Bancuri

[Andy69]

De pe mess... :D

Scientists have finally discovered what's wrong with the female brain: On the left side, there is nothing right, and on the right side, there is nothing left...

:)
hahaha. tare asta.

[StefanDo]

Sadicul si masochistul la plimbare.

Masochistul: "Sadicule, haide, stiu ca-ti place, arde-mi una, haide, ia ciomagul asta si invineteste-ma, strange-ma de gat cu un lantz, haide, calca-ma in picioare!"

Sadicul, mangaindu-l pe cap si zambind suveran: "Ntz!"

:D

[Andy69]

Sadicul si masochistul la plimbare.

Masochistul: "Sadicule, haide, stiu ca-ti place, arde-mi una, haide, ia ciomagul asta si invineteste-ma, strange-ma de gat cu un lantz, haide, calca-ma in picioare!"

Sadicul, mangaindu-l pe cap si zambind suveran: "Ntz!"
:D
old. but gut. :D

I: Ce sar intampla daca toate blondele din Romania ar emigra in Bulgaria?
R: Ar creste coeficientu' de inteligenta al ambelor tari.

[Hilton]

Iisus in Rai cu Dumnezeu; deodata cineva suna la usa. Iisus se ridica alene, deschide plictisit usa...Dincolo de prag: Allah . Cateva secunde de stupoare... dupa care Iisus se intoarce catre Dumnezeu si striga: -Auzi Tata, ai comandat matale vreo shaorma?

[Andy69]

Iisus in Rai cu Dumnezeu; deodata cineva suna la usa. Iisus se ridica alene, deschide plictisit usa...Dincolo de prag: Allah . Cateva secunde de stupoare... dupa care Iisus se intoarce catre Dumnezeu si striga: -Auzi Tata, ai comandat matale vreo shaorma?
haha. ye. cool. e misto de spus unui arab.

[StefanDo]

Document STRICT SECRET cu numele membrilor cabinetului japonez
Guvernul reprezinta o coalitie formata din 3 partide politice:

KOYOSHI & WAKARI & FUTUTSI cu urmatoarea componenta:

Prim Ministru: MAFUTURA KUTOTSI
Ministru de razboi: NAKOTORU KAOSU
Ministrul apararii: TUKUSULA MAOMORI
Ministru de interne: FUTUSGURA TASHAMATI
Prim adj. Dept. Moravuri: HOKUTATA YAKUBOTU
Secretar de Stat: NABAGO SHINDOSU
Ministru probleme comunicare: AIKURU KAGURA
Ministru de Externe: NAWAKURU SHIKUTOTU
Secretar de stat: ODAGATA KUBAROSU
Ministrul Finantelor: YASUTASHI NAONOCHI
Prim adjunct: YOKUSUTA TAMAPISHI
Ministrul Comertului: FU TEMASHI KUOSUTA
Prim adjunct: DAYOSUTA SHIMAFUTE
Secretar de stat: FUTONOCHI SHINURECHI
Consilier tehnic: YOBAGASHI KAMAGARU
Ministrul Educatiei: NAGAGIKA SAORAZI
Prim Adjunct: SAMATSUKI SHINKIZDA
Consilier probleme tineret: YASHIMASUGI KUGURA
Minstru cu protectia Mediului: TEKAKASHI KAOWAKA
Prim adj. cu problemele poluarii: NABASHINA SOMIROSHI
Consilier Tehnic: YOMABESHI TUMIROSHI
Ministrul Economiei: YAMATA KARASU
Ministrul Justitiei: KAKAMASHI NOCHITAI
Ministrul Cultelor: YAKUMAMA SAOSUGI
Prim Adjunct: YAOTU KUKURU
Ministru de rezerva: YAMASHIFU TESHITU
Secretara: PUNTEKAPRA SHITACI

[Gloria]

Chestii pe care le inveti din filme
In timpul oricarei anchete a politiei, va fi necesara cel putin o vizita la clubul de strip-tease.

Majoritatea cainilor sunt nemuritori.

Toate paturile au cearsafuri speciale in forma de L care ajung pana la umerii femeii, dar numai pana la mijlocul barbatului de langa ea.

Oricine poate pilota usor un avion la aterizare, cu conditia sa fie dirijat din turnul de control.
Odata aplicat, rujul nu se ia niciodata – nici macar la scufundari in costum de scafandru.
Sistemul de tevi de ventilatie a unei cladiri este ascunzatoarea perfecta. Nimeni nu se va gandi sa te caute vreodata acolo si poti ajunge in oricare alta parte a cladirii fara dificultate.
Daca iti reincarci arma, intotdeauna ai mai multa munitie decat trebuie – chiar daca nu aveai pana atunci deloc.

Daca vrei sa te dai drept ofiter german, nu va fi nevoie sa ai accent german.Poti nici macar sa nu vorbesti germana.

Turnul Eiffel se vede de la orice geam din Paris.
Un barbat nu va da nici un semn de durere cand ia cea mai grea bataie, dar va scanci cand o femeie ii va ingriji ranile.

Daca se vede undeva un geam urias, cu siguranta cineva va zbura in curand prin el.
Cand platesti un taxi, nu e nevoie sa te uiti la portofel cand scoti banii, ci ajunge sa scoti bani la intamplare. Va fi cu siguranta suma exacta.

[Gloria]

Chestii pe care nu le-ai stii daca nu te-ai uita la filme
E mereu posibil sa parchezi masina direct in fata cladirii unde vrei sa intri.
Un detectiv poate rezolva o crima de-abia dupa ce e suspendat din functie.
Daca te apuci sa dansezi pe strada, toti cei peste care da stiu si ei toti pasii de dans.
Majoritatea laptopurilor sunt destul de puternice ca sa poata contracara sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii invadatoare extraterestre.

Nu conteaza daca esti in inferioritate intr-o lupta de arte martiale – toti adversarii tai vor dansa intr-un fel amenintator in jurul tau, fiecare asteptand cu rabdare sa fie atacat pana cand l-ai batut pe cel dinainte.

Daca cineva e lovit si isi pierde cunostinta, niciodata nu va suferi o contuzie sau vreo leziune grava.

Nimeni implicat intr-o urmarire cu masini, jaf, explozie, eruptie vulcanica sau invazie extraterestra nu va intra in stare de soc.
Sectiile de politie dau ofiterilor teste de personalitate ca sa fie siguri ca li se da un partener care este exact opusul.

Cand sunt singuri, toti strainii vorbesc englezeste intre ei.
Intotdeauna poti gasi o drujba daca ai nevoie.

Orice usa incuiata poate fi deschisa fie cu o carte de credit, fie cu o agrafa, cu exceptia cazului cand e usa unei case in flacari in care e un copil incuiat inauntru.

Un gard electric, suficient de puternic sa omoare un dinozaur, nu va face nici un rau unui copil de 8 ani.

Stirile TV care contin o veste despre ceva foarte important sunt difuzate exact in momentul cand deschizi televizorul.

[Leonard]

Chestii pe care le inveti din filme...

vezi cã multe din astea (poate toate) au mai fost postate tot pe topicul ãsta pe la pagina 5 la mijloc

[Hilton]

De la un timp, nu stiu de ce, au inceput sa-mi placa la nebunie bancurile idioate. Dar nu orice fel de banc idiot. Ci numai unele anume. De pilda, cele de genu asta:

Merge Bond prin padure si se intalneste cu melcul...
Fiind evident foarte bine educat, 007 se prezinta:
- Bond... James Bond...
melcul, si el bine educat, se prezinta si el:
- Melc... melc codobelc

[Pitbull]

Drägut, da' nu respectä simetria. Ca-n äla cu:

Se duce James Bond la o tipä si zice:
- Bond... James Bond.
La care tipa:
- Off... Fuck off.

Da' cel mai marfä banc idiot pe care l-am auzit în ultima vreme e:
ALINUTA: - Mami, mami! :w00t:
MAMI: - Da? :huh:
ALINUTA: - Hahaha, ce te-am päcälit! :lol:

Si douä bancuri din "A Prairie Home Companion", al lui Altman, Dumnezeu sä-l ierte:

Why do they say "P.M.S."?
Because "Mad Cow" was already taken.

Do you know that diahoreea is hereditary?
Oh? How comes?
Well, you carry it in your jeans/genes.

[Supastar]

Eu il stiam pe ala cu james bond care se intalneste cu jean claude van damme.

- Bond... James Bond!
- Damme... Van Damme... Claude Van Damme ... Jean Claude Van Damme!

[Hilton]

lol misto variantele
pai hai, daca tot e sa ducem tratarea bancurilor idioate cu 007 catre ultimele lor instante, sa incercam si varianta cea mai hard:

- Bond...James Bond !
- . ..

[norina]

La o scoala din SUA invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste:
Dintre un barbat si un barbat? intreaba un elev.
-Nuuu, raspunse grabita invatatoarea.
-Dintre o femeie si o femeie? intreaba o eleva.
-Nuuu, raspunse ingrijorata invatatoarea.
-Dar atunci intre cine? intreaba nedumeriti elevii.
-Intre un barbat si o femeie, veni raspunsul invatatoarei.
-Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film
istoric...

[Rizzo1]

Mai multi oameni intr-o statie. O batranica se adreseaza unui tanar cu tigara-n gura si cam atins de filoxera:
- Ce autobuz e asta, maica?
- Ikarus...

[florryinn]

Doi studenti de la ASE, un el si o ea, in camera de camin
El se uita la ea si zice:
-Actiunile sunt in crestere! Banca e deschisa?
Ea:
-Banca nu s-a deschis.
El:
-Actiunile continua sa creasca!! Banca tot nu s-a deschis?
-Banca e in continuare inchisa.
-Actiunile stau sa explodeze!!! Nu s-a deschis banca??
-Nu, banca inca nu s-a deschis.
Dupa un timp ei i se face mila si zice:
-S-a deschis banca.
-Actiunile s-au vandut pe sub mana... :D

[florryinn]

Intr-o librarie intra la un moment dat 2 politisti. Vanzatoarea, confuza, ii intreaba:
-Ce-i baieti, iar a inceput sa ploua?

[HyperX]

Intrebare la radio Erevan:
-Care este cel mai frumos oras din lume?
Raspunde radio Erevan:
-Cel mai frumos oras din lume este Erevan.
Acelasi ascultator mai pune o intrebare:
-De cate bombe atomice e nevoie sa distrugi cel mai frumos oras din lume?
Raspunde radio Erevan:
-Cel mai frumos oras din lume este Moscova...

[HyperX]

La tribunal... Judecatorul si cei sapte acuzati...
Toti au privirea conci...
Judecatorul catre unul dintre ei:
-De ce l-ai lovit pe omul asta?
-Eu nu am lovit pe nimeni
Judecatorul:
-Nu cu tine am vorbit
-Eu nu am zis nimic...

[Pitbull]

HE : I'm a photographer. I've been looking for a face like yours.
SHE: I'm a plastic surgeon. I've been looking for a face like yours

HE: Hi. Didn't we go on a date once? Or was it twice?
SHE: Must've been once. I never make the same mistake twice

HE : How did you get to be so beautiful?
SHE: I must've been given your share

HE: Will you go out with me this Saturday?
SHE: Sorry. I'm having a headache this weekend

HE: Your face must turn a few heads.
SHE: And your face must turn a few stomachs.

HE: Go on ,don't be shy. Ask me out.
SHE: Okay, get out

HE: I think I could make you very happy.
SHE: Why? Are you leaving?

HE: What would you say if I asked you to marry me?
SHE: Nothing. I can't talk and laugh at the same time

HE: Can I have your name?
SHE: Why? Don't you already have one? HAHAHAHAHA

HE: Shall we go see a movie?
SHE: I've already seen it

HE: Where have you been all my life?
SHE: Hiding from you

HE: Haven't I seen you some place before?
SHE: Yes. That's why I don't go there anymore

HE: Is this seat empty?
SHE: Yes, and this one will be if you sit down

HE: So, what do you do for a living?
SHE: I'm a female impersonator

HE: Hey baby, what's your sign?
SHE: Do not enter

HE: Your body is like a temple.
SHE: Sorry, there are no services today

HE: If I could see you naked, I'd die happy.
SHE: If I saw you naked, I'd probably die laughing

[silver_boy]

doi martalogi nonagenari, in parc, pe-o bancã.
Martalogu 1: "Auzi Costele...o vezi pe blonda asta tinericã care tocmai a trecut?
Martalogu 2 ( bãlãngãnind din cap, artritã, alea-alea): " Ai zis ceva???"
Martalogu 1: " Te întrebam dacã o vezi pe blonda asta tinericã care tocmai a trecut"
Se holbeazã ãla, apãsîndu-ºi ochelarii pe nas: " o vãd ..O VÃD... "
Martalogu 1 ( lãsîndu-se relaxat pe spate) " Moare dupã mine, mã !"
Martalogu2 ( stupefiat) " Fugi bã de-aici..."
Martalogu 1 : Cum adicã " fugi bã de-aici?"... pãi doar n-o sã moarã înaintea mea...
Pauzã.
Rîd amîndoi chiþãit ca moºii ãia mumificaþi din Muppets Show.
În parc, se lasã seara.

[silver_boy]

A blonde at the grocery store: - I would like 4 tomatoes, 4 potatoes and 4 onions - I can help you with the tomatoes and the potatoes, but not with the onions... - Ok... than I'll have 2 tomatoes, 2 potatoes and 2 onions - I see you don't understand me: I have tomatoes, I have potatoes, but I have no onions - I see... than I'll have a tomato, a potato and an onion - Ok, let's do this the other way around. If you take the "mato" out of the "tomato", what do you have? - Aaaa... "to"? - Right, and if you take the "tato" out of the "potato", what do you have? - Aaaa... "po"? - Excellent, and if you take the "f.uck" out of the "onion", what do you have? - Aaaa... aaa... but there is no "f.uck" in "onion" - Exactly, there is no fuc.kin' onion!

