Bancuri

[illotempore2002]

ce proaste-s bancurile lui Mistah

[Dragomara]

Toamna, în prima zi de scoala, învatatoarea îi întreaba pe copii unde si cum si-au petrecut vacanta... Costel a fost la mare cu tata, a învatat sa înoate, Monica a fost la munte cu mama si o prietena, au facut excursii. Iar Bula a fost la tara la bunica. Foarte entuziasmat, a început sa povesteasca:
- Bunica are gaini, rate si doua vaci: una rosie si una alba. Si stiti... tovarasa învatatoare... într-o zi a venit taurul de la comuna si a f***t vaca rosie.
- Vai de mine, Bula, cum poti vorbi asa urît, iesi afara si în pauza sa vii la mine în cancelarie.
Foarte suparata, în pauza, învatatoarea îl cearta si-i spune:
- Stiu ca esti un copil emancipat, dar nu se vorbeste asa în fata copiilor. Trebuia sa spui si tu ca i-a facut o surpriza si eu întelegeam.
- Bine, tovarasa învatatoare, îmi pare rau, o sa fiu atent altadata.
În toamna urmatoare, în prima zi de scoala, învatatoarea iarasi întreaba copiii cum si-au petrecut vacanta. Costel, de data asta, a fost la munte, Monica la mare, iar Bula tot la bunica.
- Pe lînga animalele ce le-a avut, bunica are si iepuri acum. Si stiti, tovarasa învatatoare, iarasi a venit taurul de la comuna si a facut o surpriza la vaca rosie... a f***t-o pe vaca alba.


PS: se dedică celor care vor să ne scoată condimentele din limbă.

[Ipu]

Un banc dar și un sfat pentru neastâmpărata de mai sus...

Învățătoarea scrie pe tablă: „Nu ma-m distrat deloc în vacanță.”
-Ei, copii, ce greșeală am făcut?
Bulă:
-Trebuia să vă fi luat un amant!

[foxyroxy]

In timpul unei vizite la un spital de nebuni, un
reporter il intreaba pe director ce criterii se
folosesc ca sa stabileasca daca un pacient trebuie
internat sau nu.
- Ei bine -spune directorul- umplem o cada de baie cu apa, apoi ii oferim pacientului o
lingurita, o ceasca si o galeata si ii cerem
sa goleasca cada.
- Aha, inteleg! - spune reporterul. O persoana normala va folosi galeata pentru ca e mai
mare decat ceasca sau lingurita!...
- Nu, spune directorul. O persoana normala ar scoate dopul!... Dumneavoastra doriti un pat langa geam sau langa usa?!?...

[Dragomara]

Un domn distins se duce la un restaurant celebru la Paris împreunã cu prietena sa şi comanda o sticla de Mouton Cadet 1928.
Chelnerul se întoarce cu sticla, o desface si toarna o cantitate mica într-un pahar pentru degustare.
Clientul roteste vinul in pahar, îl miroase, il degusta şi îl pune pe masã, cu o bufniturã: "Acesta nu este Mouton Cadet 1928!"
Chelnerul îl asigurã ca este, se încinge o discutie şi în curând se aduna înca douãzeci de persoane în jurul mesei, inclusiv somelierul şi managerul, încearcând sã convingã clientul cã vinul este Mouton Cadet 1928.
La un moment dat cineva îl întreabã pe distinsul client cum de ştie cã nu este Mouton Cadet1928.
"Numele meu este Philippe de Rothschild, e via mea, pivnitele mele şi eu am facut vinul!"
Pâna la urmã, somelierul recunoaşte cã a turnat Milon Clerc 1928. "N-am putut suporta gândul sa vând ultima noastrã sticla de Mouton Cadet 1928. Stiti, Milon Clerc este în aceiaşi regiune cu Mouton, culeg strugurii în acelaşi timp, folosesc aceleasi utilaje, zdrobesc strugurii în acelaşi mod, este îmbuteliat în acelasi timp în sticle similare. Vinurile sunt aceleaşi, cu excepþia unei diferente mici de localizare geograficã."
Rothschild cheamã somelierul spre el şi îi şopteşte discret: "Când te întorci acasã în seara asta, roaga-ti prietena sa-si îndeparteze lenjeria intima. Pune un deget într-o deschidere, un alt deget în cealalta, apoi miroase ambele degete. Vei intelege ce diferenta face o micã distanþã în localizarea geograficã "

[Dragomara]

O tipa tatuata din cap pana in picioare facea plaja la nudisti. Un tip vine langa ea, o studiaza din cap pana in picioare si o intreaba:

- Nu va suparati, cumva pe pulpa stanga un tatuaj cu zambetul lui Iliescu?
-DA!
- Doamna, cat il admir pe acest om... imi dati voie sa-l pup?
- Pupa-l domnule, dar pleci apoi?
-Multumesc.
Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba:
- dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim?
-DA.
- Imi dati voie sa-l pup?
- Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi!
Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:
Doamna, cumva intre picioare, mai tras la fata si cu cioc este domnul Constantinescu?
-DA.
- doamna lasati-ma sa-i dau 3 p**i in gura... ca atat m-a enervat!

