Bancuri

[Andrey9211]

Cabinetul unui doctor navetist, luni dimineaţa, sala de aşteptare plină, doctorul venise cu trenul de ora 9, şi vroia sa plece cu trenul de ora 13.

Intră o femeie cu o fetiţă de mână:

-Domnu doctor, fetiţa mea a înghiţit o peniţă de stilou!

-Nu-i nimic, să scrie cu creionul! Următorul!

Intră un bărbat strângând o mână la piept:

-Domnu doctor, mi-am rupt mâna şi nu mai pot deschide uşa!

-Deschide-o cu cealaltă! Următorul!

Apare în uşă un batrân, care abia se mişca:

-Care-i baiu, moşule?

-Dom’ doftor, ştiţi, mie îmi vine cam greu… să mă iertaţi… să mă piş…

-Câţi ani ai dumneata, moşule?

-Apăi, 79 cu voia dumneavoatră…

-Lasă, lasă! În 79 de ani te-ai pişat destul! Să intre următorul!

Intră un tip ţinându-se de burtă:

-Domnule doctor, aşe di tari mă doari prin burtă… Cred că am încurcătură di maţe…

-Cum de cheamă pe dumneata? întreabă doctorul părăndu-i-se bizar accentul

-Leibovici Isidor.

-La revedere! Evreii s-au descurcat întotdeauna singuri! Următorul!

Următorul pacient, o mamă cu un sugar în braţe:

-Copilul meu nu se simte bine, domnule doctor!

-Doamnă, dezbrăcaţi-vă!

-De ce să mă dezbrac eu? Copilul mi-e bolnav…

-Doamnă, dezbrăcaţi-vă repede să vă fac altul că ăsta moare!

Pleacă doamna supărată şi intră din nou un pacient:

-Domnu doctor, ce-o fi cu burta mea? Mănânc pâine, scot pe partea cealaltă, să mă iertaţi, tot pâine. Mănânc carne, cac carne.

-Mănâncă rahat şi ai să fii mulţumit cu ce scoţi! Următorul!

Intrară două femei: una tânară de vreo 19-20 de ani şi una mai în vârstă, de 45-50.

-Dezbrăcaţi-vă, domnişoară!

-Vai, domnule doctor, nu eu, mama mea nu se simte bine…

-Mama?! Ia mama, ia deschide gura mare şi zii: AAAAA!

După femei, intră, cam ferindu-se, un tip:

-Domnule doctor, eu am o problemă mai intimă… Nu mai pot să fac dragoste cu soţia…

-Fă cu mă-ta! Următorul!

[foxyroxy]

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele...
- Trei?
- Da... trei... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la Bar. Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?...
- Nu, raspunde betivanul, doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.

[bogdan0125]

La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

Iliescu se intalneste cu Bush ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Bush: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Iliescu: - Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.
- Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
- Foarte bine.
- Mike, vino aici si da-i o palma lui Iliescu.
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
- Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot
Iliescu: - Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.
- Sa traiti; ordonati!
- Da-i o palma lui Bush!
Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.
Bush: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Iliescu: - La ce te gandesti ma?
- Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni...

[Andrey9211]

Bula la ora de anatomie. Invatatoarea:
- Bula ce-i ala penis?
- Nu stiu doamna profesoara!
- Pai, sa te duci acasa sa intrebi pe ai tai si maine sa-mi dai raspunsul.
Se duce Bula acasa si o intreaba pe maica-sa:
- Nu stiu Bula, intreaba-l pe tata.
- Tata ce-i ala penis?
- Ce vezi tu ca-i pe masa, ala ii penis.
Vede Bula pe masa o lamaie, o pune-n buzunar si se duce la scoala. La scoala profa il intreaba. Da Bula face:
- Sa v-o arat?
- Nu mai Bula, lasa, dupa ore...
Dupa ore profa ii zice:
- Arat-o mai Bula.
- Pai stiti doamna profesoara i s-a facut rau colegei mele de banca si i-am dat s-o suga.

[S.naicuL]

Cum poţi să fii diabolic cu un homosexual? Să îl arunci într-o groapă fără fund.

[Callan]

Un cowboy se duce intr-un bar si ii spune barmanului:

-Un whisky te rog!

Barmanul ii aduce sticla,acesta o bea toata,se imbata bine si se duce spre casa.Pe drum se impiedica de o piatra si cade intr-o capita de fan.Acolo vine un poponar,si vazandu-l lat pe cowboy,il iubeste bine si ii pune 10$ in buzunar.