[silver_boy]

adevaru e k...nici palma lu doru lu mungiu... nu face cat un banc bun

"Ce canta un palestinian intr-un autobuz plin cu evrei?:
- toata lumea, toata lumea, sare acum cu mine..."

[Proletar]

adevaru e k...nici palma lu doru lu mungiu... nu face cat un banc bun

"Ce canta un palestinian intr-un autobuz plin cu evrei?:
- toata lumea, toata lumea, sare acum cu mine..."

:)

Un tip vorbeste cu prietenul lui:
- M-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia crimei
perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee...
Amicul, mai hatru din fire, ii zice:
- Simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti
atat de
tare ca o sa moara. Crima perfecta!
Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar
sotul
abia se mai tara.
- Ce faci? il intreaba prietenul.
- Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe
moarte!!!

[Proletar]

Itic si Strul pentru prima oara pe pamant american. Stabilesc ca peste un an sa se intalneasca in acelasi loc, pentru a vedea fiecare ce a reusit sa faca in tot acest timp.
Trece anul si cei doi se reintalnesc.
Itic vine cu o limuzina de zece metri si doua gagici incadrandu-l.
Strul, lefter, sarac lipit.

Strul: - Ei, Itic, ce ai facut de te-ai imbogatit in halul asta?
Itic: - Foarte simplu. Am inventat prezervativele cu gust de banana.

Mai trece un an si cei doi se intalnesc iar. De data asta, Strul vine la intalnire cu o limuzina de doua ori mai mare ca a lui Itic si incadrat de patru gagici.

Itic: Vai, Strul, dar ce naiba ai facut de esti atat de bogat, tocmai tu, care erai sarantoc acum un an?
Strul: Eh, ce sa fac...am inventat bananele cu gust de p.ula!

[lady_mystyque]

De cite tipuri este sexul?
De patru tipuri:
1. Cind ai cu cine si n-ai cu ce - tragic
2. Cind ai cu ce si n-ai cu cine - trist
3. Cind ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde - studentesc
4. Cind ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE! - filozofic
:lol: :D :D

[lady_mystyque]

ah mai era odata nu l-am vazut scuzele mele :oops:

[Pitbull]

- Alo, casa Popescu?
- Da.
- Domnul Popescu?
- Da! :)
- Bunã ziua, aici maternitatea...
- Da!!! :w00t:
- ªtiþi, soþia dumneavoastrã tocmai a nãscut un bãiat...
- URAAA, S-A NÃSCUT VASILICÃÃÃ! :D Bãiatu' tatii, frumos ºi deºtept, aºa o sã-l boteze tata, Vasilicã, la fel ca pe bunicu' - vin acuma!
Peste un sfert de orã, dã buzna-n maternitate, vede prima uºã: "Copii frumoºi ºi deºtepþi" - intrã:
- Heei, Vasilicããã! :happy:
Nimic. Nici un rãspuns.
- Hmm, cum, nu-i aici? :hmm: Ia sã mai vedem...
Iese iar pe culoar... vede uºa a doua: "Copii urâþi ºi deºtepþi".
- E, îºi zice, nu-i frumos, da' bine cã-i deºtept, îl face tata savant... 8)
ªi intrã:
- Vasilicã! :)
Pauzã. Nici acolo...
- Ce dracu'...? :?
Uºa a treia: "Copii frumoºi ºi proºti"
- Bine, dom'le, fie... Îl fac actor. :sleep:
Intrã:
- Vasilicã...? ;)
Liniºte.
- Bãga-mi-aº... :huh:
Uºa a patra: "Copii urâþi ºi proºti".
- E, acuma, asta e... :( Mãcar e al meu, e Vasilicã...
Deschide:
- Vasilicã... :((
Lulu.
Uºa a cincea: "Monºtri congenitali, malformaþi, arieraþi, zombii, legume"...
Tremurând, deschide uºa:
- Vasilicã...? :shock:
Vax.
ªi-n fine ajunge la ultima uºã, ºi pe uºã scrie:
VASILICÃ!

[savoria]

Un oarecare dintr-un sat îndepãrtat soseºte la Bucureºti, se suie într-un taxi ºi comandã ºoferului:
- Du-mã în principiu!
ªoferul:
- Unde?
- În principiu, þi-am zis!
În fine, dupã mai multe încercãri de a-l lãmuri pe ºofer unde voia sã meargã, bãdia spune:
- Pãi mi-a spus ºi mie cineva cã la Bucureºti, în principiu, se gãsesc de toate!

[savoria]

Un ucigas condamnat la inchisoare pe viata reuseste sa evadeze dupa
douazeci si cinci de ani de puscarie. Urmarit de politie, intra noaptea intr-o casa si-i gaseste pe proprietari dormind. Leaga femeia de pat, iar pe barbat il leaga de un scaun. Se indreapta apoi spre femeie, se apleaca asupra ei, o saruta pe git; femeia ii sopteste ceva, dupa care detinutul paraseste camera in mare graba. Sotul se chinuie sa se apropie de ea si ii spune:

"Iubita mea, barbatul asta nu a mai vazut femeie de 25 de ani. Cind se
intoarce, fa tot ce-ti cere, nu te impotrivi, ca ne omoara pe amindoi.
Cred ca are chef de o partida de sex, doar l-am vazut ca te-a sarutat pe git.
Procedeaza asa cum iti spun eu si prefa-te ca-ti place. Vietile noastre
depind acum de tine. Fii curajoasa si nu uita ca te iubesc."

Femeia ii raspunde imediat, cu lacrimi in ochi:

"Iubitule, ai dreptate. Nenorocitul n-a mai vazut femeie de 25 de ani.
In privinta sarutului, gresesti: nu m-a sarutat, ci mi-a spus la ureche ca
esti dragut, apoi m-a intrebat daca tinem vaselina in baie. Fii, deci,
curajos si nu uita ca te iubesc..."

[hellsteed]

declar razboi savoriei, nu m-am certat cu nimeni pana acum dar postarile ei mi-au provocat icter. Imi vreau sanatatea inapoi si sunt dispus sa lupt pentru asta. Te voi urmari ca un dulau peste tot pentru simplu fapt ca esti purtatoare de VID. Mesajele tale sunt goale.

[savoria]

in sfarsit am reusit sa nu ma placa cineva.
multumesc, chiar nu asta a fost ideea.
stiu ca s-a mai zis undeva pe forum ca majoritatea nu ar trebui sa posteze aici?
e loc doar pt mintile luminate?

[hellsteed]

e loc pentru cei ce au de zis ceva si nu considera postarea pe cinemagia un mijloc de-a face timpul sa treaca. got it ? your 16 right ?

[savoria]

nu, nu am 16 ani

atunci hai sa ii banam pe toti care nu-s scurti si la obiect! indiferent ca-s sau nu cartite

[hellsteed]

cinemagia are nevoie de tine asa cum si societatea ar nevoie de oameni care sa faca muncile mai putin importante si totusi vitale. Esti vitala pentru cinemagia dar putzi. Te simt si uite ca acum am icter. As putea sa te urasc de-acuma inainte. Esti prima. Nu-mi raspunde ca te omor

[StefanDo]

hei, mai lejer :)

[savoria]

kill me!
n-am nevoie de amici ca tine, nu vreau sa socializez cu tine si e ultimul mesaj pe care meriti sa ma obosesc sa-l scriu pt persoana ta.

pacat ca la mesaje nu poti sa vezi si persoana. ai fi surprins, crede-ma!
sau nu

[hellsteed]

StefanDo
ma mai distrez si eu ca n-am fost rau niciodata. I'm using the other side of the force.

[Neuptolem]

hei, mai lejer :)
Corect! dar nu sunt de acord cu zambetul. Si la mine zambeai dar nu poti sa-l cataloghezi pe hellsteed in aceasi oala cu Neuptolem, eu am deranjat dezinvolt prin nonconformism, ex: am indraznit sa afirm pe CineMagia ca Haliwdu' bate Cannu' (uneori) si ca pot scrie 5 pagini din Alien 5.
Consider ca hellsteed vrea sa fie bannat pt 3 zile (eu unul as fi mai linistit in astea 3 zile) si nu stie cum s-o faca.

(1) in sfarsit am reusit sa nu ma placa cineva.
...
(2) stiu ca s-a mai zis undeva pe forum ca majoritatea nu ar trebui sa posteze aici?
e loc doar pt mintile luminate?
1. In primul rand, da-i ignore, intr-un final va rabufni si-l va da afara in toaleta forumului (bineinteles ca nu exista asa ceva, unii cred ca exista!), ii facem analizele si aflam ce boala are, ca de spalat, nush cin' s-on-'ncumeta ca io nu ma bag la mop. Ce bine e ca totul e virtual! Dar uneori consecintele se pot repercuta si-n real-life, de exemplu, chiar tipul asta, Helstid, e ofticat pe mine, totul a plecat de la o fata si din dorinta mea de a-l apropia ca friend, ei bine, uitasem ca netul e refugiul dezaxatilor si complexatilor, psihopatilor, dar pot jura ca el nu e asa cu toti, numa' ca acum nmush ce draku l-a apucat, i-o fi murit bunicu' :? , l-o fi palmuit girl-frienda, naiba stie. A fost o vreme cand am putut comunica cu el, puteau si novicii ca tine sa comunice cu el.

2. Te referi cumva la topicu' deschis de mine la Condica de Reclamatii?

Aveti grija, Stefan si Gloria au vorbit sa ma angajeze la Militia Forumului! :hmm:

[redmen]

si ca pot scrie 5 pagini din Alien 5.

Uuu .. vreau sa citesc si eu .. chiar ma gandeam la asta .. ce ar merge ca sa mai iasa un Alien.Daca ai ceva scris please send me :D

[savoria]

hei, mai lejer :)
Corect! dar nu sunt de acord cu zambetul. Si la mine zambeai dar nu poti sa-l cataloghezi pe hellsteed in aceasi oala cu Neuptolem, eu am deranjat dezinvolt prin nonconformism, ex: am indraznit sa afirm pe CineMagia ca Haliwdu' bate Cannu' (uneori) si ca pot scrie 5 pagini din Alien 5.
Consider ca hellsteed vrea sa fie bannat pt 3 zile (eu unul as fi mai linistit in astea 3 zile) si nu stie cum s-o faca.

(1) in sfarsit am reusit sa nu ma placa cineva.
...
(2) stiu ca s-a mai zis undeva pe forum ca majoritatea nu ar trebui sa posteze aici?
e loc doar pt mintile luminate?
1. In primul rand, da-i ignore, intr-un final va rabufni si-l va da afara in toaleta forumului (bineinteles ca nu exista asa ceva, unii cred ca exista!), ii facem analizele si aflam ce boala are, ca de spalat, nush cin' s-on-'ncumeta ca io nu ma bag la mop. Ce bine e ca totul e virtual! Dar uneori consecintele se pot repercuta si-n real-life, de exemplu, chiar tipul asta, Helstid, e ofticat pe mine, totul a plecat de la o fata si din dorinta mea de a-l apropia ca friend, ei bine, uitasem ca netul e refugiul dezaxatilor si complexatilor, psihopatilor, dar pot jura ca el nu e asa cu toti, numa' ca acum nmush ce draku l-a apucat, i-o fi murit bunicu' :? , l-o fi palmuit girl-frienda, naiba stie. A fost o vreme cand am putut comunica cu el, puteau si novicii ca tine sa comunice cu el.

2. Te referi cumva la topicu' deschis de mine la Condica de Reclamatii?

Aveti grija, Stefan si Gloria au vorbit sa ma angajeze la Militia Forumului! :hmm:

1. cred ca cea mai buna alegere a mea ar fi sa il ignor. sincer, nu am nevoie de prietenia sau de acordul lui ca sa postez ceva. nu am vorbit urat, nu am injurat pe nimeni si mai ales nu am adus nici o remarca la adresa lui.
stiu ca pe net poti sa scrii verzi si uscate cate vrei, nu te vede nimeni si nimeni nu stie cum esti. nu are nici un drept sa imi spuna cartita sau orice alt apelativ mai gandeste el.
daca i se pare ca are ceva personal cu mine, ok, vorbim si rezolvam problema. mi se pare cea mai amiabila cale. de ce trebuie sa ne omoram? etc? daca vrea sa faca pe macho, sa faca asta oriunde vrea el in alta parte, nu are rost sa ne jignim.
2. yeap.

[hellsteed]

Neuptoleme de cand catalogari de astea nene ? Ce vorbeste tu acolo nu bate deloc cu realitatea. Ce fata ? Ce prietena ? Cine e dezaxat ? Doar nu eu ma plang toata ziua. Nu s-a intamplat cu mine nimic. Dimpotriva ma simt excelent. Ca m-am legat eu asa de tipa aia e fiindca vroiam sa fiu si eu rautacios. Nu inteleg care e problema ? pe bune. Ai obiceiul sa te pui intr-o lumina proasta.

[Neuptolem]

2. yeap.
8)
PS: Vezi ca asta nu-i iluminat! :lol:

Helstid, C...








(stii tu ce)


(mecla dark a dreamurilor tale)







...T! :x

[djinjis]

cina cea de taina. mancare, beutura, trai bun. la sfarsit vine chelneru, nota e cam piparata. treizeci de arginti... jesus incurcat intreaba: ioane, ai ceva bani? asta nu. matei? n-are...
se scoala iuda: am eu o idee...

