Bancuri

[Gaandalf]

The European Commission have just announced an agreement whereby English will be the official language of the EU, rather than German, which was the other possibility. As part of the negotiations, Her Majesty's government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a five year phase in plan that would be known as "EuroEnglish".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump for joy. The hard "c" will be dropped in favour of the "k". This should klear up konfusion and keyboards kan have 1 less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like "fotograf" 20% shorter.

In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkorage the removal of double letters, which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of the silent "e" in the language is disgraseful, and they should go away.

By the 4th year, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".

During ze fifz year, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters. After zis fifz year, ve vil have a realy sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubls or difikultis and evrivun vil find it ezi to understand each ozer.

ZE DREAM VIL FINALI KUM TRU!

Zis is ze best joke or tvist i've ever read... God one Lady S ... inded a god one! :lol:

[Leonard]

banc pe care l-am auzit ieri, dar probabil e vechi:

Se duce James Bond in Rusia sa se intalneasca cu omologul sau.
Se intalnesc, dau noroc si se prezinta:
- I am Bond, James Bond.
- I am Gay, Ser-ghei.

[Dan Gerose]

2 politisti intra intr-o librarie.
Dupa un moment de ezitare, librareasa ii intreaba:
" Ce-i, baieti, ploua afara ? "

[raptor]

3 negri intr-o puscarie sudafricana povestesc:

Primul (5 ani): Treceam pe zebra si a venit un alb cu un mertan si
m-a lovit de m-a runcat 10 m de la locul accidentului asa ca mi-a dat 5
ani pentru fuga de la locul accidentului.
Al doilea (10 ani): Si eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un
mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in
curte la unul asa ca mi-a dat 5 ani fuga de la locul accidentului si 5
ani violare de domiciliu.
Al treilea (15 ani): Asta nu-i nimic, eu trecem pe zebra cand a
venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul
accidentului in curte la unul, care s-a enervat si mi-a bagat un cutit
in mine asa ca am primit 5 ani fuga de la locul accidentului, 5 ani
pentru violare de domiciliu si 5 ani port ilegal de arme.



Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, da se uita dupa
autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz:
"Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta
de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa
creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da' eu
regret din nou"



Parinte... am pacatuit...
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere... si acolo am intalnit o tanara.... si o voce imi
zicea "Fa-o!... Uite cum arata!"... iar alta voce imi zicea "Ai copii si
nevasta acasa.... nu o face!"
- Si ce ai facut, fiule?
- Pai... n-am facut-o... dar am pacatuit cu gandul....
- Fiule... trebuie sa te duci acasa.... si timp de o saptamana sa bei cate 3
galeti de apa pe zi.
- De ce trei galeti, parinte?
- Pentru ca asa bea un bou!

[Ionutz55]

Un individ se prezinta la doctorul Ciomu:
-Domnule doctor, mi s-a invinetit un testicol..
-Sa vedem despre ce este vorba,....hmm, nu e grav dar trebuie sa-l extirpam.Nu e o tragedie, vei putea avea o viata sexuala normala...
Dupa 3 saptamani, acelasi individ se prezinta la doctorul Ciomu
-Domnule doctor s-a invinetit si celalat
-Hmm,.....trebuie sa-l extirpam si pe asta,....dar nu e o mare tragedie, se poate trai si asa...
Dupa alte 3 saptamani, acelasi individ disperat se prezinta la celasi doctor
-Domnule doctor, mi s-a invinetit si penisul!...... -Hmm,......imi pare rau dar ca sa traiesti trebuie sa-l dam jos..
Individul accepta de frica mortii.... Dupa alte 3 saptamani, disperat, individul se prezinta din nou la doctorul Ciomu...
-Domnu' doctor mi s-a invinetit si curul!....
Doctorul Ciomu, in sinea lui:
-Mai sa fiu naibii......sa stii ca totusi e de la blugi :lol:

[Ionutz55]

CINE ARE UN JEEP

- Parafrazã dupã un poem de Adrian Pãunescu -

Cine are un jeep si un sot senator Te trânteste când vrea, pânã
iesi în decor.
Când e sus la volan, în bolidul imens, Face totul pilaf - chiar si
pe contrasens.

Cine are un jeep, pe pãmânt, nu în gând Nu aude multimea la groapã
plângând.
Cine are un jeep, nu în gând - pe sosea E stãpân peste cei ce
conduc Dacia!

Trei olteni amãrâti, ia, acolo, si ei La un loc fac 50 milioane de
lei; Dai pe-un mort un acont de 500 dolari, Apoi zici cã ti-e rãu,
te topesti si dispari.

Si ce dacã si alte amenzi a luat?
"N-am stiut, nu retin, nu am fost informat"; Si ce dacã si
alte-accidente-a fãcut?
Cine are un jeep are încã trecut!

Cine are un jeep, are-un monstru de vis; Cine are un jeep - are,
sigur, permis Chiar de-i analfabet, ori nebun, ori tâlhar Chiar
de-i tont, idiot, mardeias, cãmãtar.