Dupa 30 de minute,cowboy-ul se trezeste ,vede ca are 10$ si se duce la bar...aceiasi poveste...whisky->se imbata->cade->il iubeste->10$

Acesta se duce la bar,iar barmanul il intreaba:

-Tot Whisky?

-Nu,datimi un rom de data asta...ca de la whisky ma ustura fundul....

[paul1ca]

Bancul acesta mi l-a spus instructorul auto.

Era odata un om,se suie in taxi.Ii zice lu taximetrist destinatia,si porneste.Cum porneste,merge cu o viteza foarte mare,vede la semafor culoarea rosu si trece fara ezitare.Clientul ramane uimit,la urmatoarea intersectie iar culoarea rosu,taximetristul trece mai rapid,la care ii spune clientul :
-Domne nu ai vazut ca treci pe rosu?
-Lasa domne ca sunt meserias.
In continuare,merge ce merge,si vede la semafor culoarea verde la care clientul uimit intreaba :
-Domne ce faci,de ce nu treci ca e verde!!!
-Pai daca trece alt meserias.

[paul_aramis]

Bancul acesta mi l-a spus instructorul auto.

Era odata un om,se suie in taxi.Ii zice lu taximetrist destinatia,si porneste.Cum porneste,merge cu o viteza foarte mare,vede la semafor culoarea rosu si trece fara ezitare.Clientul ramane uimit,la urmatoarea intersectie iar culoarea rosu,taximetristul trece mai rapid,la care ii spune clientul :
-Domne nu ai vazut ca treci pe rosu?
-Lasa domne ca sunt meserias.
In continuare,merge ce merge,si vede la semafor culoarea verde la care clientul uimit intreaba :
-Domne ce faci,de ce nu treci ca e verde!!!
-Pai daca trece alt meserias.

aşa, şi?

[Callan]

Bancul acesta mi l-a spus instructorul auto.

Era odata un om,se suie in taxi.Ii zice lu taximetrist destinatia,si porneste.Cum porneste,merge cu o viteza foarte mare,vede la semafor culoarea rosu si trece fara ezitare.Clientul ramane uimit,la urmatoarea intersectie iar culoarea rosu,taximetristul trece mai rapid,la care ii spune clientul :
-Domne nu ai vazut ca treci pe rosu?
-Lasa domne ca sunt meserias.
In continuare,merge ce merge,si vede la semafor culoarea verde la care clientul uimit intreaba :
-Domne ce faci,de ce nu treci ca e verde!!!
-Pai daca trece alt meserias.

e bun!

[Medicate]

Intr-o frumoasa dimineata de primavara, Ion incepe sa aiba mustrari de constiinta, deoarece acesta pe langa nevasta sa , Maria , mai avea o amanta. Ion se gandea din rasputeri in ce mod sa-i spuna sotiei , fara ca aceasta sa-l paraseasca.
Dupa 2 ore de lupta ii vine, in sfarsit, o idee , sa-i vorbeasca de amanta in timpul actului sexual , cand Maria va fi pe culmile extazului, astfel fiind mai ingaduitoare si mai bine-dispusa.
Ajunge acasa , incepe s-o lucreze pe Maria si la un moment dat Ion :
- Marie! Mai am una !
Maria:
- Nu-i nimic , bagami-o-n cur !

[semere]

Prima zi ca europarlamentari pentru Vadim, Becali si EBA

Ora 7.00 - d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata
hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza
ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de
muls. Somnoros, se intoarce in camera.

Ora 7.15 - d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele
europarlamentarilor UDMR.

Ora 8.00 - d-ul Becali se trezeste.

Ora 8.05 - d-ul Vadim se trezeste.

Ora 8.10 - domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.

Ora 8.30 - d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. D-ul
Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care
se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e
Camembert. "Atunci sa-i spuneti lu' Camambert ca ma p..sh pe branza lui!
Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!" D-ul Vadim a
concluzionat: "Nu te enerva, ca nu-i mare branza!"

Ora 9.00 - D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca
fumeaza.

Ora 9.15 - D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu
europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor
delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt
universale.

Ora 9.30 - Incep lucrarile. Emotii. D-ul Becali si D-ul Vadim sunt
inscrisi astazi la cuvant.

Ora 10.30 - Ca sa mai treaca timpul, D-ul Vadim face Sudoku si D-ul Becali
nu face Sudoku.

Ora 11.00 - George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul
European. "I am onorated that za romanians votated me to be or not to
be...aaa... scuze...to be parlamentarashion in...here. My mission here iz
to show that with...credinta in Dumnezeu it will be OK! I am the Bear, the
vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!"