[Alex Leo Serban]

... induioshatoare tendinta unora d a spune bancuri ultracunoscute :lol:

[djinjis]

eu acum l-am auzit. numai un prost ar putea avea pretentia sa fiu actualizat la zi cu toate bancurile existente. wooops de2leo, ce te incadrezi in succinta descriere.
induiosator este cum o sugerezi tu de fiecare data. si-nc-o data.
mda, recunosc, nici asta nu e ceva nou...

[Alex Leo Serban]

niet - prostu e ala kre spune bancuri stiute d toata lumea, si s mai asteapta k lumea sa si rida :w00t:
faptu k l-ai 'auzit abia acuma' nu e o scuza: ori esti tare d ureke, ori nu te-ai prins d poanta din prima...

[Pitbull]

Se duce unu' la Roma, în concediu, si-n prima zi, cioc-cioc la usa camerei de hotel... Deschide... Un tip în pantaloni scurti înflorati, asa, ca ai lu' Jeleu vara, cu ochelari negri wraparound, päru' gelat, zice:
- Signore, io conosco due raggazze, dolcissime, piccolissime - 20 mille lire... 8)
- Hai, dom'le, bes de-aici, cä io-s om serios, nu mä intereseazä pe mine prostiile astea! Eu sunt turist civilizat, am venit aici sä väd Roma, cetatea eternä, Colosseumul, n-am io treabä cu "raggazzele" dumitale! :o
Zdrang - usa-n nas!
A doua zi - cioc-cioc, la usä. Acelasi tip:
- Signore, vi prego, conosco due bambine, bellissime, piccolissime, dolcissime - 10 mille lire... ;) 8)
- Dom'le, mata esti surd? :huh: Sau vrei sä-ti fac si-un desen? Eu am venit aici sä väd Tibrul, cele sapte coline, COLUMNA LUI TRAIAN, dom'le, nu "bambinele" tale! :x
A treia zi:
- Signore, vi molto prego, due raggazzine... :P 8)
- Omule, dumneata esti cu capu', sä n-am ambitie dacä nu! :(( CHIAR NU ESTI IN STARE SA-NTELEGI??? Eu vreau sä väd Capela Sixtinä, Vaticanul, PE PAPA, DOM'LE!!! :w00t:
A patra zi:
- Signore, Papa dice che no - ma due cardinali...! 8) :happy: :love:

[silver_boy]

m-a distrat teribil bancu asta, povestit (inegalabil ) de un amic ...isi cam pierde ce-i drept din farmec fara interpretare, dar cinemagicienii, cu mici exceptii, sunt oameni plini de imaginatie -: )))) Voila:

un pitic se duce la directorul celui mare mare circ din lume
Bunã ziua, aº dori sã lucrez ºi eu la dumneavoastrã?
Directorul îl mãsoarã de jos pânã jos, (cã doar era pitic) ºi-l întreabã autoritar : Pãi ce ºtii sã faci?
Domle - zice piticu - io mã arunc dupã un bloc cu zece ºi nu mor !
Directorul : Fugi mã d-aici...uite, dacã faci asta te angajez cu 10.000 de euro pe lunã...
Zis ºi fãcut. Se suie piticu pe un bloc cu zece, se aruncã de acolo ºi...POC! picã pe un garaj, trece prin acoperiº, de acolo rupe în douã o maºinã, ce sã mai, varzã-varzã...direct la spital, comã, fracturi multiple, etc etc..stã piticu în spital vreo 7 luni,legumã, perfuzii, tot tacâmu, dupã încã vreo trei luni de recuperare, iese din spital, se duce glonþ la uºa directorului, ciocãne, ãla zice INTRÃ, piticu intrã,ºi... rãsfirându-ºi braþele, exclamã plin de el: "Tanaaaaaaa" !!!

[selamaur]

Leonard, cel mai bun tovarash al meu se duce la intalnire. Intra in discutie cu domnishoarele de la masa :
Ele: - Eu nu stiu cum voi barbatii va masturbati atat de des, nu e romantic deloc!
Leo: - E posibil insa nu si cum o fac eu. Eu aprind o lumanare cand o fac si ma uit la "Love story". Spre sfarsitul filmului incerc sa o sting fara sa o ating!

[Dragomara]

Criminal bancu' asta!!! Adicãtelea suflã-n ea, sau ce?!
Sfat moca: sã nu sufle, cã mie mi-a trebuit asistenþã de specialitate pentru a scoate ceara de pe blatul de bucãtãrie... datoritã obiceiului acela tembel de-a sufla-n lumânare! :) :) :)

[Dragomara]

un renumit ciritic de film îºi cumpãrase ultimul model de BMW (în visul lui, cã-n realitate nu ºi-l putea permite), ºi uite aºa pleacã omul nostru sã facã o turã prin oraº, ca sã rupã gura târgului. Când ce sã vezi se minereºte sã facã panã tocmai în faþa unui ospiciu, unde un nebun admira plictisit pano(a)rama. Se apucã criticu sã schimbe roata, ºi, culme a ghinionului toate cele 4 ºuruburi îi scapã într-o canalizare. Amãrât, tipul se culcã pe burtã în þãrâna urbei ºi tot încearcã sã de dea de ºuruburi prin gratiile calanizãrii. Trec 10 minute, 20, 30 ºi agonia sporeºte-n intensitate. De la geam, plictisit de spectacol, nebunul se bagã-n vorbã: "auzi domnule dragã, da' dacã ai avea 3 ºuruburi la fiecare roatã te-ai putea deplasa?!", relaxând, preþ de o secundã, creþurile frunþii, criticul rãspunde "da!", la care nebunul completazã calm "pãi atunci pune mâna ºi scoate câte un ºurub de la celãlalte 3 roþi". Se pune criticu' pe treabã, dupã ce terminã i se adreseazã nebunului: "nu pricep domnule cum pe dumneata atât de inteligent ºi de sãritor te þin ãºtia închis aci?!" la care tipul rãspunde "oi fi eu nebun, dar nu-s IDIOT!".

[silver_boy]

Criminal bancu' asta!!! Adicãtelea suflã-n ea, sau ce?!


hAhAhA
asta a fost din categoria prepuþu gîndirii ...chestie cu atât mai ciudatã cu cât Dragobaba e privatã de ambele...-: )

[redmen]

hahaha .. intr`adevar am ras mai mult ca la banc.

[Dragomara]

Patru prietene, cãsãtorite, se hotãrãsc sã plece la mare, însã fãrã soþii lor. În tren, la întoarcere, una dintre ele, fiind apucatã brusc de remuºcãri le zice celorlalte: "fetelor, io o sã-i zic bãrbatului meu de câte ori l-am înºelat" :o :o, la care bruneta exclamã "ce idioatã!", roºcata - "ce curaj!", iar blonda - "ce memorie!" :) :)

[silver_boy]

vai, ce-am mai ras -; )...muierile si bancurile,(Drago)baba si mitraliera...

[Dragomara]

În filmul pe care l-am revãzut ieri, se spunea ceva de genul ãsta: "numai nebunii (în cazul de faþã se poate înlocui lejer cu #proºtii#) râd când nu e nimic de râs" - probabil cã asta aºteaptã ºi decentul nostru amic Silver_bou. Oricum, cum la mine umorul e inclus, þin sã-i reamintesc distinsului domn cã numai boul are idei fixe.

---
Bancul de azi.
Primãvarã, soare, liniºte, furnicuþa lucra de zor pãmântul, când vine greierele ºi o roagã sã-i împrumute niºte bani, miloasã tipa zice, "bine, îþi dau, dar spune-mi pentru ce-þi trebuie?" greierele-i rãspunde scuturând din cap, cã-i întrase o ºuviþã de pãr în ochi: "vreau sã-mi iau o chitarã", furnica plictisitã "bine, dar sã nu vii la mine la iarnã sã-mi ceri de mâncare cã nu-þi dau!". :D
Trece vara, vine tomanã, frunicuþa tot pe câmp strânge recolta, când apare greierele în costum de rocker, ce-i drept cam slab ºi jerpelit, vrând bineînþeles, ceva bani. Furnicuþa iar îl chestioneazã la ce-i trebuie banii, tipul zice cã vrea sã-ºi facã o formaþie rock, furnica cedeazã ºi de data asta, dar nu uitã sã-i reaminteascã greierului sã nu vinã dupã mâncare la ea, la vremea iernii.

Vine iarna, furnicuþa stã înfofolitã-n pãturã în balansoar, pe prispã, respirând ozonul pur al dimineþii, când la poartã opreºte un BMW ultimu rãcnet, din el coboarã greierele, superelegant, contrariatã tipa-l întreabã "acum ce mai vrei? þi-am zis sã nu vii dupã mâncare!" la care greierele rãspunde printre aburii trabucului: "fii pe pace, am oprit doar sã te întreb dacã ãsta e drumul spre aeroport, am fost norocos, trupa mea rock a câºtigat un contract la Paris, ºi nu ºtiu care e drumul bun!", furnicuþa strânge din dinþi ºi rãcneºte cãtre cer: "sã-mi bag p*** în ea de muncã, la primãvarã îmi iau ºi eu o chitarã!
:P

[StefanDo]

þin sã-i reamintesc distinsului domn cã numai boul are idei fixe.

adanc

ºi rãcneºte cãtre cer: "sã-mi bag p*** în ea de muncã, la primãvarã îmi iau ºi eu o chitarã!

si mai adanc

[Pitbull]

Drägut... :) Da' mie-mi place mai mult varianta asta:

Venea furnica de la slujbä, în zi de salariu, cu bratele pline de sarsanale încärcate, cu cartofi, ceapä, varzä, vinete, etc. cä trecuse si pe la piatä. Când, la un stop, opreste în fata ei un B.M.W. decapotabil - la volan... greierele!
- Särumâna furnicuto, ce faci gagico?
- Bine mersi, uite si eu, de la piatä... Vai, nu mai pot de obosealä, mä omoarä toate papornitele astea, dupä opt ore la serviciu... Si-acuma am de spälat si rufele, si de gätit pentru bärbatu-meu, si pentru copii, cä vin de la meditatii... Säptämâna viitoare vrem sä zugrävim bucätäria, si era vorba sä luäm si termopane, da' bani de unde, c-au scumpit ästia întretinerea, ceva îngrozitor... Da' în fine, asta e. Si tu, cum o mai duci?
- A, lasä bäi gagico, tu te plângi? Sä vezi la mine calvar! Toatä varä n-am putut sä mä odihnesc, o duminicä liberä n-am avut si eu, numai concerte pe litoral, am fost la Mamaia, la Costinesti, la Stuffstock, acum vin de la o imprimare, cä-mi scoate Mediapro-ul best of-u' pe trimestrul ästa, disearä am concert în Läptärie, de-acolo m-asteaptä Berti Barbera la "Taverna", noaptea, si mâine filmare pentru videoclip, (Bip-bip, mobilul: tema din "Salcia"). Uf, iar mä reguleazä la cap Moculescu, vrea sä-l bag în Läptärie disearä - dä-l în mä-sa, sä-mi lase mesaj - nu mä mai släbesc ästia o clipä, tot pe drum pe drum pe drum, cä mi s-a bulit si Mercedesul äla vechi, îl stii, cu gropile astea din Bucuresti, noroc cu coproductia aia la Castel Film, c-am luat avansul säptämâna trecutä si mi-am tras si eu B.M.W.-ul ästa... (Mobilul iar: "Am doar 18 ani!") Da, Tudore, disearä la opt în Läptärie, îi zici lu' sefu' cä ti-am rezervat un loc la masa aia... a treia pe stânga... Da, cu pläcere... Alo, bä, stai, nu-nchide! Fii atent, îi zici lu' Lapi cä... lu' LAPI am zis! Räzvan Lupu-Lapi, ce, esti surd?... Ho, cä nu te-am înjurat, LU-PU-LA-PI, asa... Îi zici c-am repetitie cu el si Caminschi mâine dup-amiazä, cä eu nu mai apuc, hai te pup! (Ochi dati peste cap.) Da, Tudore, zi... Ce?... Cine??? E'te, Sulea Spätaru, de un' sä-i fac rost de invitatie la ora asta? Oricum, nici nu bag decât cinci piese noi, în rest, tot alea si tot alea... Zäu? Bine, atunci sä vinä, da' spune-i c-o sä stea în picioare, sä fie clar! Sau îl tii tu pe genunchi! Si färä sepepisti, c-o sä fie omor acolo, n-am unde sä-i mai bag, îi zici sä si-i lase la Cotroceni... Hai pa. - Asa, si säptämâna viitoare, unde crezi cä mä duc? La Paris, bäga-mi-as picioarele, cä aveam o obligatie la manageru' de la Moulin Rouge si-acuma mä pune sä-i cânt tot sezonul...
- Naspa de tot... Si zici cä te duci la Paris?
- Da, säptämâna viitoare, de ce?
- Si cât stai? Cä vreau sä-mi faci si mie un mic serviciu...
- A, nu stau mult, ce crezi cä am eu timp de prostii? O lunä, hai douä... TREI, maximum!
- Bine... Uite ce voiam sä te rog...
- Zi, furnicuto, pentru tine fac orice!
- Ei, dacä se-ntâmplä sä-l întâlnesti pe-acolo pe unu', La Fontaine... Zi-i din partea mea sä se ducä putin în pizda mä-sii!