Cine are un jeep - are timp berechet, Cãci justitia umblã atent si
discret.
La birou si în jeep e tinut la curent Cine are un jeep - are,
totusi, prezent.

Cine are un jeep e un om important Cine are un jeep - ãla n-are
Trabant.
Are spate solid si relatii mai largi Chiar de esti sepepist, nu
poti mutra sã-i spargi!

Cine are un jeep e un om de valoare Cine are un jeep - are drept
sã omoare.
Si-ntr-o tarã de jeep-uri, manele si hoti Cine are un jeep - ne
cam are pe toti!


Neica NIMENI / AlterMedia

[Jay]

Trei vampiri intrã într-un bar. Primul comandã un pahar de sânge rece, al doilea un pahar de sânge rece, iar ultimul comandã un pahar de apã. Ceilalþi doi, intrigaþi, îi spun:
- Cum poþi sã comanzi apã, ne faci de râs cã ne vede toatã lumea aici.
Atunci ultimul vampir scoate un tampon folosit ºi îi întreabã:
- Dar ce, mãi, nu mai are omul voie sã-ºi facã un ceai?

[Sm�agol-Gollum]

School in the Wild (Wild) West:
The teacher enters the classes room:
Teacher: "John, how much is 4+3?"
John: "2"
The teacher draws his gun and shoots John:
"You don't know anything."
Teacher: "Tommy, how much is 2+3?"
Tommy: "5"
The teacher draws his gun and shoots Tommy:
"You know too many." he sais.
Teacher: "Billy, how much is 2+3?"
Billy draws his gun and shoots the teacher:
"You put too many questions."

[Gaandalf]

Teacher: "Billy, how much is 2+3?"
Billy draws his gun and shoots the teacher:
"You put too many questions."

f u c k i n g _ f u n n y :lol:

[mihai770]

Intra 1 cu un kkt in mana intr-un bar shi zice:
-Ia uitati in ce era sa calc!

[Gaandalf]

What is red and green and goes 100 miles an hour?
A frog in a blender

Once a blonde went to the library to get a book. A few days later, she returns and says to librarian at the counter, "This book was very boring. It had too many characters and too many numbers, so i would like to return it."
The librarian says to the other librarian, "So here is the person who took our phone book

What does J.Lo and a doorknobs have in common?
Everyone gets a turn.

What do Viagra And Disney Land have in common?
They both cause you to stand around for an hour waiting for a two minute ride!!

What did the impatient helicopter say to its clumsy mechanic?
"Chop chop." :lol:

[Gaandalf]

What's the difference between a bitch and a whore?
A whore sleeps with everyone at the party and a bitch sleeps with everyone except you.

why'd the monkey fall outta the tree?
cause he was dead...
why'd the other monkey fall outta the tree?
cause he was dead too...
why'd the third monkey fall outta the tree?
peer pressure...

[Semaca]

Din ciclul inginerii scrie poezii:
(sper sa nu se supere nimeni)

Într-o baltã neagrã,
Patru ochi luceºte.
Ce sã fie oare?
Cred ca ie doi peºte.
....
Pe un câmp cu viorele
Creºtea numai ghiocei.
ªi-a venit mândrele mele
ªi le-a cules ei pe toþi.
....

Creºte iarba, iarba deasã,
Perpendicular pe casã.
Vine calul ºi o paºte,
Alta iarbã se dezvoltã.
....

Þara mea cu râuri multe
ªi cu frunze ºi cu flori
Ai în tine-o populaþie
De mai mulþi locuitori.
....

ªi din bolovani cu apã
S-au format înspre apus
Munþii tãi de încreþire,
Orientaþi cu vârfu-n sus.
....

Trece lebedele-n zare.
Eu mã uit, iele dispare...

[Leonard]

Intrebare: Care e diferenta intre Pitesti si Ploiesti?
Raspuns: La Ploiesti poti sa te pitesti, dar la Pitesti nu poti sa te ploiesti.

[mihai770]

lol...e veche rau...o stiam!

diferentza dintre rama shi porc: porcu rama da' rama nu porc.
diferentza dintre furnica shi pasarica: pasarica te furnica da' furnica nu te pasarica.

de ce au politistii salariile mari? R: prostia se plateste!
culmea atletismului: sa alergi de unu singur shi sa iesi pe locul 2
culmea alpinismului: sa sari de pe bloc shi sa te prinzi de bordura

[raptor]

Draga Mos Craciun,
de trei ani iti comand un camion de pompieri, poate ca anul asta o sa
gasesti unul? Multumesc.
Luis

Draga Luis,
ca sa ma ierti ca nu am nici acum un camion de pompieri,iti voi da foc
la casa in timp de dormi si asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care
ti le doresti.
Somn usor.

Mos Craciun

------------------------------------------------------------------

Draga Mos Craciun,
pentru anul asta mi-as dori sa-l faci pe tata sa vina inapoi acasa ca
sa se impace cu mama. Mi-e tare dor de el.
Juan.

