Bancuri

[Moody]

Un evreu era pe patul de moarte.
O cheama pe nevasta-sa, Rashela:
- Esti aici, draga mea?
- Da, dragul meu, sunt langa tine.
- Sheila, unde esti?
- Sunt cu tine, tata! raspunde aceasta.
In sfarsit il cheama pe fi-sau, Isaac, care ii spune:
- Sunt aici si eu.
Evreul batran, dandu-si ultima suflare, spune:
- Pai, si cine, pi*da ma-sii, a ramas la magazin?

[jansic]

Omul invizibil se duce la doctor.
Asistenta ii spune acestuia:
-A venit omul invizibil.
-Spune-i ca nu pot sa-l vad acum.

[andreiu7z]

Cand m-am nascut aveam doua variante : sa fiu baiat sau fetita. Am ales-o pe prima ca am preferat sa termin de supt dupa 1 an, decat sa ma apuc de la 14.
*********
Q: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei ?
A: TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!
*********
Stiti care este diferenta dintre un somalez si o minge de ping pong ?
Doua grame !!!

[rrs85]

Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.
Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."
Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."
Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat 6 ceasuri."
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters miinile de perdele.

[matmircea]

Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina. Farmacista il intreaba:
- Sa v-o impachetez?
- Nu, multumesc. O s-o rostogolesc...

[Moody]

Cei 7 pitici ajung la Vatican la Papa. Morocanosul iese in fata si intreaba:
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata…
- Spune, fiule!
- Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
- Nu, fiule!
In spate,ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urat la ei si continua:
- Dar asa, in general, in Europa… exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua :
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una!
Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote:
- A fu*ut un pinguin!
- A fu*ut un pinguin!

[djinjis]

http://www.detroitgothic.net/uploads...71_1304276.gif

[Moody]

Ajung Obama ,Medvedev si Basescu la Dumnezeu. Obama il intreaba pe Dumnezeu:
-Doamne , cand o sa pot scoate America din criza asta politica?
Trec 2 minute iar Dumnezeu ii da rapunsul:
- Obama , nu in mandatul tau!
Obama foarte suparat pleaca. Merge Medvedev si-l intreaba pe Dumnezeu:
-Doamne cand o sa fie Rusia iarasi o forta mondiala cum era intr-o vreme si sa ne fie si noua mai bine cu politica?
Trec 3 minute iar Dumnezeu ii da raspunsul:
-Medvedev nu in mandatul tau.
Ajunge si Basescu in fata si il intreaba pe Dumnezeu:
-Doamne cand o sa ma iubeasca lumea din nou si o sa pot iesi din nou sa fac bai de multime cum faceam inainte?
Trece 1 ora , trec 2 ore , trec 3 ore? iar intr-un final Dumnezeu ii da raspunsul:
-Basescule, nu in mandatul Meu!



Intr-o zi bulisor vine la taicasau si li intreaba:
-Tati,ce e politica?
-uite cum sta treaba.Eu aduc banii in casa,eu sunt finantele;mana ta scoate banii,ea e guvernul;bunicul are grija ca totul sa fie bine,el e sindicatul;servitoarea e clasa muncitoare;tu esti poporul iar fratele tau mai mic este viitorul.Ai inteles?
Bulisor nu intelege si pleaca la culcare.La miezul noptii isi aude fratiorul plangand deoarece facuse in pampers.Bulisor incearca sa isi trezeasca mama dar nu reuseste.Se duce dupa servitoare pe care o gaseste cu tatal sau care se "ocupa" de ea, iar bunicul dormea. In acel moment Bula a inteles ce e politica.
A doua zi tacsu il intreaba pe bulisor:
-Ei fiule ai inteles ce e politica?
-Da! raspunse Bulisor. Finantele f** clasa muncitoare, sindicatul ii priveste pe ascuns, guvernul doarme, nimanui nu ii pasa de popor iar viitorul e in cacat.