[Dragomara]

ªtefane - Remarca despre bou aparþine unui om foarte drag inimii mele, unul dintre cei mai inteligenþi, culþi ºi plini de umor pe care mi-a fost dat sã-i cunosc; nu e zi de la Dzeu sã nu mã urãsc un pic pentru cã nu i-am spus toate astea când încã era aici, dar ºtiu cã mai devreme sau mai târziu ne vom REîntâlni ºi am sã-i spun cã a avut dreptate, cã într-adevãr nicio faptã bunã nu rãmâne nepedepsitã!! :(( :(( :((

offf... dar ãsta era un topic despre bancuri! :P

Revenind la banc, m-am tot întrebat dacã frunicuþa-ºi schimbase sexu între timp, sau urma sã ºi-l schimbe?! Nici acum nu ºtiu! :D însã bancul este exact cum l-am scris. Eu aº mai fi adãugat vin ºi un pic mai multã dragoste, ºi dupã toate astea celebritatea ºi banii nici cã ar fi contat! :P :P

[Dragomara]

Pitbull - Subscriu!
:) :) :) :)

[silver_boy]

SESIUNE. NOAPTEA DINAINTE DE EXAMEN .
In apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3 .
Profu, aprinde veioza, chiaun de somn, bajbaie dupa telefon...
Da? Cin...
Dormi ??
(asta sufocat de iritare)
- Bineinteles ca dorm..
-..Si noi invatzam fututzi mortzii matii....!!!

[StefanDo]

ca sa exorcizez acest banc (f. misto, dar primit din cinci surse diferite si spus si de sefu' intr-un final, de nici n-am mai putut sa ma fac ca rad :D), iata unul vechi si tampit:

Fluturasul zbura din floare. La un moment dat una il interpeleaza:
- Fluturas, ce mi-ai facut saptamana trecuta, ca nu mi-a mai venit fotosinteza!

[Pitbull]

- Lupuleee... ;) Ce faci?
- Lasä-mä-n pace, Scufito Rosie, numai de tine n-am chef azi... :sick:
- Vaaai de mine :o da' ce, esti bolnav?
- Päi cred cä. Nu vezi, cad de pe picioare! :(
- Säraaacu' de tine - da' ce-ai pätit? :huh:
- N-am dormit toatä noaptea. :hmm:
- Da' ce-ai fäcut? :?
- Ce sä fac am dansat - de-asearä pân-acu', dimineatä - de nu mai stiu de mine! :((
- Hiii, Lupule, da' stii cä mä faci geloasä? :x Cu cine-ai dansat?
- CU KEVIN COSTNER! :w00t:

[illotempore2002]

niet - prostu e ala kre spune bancuri stiute d toata lumea, si s mai asteapta k lumea sa si rida :w00t:
faptu k l-ai 'auzit abia acuma' nu e o scuza: ori esti tare d ureke, ori nu te-ai prins d poanta din prima...

io nu stiam bancul asta....

Zic si io unul:

Bulisor, mic, de vreo 3 anisori urla in gura mare plangand: "Ale cui e tandalutzeleeeee?" ma-sa ii raspunde "ale tale sunt Bulishor". Bula din nou, urland disperat "ale cui e tandalutzeeeee?" Ma-sa : ale tale sunt Bulishorm ti-am zis doar! Bulishor urla in continuare; Ale cui e tandalutzeeee? Oaaaaa, ale cui e tandalutzeee? Ma-sa, enervata: Bula, ale tale sunt ma, ti-am zis de o mie de ori, ale tale sunt! Bulishor"ale cui e tandalutzeleeeeee?" ma-sa: Bula, esti tampit, ai innebunit, ti-am zis ca sunt ale tale...
bulishor "ale cui e tandalutzeeeeeee"

Avea cuie in sandalutze

:D

[redmen]

Un tip agata o tipa intr-un bar si o duce acasa pentru o noapte de pomina.Tipul merge in baie sa faca un dus, dupa care intra si tipa.Din pacate, ea observa ca tocmai a inceput perioada nefasta a lunii.?Ce-i de facut? isi zice.Nimic, o sa-mi petrec noaptea cu el,si-asa nu ne cunoastem,nu stie cine sunt, n-o sa ne mai vedem, va fi lumina stinsa etc. O sa plec inainte sa se trezeasca si n-o sa mai poata face nimic..A doua zi dimineata,tipul se trezeste si vede ca tipa nu mai este langa el,in schimb patul este plin de sange. -Dumnezeule,am omorat-o!Am impuscat-o!se repede la sertarul in care-si tinea pistolul,dar acesta este neatins! -La naiba,am taiat-o!Se repede in bucatarie,dar cutitele sunt intacte! -Am taiat-o cu lama, sa stii..se repede in baie,dar lama este la locul ei, neatinsa.Ridica capul si se priveste in oglinda: -Dumnezeule,am mancat-o!!

[redmen]

Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt:
- Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip:
- Sincer, si eu dupa a mea! Chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!
- Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tate mari, fund beton, fata de bagaboanta, buze senzuale. Dar a dvs.?
- Nu conteaza, hai s-o cautam pe-a ta!

[djinjis]

intr-un metrou stau un mos si un punkist cu creasta multicolora. mosu se uita, se uita, pana in cele din urma punkistul exasperat ii spune:
- ce-i mosule, tu nu ai facut nimic necugetat in viata ta? raspunde mosul:
- ba da, m-am imbatat odata in singapore si am f*tut un papagal, si ma intrebam daca tu esti progenitura...

[redmen]

Becali la pescuit.Coboara din Maybachâ.Scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste. Cand, ia sa vezi minunatie: Prinde pestisorul de aur.Ptiuuuuu....!!! La care pestisoru': Stii .. eu sunt pestisoru' ala de aur cu alea 3 dorinte... Becali : hmm...bine mah, hai spune ce vrei.


John si Mary in noptea nuntii
Mary:John, a intrat?
John:Da
Mary:Atunci Aahh!


2 tigani, tata si fiu, pe munte. La un moment dat apare pe cer si un deltaplan. Speriati scot prastia si incep sa traga dupa el.
-- Thata l-ai nimerit ?
-- Nu stiu mancati-as dar bine ca i-a dat drumul la om.


Autobuzul pleaca din statie , dupa el alerga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Am reusit... Biletele la control!

[redmen]

Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga: - Ospatar, un rom aici. Ospatarul: - Te-am vazut da-te dracu!

Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, imi acceptati compania pentru 200.000 de lei?:
- Da! - zice ea.
Sergentul se intoarce si striga:
- Companieeee, inaintee mars!

Sambata dimineata m-am trezit devreme,m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu.
M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche:
- E o vreme ingrozitoare afara.
Ea a raspuns somnoroasa :
- Iti vine sa crezi ca idiotul de barbata-miu e la pescuit pe furtuna asta?

[redmen]

BANCUL ZILEI DESPRE EURO 2008:

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca au meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice: - Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, ok? Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting televizorul si se pun iar pe baute... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "Romania - Olanda 1-1, gol Mutu, in minutul 90." Dau fuga toti la stadion si in vestiar il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini... - Ce s-a intamplat mai Van der Saar? - Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6.

[Pitbull]

BANCUL ZILEI DESPRE EURO 2008:
Lulu.
Era bancul anului despre World Cup 2006.
(Evident, se aplicä la ORICE echipe! ;) )

[Suspect de bizar]

La scoala invatatoarea intreaba pe copii ce meserii au parintii lor,Marius zice k pompier,Andrei ca instalator,si knd ajunge la bula acesta zice ca stripeur la un bar de gay.Invatatoarea mirata dupa ore il intreaba dak ii adevarat,la care bula zice ca nu,da ii era rusine sa spuna k ii jucatorla FC Steaua Bucuresti.

[Suspect de bizar]

Cum latra cainele ardelean?
No daca-i musai,ham-ham.

Badea Gheorghe lucra cu socra-sa pe acoperis,deodata soacra cade si badea zice:no,no,incepe sa alunece,badea:no,no,mai aluneca,badea:no,no,se prinde de marginea acoperisului,badea zice:no,no,deodata cada jos si badea zice:no ashe.

[illotempore2002]

Bula vine acasa zgariat, ranit tot pe fata si pe corp. Maica-sa il intreaba:
-Bula, ce-ai patit, mama, unde te-ai julit in halul asta ca esti plin de sange?
-Pai am facut hora in jurul bradului!
-Pai si ce s-a intamplat acolo, cum de ai ajuns asa, plin de rani, si de sange....
- Eram putini.

[silver_boy]

De ce nu am dat gol cu olandezii...fragment din discutie:

Piturca: -Trage Mutule!!
Mutu: -Nu ca m-am lasat!!

hehehhe

Alo, buna ziua, Casa Poporului?
-Da.
-Cu poporul, va rog!

Cei trei magi au venit sa viziteze pruncul in staul. Unul dintre magi era foarte inalt si s-a lovit cu capul de pragul usii, care era foarte jos.
- Iisuse Cristoase!, striga el, la care Iosif spuse:
- Noteaza numele asta, Maria, e mai bun decat Clyde!

La Bula vine un vecin: - Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat? - 20. - Multumesc. Dupa 2 saptamani se intalnesc: - Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus. - Pai si mie...

[djinjis]

http://www.youtube.com/watch?v=jwASbCDvNTc
e tare si poezia aia de la comentarii...

[Pitbull]

Mi-am amintit un banc de prin 1970

Dimineata, când pleci cu masina, mai întâi scoti de pe masinä Husak...
Umfli cauciucurile: Pompidou, Pompidou, Pompidou...
Pe urmä, ambreiezi: Brrrejnev!
Pornesti stergätoarele: Kissinger, Kissinger, Kissinger...
Iti bubuie toba de esapament: Brandt!
Claxonezi: Ti-to, Ti-to!
Accelerezi: Jivvvvkovvv!
Urci un deal, cobori o Valdheim...
Vine si politia: Mao, Mao, Mao!
Si ti se sparge un cauciuc: Ceaussssssssssssssss...

* * *

Sau:

Care-s cei mai mari sefi de stat din lume?
Ceausescu, Saddat, De Gaulle.

[films4all]

Jurnalul ei si al lui.
Ea: Azi m-am trezit devreme, mi-am baut cafeaua si am plecat la servici.
Seara, am ajuns acasa si m-am grabit repede sa-i fac o gustarica sotului meu. De indata ce am aranjat masa, acesta a si aparut pe usa. I-am sarit in brate si l-am pupat pe obraz insa, spre surprindea mea acesta se comporta cam ciudat. La masa, m-am prefacut ca nu am observat nimic si am inceput sa povestesc despre micile intamplari de la birou. Acesta insa parca inghitea cu scarba fiecare bucatica din mancarea special preparata pentru el. Trista, vazand ca nu vorbeste, am incetat sa-i mai spun ceva. Dupa ce am terminat de mancat el si-a aprins televizorul iar eu m-am dus in camera si am plans si am plans si am plans. Cred ca ma inseala... cred ca ma inseala.. o ..nu pot sa cred. La scurt timp.. a venit si el in pat si s-a aseazat cu spatele la mine. Am vrut sa deschid subiectul insa el s-a intors spre mine ..m-a mangaiat si am inceput sa facem sex. ..
De ce ma inseala? De ce-mi face una ca asta? Viata mea e o ruina.. nu mai pot sa traiesc.
El: Sa-mi bag p**a, iar a pierdut Steaua. Ehh.. macar am facut sex.

[Gengar]

Ha ha... Ce m-a distrat poza asta :lol: :
http://tubeimage.com/files/8613k5nf1e53j0uicy17_thumb.jpg (http://tubeimage.com/viewer.php?file=8613k5nf1e53j0uicy17.jpg)
(daþi click, cã e thumbnail)

Also, melodia aia a lui Aline Barros e prea fainã... :w00t: :lol:

[Pauline Kael]

Jurnalul ei si al lui.
Ea: Azi m-am trezit devreme, mi-am baut cafeaua si am plecat la servici.
Seara, am ajuns acasa si m-am grabit repede sa-i fac o gustarica sotului meu. De indata ce am aranjat masa, acesta a si aparut pe usa. I-am sarit in brate si l-am pupat pe obraz insa, spre surprindea mea acesta se comporta cam ciudat. La masa, m-am prefacut ca nu am observat nimic si am inceput sa povestesc despre micile intamplari de la birou. Acesta insa parca inghitea cu scarba fiecare bucatica din mancarea special preparata pentru el. Trista, vazand ca nu vorbeste, am incetat sa-i mai spun ceva. Dupa ce am terminat de mancat el si-a aprins televizorul iar eu m-am dus in camera si am plans si am plans si am plans. Cred ca ma inseala... cred ca ma inseala.. o ..nu pot sa cred. La scurt timp.. a venit si el in pat si s-a aseazat cu spatele la mine. Am vrut sa deschid subiectul insa el s-a intors spre mine ..m-a mangaiat si am inceput sa facem sex. ..
De ce ma inseala? De ce-mi face una ca asta? Viata mea e o ruina.. nu mai pot sa traiesc.
El: Sa-mi bag p**a, iar a pierdut Steaua. Ehh.. macar am facut sex.
:lol: :lol: :lol: Super.
Da' ce greu era sa-l intrebe ce are...Si sa se uite si ea din cand in cand la un meci :) Si pe urma cu sex de bucurie sau de consolare.