[rrs85]

@ Dragomara foarte tare bancul

Pasarel si Pasarica, singuri, singurei, pe-o creanga in mijlocul padurii, romantism, vraja, etc,... Pasarel: Pasarico, o smecherie, ceva in seara asta??
Pasarica(tup, tup, mai incolo): Cum mai Pasarel, pai asa ma stii tu?
Pasarel(tup, tup catre ea):Hai ma Pasarico, ne iubim si noi??
Pasarica(tup, tup mai incolo): Hai mai Pasarel ,fii solemn, nici nu ma gandesc!
Pasarel(nervos, tup, tup langa ea): Hai dom'le, lasa-ma cu texte d'astea!
Pasarica tup,tup mai incolo si cade de pe creanga intr-o balta.

MORALA: Cu cat e preludiul mai lung cu atat pasarica e mai uda! ))))))))

[ooo333]

Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!

[robbiex2]

- Mamă, se vaită o blondă, am ramas însărcinată!
- Însarcinată?!… Unde ţi-a fost capul?
- Cum unde, pe pernă.


Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nici o zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care olteanu zice :
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa… si io cred ca soarta a fost de vina. La care olteanu zice :
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim. Gaseste sticla si ii da, prima data ardeleanului sa bea ca asa e frumos.
Bea ardeleanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da olteanului, la care olteanu zice :
-No… eu nu beu… eu astept Politia !!!

[rrs85]

Trei prietene stau la povesti.

Prima:
-"Sa vedeti, fetelor, ce am gasit in buzunarul sotului meu! POZE PORNO!!"
-"Si ce ai facut cu ele??!!"
-"Nici n-am stat pe ganduri, le-am aruncat pe foc."
A doua:
-"Vai, dar asta nu e nimic!! Eu am gasit in buzunarul sotului trei prezervative!"
-"Si ce ai facut cu ele? Le-ai aruncat si tu pe foc??"
-"Da de unde! Ma credeti proasta? Le-am gaurit si le-am pus inapoi in buzunar!"
A treia lesina.

[Judex]

Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nici o zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care olteanu zice :
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa… si io cred ca soarta a fost de vina. La care olteanu zice :
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim. Gaseste sticla si ii da, prima data ardeleanului sa bea ca asa e frumos.
Bea ardeleanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da olteanului, la care olteanu zice :
-No… eu nu beu… eu astept Politia !!!

Senzational!!!!!!!!!!!!!
Iar fac oltenii pe desteptii.

Cum recunosti un mire oltean?
Are trening nou!

[Dragomara]

Ora de anatomie la Facultatea de Medicina.
Profesorul:
- Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata.
Priviti: si baga un deget in fundul cadavrului, apoi il baga in gura.
Dupa care intreaba:
- Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul in fundul cadavrului si dupa aia il baga in gura.
Profesorul:
- A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget in fundul cadavrului, si altul in gura.

-------------

Un politist isi cumpara un bilet de tren:
- Un bilet dus-intors, va rog!
- Unde? Intreaba casiera.
- Cum unde?! Aici, inapoi!

--------------

Veterinarul are zi de insamantat artificial vaci. Baga mana pana la cot in prima, a doua, a treia, etc..
La un moment dat isi sterge ceasul, vede ca e ora cinci si hotaraste ca e cazul se inceteze lucru.
Se uita in spate.. intr-un colt o singura vacuta.
Ii spune: e lasa ca mai e timp si maine, te rezolv atunci.
Isi strange lucurile si porneste catre masina. Aude in spatele lui tropa-trop, tropa-trop.. se uita in urma... vacuta!
- Ce faci mai vacuta, stii, ti-am zis... maine...
- Mmmmmm macar un pupic?!

--------------

O blonda ramane singura acasa si la un moment dat aude soneria usii.
- Cine este?...intreaba blonda
- Posta, se aude de partea cealalta a usii.
- Si cati sunteti?

[rrs85]

Ora de anatomie la Facultatea de Medicina.
Profesorul:
- Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata.
Priviti: si baga un deget in fundul cadavrului, apoi il baga in gura.
Dupa care intreaba:
- Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul in fundul cadavrului si dupa aia il baga in gura.
Profesorul:
- A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget in fundul cadavrului, si altul in gura.

Un doctor dupa o zi de munca se duce la un restaurant sa manance. Vine chelnerul si zice:
-Am picioare afumate cu cartofi la cuptor,rinichi murati si ficat in sange.
Doctorul enervat zice:
-Ba eu am venit aici sa mananc nu sa-ti ascult problemele!