[jansic]

Lupul se intalneste in padure cu Scufita Rosie.
-Ia spune, copilito, unde te duuuci?
-La bunicuta!
-Si ce ai tu in cosulet?
-...pai: chifle, friptura, vin, mere, cozonac, servetele...
-Aaa...da-mi si mie un servetel!

[Moody]

Sloganul electoral al PD-L:
Frati romani! Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!


Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate.
Un val puternic rastoarna barca.
Intrebare:
- Cine scapa?
Raspuns:
- Romania!


Ambitia lui Emil Boc fost:
“Ori premier ori nimic!”
I-au reusit amandoua…

[omudindulap]

Dear "ppl hoo tawk lyk dis",

We are coming for you.

Sincerely, The Grammar Nazis
--------------------------------------------------
Dear Twilight fans,

Please realize that because vampires are dead and have no blood pumping through them, they can never get an erection. Enjoy fantasizing about that.

Sincerely, Logic.
----------------------------------------------------
Dear 2010,

So I hear the best rapper is white and the president is black? WTF happened?!


Sincerely, 1985.
-----------------------------------------------------------------------------
Dear Martin Luther King Jr.,

I have a dream within a dream within a dream within another dream... What now?

Sincerely, Leonardo DiCaprio
-------------------------------------------------------------------------------
Dear Facebook,

Congratulations on becoming a verb. Welcome to the club.

Sincerely, Google
---------------------------------------------------------------------------------
Dear ugly people attempting to get laid,

You're welcome.
Sincerely, alcohol
---------------------------------------------------------------------------------------
http://dearblankpleaseblank.com/index.php

[sinaxis]

Ieşi afară criza ordinară!

Premiile Balului Academiei Caţavencu 2010



Categoria “Din puţul gîndirii”:

1. Sebastian Vlădescu (ministrul Finanţelor): „Există o viziune foarte clară a acestui guvern. Viziunea spune aşa: România este în impas.“

2. Iulian Fota (consilier preziden�*ţial): „Puteţi să vă faceţi cruce, deşi nu cred că-i chiar un lucru creştinesc.“

3. Victor Ponta (preşedinte PSD ): „Vă rog să oprim acest război care nu se va opri.“

Cîştigător

4. Traian Băsescu (preşedintele României): „Nu am nimic cu pensionarii. Dimpotrivă.”



Categoria “Gîndire cu premeditare”

1. Adriana Săftoiu (deputat PNL): “Domnul Băsescu a consolidat ceea ce, de fapt, nu s-a construit.”

2. Cristian Preda (europarlamentar): „Sînt conştient că blog-ul meu e mai important decît mine.“

3. Dan Şova (senator PSD ): „Opoziţia se caracterizează prin aceea că sînt mai puţini.“

Cîştigător

4. Miron Mitrea (senator PSD ): „Eu am cunoscut mulţi hoţi săraci care erau atît de proşti, încît pierdeau şi ce furau.“



Categoria “Meandrele concretului”

1. Sorin Oprescu (primar general al Capitalei): „Deci am chemat toţi profesorii din ţara profesorilor, de la construcţii, am luat şi analiza bitumului. Concluzia este una singură: apa care zace pe caldarîm, pentru că gurile de canal erau înfundate cu gheaţă, deci nu mai erau decelate, apa care vine dinăuntru pe străzile nerefăcute niciodată, de la ţevi, penetrează asfaltul şi superior şi inferior.“

Cîştigător

2. Verestoy Attila (senator UDMR): “Sîntem cu toţii adepţii unei modernizări a României şi a unei progres pe care o slujim”.



Categoria “Lectura nu ştie carte”

1. Dumitru Dragomir (preşedintele LPF): „Azi citeşti, mîine citeşti, poimîine citeşti… te apucă pandaliile!“

2. Gigi Becali (europarlamentar): „Mie nu-mi place să citesc, că-mi lăcrimează ochii, mă-nţelegi, mă dor ochii.“

Cîştigător

3. Traian Băsescu (preşedintele României): „Cum ajungeam într-un port, cum mă duceam într-o bibliotecă.“



Categoria “Cu ce iubim femeile?”