[silver_boy]

v-am mai spus ( v-am mai spus?) nu existã decât 5 bancuri generice pe lume, 5 bancuri în-temeietoare de la care se revendicã toate celelalte bancuri, restul sunt variante...eu ºtiu doar 4..aveam un amic care îl ºtia ºi pe-al 5-lea dar s-a mutat din oraº hehe

k banc (k tot m-am gandit la Robinson zilele-astea):


Prin oceanul Pacific trece un vapor. Unul dintre pasagerii aflati pe punte observa pe o insulita un tip in zdrenþe care se agitã spasmodic, urlã, fîlfîie din mâini...Pasagerul îl întreabã pe cãpitan:
Dom cãpitan, aveþi idee... cine-i tipu?
- Domle, habar n-am...tot ce pot sã vã spun e cã de fiecare datã când trecem pe-aici se bucurã fantastic...probabil vreun fan al companiei noastre, ºtiu io... În fine, mai sunt ºi oameni dãºtia..joviali, energici...vã servesc c-o cafeluþã?

[Led-Ze-Pencil]

Doi orbi la cinema. Incepe proiectia.
- Ba tu vezi ceva?
- Nu. Da' tu?
- Nici eu.
- Atunci hai mai in fata!

Doi sobolani intr-un cinematograf mancau o rola de film.
Unul din ei:
-Ei, cum e, iti place filmul?
-Bai, parca mai mult mi-a placut cartea.

Un pescar prinde un peste imens si spune:
Te fac o cina copioasa!
Pestele:
Multumesc, am mancat deja, n-ai putea sa ma duci la un film?

Varianta:
Un politist gaseste un pinguin pe strada si il duce la sectie. Seful sectiei se rasteste la el:
- Ce faci cu pinguinul asta aici in sectie? Du-l la gradina zoologica!!
A doua zi, politistul apare din nou cu pinguinul.
- Parca ti-am spus sa-l duci la zoo, zice nervos seful.
- Am fost ieri, sefule, sa traiti! Azi mergem la cinema!

Una, cu sotul la cinema, ii sopteste la ureche: auzi iubitule, tipul de linga mine e hot, dar sint cu ochii pe el, stai linistit... de unde stii, o intreaba el, ti-a furat ceva? Nu, raspunde ea, dar de o ora tot incearca sa-mi sterpeleasca steriletul.

[mafalda]

Stiti ce zice o femeie maritata cand vine acasa sotul ei si o prinde cu amantul in pat?

Englezoaica: "Giony, eu ti-am spus sa dai un telefon inainte sa vii acasa!"

Frantuzoaica: "Hai, mai Jorj, ca da cand te astept sa vii s-o facem in trei"

Unguroaica: "Bai Ianos, tu crezi ce vezi sau ce spun eu?"

Evreica: "Cum mai Itic mai, asta nu esti tu?"

Romanca: "Aoleu, mai Ioane, numa in cap sa nu-mi dai!"

[films4all]

Doi cinefili merg pe strada. Unul are o datorie la celalalt.
-"Show me the money!"
La care cel cu datoria, facand pe De Niro:
-"Are you talking to me?"
(films4all si planmaker, dupa examenul UNATC-ist, 2008)

[Proletar]

In compania unor prieteni, Vasile are o mina trista.
- Ce-i cu tine, Vasile?
- Am aflat ca sotia mea are SIDA...
...dupa o pauza:
- Am glumit, baieti...ce v-ati ingalbenit asa?

[films4all]

Doi cinefili, tata si fiu, se uita la un film.
La un moment dat, fiul isi scoate mana din pantaloni, se intoarce catre tata si-i zice:
-Nu mi-a iesit filmul...
-Pai ce s-a intamplat.. n-a mai vrut ea?
-Nu, ea n-a existat, n-a mai vrut el. Scenariul nu-l punea intr-o pozitie buna.
Nu-i nimic fiule, ii tin eu locul, daca nu te deranjeaza sa.. dormi cu mine.
La care fiul ridicandu-se in picioare...
-Ce.. si tu..esti..? Tatal incuviinteaza din cap.
-Daia n-am cunoscut-o niciodata pe mama...

[redmen]

Asta e banc ?

[films4all]

Asta e banc ?

Well, citisem bancul lui Proli si am dedus ca un banc nu trebuie sa fie neaparat comic (ca nici al lui nu e) asa ca mi-am adus aminte de asta :P E.. intr-un fel comic :P

[StefanDo]

bancul lui proli e f. comic si-i intelegi si poanta :)

[Pitbull]

Se scrie "Prolly" - si nu înteleg care-i problema cu bancul lui, e la fix: scurt, clar si cu umor. :)
Intr-un fel, e o variantä mult mai bunä a unuia vechi, de dinainte de SIDA:

Gigel cätre Sändel, telegramä de la mare:
Punctul 1: M-am întâlnit cu nevastä-ta.
Punctul 2: Ne simtim minunat.
Punctul 3: Ce zici de punctul 2? ;)

Sändel cätre Gigel, telegramä de la Bucuresti:
Punctul 1: Si eu m-am întâlnit cu nevastä-ta.
Punctul 2: Si noi ne simtim minunat.
Punctul 3: Ce zici de punctul 2? ;)

Gigel cätre Sändel, telegramä de la mare:
Punctul 1: Vremea e minunatä.
Punctul 2: M-am culcat cu nevastä-ta.
Punctul 3: Ce zici de punctul 2? ;)

Sändel cätre Gigel, telegramä de la Bucuresti:
Punctul 1: Mä bucur cä vremea e minunatä.
Punctul 2: Nevastä-mea e sifiliticä.
Punctul 3: Ce zici de punctul 2? ;)

* * *

Mi-am amintit încä unul (färä legäturä cu astea), vechi da' drägut:

Moare Itic. Strul se duce si dä anunt:
"Muri Itic."
Functionara, zice:
- Domnule, eu vä înteleg cä vreti sä faceti economie, da' s♪2 stiti cä noi oricum vä taxäm pentru minimum patru cuvinte.
- Aha... Mda. Bine, atunci scrieti: "Muri Itic vând Trabant."

[mafalda]

Bancul lui Prolly are un umor cam negru... :sick:

[StefanDo]

strategie eficienta pentru a verifica fidelitatea consoartei

eu le-as fi zis dupa o ora ca era o gluma

sau a doua zi

[Pitbull]

Apropo, am postat si eu un räspuns (si douä bancuri), cvasi-simultan cu voi (chiar în timp ce posta Mafalda cu-o mânä, si cu cealaltä mä suna pe mine! ;) ), asa cä-s pe pagina hailantä.

[mafalda]

Sau dupa ca isi faceau testil HIV! :lol:

[films4all]

Sau dupa ca isi faceau testil HIV! :lol:

:lol:

[films4all]

bancul lui proli e f. comic si-i intelegi si poanta :)

Super. Bravo!

[redmen]

Un banc de nota 10 indeed.

[films4all]

Asta e tare :lol:
Conversatie:
eu: ...de fapt un studiu zice ca 85% dintre femei sunt proaste
ea: ...eu fac parte din restu de 25%!

[Pitbull]

Misto ar fi fost dacä zicea:
- Eu fac parte din celelalte 85%.

[films4all]

:)) da..ar fi mers :P

[Proletar]

Un client intrã în biroul unui funcþionar de bancã.
Clientul:
- Bunã ziua! Am venit sã discutãm despre posibilitatea acordãrii unui credit.
Funcþionarul:
- Foarte bine! Cât vreþi sã ne daþi?

[Pitbull]

Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului:
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
Profesorul:
- Da.
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul....
- Nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde:
- Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.

[Cinemania]

Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: I s-au imbolnavit 4 pitici, 3 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun. "Ce sa fac cu bradul Mosule?" intreaba ingerasul. Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului.

[piei Satana!] :D

.....

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale. Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna. Al doilea: Eu de doua ori pe luna. Al treilea: Eu o data pe saptamana. Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana. Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta! Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba?

....

Due to the current financial crisis at the moment, the light at the end of the tunnel will be switched off to save on electricity costs. Until further notice, sincerely yours, God .

[djinjis]

http://i134.photobucket.com/albums/q83/BVIChester/hitlernoobs.gif

[buticut]

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:

"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface.
Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si sincer sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla
ca in momentul in care primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea care are 18 ani.
Totusi voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."

Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:

"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat.
Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj
eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta , are tot 18 ani.
Si cum pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in
aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18.
Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine.
Te saruta sotia ta care te intelege cu adevarat."

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Cica doua oltence la teza la matematica, una o intreaba pe cealalta: Fata cat fu T1 la tine? cealalta raspunde: Cam 10 minute

:lol: :lol: :lol:
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Intr-o sectie comandantul isi stringe politistii in sedinta si spune:
-Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro. Intelege
toata lumea?
A doua zi vin politisti toti imbracati la costume, cu neveste, copii,
cadouri, flori. Cand ii vede sefu se ia cu mainele de cap:
-Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o
opera, maaa, opereta, teatru, chestii din astea, intelegeti?
Unul dintre politisti :
- Sefu nu te supara, dumneata cand ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele
noi am zis ceva?
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba:
- De ce esti asa suparat?
- Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
- Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
- Niciodata.
- Pe luna?
Da din cap negativ.
- Pe an?
Iar da din cap negativ:
- Pai vezi, rugina.

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _


Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No...si cu cine seamana?
- Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Un om imbracat cu haine ponosite intra in noua sucursala RBS si se prezinta la ghiseul principal:

- Doamna, vreau sã depun niºte cãcaþi de bani in cãcatul vostru de bancã...
- Domnule, in banca noastra nu este permis asa un limbaj murdar. ll chem pe director.
- Care-i problema, domnule? Intreabã ºeful
- I-am zis doamnei cã vreau sã depun niºte cãcaþi de bani in cãcatul vostru de bancã...
- Despre ce sumã-i vorba ?
- A, un cãcat de vreo douã milioane de dolari...
- ªi curva asta nenorocita nu vrea sã vã serveascã ??????
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

O tipa ii scrie iubitului aflat in armata:'Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie.Distanta dintre noi este prea mare.Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi.Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme.Cu dragoste, Becky." Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante.Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.Le-a strans si le-a trimis:"Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti.Te rog sa-ti iei poza !!!

:lol:

[E.Floares]

Un om imbracat cu haine ponosite intra in noua sucursala RBS si se prezinta la ghiseul principal:

- Doamna, vreau sã depun niºte cãcaþi de bani in cãcatul vostru de bancã...
- Domnule, in banca noastra nu este permis asa un limbaj murdar. ll chem pe director.
- Care-i problema, domnule? Intreabã ºeful
- I-am zis doamnei cã vreau sã depun niºte cãcaþi de bani in cãcatul vostru de bancã...
- Despre ce sumã-i vorba ?
- A, un cãcat de vreo douã milioane de dolari...
- ªi curva asta nenorocita nu vrea sã vã serveascã ??????



WTF?! :w00t:




O tipa ii scrie iubitului aflat in armata:'Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie.Distanta dintre noi este prea mare.Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi.Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme.Cu dragoste, Becky." Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante.Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.Le-a strans si le-a trimis:"Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti.Te rog sa-ti iei poza !!!

Metoda asta e buna de tinut minte. :lol:

[buticut]

Asta e din Family Guy :)

Peter - I'm afraid I have some very bad news! Your wife's gonna be a vegetable. You're gonna have to bath her, feed her, and care for her for the rest of your life.
Guy - OH MY GOD!
Peter - No no no, I'm just kiddin. She's dead.

[djinjis]

http://www.youtube.com/watch?v=56f5GD4398U

[silver_boy]

Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun: "Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata" . Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Carciun: " Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca vacile alea de la posta au mancat-o"

[Cinemania]

Boss, to four of his employees: "I'm really sorry, but I'm going to have to let one of you go." Black Employee: "I'm a protected minority." Female Employee: "And I'm a woman." Oldest Employee: "Fire me, buster, and I'll hit you with an age discrimination suit so fast it'll make your head spin." ... To which they all turn to look at the helpless young, white, male employee, who thinks a moment, then responds: "I think I might be gay..."

[Pauline Kael]

>
> Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci.
> Intreaba agresiv pe primul retinut:
> "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?"
> Ostatecul raspunde: "Da!"
> Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in
> cap. Apoi intreaba
> acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.
> Al doilea ostatec raspunde: " Eu nu te-am
> vazut ... dar te-a vazut
> nevasta mea!"
>
>
> -Ati vazut cat de urata poate fi mireasa? De fapt,
> este oribila!
> -Ce ai, domnule? Nu vorbi asa de fata mea!
> -Ma scuzati! Nu stiam ca sunteti tatal ei.
> -Nu sunt tatal ei, sunt MAMA ei!

[victor]

O tipa se duce la ghicitoare:
- Sunt doi barbati care imi plac Ion si Gheorghe. Amandoi ma iubesc la nebunie, sunt frumosi si vor sa se casatoreasca cu mine. Nu stiu ce sa fac, citeste-mi in viitor care va fi norocosul?
Ghicitoarea se uita in sfera de cristal, da in carti, citeste in zat si dupa o indelnga meditatie ii spune:
- Gheorghe va fi norocosul, te vei casatori cu Ion.

[Proletar]

o anecdotã a lui groucho marx, auzitã acum într-un film pe tvr 1:

Groucho vede o femeie cu ºapte copii.

Groucho: - De ce ai fãcut ºapte copii?
Femeia: - Pentru cã-mi iubesc soþul.
Groucho: - ªi eu îmi iubesc trabucul, dar îl mai scot din când în când.

[Martalogu]

una absolut reala luata de http://politicalhumor.about.com/od/stupidquotes/a/dumbquotes2008.htm si mai exact de http://www.jpost.com/servlet/Satellite?pagename=JPost%2FJPArticle%2FShowFull&cid=1209627067039

George W. Bush: "I'll be long gone before some smart person ever figures out what happened inside this Oval Office. But one of [those legacies] has got to be, he clearly saw the threat and he did something about it."

[Cinemania]

Tragedie in Romania. 50.000 de romani morti. Dupa 2 zile apar ajutoarele: Americanii trimit 1 milion de dolari, chinezii trimit 1 tona de medicamente, italienii trimit 50.000 de romani

Un om trece pe langa un betiv si il intreaba: -De ce bei mai, omule? -Ca sa-mi inec amarul. -Si,l-ai inecat? -Nu, ca al dracului stie sa inoate!!

[Pitbull]

Politics for Dummies

DEMOCRAT
You have two cows.
Your neighbor has none.
You feel guilty for being successful.
You push for higher taxes so the government can provide cows for everyone.


REPUBLICAN
You have two cows.
Your neighbor has none.
So?


SOCIALIST
You have two cows.
The government takes one and gives it to your neighbor.
You form a cooperative to tell him how to manage his cow.


COMMUNIST
You have two cows.
The government seizes both and provides you with milk.
You wait in line for hours to get it.
It is expensive and sour.


CAPITALISM, AMERICAN STYLE
You have two cows.
You sell one, buy a bull, and build a herd of cows.



BUREAUCRACY, AMERICAN STYLE
You have two cows.
Under the new farm program the government pays you to shoot one, milk the other, and then pours the
milk down the drain.


AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, lease it back to yourself and do an IPO on the 2nd one.
You force the two cows to produce the milk of four cows.
You are surprised when one cow drops dead.
You spin an announcement to the analysts stating
you have downsized and are reducing expenses.
Your stock goes up.


FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike because you want three cows.
You go to lunch and drink wine.
Life is good.


JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk.
They learn to travel on unbelievably crowded trains.
Most are at the top of their class at cow school.


GERMAN CORPORATION
You have two cows.
You engineer them so they are all blond, drink lots of beer, give excellent quality milk and run a hundred miles an hour.
Unfortunately they also demand 13 weeks of vacation per year.


ITALIAN CORPORATION
You have two cows but you don't know where they are.
You break for lunch.
Life is good.


RUSSIAN CORPORATION
You have two cows.
You have some vodka.
You count them and learn you have five cows.
You have some more vodka.
You count them again and learn you have 42 cows.
The Mafia shows up and takes over however many cows you really have.


TALIBAN CORPORATION
You have all the cows in Afghanistan which are two.
You don't milk them because you cannot touch any creature's private parts.
You get a $40 million grant from the US government to find alternatives to milk production but use the money to buy weapons.


IRAQI CORPORATION
You have two cows.
They go into hiding.
They send radio tapes of their mooing.



POLISH CORPORATION You have two bulls.
Employees are regularly maimed and killed attempting to milk them.


BELGIAN CORPORATION
You have one cow.
The cow is schizophrenic.
Sometimes the cow thinks he's French, other times he's Flemish.
The Flemish cow won't share with the French cow.
The French cow wants control of the Flemish cow's milk.
The cow asks permission to be cut in half.
The cow dies happy.


FLORIDA CORPORATION
You have a black cow and a brown cow.
Everyone votes for the best looking one.
Some of the people who actually like the brown one best accidentally vote for the black one.
Some people vote for both.
Some people vote for neither.
Some people can't figure out how to vote at all.
Finally, a bunch of guys from out-of-state tell you which one you think is the best-looking cow.


CALIFORNIA CORPORA
TION
You have millions of cows.
They make real California cheese.
Only five speak English.
Most are illegal.
Arnold likes the ones with the big udders.

[Cinemania]

unele sunt tari...mai ales aia legata de belgieni :D

[Pitbull]

Este? :lol:

[corinka]

Un cioban batran este pe moarte si isi cheama fiii langa patul sau.
- Dragii mei, a venit vremea sa va parasesc. Aveti, insa, grija, va asteapta o iarna foarte grea. Ce veti face voi daca vin lupii la stana?
- Foarte simplu, mergem la stana din nord si dam drumul la caini. Cainii sunt puternici si vor alunga lupii.
- Dar daca lupii vor fi mai puternici?
- Mergem la stana de la sud si dam drumul cainilor, vor alunga lupii.
- Dar daca ii vor omori si pe aceia?
- Incercam cu cainii de la stana din est.
- Si daca si aceia vor fi ucisi?
- Dam drumul cainilor din stana din vest.
Batranul cioban ofteaza si le spune:
- Ascultati, dragii mei si faceti cum va invat eu. Cand vin lupii, mergeti direct la stana din vest. In spatele stanei veti vedea o coliba, acolo se afla catelul Pamfil. Dati-i drumul lui Pamfil si el va alunga toti lupii.
Dupa aceste vorbe, batranul cioban muri, iar tinerii ii uitara repede sfatul.
Odata cu venirea iernii, lupii s-au apropiat de stane. Ciobanii au dat drumul cainilor din nord, dar lupii i-au omorat pe toti si au mancat oile.
Disperati, ciobanii au alergat la stana din sud si au dat drumul cainilor, dar si acestia au avut parte de aceeasi soarta.
A urmat stana din est, lupii au facut prapad, au omorat caini, oi.
Mai ramasese stana din vest. Ciobanii au dat drumul cainilor, dar acestia nu au facut fata lupilor, care au produs pagube mari.
Atunci si-au amintit ciobanii de vorbele batranului. S-au dus in spatele stanei si au vazut coliba batranului Pamfil, despre care le povestise ciobanul pe patul de moarte. Au deschis cusca si de acolo a iesit un caine batran, slab si jigarit. La vederea lui Pamfil, toti lupii au luat-o la fuga mancand pamantul. Si, in timp ce fugeau lupii cu disperare, un lup mai tanar, revoltat, intreaba un lup mai batran:
- Bai, ia stati putin! Ce p… mea fugim toti ca fraierii? Ce poate sa ne faca javra aia? He sucks our dicks!
La care lupul cel batran raspunde ingrozit:
- Da, ba, da' tu stii ce buze reci are?

[norina]

Doctorul american spune: - La noi, in America , medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul german raspunde: - E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul rus spune: - Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru! Se ridica doctorul roman si raspunde: - N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania , am luat unul mic fara creier si fara inima, l-am pus prim-ministru si acum toti ne cautam de lucru

[Pauline Kael]

Zorro vede o tipa care arata super,ca so-o impresioneze,face un Z pe gard.
Tipa:
-Uau,Zuperman! :w00t:

[Led-Ze-Pencil]

Ce canta un taliban in autobuz?

"Toata lumea, toata lumea, sare-acum cu mine!"

[djinjis]

It takes your food seven seconds to get from your mouth to your stomach.

One human hair can support 3 kg (6.6 lb).

The average man's penis is three times the length of his thumb.

Human thighbones are stronger than concrete.

A woman's heart beats faster than a man's.

There are about one trillion bacteria on each of your feet.

Women blink twice as often as men.

The average person's skin weighs twice as much as the brain.

Your body uses 300 muscles to balance itself when you are standing still.

If saliva cannot dissolve something, you cannot taste it.

Women reading this will be finished now.

Men are still busy checking their thumbs.

[corinka]

Daca tot a venit vorba de avocati, cititi aici o speta ciudata:

CEA MAI BUNA POVESTIRE A ANULUI

Charlotte , Carolina de Nord

Un avocat din SUA a cumparat o cutie de tigari, foarte rare si deosebit de scumpe. Pe urma le-a asigurat, printre altele si impotriva incendiului.

In decurs de o luna, fumand toate tigarile din cutie si fara sa fi facut nici macar prima plata pentru polita de asigurare, avocatul a solicitat companiei de asigurari sa fie despagubit, aratand ca tigarile au fost distruse intr-o serie de „mici focuri".

Compania de asigurari a refuzat plata, invocand motivul evident si anume ca avocatul a fumat tigarile.

Avocatul a chemat in judecata compania de asigurari si A CASTIGAT.

(Citeste mai departe)

Administrand probatoriul, judecatorul a fost de acord cu societatea de asigurari si anume ca cererea de despagubire era cel putin „neserioasa". Totusi, judecatorul a retinut faptul ca avocatul detinea o polita de asigurare pentru tigari care garanta ca acestea erau asigurate inclusiv impotriva foculului, fara a defini ce este considerat a fi „foc acceptabil", iar societatea de asigurari a fost obligata sa-l despagubeasca pe asigurat.

Decat sa treaca printr-un proces lung si costisitor, societatea de asigurare a acceptat sentinta si a platit 15.000 $ avocatului pentru pierderea tigarilor in „incendiu".

ACUM URMEAZA FAZA TARE

Dupa ce avocatul si-a incasat cecul, compania de asigurari a cerut ca acesta sa fie arestat pentru 24 de cazuri de incendiere.
In urma propriei cereri de despagubire si a declaratiei de la procesul anterior (folosite acum impotriva lui), avocatul a fost condamnat pentru incendiere intentionata a bunurilor sale asigurate si a fost condamnat la 24 de luni de inchisoare si o amenda de 24.000$

Aceasta este o povestire adevarata si a castigat Locul I la concursul „Recent Criminal Lawyers Award Contest".

[corinka]

:lol:

[Chambord]

din categoria: bancuri (spontane) cu forumisti

un ascultator intreaba la Radio Erevan:
- cum o cheama pe amanta lui Halebardul ?
raspuns:
- Halle Berry :p

[Pauline Kael]

Si pe gagica lui Chambord,Loara:-P

[Pauline Kael]

Am glumit.
Dar m-as pricepe,ne mai distram,mai marim nr de forumisti...

[Chambord]

Si pe gagica lui Chambord,Loara:-P

o s-o alint si asa :D

[keepwalking]

Se casatoreste o blonda din Iasi cu sir John. Ajunsa in Anglia trimite scrisori acasa.

Dragii mei,

Sa va povestesc cate ceva despri mini si despri ce fac eu paici.


Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi prieteni, doneaza foarte multi bani, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.

Cu drag,

Iuliana

PS: Mi-i dor di pula ca di mama

[StefanDo]

o cunosti pe blonda asta? :)

[StefanDo]

pai ti-ar fi
sau nu conteaza?

[StefanDo]

animata sau inanimata?

[corinka]

Un tip merge cu masina si e oprit de un politist. Ii verifica actele, il pune sa sufle in fiola, dar degeaba, revizia, RCA-ul facute, totul in regula, numai ca politaiul are chef sa il amendeze.
Politistul: Mda, sunteti in regula, dar trebuie sa va si verific punandu-va cateva intrebari. Circulati noaptea si in fata vedeti o lumina. Ce e?
Soferul: Ce sa fie? O motocicleta.
P: Raspuns gresit, poate fi o Honda, o Suzuki, o Kawasaki. Va mai pun o intrebare. Tot noaptea, circuland, obsevati doua lumini in fata. Ce poate fi?
S: Un autoturism.
P: Raspus gresit, poate fi un Mercedes, un Audi, un BMW. Mai facem o incercare, circulati noaptea si vedeti in departare patru lumini, doua mai puternice jos, si doua liminte mai slabe sus. Ce poate fi?
S: Un camion.
P: Raspuns gresit, poate fi Scania, Volvo, Iveco.

Asa ca ii da amenda. Cand sa plece, soferul ii spune politistului:

S: Am si eu o intrebare. Noaptea, pe o alee, vedeti trei luminite slabe. Ce poate fi?
P: Ha, pai e simplu: trei curve fumand cate o tigara!
S: Da, dar poate fi ma-ta, poate fi sor'ta, poate fi fiica-ta!

[corinka]

Paunescu frecventa o carciuma cu amicii. Intr-o zi merge un tanar la el si ii zice:
- Maestre, am o rugaminte, sambata seara scot o domnisoara in oras si o aduc ici, vad ca dvs frecventati localul si as vrea sa o impresionez. Ati putea sambata, cand treceti pe langa mine sa spuneti "salut, costica!"? o s-o dau gata daca vede ca ma salutati dvs.!
- Bine, ba, zice Paunescu.
Sambata seara vine ala cu gagica, trece paunescu si zice:
- Salut, Costica!.
Ala se uita dispretuitor si zice:
- Du-te ma-n pizda ma-tii!

[illotempore2002]

Un tip ii duce nevesti-sii un buchet de flori. Aceasta, pusa pe scandal, zeflemitoare ii zice:

- Banuiesc ca acuma daca mi-ai adus flori tre sa stau pe spate cu picioarele desfacute:

La care el intreaba mirat:

- Pai...de ce? Nu avem vaza?

[Judex]

=))
Here you go, Illo baby! http://www.freesmileys.org/emoticons/emoticon-object-045.gif (http://www.freesmileys.org)

[Judex]

Cu câteva zile înainte de falimentul bancii la care lucrau, doi angajaţi ai Lehman Brothers îsi terminaseră programul de lucru si se aflau în lift. Unul apasă butonul, însă liftul nu se miscă.
„Ce se întâmplă? De ce nu vrea să coboare?“.
Celălalt scoate laptopul, deschide un program, introduce indicii, calculează, după care îi explică primului:
„E logic, potrivit modelului meu matematic, mai jos de atât nu se poate“.

[corinka]

Scufita Rosie se plimba prin padure si se intalneste cu lupul:

- Vaai, lupule, da' ce urechi mari ai! De ce?
- Ca sa aud mai bine.

- Dar lupule, de ce ai gura asa de mare?
- Ca sa mananc mai bine.

- Lupule, lupule, dar de ce ai labele asa de mari?
- Ca sa apuc prada mai bine.

- Lupule, si de ce ai ochii asa de mari?
- Pleaca, fa, de-aicea! Nu vezi ca ma cac?!!!