Draga Juan,
esti timpit sau te faci? Ce vrei, sa stric o relatie super
extra intre tatal tau si secretara lui, cind in sfirsit se distreaza si
el cu o gagica adevarata!!! Iti aduc un Lego si lasa-l in pace pe
taica-tau,
idiotule.
Mos Craciun

------------------------------------------------------------------

Draga Mos Craciun,
as vrea o bicicleta, un Game Boy, un tren, un garaj,un poney, o chitara, si un caine.
Te iubesc.
Eusbe

Draga Eusbe,
nu vrei in plus si contul meu din banca cretinule, dupa ce
ca ti-au dat un prenume asa idiot, dupa parerea mea parintii tai nu te
iubesc si nici eu nu te iubesc.
Mos Craciun

------------------------------------------------------------------

Draga Mos Craciun,
ti-am lasat sub brad prajituri cu ciocolata si morcovi pentru reni.
Te iubesc
Suzanne

Draga Suzanne, prajiturile cu ciocolata imi provoaca diaree si morcovii
baloneaza renii care imi trimit gaze peste nas cind sint in
sanie...Daca chiar vrei sa-mi faci placere, mai bine lasa-mi o sticla de Chivas, o
cutie de trabucuri cubaneze si spune-i lui maica-ta sa se imbrace in string
ca ma excita.

Mos Craciun

------------------------------------------------------------------

Draga Mos Craciun,

TE ROG TE ROG TE ROG te implor TE ROG TE ROG as vrea un catelus TE ROG TE ROG te implor.
Paquito



Draga Paquito,

M-am saturat pina in git de rasfaturile astea, pot sigur sa functioneze cu
parintii tai care le tolereaza fiindca esti un copil adoptat dar eu iti spun
du-te naibii.Vei primi o pijama cu dungi ca si anul trecut si-asa poate te
inveti minte.

Mos Craciun




bonus:

Q:CARE-I ASEMANAREA DINTRE MAFIE SI A DA LIMBI IN P_ZDA?
A:UN PAS GRESIT SI AI DAT DE CACAT.

[iepurilah]

Q:CARE-I ASEMANAREA DINTRE MAFIE SI A DA LIMBI IN P_ZDA?
A:UN PAS GRESIT SI AI DAT DE c****.

ahahahaha...jale! :lol: :lol:


O tipa avea un/o papagal care vorbea, dar stia sa zica numa:"Sunt curva, sunt curva!". Ii cam era rusine tipei cand venea cineva pe la ea, dar n-avea ce face. Intr-o zi vine popa cu botezu'. Intra in casa, papagalu' incepe:"Sunt curva,sunt curva!". Tipa se inroseste toata, dar popa ii zice:"Domnisoara, daca doriti, am eu 2 papagali foarte evlaviosi, se roaga toata ziua, si pot sa iau papagalul dvoastra sa il pun cu ei, ca sigur o sa-i faca bine". Tipa e de acord, asa ca ia popa papagalul si pleaca acasa.
Cand ajunge, aia 2 faceau matanii, ziceau Tatal Nostru...ia popa papagalul cu probleme si il baga in colivie. Asta incepe:"Sunt curva, sunt curva!". La care aia 2 papagali se opresc din rugaciune, si unu zice:" Vezi bah in p**a mea ca nu ne-am rugat degeaba!"

[Sm�agol-Gollum]

In Cairo, the year 1993. Six people drowned in a well after trying to
save a chicken.

The chicken apparently flew down the well. The farmer jumped in after
the chicken and was dragged under by a current. The wife then went
down the well to rescue the farmer and was caught by the same current.
Friends went down and were also sucked under by the current. Finally
the kids went down and drowned. None of them rescued the chicken.

The bodies of all six people were recovered 240 miles away, in another
well!

Fortunately the chicken lived to tell the story!!!!!

:lol: :lol: :lol:

[Ionutz55]

O vrabiutza zbura cu viteza la nivelul solului cind din urma ei vine un BMW..
Vrabiutza cu viteza pe langa BMW ...se izbeste de masina... cade ametita toata... soferul opreste, o ridica, o ia acasa, o pune in colivie, ii pune niste paine, ii pune niste apa... se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei... vede gratii, vede apa, vede painea...
"Sa-mi bag picioarele... l-am omorat pe ala cu BMW-ul..."

[Ionutz55]

Jack, a smart businessman, talks to his son.
Jack: "I want you to marry a girl of my choice"
Son: "I will choose my own bride!"
Jack: "But the girl is Bill Gates's daughter."
Son: "Well, in that case..."
Next Jack approaches Bill Gates.
Jack: "I have a husband for your daughter."
Bill Gates: "But my daughter is too young to marry!"
Jack: "But this young man is a vice-president of the World Bank."
Bill Gates: "Ah, in that case..."
Finally Jack goes to see the president of the World Bank.
Jack: "I have a young man to be recommended as a vice-president.
President: "But I already have more vice- presidents than I need!"
Jack: "But this young man is Bill Gates's son-in-law."
President: "Ah, in that case..."