1. Marian Vanghelie (primarul sectorului 5): „Calitatea unui soţ ideal şi a unui om care mă ştiţi dumneavoastră cum sînt este ca, dacă faci, soţia să nu simtă.“

2. Răzvan Theodorescu (academician): “Femeia e bună conducătoare de creştinism.”

3. Ion Iliescu (preşedinte de onoare al PSD ): „Este iarăşi pericolul să nu mai avem femei.“

Cîstigător

4. Gigi Becali (europarlamentar): “Eu i-am cerut să mă împreunez cu nevasta mea, nu să fac sex cu nevasta mea, că eu nu fac sex cu nevasta mea!”



Categoria „Emil Bobu”

1. Norica Nicolai (vicepreşedinte PNL): „Liberalii au şi ei deficitul lor de lipsă de caracter.“

2. Marius Marinescu (vicepreşedinte PRM ): „Primul om care a ajuns pe Lună a fost un cîine.”

3. Emil Boc (prim-ministru): „Deocamdată, sîntem unde ne aflăm.“

Cîştigător

4. Marian Vaghelie (primarul sectorului 5): „Furăciunile sînt de asemenea natură încît au depăşit orice limită.“



Monden

Categoria “Epoca mondenă şi contemporană”

Nicolae Mitea (fotbalist blond): „Maşina care mi-am luat-o, m-am sfătuit cu mine însuţi.“ (ProMotor, 24 aprilie)

Andreea Tivadar (fotomodel): „Nu, nu fac niciodată topless, pentru că soarele nu e bun pentru mameleon.“ (Antena 1, 29 iulie)

Emmy (cîntăreaţă pe bani): „Noi doi nu ne-am culcat. Nu ştiu cum e la pat. Jur! Eram dezbrăcaţi şi stăteam unul peste altul, dar nu am făcut nimic altceva decît sex oral şi atît. Sexul oral nu e chiar sex, e altceva.” (Cancan, 1 mai)

Maria Dinulescu (actriţă), despre Poponeţ: „M-am bucurat să fiu alături de un suflet atît de frumos, care m-a inspirat să fiu mai bună. Îi mulţumesc pentru că mi-a oferit dragostea lui, atît de mult cît a putut el, şi-mi pare rău că nu am reuşit să fiu mai puternică pentru el.” (OK!, 23 aprilie 2010)

Liviu Vârciu (fost manelist): „Eu de fapt am vrut să fiu rocker, mie rock-ul mi-a plăcut toată viaţa, dar na, s-a întîmplat să fiu manelist.“ (Pro TV, 21 mai)

Cîştigătoare

Rose-Marie (fostă dansatoare la Surprize, surprize): „Nu sînt însărcinată, sînt puţin balonată. Dar nu ştiu cu cine.“ (Antena 1, 27 iunie)



Premii speciale

1. Crin Antonescu-I se acorda premiul “Greu de găsit” pentru că, dintre credinţele politice, nu i-au plăcut nici politeismul, nici monoteismul, ci doar absenteismul. Motivaţia juriului: Din pat, direct, cum s-a trezit,/El la Senat se suie./Era pe cînd nu l-am zărit,/Azi îl vedem și nu e.

2. Victor Ponta Copil-pilotului Victor Ponta care conduce cea mai puternica maşina de vot din Opoziţie i se acordă premiul Daciana Duster. Motivaţia juriului: pentru că a ratat curba de sacrificiu din raliul Iaşilor şi s-a dat de trei ori peste cap, ca să se transforme în cea mai de viitor Bunicuţă a PSD .

3. Elenei Udrea-i se acorda premiul “Roberta Anastase”, pentru numărarea corectă a turiştilor de pe Litoral.

4. La categoria “Dictatorul anului în România“… premiul nu se acordă.

5. La categoria “Cel mai bun premier al anului”-nici aici premiul nu se acorda, deşi a fost disputat de Emil Boc III, Emil Boc IV şi Emil Boc V.

