_aramis]

- Tu nevasta, este adevărat că ai avut mai mulţi bărbaţi înainte să te măriţi cu mine?
- Măi bărbate, măi bărbate! Mâncare bună ai?
- Am!
- Haine curate ai?
- Am!
- Aseară ţi-a plăcut?
- Mi-a plăcut!
- Da' alaltă-seară ţi-a plăcut?
- Şi încă cum!
- Păi cum crezi tu că se învaţă toate astea, la fără frecvenţă?!?