[corinka]

O cartita mergea pe sub pamant si sapa o galerie. La un moment dat, se hotareste sa iasa la suprafata si nimereste pe o plaja de nudisti, intre picioarele unei blonde.
Orbita de lumina soarelui, cartita da aiurea din cap:
-Ariciule, tu esti, ma?
-...
-Ariciule, tu esti, ma?
-...
-Ba ariciule...(mirosind), ai murit ma...

------------------------

Postasul bate la usa unei blonde. Blonda intreaba:
- Cine e?
- Posta!
- Cati sunteti ?

-------------------------

Doua blonde se intalnesc pe strada, ambele cu celulare.
La un moment dat, una zice :
- Tot 4 stele ai pinu' (codul pin)...

[Dragomara]

1.
Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui.Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el,pe care scrie: E gratis, il vrei, ia-l acasa.
4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el.A realizat ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta.
Asa ca a decis sa schimbe cartonul : Frigider de vanzare cu 100 ron.
A doua zi cineva l-a furat!
Ei traiesc printre noi!!!!

2.
Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste prieteni cand deodata cineva a tipat :”Uite o pasare moarta!”..cineva s-a uitat in sus spre cer si a exclamat : “unde,unde?”
Ei traiesc printre noi!!!

3.
Cand se uita la o casa,fratele meu a intrebat agenta imobiliara in ce directie este nordul,el a explicat ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata. Ea a intrebat “Soarele rasare in nord?” Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare in est de ceva timp,ea a dat din cap si a zis: “Oh, nu prea tin pasul cu lucrurile astea”
Ei traiesc printre noi!!!

4.
Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul saptamanii cand mergea spre plaja cu masina... A condus cu ea decapotata, dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers.
Ei traiesc printre noi!!!

5.
Sora mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Ea il tine in portbagaj.
Ei traiesc printre noi!!!

6.
Umblam cu un prieten cand am vazut o femeie cu un cercel in nas,de care era atasat un un lantisor pana la cercelul din ureche. Prietenul meu a zis ”Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?”... A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceeasi distanta una de cealalta indiferent in ce directie va intoarce capul…
Ei traiesc printre noi!!!

7.
Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport. Asa ca am mers la biroul bagaje pierdute si i-am spus femeii de acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune. ”Acum” m-a intrebat ea :”A ajuns avionul dumneavoastra?”
(Eu lucrez cu astfel de oameni)
Ei traiesc printre noi!!!

8.
Cand munceam la o pizzerie am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda: “Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este destul de foame sa mananc 6 felii.
Da, Ei traiesc printre noi!!!
Din pacate, nu doar traiesc printre noi, dar se si reproduc!!!!

[victor]

in plus voteaza iar unii dintre ei sunt chiar votati.......

[Judex]

Un tip se trezeste deodata la baza scarii succesului. Urca el ce urca vreo 200 trepte si
vede o blonda perfecta, topless. Se holbeaza la ea, excitat, dornic si tipa il intreaba
in engleza:
- Do you want to fuck me, or do you want to succeed?
Sta asta ce sta pe ganduri (”bine ca am invatat engleza in scoala, ca uite ce ratam..
dar mai bine aleg succesul, ca o sa am parte de blonde de n’o sa fiu bucuros..” isi zise
in sinea lui, abia stapanindu’si erectia):
- I want to succeed! zice deodata tresarind
- Climb!! zice blonda
Fericit omul incepe sa mai urce, plin de emotii. Dupa inca 300 trepte vede doua blonde
topless. Se holbeaza la ele, ii curgeau balele, i se intetea respiratia.. , si blondele
intreaba in cor in engleza:
- Do you want to fuck us, or do you want to succeed?
Plin de transpiratie si de dorinta, cum nu mai facuse sex demult, si n’avusese nici
prilejul.. greu decide:
- I want to succeed!
- Climb!!! zic blondele in cor
Mai urca asta o vreme, mort de oboseala, dupa o mie de trepte, teren plat. Bucuros si
respirand de parca’i mai trebuiau 2 plamani, ridica privirea de jos si vede o matahala
de negru, cu un carbasan de juma de metru care se uita la el pofticios si ii zice:
- Hi!!! I am Sid!!

[Chambord]

:))

mi-a adus aminte de bancul asta:

A young man truly in love with his girlfriend decided to have her name tattooed on his penis, her name was WENDY, and the tattoo was done while the penis was erect, so when it was not erect all you could see was W Y. Shortly after the couple was married and they were honeymooning in Jamaica, the man was in a bathroom in Jamaica, and standing next to him was a Jamaican man who also had a W Y on his penis.

The American said to him "Oh is your girl named Wendy too?"

The Jamaican replied, "No, Mon that says, WELCOME TO JAMAICA HAVE A NICE DAY".

:))

[illotempore2002]

:D

I want to meet that guy from Jamaica :">
il cunosti cumva?

[Floydman]

Fiind obez camari cutreieram
Si asteptam ades langa cuptor,
Placinte moi pe banda-nfulecam
Cand jarul se stingea incetisor.

Cand sclavul curei de slabire am ajuns
Slabind vartos, al meu stomac urla
Si ma-ncerca un dor de nepatruns
De zilele cu zahar in cafea.

de mine, azi

[Pitbull]

Comentariu forumistic:
Not bad, not bad!
(Dar locu-i nu la "Bancuri", ci la "Ars poetica".)

Comentariu poetic:
Observatii negative:
"cutreieram/înfulecam" = rimä säracä (ambele: verb la indicativ imperfect, persoana I sg.);
poate fi îmbogätitä (în loc de "înfulecam": "miam-miam", "cam", "ham", "ram", "[memorie] RAM", "am", "pam-pam", etc.)
"Cand sclavul curei de slabire am ajuns" = iese din ritm (douä silabe în plus);
sugstie: "Sclav curei de slabire am ajuns".

Observatii pozitive:
rimele bogate: "cuptor" / "încetisor", "urla / cafea"
umorul figurii de stil: "De zilele cu zahar in cafea."

Comentariul prozaic:
Deci, curä de släbire?
Nu-mi place: corpolenta fäcea parte din farmecul täu.
Imi place: sänätatea, si de-acum încolo vei posti si tu normal.

[Floydman]

dragule, cutreieram/infulecam e cam la fel cu cutreieram/puneam al lui Eminescu, din poezia parodiata aici. Deci, ma lasi!

in rest, e un banc, n-are de ce sa fie la ars poetica. nu, nu m-am apucat inca, dar este o prefigurare a zilelor ce vin foarte curand.

[Pitbull]

Nu e banc, n-are structurä.
E parodie în versuri - la Ars Poetica e locul ei.

[Floydman]

bine nu e banc. e o poezioara comica.

banc:

un turist american viziteaza Romania avand la el un ghid de conversatie englez-roman
ajuns pe coclaurile mioritice, da de un tzaran pe camp, care cosea tacticos fanul. se duce la el, dornic sa testeze cele invatate din ghid si spune, silabisind atent la pronuntie.

- ba-de, co-sesti?

Badea nu zice nimic si cosea in continuare. Turistul devine insistent.

- Bade, cosesti???/

Badea tace si coase in continuare.

- Turistul, disperat de lipsa de rezultate repeta, si mai insistent:

- Bade, cosesti?????

...la care tzaranul enervat ridica privirea si ii spune:

"You have an obsession!"

[Pitbull]

Il stiam, dar sub douä forme diferite:

a) Badea räspundea din prima: "Of course!"
b) Ion citea o carte de englezä pe prispä, si Märia îl tot regula la cap cu "Mä Ióne, ai dat fân la vacä?", pânä când el, exasperat: "You've got an obsession, baby!"

Ce-i drept, asta de-acum e cea mai bunä!

Mi-l aminteste pe äla de pe vremea lui Nea Nicu:

Vine Nea Nicu-n vizitä într-un sat, gäseste totu' vraiste, pustiu, doar în fata sfatului popular, un copil se juca-n praf cu un bät.
- Mäi bäietas, ce-i aici? Unde-s cooperatorii?
- La cäminu' cultural, învatä engleza.
- Cum?! Päi si recolta cine-o strânge?
- I don't know... maybe the soldiers... maybe the students...

[corinka]

Engleza din bancurile de mai sus mi-a amintit de un alt banc. Nu-l mai tin minte exact, dar suna cam asa:

Ceausesc se intoarce dintr-o vizita in SUA si ii povesteste unui prieten cum a fost.
- Am fost la vanatoare. Au tot felul de animale pe care le avem si noi sau de care am mai auzit, cu o exceptie. Sunt unele de care nu am mai auzit niciodata: pliznai. Sa vezi, urmaream un mistret, cand am auzit un zgomot intr-un tufis. Am indreptat pusca incolo si animalul a inceput sa schiaune: Pliz-nau! Pliz-nau!
- Si cum arata?
- Nu stiu. L-am impuscat, dar nu m-am mai dus dupa el ca sa-l iau pentru ca era plin de maracini pe acolo.

[Pitbull]

Engleza din bancurile de mai sus mi-a amintit de un alt banc. Nu-l mai tin minte exact, dar suna cam asa:

Ceausesc se intoarce dintr-o vizita in SUA si ii povesteste unui prieten cum a fost.
- Am fost la vanatoare. Au tot felul de animale pe care le avem si noi sau de care am mai auzit, cu o exceptie. Sunt unele de care nu am mai auzit niciodata: pliznai. Sa vezi, urmaream un mistret, cand am auzit un zgomot intr-un tufis. Am indreptat pusca incolo si animalul a inceput sa schiaune: Pliz-nau! Pliz-nau!
- Si cum arata?
- Nu stiu. L-am impuscat, dar nu m-am mai dus dupa el ca sa-l iau pentru ca era plin de maracini pe acolo.

Era asa:
(blabla... vizitä în Africa... blabla) ...si am vânat o multime de plizdonti!
- Ce-s äia?
- A, niste animale asa mari, negre, ca maimutele, si care când ridicam pusca strigau: "Pliz, dont!" :((

(Cori, ce rost au ultimele douä replici? Gata, ai spus poanta - fie si în varianta "Pliz-näu".)

[corinka]

Engleza din bancurile de mai sus mi-a amintit de un alt banc. Nu-l mai tin minte exact, dar suna cam asa:

Ceausesc se intoarce dintr-o vizita in SUA si ii povesteste unui prieten cum a fost.
- Am fost la vanatoare. Au tot felul de animale pe care le avem si noi sau de care am mai auzit, cu o exceptie. Sunt unele de care nu am mai auzit niciodata: pliznai. Sa vezi, urmaream un mistret, cand am auzit un zgomot intr-un tufis. Am indreptat pusca incolo si animalul a inceput sa schiaune: Pliz-nau! Pliz-nau!
- Si cum arata?
- Nu stiu. L-am impuscat, dar nu m-am mai dus dupa el ca sa-l iau pentru ca era plin de maracini pe acolo.

Era asa:
(blabla... vizitä în Africa... blabla) ...si am vânat o multime de plizdonti!
- Ce-s äia?
- A, niste animale asa mari, negre, ca maimutele, si care când ridicam pusca strigau: "Pliz, dont!" :((

(Cori, ce rost au ultimele douä replici? Gata, ai spus poanta - fie si în varianta "Pliz-näu".)

Eu il stiam cu pliznăi, nu cu plizdonţi.

[Pitbull]

Eu îl auzisem cu "pliznoti", ceea ce era incorect ("please, not!"), asa cä l-am adaptat la "plizdonti" - si fiindcä "please, don't!" e corect, dar si fiindcä sunä mai credibil zoologic, gen "mastodonti", etc., asa cä pregäteste mai bine poanta.

[corinka]

Eu le postez cum le-aud, nu prea am obiceiul sa le prelucrez. :)

[Pitbull]

Eu, dimpotrivä, le ameliorez ori de câte ori gäsesc de cuviintä.
(Deformare profesionalä, evident! :P )

[redmen]

Cum ar prezenta mass-media din Romania un eveniment precum aselenizarea (Neil Armstrong - primul om pe luna)

CANCAN
Simona Senzual, indragostita de Neil Armstrong!
Gurile rele sustin ca intre cintareata si Neil, primul om care, iata, a calcat pe luna, s-a infiripat o frumoasa poveste de dragoste. In asteptarea iubitului ei, Simona si-a schimbat pungile cu silicon din sini si asteapta intoarcerea navetei Apollo pentru a-si pune in loc doua roci de pe luna.

LIBERTATEA
Fata de la pagina 5 ureaza succes navetei Apollo!
Florentina Buculeanu este din Caracal, are 19 ani si pasiunile ei sint shoppingul, muzica house si pirogravura. Florentina s-a dezbracat in fata aparatului si a declarat: "Am urmarit aselenizarea in chiloti�.

CLICK
Laura Andresan: �Neil Armstrong se masturba in fata mea pina transpira!�
Vedeta porno Laura Andresan se pregateste pentru lansarea celui de-al doilea volum de dezvaluiri. In primul capitol, ea povesteste aventura cu primul om pe luna. Citam:�Ii placea sa se uite cum imi bag bile si se masturba pina transpira."

ANTENA 1
La Madalin Ionescu: "Sexy-Braileanca lanseaza o noua piesa in duet cu Fernando de la Caransebes. Melodia este dedicata aselenizarii iar refrenul suna cam asa: E o naveta tunata/ {i bine dotata."
La Mihai Morar: "Fata care-si liciteaza virginitatea nu si-o mai liciteaza. I-o da lu' Neil Armstrong in cinstea aselenizarii!"