[copila_satanista]

1. Preot somer, caut slujba.
2. Vand casa cu etaj si pivnita, probabilitate comoara ascunsa in subsol. Pret negociabil.
3. Vand elastic extensibil, cu posibilitati de intindere si revenire.
4. Vand en-gros doua brichete Ronson, cu aprindere prin scanteie sau prin compresie.
5. Schimb Shogun de James Clavell cu Cei trei muschetari de Alexandre Dumas.
6. Posesor scaun electric, asigur sinucidere la domiciliu cu curentul clientului.
7. Vand aparat radio cvartet cu 4 lungimi de unde si denumirea.
8. Vand căţea doagă germană cu patru patrupedigri dupa dansa.
9. Domn demn, bland, mucalit, caut doamna asisderea, eventual sora dansei, in vederea casatoriei cu fratele meu.
10. Vand iepuri de casa, gradina, dependinte, garaj.
11. Vand doua razboaie tesut adipos, si un dulap dintre cele doua razboaie.
12. Cedez veioza cu bec, cablu, stecher, priza, perete, apartament ultracentral, contra lustra cu 5 brate, consola, tavan, vila, 4 camere, gradina.
13. Cedez incet-incet, la scandenberg.
14. A disparut, a aparut si iar a disparut de acasa, Suavu Alice in varsta de 98 de ani. Este satena, ochi verzi, 1,78m si cocosata in unghi drept, purtand in locul ipotenuzei un ciomag.
14. Vand carucior copil ţâţă toate 3 la preturi rezonabile.

[copila_satanista]

Tata, cum am am aparut eu pe lume ? Tata zice:
-Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli ! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii :——- You’ve got mail !!!!




Tipuri de femei "IT":
1. Femeia Virus : Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul.

2. Femeia Internet : Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea.

3. Femeia Server : Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea.

4. Femeia Windows: Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.

5. Femeia Apple Macintosh : Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea.

6. Femeia PowerPoint: Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.

7. Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt functia bazica.

8. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.

9. Femeia DOS : Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.

10. Femeia Backup : Crezi ca are destul, dar la ora de "sa vedem" ii lipseste ceva...

11. Femeia Scandisk : Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face.

12. Femeia Screensaver : Nu foloseste la nimic, dar te amuza.

13. Femeia Paintbrush : Toata machiaj si nimic de fond...

14. Femeia Harddisk : Isi aminteste de toate, tot timpul.

15. Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.

16. Femeia E-mail : Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii.

[abureala]

Bula (mic) cu taica`su la piscina. Merg ei pe marginea piscinei si Bula aluneca pe faianta uda. În ultima clipa, se apuca de p*uta lu‘ tasu si se salveaza. La care taica`su se uita în jos si îi zice cu dispret.
− Vezi, ba, daca erai cu mata` îti spargeai capu‘!

[copila_satanista]

-Bai Vasile,ce-i ala un “lator”?
-Nu stiu Ioane!De ce intrebi?
-Fiindca baiatul lu’ Gheorghe a zis ca-si ia un “cal cu lator”!

[Ipu]

A disparut, a aparut si iar a disparut de acasa, Suavu Alice in varsta de 98 de ani. Este satena, ochi verzi, 1,78m si cocosata in unghi drept, purtand in locul ipotenuzei un ciomag. etc., etc.

Glumele astea au fost cuprinse într-unul din primele spectacole susținute de „legendara” trupă de umor Vacanța Mare. N-ai de unde să știi, erai prea mică. Mulțumim că ni le-ai amintit. Mai erau câteva anunțuri...
De pildă unul care ne plăcea mult:
„Vând lalele... și lațațe, și ladode basmale înflorate și șorțuri.”

A, și aia de la numărul 5., care nu prea are nimic ilar în ea, suna de fapt așa:
„Schimb Shogun de James Clavell cu similar de Alexandre Dumas.”

[copila_satanista]

multumesc pentru porecla pe care mi-ai dat-o (ciufuta cea mai tristă) care nu m-a atins nici in cot si sa stii ca te dai mare in pom ca stiam de unde sunt, chiar prietenul meu le-a scris de mana . astfel de jigniri sunt puerile si nu fac decat sa ma amuze asa ca bine ca le-ai pus la bancuri

[abureala]

Intorcandu-se de la coasa, cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul. In faptul serii fiind, isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare. La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum, se intoarce catre Vasile, si cu o privire plina de expresivitate ii spune:
-Mai Vasile, da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm. Ce dracu'ma Vasile...
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata. Credinciosul lui caine ii urma indeaproape. La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra. La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:
-Ba Vasile, sa fiu al naibii, ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca !