Bancuri

[redmen]

- Auzi, bai Gheorghe, i-am tras-o Claudiei Schiffer?

Nu era cu semnul exclamarii ?

[chuckyfan]

Tati, tati, cum apar copiii?
Si tatal incepe sa povesteasca:
- Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina.
Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu.
Dupa amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: `Azi am vorbit despre
sex cu tata. E praf !!!`

Asta a fost tare

[primmo]

Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor.
Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:
− Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uau!"

[copila_satanista]

1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata voastra!
2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.
3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica « scopul folosirii banilor » scrieti « pentru marijuana ».
4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis!
5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti « apa plata dietetica ».
6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii « Am castigat! Am castigat! »
8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand îngrozit « Salvati-va! Au scapat toate animalele! »
9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!
10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba!
Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta lista, veti suferi de orice mai putin de depresie!

[ghost90]

Un roman,un ungur si un tigan prind pestisorul de aur.Pestisorul spune ca le indeplineste fiecaruia cate o dorinta.
Tiganul:nu mai suportam sa fim discriminati in tara asta de romanii astia rasisti,vreau sa ne faci tuturor tiganilor o tara in care sa traim toti linistiti,fara nicio grija...Pestisorul executa.
Ungurul:ne-am saturat de romanii astia nesimtiti,nu mai vrem aici.Vrem sa traim toti in Ungaria in liniste si pace si sa ne iubim intre noi...Pestisorul executa.
Romanul:tigani nu mai sunt in Romania?
Pestisorul: poi nu,ca i-am mutat pe toti intr-o tara a lor...
Romanul:unguri....nu mai sunt?
Pestisorul: poi nu,ca acuma traiesc toti in Ungaria in liniste...
Romanul:aha...atunci mie da-mi o coca cola

[copila_satanista]

Locul 10 este ocupat de Doina Doagă, soţia lui Sile din Pîcla Nouă, care deţine jumătate din ce nu deţine Sile.

Locul 09. Ionel Vulturaş din comuna Berbecu, judeţul Vaslui este considerat omul cu cele mai multe buzunare goale din ţară. Vulturaş are şase mii de buzunare goale la cele 800 de salopete personale, precum şi 99 de găuri doar la buzunarul de la cămaşă.

Locul 08. Roland Bucifal din Cîmpulung Moldovenesc are cel mai gol frigider din ţară. Frigiderul său nu conţine nici măcar un interior de frigider. De fapt, este vorba doar despre uşa frigiderului sprijinită de un perete.

Locul 07. Coreolan Mîndrie din Plopeni deţine cea mai microscopică pensie din lume. Defecţiunea acceleratorului de particule de la CERN a survenit după tentativa savanţilor de a mări pensia lui Mîndrie.

Locul 06. Serpentina Libarcă din Prăpădeni deţine cea mai ieftină blană de nurcă din lume. Blana sa are un singur fir de puf grizonant de nurcă pleşuvă de Madagascar.

Locul 05. Flaviu Hărmălaie din Ploieşti deţine singura avere abstractă din România. Averea sa este un principiu secret pe care Hărmălaie nu-l dezvăluie nimănui.

Locul 04. Florica Zorro din Vîlcea deţine un singur fir de praf în portofel. Dacă se va constata că este vorba despre un fir de praf de cocaină, Florica Zorro riscă să coboare în clasament.

Locul 03. Mişu Miere din Fălticeni abureşte geamuri contracost la domiciliu. Chiar dacă nu cere prea mult pentru un rotocol de abur scos pe gură, afacerea lui a intrat în faliment.

Locul 02. Ghiţă Ţăţoi din comuna Bulbuci s-a uns cu superglue şi s-a întins pe trotuar în faţa unei bănci din Elveţia. Nimeni n-a reuşit să-l dezlipească pînă acum, astfel încît Ghiţă Ţăţoi şi-a cîştigat renumele de cel mai sărac sărac lipit pămîntului.

Şi… Locul 01. Ion Broboneţ din Sălcioara deţine singura bancnotă de 0 lei din ţară, şi aia falsificată!

[chuckyfan]

Locul 1 nu mi s-a parut amuzant

[jansic]

Nu stiu pe cine ar putea sa amuze bancurile astea, in afara de mine...

Un sarpe mergea visator pe bicicleta. Il vede ursul:
-Ia stai putin, cum mergi tu pe bicicleta?
Sarpele, ca lovit de fulger, raspunde stupefiat:
-Baaaa, da' chiar!
.....Si cade.

Un vierme ii spune logodnicei sale: "Daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii!!!"

[copila_satanista]

bancurile seci sunt preferatele mele

[matmircea]

pancarda la intrare in desert: NU CALCATI IARBA!

[ioana2345]

O gagica la judecata de apoi e intrebata
de Dumnezeu :
- Ai pacatuit ?
- Nu
- Ai baut ?
- Nu
- Ai fumat ?
- Nu
- Ai preacurvit ?
- Nu
- Bine. Petre, adu o pereche de aripi !
- Ohh...ma faceti inger ?
- Nu..., gasca...

[butterfleya]

Un drumet ajunge la un han pe care scria “Vasile & Balaurul”. Bate la poarta si apare o femeie care intreaba rastit:
- Ce doresti?
- As vrea sa innoptez aici si daca ati avea si ceva de mancare…
- Nu se poate!
Si femeia ii tranteste usa in nas.
Drumetul isi ia inima in dinti si bate din nou la usa, apare din nou femeia si intreaba:
- Ce mai vrei?
- As dori sa vorbesc si cu Vasile.

[jansic]

bancurile seci sunt preferatele mele

Imi place si:

Un tip statea nedumerit in varful dealului uitandu-se la obiectul pe care-l tinea in mana. Un altul il vede plin de sange pe fata si-l intreaba:
-Ce e asta? Ce faci cu el? Arunca-l!
-.......Arunca-l tu!!!

[Medicate]

Na unu sec :

La ora de psihologie profesorul (ardelean) isi intreaba un elev:
- Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta?
Intreaba el aratand al treilea deget de la mana dreapta.
Nimeni nu raspunde la intrebare.
- Fiindca este al meu!

[Medicate]

Un pictor vestit, aflat intr-o drumetie in munti, intalneste o turma si se adreseaza
ciobanului;
- Bade, imi dai voie sa-ti pictez oile?
- Esti nebun, omule? Lasa-le asa albe cum sunt...

I:- Stii ce au facut ardeleni cind au vazut prima data un vapor?
R:- Au bagat capul sub apa sa-i vada rotile.

[Medicate]

Doi ardeleni intr-un bar.
- Cum sa fac sa ma las de fumat?
- Eu incerc de doua luni.
- Cu pastile ai incercat?
- Da, dar nu pot sa le aprind!


Off: No ofence pentru cei din zona Ardealului !

[Medicate]

Cum raspund ardelenii la telefon? Pentru limba romana apasati pe 1. For english
press 2. Pentru limba maghiara apasati ... pe tragaci

[Medicate]

I: -Cand a aflat mama lui Duncan McLoud ca fecioru-sau este nemuritor?
R: - Dupa al treilea avort...

[danonino]

Cum îl enervează nevastă-sa pe Emil Boc? Îi ia cheile de la maşină de pe masă şi le pune pe frigider.


.........

30 de bărbaţi şi o femeie naufragiază pe o insulă pustie. După 30 de zile, femeia, scîrbită de ce făcea, se sinucide. După alte 30 de zile, bărbaţii, scîrbiţi de ce făceau, o îngroapă. După alte 30 de zile, bărbaţii, scîrbiţi de ce făceau, o dezgroapă.

...........

Un negru vrea să devină şi el alb. Se urcă pe un zgîrie-nori şi începe să se roage:
- Doamne, te rog fă-mă şi pe mine alb!
Dumnezeu îl aude şi trimite un înger să-l rezolve. Vine îngerul la negru şi îi zice:
- Ce vrei, bă negrule?
Negrul:
- Doamne, mulţumesc că m-ai ascultat. Te rog să mă faci şi pe mine alb că toţi ceilalţi să mă sufere.
- Uite, bă negrule, zice îngerul, aruncă-te de aici şi cînd ajungi jos devii alb!
Zis şi făcut. Se aruncă negrul de pe zgîrie-nori şi cînd ajunge jos se aude o bufnitură, la care îngerul:
- Doamne, ce nu pot să-i sufăr pe negrii ăştia!

....

Care e diferenţa dintre un negru şi o anvelopă de maşină? Anvelopa nu cîntă cînd îi pui lanţuri!

....

Un evreu era în avion între doi arabi. Şi îşi dă ăsta jos pantofii, se întinde confortabil şi ăia îi zic:
- Du-te şi adu-ne două sucuri...
Evreul era singur, ăia doi, s-a dus. Cît a fost ăsta plecat, arabii i-au scuipat în pantofi. S-a întors evreul cu sucurile, s-a întins la loc, mai departe linişte. Cînd au ajuns la destinaţie, îşi bagă evreul picioarele în pantofi, descoperă ce-au făcut arabii şi le zice:
- O să fie pace în Orientul Mijlociu cînd arabii n-or să mai scuipe în pantofii evreilor, iar evreii n-or să se mai pişe în sucurile arabilor.

[chuckyfan]

Doi ardeleni intr-un bar.
- Cum sa fac sa ma las de fumat?
- Eu incerc de doua luni.
- Cu pastile ai incercat?
- Da, dar nu pot sa le aprind!


Off: No ofence pentru cei din zona Ardealului !

Se stie ca suntem mai inteligenti

PS: Mi-am luat AK-47.