Bancuri

[redmen]

Un batran cap al mafiei este pe patul de moarte... Isi cheama nepotul la el si-i spune:
- Nepoate, asculta la mine!... Vreau sa-ti las ca mostenire pistolul meu. El iti va aminti mereu de mine!...
- Dar, bunicule, mie nu-mi plac pistoalele!... Mai bine mi-ai lasa ceasul tau, 'Rolexul'!...
- Asculta la mine!... Intr-o zi tu o sa conduci afacerea familiei... O sa ai o nevasta frumoasa, o gramada de bani, o casa mare si, poate, si cativa copii... Si, poate, intr-o zi cand o sa te intorci acasa, o sa-ti gasesti nevasta in pat cu alt barbat... Si-atunci ce-o sa faci?!?... O sa-i arati 'Rolexul' si-o sa-i zici:
- 'Hei, amice, tie ti s-a scurs timpul!... E randul meu!'...?!

[nikkolle]

Sotul vine acasa din delegatie si sotia are TREI barbati in casa.
Nu stie unde sa-i ascunda asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon.
Sotul vrea sa-si aprinda o tigara, vede sacii si intreaba:
- Ce e cu sacii astia?
- A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:
- Guitz, guitz, guitz!
Sotul zice:
- A, un purcelus... e bine!
Da un picior la al doilea sac si aude:
- Muu, muuuuuu!
- A, un vitelus... hmmmm
Da un picior la al treilea sac si nimic.
Mai da inca un picior, mai tare si nimic.
Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.
Deodata sacul se deschide si iese tipul revoltat rau:
- Tampitule, daca tac inseamna ca ti-a adus ma-ta cartofi!
************************************************** *******************************************
Un doctor dupa o zi de munca se duce la un restaurant sa manance.Vine chelnerul si zice:
-Am picioare afumate cu cartofi la cuptor,rinichi murati si ficat in sange.
Doctorul enervat zice:
-Ba eu am venit aici sa mananc nu sa-ti ascult problemele!

[catasmile17]

Un doctor dupa o zi de munca se duce la un restaurant sa manance.Vine chelnerul si zice:
-Am picioare afumate cu cartofi la cuptor,rinichi murati si ficat in sange.
Doctorul enervat zice:
-Ba eu am venit aici sa mananc nu sa-ti ascult problemele!

good one

[catasmile17]

Într-un laborator, doctorul îi cere asistentului:
- Dă-mi sticla cu diacetilamidonapidol!
- E goală, domnule doctor.
- La naiba! Iar mi-au băut coniacul!
**************************************************
- Domnule doctor, cred că eu vorbesc în somn.
- Ce vă face să credeţi asta?
- Păi în fiecare dimineaţă mă scol răguşit!

[nikkolle]

Un tip cu amanta in pat... la un moment dat suna cineva la usa.

Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea!
Se duce la usa deschide si spune:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca.


Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice: 'Si frumoasa si desteapta...' Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!... Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: 'Si urata si cu tupeu...'
************************************************** ***********
Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche:
"Sunt fara chiloti".......
Sotia:
"Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche"!!!!!!

[catasmile17]

- De ce a rămas celebru Napoleon? întreabă profesoara.
- Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.
- Poţi fi mai clar?
- Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".
************************************************** ************
La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"

[AndreiStefan]

Cata no offense dar

-Am o problema. Sotia a aflat ca o insel...
-Nu-i nimic, sotia ta este o femeie puternica.
-Stiu,de asta mi-e frica!

[nikkolle]

Discutie intre prieteni:
– Ma insor! Cum as putea sti ca viitoarea mea sotie este virgina?
– Apoi, arata-i scula: daca zice ca-i penis atunci e virgina, daca zice ca-i p*la atunci sa stii ca nu e.
Zis si facut.
O scoate si intreaba:
– Stii ce e asta
– Bineinteles. E un penis
– Bravo iubito! Ma temeam ca o sa spui ca este o p*la!!!
– Imi pare rau dragule dar o p*la este de 2 ori mai mare..

[margott]

Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele... la control!

[charles]

Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
Politistull: Ooo… domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul: Dar ce s-a intamplat?
Politistul: Eeeeh… mai citim si noi!

---------------

Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. Cum era el pierdut pe gânduri, îl întreaba pe cioban:
– Ancestralule pastor, în posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paracopitate?
– Indubitabil!

-----------------

- Soldat, in timpul ultimului atac, in loc sa inaintezi spre inamic, ai alergat sa te pui la adapost in spatele frontului!
- E adevarat ca am alergat inapoi, dar nu ca sa ma pun la adapost, ci ca sa-mi iau un avant mai mare!

[nikkolle]

Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
Politistull: Ooo… domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul: Dar ce s-a intamplat?
Politistul: Eeeeh… mai citim si noi!

---------------

Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. Cum era el pierdut pe gânduri, îl întreaba pe cioban:
– Ancestralule pastor, în posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paracopitate?
– Indubitabil!

-----------------

- Soldat, in timpul ultimului atac, in loc sa inaintezi spre inamic, ai alergat sa te pui la adapost in spatele frontului!
- E adevarat ca am alergat inapoi, dar nu ca sa ma pun la adapost, ci ca sa-mi iau un avant mai mare!

ultimul imi place , cica isi i-a avant )) da sigur !!

[nikkolle]

Se duce o femeie la doctorul stomatolog si se aseaza pe scaun cu picioarele desfacute.
Doctorul se uita mirat:
- Doamna, ati gresit cabinetul, ginecologia e a doua usa pe dreapta.
Femeia nimic… isi desface si mai mult picioarele.
Doctorul:
- Doamna, v-am mai spus…
Femeia:
- Dumneata i-ai pus barbatului meu placa-n gura, dumneata s-o scoti de aici!

[nikkolle]

Sotul vine acasa seara putin cam vesel. Nevasta ii pune farfuria cu mancare in fata, el o vede, si o arunca pe geam.
Nevasta cand il vede, ia masa si o arunca si pe asta pe geam.
- Ce faci nebuno? De ce ai aruncat masa?
- Pai am crezut ca vrei sa mananci in gradina

[nikkolle]

Omletă de burlac: deschizi frigiderul, te scarpini la ouă, închizi frigiderul

[AndreiStefan]

Omletă de burlac: deschizi frigiderul, te scarpini la ouă, închizi frigiderul

Trueeee Dar parca tot mai bine fara femeie in casa

[Flavio]

Ce ar fi lumea fără bărbaţi? Plină de femei libere, fericite şi... grase.

[iiii]

flavio... amice...

ce zici tu , e un banc? o gluma? o constatare? o frustrare? un raspuns la un banc?

nu acum pe bune... dar nu te pot intelege, poate ai tu un altfel de umor... dar eu nu rad!

[ghost90]

Flavio,baiatul de culoare indoielnica,ne cerem scuze ca inca existi.

[iiii]

frate ghost... ce acid esti...
trebuie sa recunosc ca faza cu , "culoarea indoielnica " mi-a placut

[Flavio]

De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei? Simplu, ele citesc printre randuri... Be My Wife!