6. Premiul “Unicul Lider al Opoziției”, se acordă ex-aequo, în ordine alfabetică, lui Crin Antonescu și Victor Ponta.

7. La categoria “Capitalism cu faţă umana şi puţină burtă” i se acordă lui Dinu Patriciu premiul “Kazahstan şi Bran”, pentru colecţia un miliard nouă sute de milioane care nu trebuie să lipsească din biblioteca niciunui mogul.

8. Lui Neagu Djuvara i se acorda premiul “Tinereţe fără bătrîneţe” pentru că a dovedit că tinerii valoroşi care pleacă din ţară se mai şi întorc.



CATEGORIA: DIN PUB -UL GÎNDIRII
Mircea Geoană (preşedintele Senatului): „Avem o problemă, fiindcă Irlanda se poate răspîndi.“

CATEGORIA: FUNCŢIA DEZBATE GRADUL
Aurelian Şoric (şeful IPJ Neamţ): „Interlop înseamnă, în primul rînd, să ai nişte locotenenţi care să-ţi execute lucrările prin forţă. Familia Mararu nu are locotenenţi.“

CATEGORIA: NE DOARE-N FOND
Mădălin Voicu (deputat PSD ): „Băi, Fondul ăsta să ne pupe-n fund!“

CATEGORIA: TOAMNA E CA TOAMNA
Traian Băsescu (pre�*şe�*dintele României): „Scutul antirachetă NATO este un scut antirachetă NATO.“

CATEGORIA: FRAZE-FRAZE, DA’ BRÎNZA-I PE BANI
Roberta Anastase (pre�*şe�*dintele Camerei Deputa�*ţilor): „Nu e nici pumn în gură, nici vreo forţare de regulament, nici măcar modificarea unei virgule, ci adăugarea unei fraze, care e valabilă şi în plen.“

CATEGORIA: COSTELUL DIN CARPAŢI
Costel Căşuneanu („regele asfaltului“): „Şi tot eu sînt cel care greşesc, presupun, cînd adesea, conducînd regulamentar, sînt depăşit şi lăsat în nori de praf de Logan.“

CATEGORIA: SOARE CU PREŞEDINŢI
Ioan Oltean (vicepre�*şedinte PDL ): „Este cazul ca soarele Partidului Democrat Liberal să răsară din nou de la Bucureşti. (…) Să dea Dumnezeu să fim întotdeauna la guvernare.“

CATEGORIA: AFACERE ŞI ŢI SE VA DA
Traian Igaş (ministrul Administraţiei şi Internelor): „Imaginea Ministerului Afacerilor şi Internelor a avut de suferit în ultima perioadă.“

CATEGORIA: REFORMAREA STATULUI DEGEABA
Dan Fătuloiu (secretar de stat MAI): „Avem la nivelul structurilor ceea ce avem, adică o inactivitate.“

Un premiu de pioşenie Poliţiei Române fiindcă, în postul Crăciunului a renunţat la Tobă şi Şoric.

[buticut]

^Good one!

http://damnyouautocorrect.com/catego...c/%5C/page/11/

Gotta love autocorrect!

[Moody]

@buticut E genial site-ul. N-am mai ras de mult asa. Thanks for sharing.

[Windom]

@iiii ti-am sters grosolania, asemenea lături tine-le pentru tine de acum inainte. Ai un avertisment.

[MariaMona]

Un banc de sezon:

Gigel vine acasa zgariat tot pe fata, pe gat, pe maini.
- Doamne sfinte, ce s-a intamplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgariat in halul asta?
- Eram putini!

[iiii]

rog sa se inteleaga ca nu sunt misogin, dar stiu bancuri misogine, am mai citit aici bancuri misogine, dar nu asta conteaza.


-What is the diference between Michael Phelps and Adolf Hitler???
-Adolf Hitler couldn't end a race.

[iiii]

-care este culmea culmilor?
1. ar fi culmea sa o mai sti si pe asta/
2. Everest

[andreiu7z]

Daca tot ai pomenit de culme , care e culmea deshidratarii?!

Sa ejaculezi pudra!

[iiii]

culmea dezhidratarii 2 : sa suflu eu si sa iti intre in ochi!