Ora 11.30 - Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc.
Lucrarile continua.

Ora 12.00 - D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu
bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc.
Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim ii striga
in limba romana ; "Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima
mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am
aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!" Din
fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.

Ora 12.30 - D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme.
Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi... D-ul Vadim
este evacuat.

Ora 13.30 - D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz.

Ora 13.45 - D-ul Becali vomita pateul de gasca.

Ora 14.00 - Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de
pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i
sopteste pianistei "Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu' presedinte
al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas
in tara!"

Ora 14.30 - Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.

Ora 15.00 - Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-ul Vadim joaca
biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca poker on-line cu
laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.

Ora 16.00 - Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.

Ora 17.00 - se termina programul zilei. D-ul Vadim il duce pe d-ul Becali
intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul Becali insista sa
cumpere un tablou cu o "tipa zambareata". Ghidul insista ca Mona Lisa nu e
de vanzare! D-ul Becali se enerveaza: "Orice are un pret! N-am io bani sa
cumpar un cacat de tablou?!"

Ora 18.00 - Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu D-ra Elena
Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.

Ora 19.00 - Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.

Ora 19.10 - D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat
pateul de gasca.

Ora 20.00 - Intoarcerea la hotel.

Ora 20.15 - D-ul Becali intra in dus.

Ora 20.15 si 20 de secunde - D-ul Becali iese din dus.

Ora 20.45 - D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe
hartie.

Ora 20.45 si 10 secunde - D-ra Basescu inchide laptopul.

Ora 21.00 - D-ul Vadim se uita la DVD-uri cu Elena Ceausescu si plange.

Ora 22.00 - D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.

Ora 22.30 - D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe OTV.

Ora 23.00 - D-ra Basescu pleaca in club.

[Judex]

De sezon:

Ce face un cal pe o pajiste de cannabis?
Paste fericit!

[omudindulap]

[b][font="Tahoma"][color="Green"]Prima zi ca europarlamentari pentru Vadim, Becali si EBA

Ar fi trebuit sa precizezi si sursa, prietene: blogu' lu' Bendeac.

[Dragomara]

Ar fi trebuit sa precizezi si sursa, prietene: blogu' lu' Bendeac.

E... antic, adicătelea îl ştiu de aproape un an.
----

Pe Transfagarasan , in alerta , urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
- Da' bine mai baieti , de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
- Pai , ne-am gandit ca daca sus nu gasim loc de intors , vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp , din nou echipajul politiei , coborand Transfagarasanul , tot in marsarier.Trecatorul din nou:
- Pai bine mai baieti , de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!
----
Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun.Dupa o zi intreaga de stat in frig una dintre ele ii spune celeilalte:
-Auzi n-ar fi mai bine sa luam unul asa , fara globuri?

[omudindulap]

E... antic, adicătelea îl ştiu de aproape un an.
----

Am spus eu ca n-ar fi? What's your point?

[Judex]

Cred ca voia sa spuna ca mai e si antic pe deasupra!

Drago, foarte tare bancul cu blondele si bradul!

[Dragomara]

@omudindulap - vroiam să mai spun că afirmaţia cum că ştii sursa unui banc este un banc în sine!

-------
Un vanator, urmarind un mistret ranit, s-a afundat in padure si fara sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul si ningea iar el disperat mergea ca sa se incalzeasca fara sa mai stie unde se afla. Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic.
Bate la usa si apare padurarul.
- Te-ai ratacit spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza.
Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca a mers o zi intreaga fara sa manance nimic.
Dupa ce mananca o vreme intreaba:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza...
Nu trece mult si intreaba din nou:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga...
Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos.
Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi.
Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand cateva scaune si cat ai clipi dispare in noapte. In urma lui a ramas liniste. Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric:
- Oare sta mult?
- Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
- Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul.
- Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.
- Zici ca nu ma prinde...
- Nu te prinde fii sigur. Hai, curaj!
- Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza...

[semere]

@omudindulap ... imi cer scuze ca n-am precizat sursa...n-am stiut ca e cu drepturi de autor...

[omudindulap]

Ce e cu voi oameni buni?
Nu, nu e vorba de drepturi de autor, ci de respect si de bun simt. Daca voi ati avea un blog si unu, altul ar da copy/paste textului vostru, fara a preciza sursa, cum v-ati simti?
Scuze pentru off topic.

[Dragomara]

no, stai aşa că am înţeles: tu vrei să pari un pic mai... naiv şi/ sau ăsta e modul tău de glumi, nu?!
Până la urmă tot un banc e!