OTV
"Un pas mic pentru om, un pas urias pentru OTV!" Dan Diaconescu a trimis echipajul Apollo pe luna in cautarea Elodiei!

7 PLUS
Declaratie Gigi Becali : "O sa cumpar teren pe luna si ma fac lunofundiar!"

CIAO
Un paparazzi ascuns dupa o roca a fotografiat aselenizarea.

[keepwalking]

In autobuz, 2 prietene stau de vorba:
- Ce ai, draga, ca nu arati prea bine?
- Pai, aseara am facut 38 cu 1.
- Curios, eu am facut 69 cu 2 si ma simt minunat…

[halebardul]

Un chibrit bun catre un chibrit ars:
- Ti-am zis, ba, prostule, sa nu te mai scarpini in cap atata?

[Floydman]

banc din perioada imediat post sovietica

un rus se duce la restaurant. "chelner, adu-mi te rog un borsh, o friptura, o cafea si ultimul nr din Pravda" "domnule stiti, pravda...nu se mai publica, comunismul a cazut!"

mananca el borshul si zice: ei , chelner, acum adu-mi friptura si ultimul pravda...domnule dar parca v-am explicat: NU mai exista pravda, comunismul a cazut!

mananca el friptura si zice: ei chelner, acum adu-mi cafeaua si nr din pravda. DOMNULE, DAR V-AM EXPLICAT, DE CATE ORI VRETI SA VA EXPLIC, NU MAI EXISTA PRAVDA, COMUNISMUL A CAZUT!

stiu, dar imi place sa te aud repetand!

[Floydman]

banc sovietic 100%

un american vorbea cu un rus. ii zice: eu la mine in tzara pot oricand sa intru la casa alba, sa trantesc usa biroului oval si sa ii urlu lui Reagan: NU IMI PLACE CUM CONDUCETI TARA!

rusu zice, ah asta nu e nimic, eu pot face acelasi lucru!

Cum adica?

simplu, eu pot sa ma duc la Kremlin, sa intru in biroul tovarashului secretar general si sa urlu: NU IMI PLACE CUM CONDUCE REAGAN SUA!

[Floydman]

ultimul banc sovietic pe seara asta:

Iliosha vrea sa isi cumpere Lada. Se duce el, obtine toate cele 30 de aprobari necesare, ajunge la ultimul birou, ultima stampila, plateste si , cum era obiceiul atunci, casiera ii zice:

tovarashe, va asteptam peste fix 10 ani sa va luati Lada. la care "cand sa vin mai dimineata sau mai dupa amiaza?" de ce tovarashe, conteaza? da, dupa amiaza vine instalatoru!

[halebardul]

Copiii spun lucruri geniale

De ce circula sangele in corp?
Sangele umbla prin corp, ca sa ii prinda pe microbi si sa ii inece.(6 ani).

La ce folosesc sprancenele?
Sprancenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina pe ochi. (6 ani)

De ce ne spalam cu sapun?
Noi ne spalam, ca sa dam sapun in ochi la microbi. (5 ani)

Ce sunt amprentele?
Amprentele sunt cand punem mana pe o clanta si raman degetele acolo si le gaseste politia. (8 ani)

Ce este sufletul?
Suflet e cand iti pune mama prajituri pe farfurie si ii lasi si lu ala mic. (8 ani)

Sufletul are o forma de inima. (8 ani)

Ce este tristetea?
Tristete inseamna cand un om vine la altul si bea mult. (7 ani)

De ce se pun potcoave la cai?
La cal se pun potcoave, sa nu cada pe spate, atunci cand pune frana calul se intepeneste in potcoave. (9 ani)

Ce inseamna cuvantul "modern"?
Modern e cand vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)

Cum se face parfumul?
Parfumul se face din apa, dop si din parfum. (5 ani)

Cum se inteleg pasarile sau animalele intre ele, daca noi, oamenii, vorbim si de multe ori nu ne intelegem?
Pasarile sau animalele vin unele langa altele si vorbesc in soapta si noua ne spun numai "miau". (10 ani)

Ce este timpul?
Timpul este o vreme care trece tot timpul.. (5 ani)

Ce sunt buruienile?
Buruienile sunt niste plante folositoare doar lor. (12 ani)

Ce este acela un secret?
Secretul este atunci cand nu trebuie sa stie politia. (6 ani)

Ce este zambetul?
A zambi inseamna sa razi parca in gandul tau. (8 ani)

A zambi este cand niste oameni rad cu gura inchisa, ca sa nu deranjeze oamenii de la bloc. (7 ani)

La ce foloseste steagul?
Steagul foloseste, ca atunci cand veneau turcii peste noi, ei nu stiau pe ce tara veneau si atunci noi le aratam steagul si dupa aia ei stiau.

Ce este acela un minister?
Minister inseamna ca sa te duci acolo sa te razbuni. (9 ani)

Minister este o incapere mare unde se aduna toti ministrii ca sa faca sedinte pentru a imbunatati cartierul lor. (9 ani)

Ce este igiena?
Igiena este cand vin neamurile si vad ce curat e in casa. (7 ani)

Din ce se face sapunul?
Sapunul se face din mai multi clabuci, la un loc. (6 ani)

De ce isi fac oamenii cadouri?
Oamenii isi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti.(7 ani)

De ce da dirijorul din maini, cu un bat, cand dirijeaza?
Dirijorul da din maini, ca sa arate ducerea sunetului. (11 ani)

Dirijorul are un bat in mana, ca e urat sa arate cu degetul, la ala care canta cu contrabasul ca sa vada cum merge simfonia. (10 ani)

De ce gaina nu zboara pe sus, ca celelalte pasari?
Gaina nu zboara pe sus ca celelalte pasari, pentru ca-i e frica sa nu scape oul, cand ii vine sa-l faca. (10 ani )

[halebardul]

How To Marry Bill Gates Daughter

Jack, a smart businessman, talks to his son.
Jack: “I want you to marry a girl of my choice”
Son: “I will choose my own bride!”
Jack: “But the girl is Bill Gates’s daughter.”
Son: “Well, in that case…”
Next Jack approaches Bill Gates.
Jack: “I have a husband for your daughter.”
Bill Gates: “But my daughter is too young to marry!”
Jack: “But this young man is a vice-president of the World Bank.”
Bill Gates: “Ah, in that case…”
Finally Jack goes to see the president of the World Bank.
Jack: “I have a young man to be recommended as a vice-president.”
President: “But I already have more vice-presidents than I need!”
Jack: “But this young man is Bill Gates’s son-in-law.”
President: “Ah, in that case…”

This is how business is done!!

[halebardul]

Cum faci un kilogram de slănina să pară apetisantă?

ii pui un sfârc.

[Cinemania]

:D :D :D

sau mai bine iei slana de pe porc cu tot cu sfarc

[halebardul]

asta vine dupa facultati :D
depinde de ce pofte ai

[Judex]

Pentru cei preocupati de o alimentatie sanatoasa, iata ultima noutate indomeniul nutritiei si al sanatatii.

Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii conflictuale despre nutritie.

1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai
putine atacuri de cord decat romanii.

5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi
carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord
decat romanii.

CONCLUZIA:

Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbiti romaneste e ceea ce va omoara...

[paul_aramis]

Iţic şi cu Ştrul se întâlnesc pe stradă. Iţic voios, radios, merge fluierând. Ştrul, amărât şi necăjit, de abia îşi târâie picioarele.
- Salut mai Ştrul, ce mai faci tu mai fraţicule?
- Rău, rău de tot mai frate Iţic. Cu criza asta, afacerile merg rau de tot! Dar tu ce faci mai fraţicule? Ţie cum îţi mai merge?
- Ai fraţicule, eu nu am nici o grijă mai.
- Cum aşa mai?!?
- Bine mai, că mi-am luat elefant!
- Ce mai?! Elefant?
- Da mai, şi de atunci nu mai nice o grijă!
- Cum aşa mai? Pe criza asta tu îţi cumperi elefant?
- Da mai. Stai să vezi: ştii afacerea mea? Normal, că facem aceeaşi afacere amândoi. Ei bine de când am luat elefantu', merge struna! Am dat afara 10 inşi şi elefantu' le face toata treaba! Spala maşini, le muta de colo colo, ba acum a început să şi vândă, că de e atracţie!
Acasă, o ştii pe nevastă-mea Rachela, pasiunea ei gradina, am dat afară 2 gradinari şi pe baiatu' de la piscină. Vine elefantu', sapa un pic ici, un pic colo, nevasta-mea pune o flaore, el pic.pic cu apa, mai tare, mai incet, strop sau jet, dupa cum vrea ea. Copii ce sa mai spui, am dat afara alea doua guvernante, elefantu îi plimbă, îi leagăna, ce mai toate merg bine.
- Şi cât ai dat pe el?
- Scump frate, 100,000 de euro, da' face toţi banii!
- Mai Iţic, fa-ţi pomana cu un amarît ca mine şi vinde-mi elefantu asta'! Uite îţi dau 110,000 pe el!
- Nu se poate Ştrul!
- Hai mai Iţic, mai fraţicule, ca ne ştim de când eram de-o şchioapa! Ca fraţii ne-am avut! Uite îţi dau 150,000!
- Nu se poate mai fraţicule, nu se poate!
- Uite, 200,000!
- Nu, nu şi nu!
- Uite fraţicule, 300,000! Nu ma lasa, ca mă duc de râpă cu totul!
- Bine mai Ştrul, uite ca ţiu la tine ca la un frate, ţi-l dau mai! Da' sa şti, că-mi rup de la inimă, că e ca şi copilu' meu!

După 6 luni se întâlnesc cei doi din noi. Iţic la fel de voios, radios, merge fluierând. Ştrul, şi mai amărât şi necăjit, a şi încărunţit, de abia îşi târâie picioarele.
- Ce faci tu, mai Ştrul?
- Rau fraţicule, rau, de când am luat elefantu' de la tine totul merge şi mai rau!
- Ei, cum aşa?
- Pai ştii afacerea mea cu maşini, e gata, e la pamânt. Cand intrat elefantu în ele, pe unele s-a pus cu fundu, pe altele le-a răsturnat, prafu s-a ales! Nevastă-mea cu gradina, ştii! E dusă şi gradina! Cand a început să se balege, nu se mai vede fir de iarba! Copii, de mancat nu i-a mancat inca, da' îi bate cu trompa şi joaca fotbal cu ei! Ce mai, sunt terminat!
- Mai Ştrul, tu ai o probelma mai!
- Da mai Iţic cu elefantu' tau mai!
- Nu mai Ştrul! Tu cu atitudinea asta, nu o sa vinzi elefantu' ala niciodată!

(e cam lung, dar asta. şi e sună mai bine în oral)

[Pitbull]

GENIAL! =)) =)) =))
I-l zisei acu' lui Collins si ne cäcaräm pre noi de râs!

[halebardul]

haios.
da daca nu erau evrei oare mai avea haz bancul?

de exemplu scotieni, care si ei cica-s zgarciti&afaceristi.

oul de sarpe cloceste sub orice pietroi? (tamarainsa quote)

[paul_aramis]

puteau să fie orice: doi scoţieni, doi olteni, doi moldoveni, doi ardeleni, un oltean ş-un ardelean. poanta e la urmă. uneori când îl spun (când îl spui poţi să reproduci mai bine limba, are altă savoare) mă pufneşte râsul taman la poantă.

[Pitbull]

E evreiesc TIPIC! Chestie de mentalitate! Nu toti afaceristii sunt la fel!
Mi-ar da dreptate si bunul meu prieten Liviu Ornea (Leiba Orenstein), un maestru al bancurilor cu evrei, inclusiv urmätorul - la fel de ilustrativ pentru mentalitatea lor specificä:

- Itic, vinzi casa?
- N-o vând!
- Hai, mä Itic mä, vinzi casa sau n-o vinzi?!
- Am zis cä nu vând!
- Da' nici nu stii ce-ti ofer, mä Itic, mä...!
- Nu mä inereseazä - nu vând nimic!
- Mä Itic mä, nici nu stii ce gheseft pierzi... Hai chiar nu vinzi?
- VAND UN CACAT!
- A, bun! :) In sfârsit, avem o bazä de discutie!

[halebardul]

lalilalilula.. lililalilulu...
or fi inventat evreii institutia vanzarii.
nimeni inaintea evreilor n-a vandut nimic.

[Judex]

Jurnalul ei
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc". Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc.

Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea, a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist si m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu. Nu stiu ce sa ma fac.

Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.

...

Jurnalul lui
Azi, Steaua a pierdut in deplasare dar macar eu m-am futut.

[vicki]

=)) tare

O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca: - Din cauza ta am masina, - Din cauza ta am bijuterii - Din cauza ta am bani - Din cauza ta pot avea barbatul care vreau - Din cauza ta am ... Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica: - Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert !!!..

Un tip da sa traverseze strada...O voce suava in spatele lui: -Nu traversa! Omul nu traverseaza si in fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti etc. Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce: -Nu cumpara bilet la trenul asta! Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii. -Doamne, iti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare. -Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tau pazitor! -Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi intr-o gaza,un fluture or something? Un fluture vine si se aseaza in palma omului. Omul striveste in pumn fluturasul, mormaind printre dinti: -Unde erai mai javra cand m-am insurat??))

[Judex]

Un ziarist american ii ia interviu unui batran texan, trecut de 80 de ani. La un momentdat reporterul:
- Dle, stiti ca pentru prima data in istorie America are un presedinte negru?
- Fugi dom'le de-aici....e imposibil...
- Nu serios...
- Hai dom'le lasa-ma in pace...traim in America si asa ceva e imposibil...
- Uitati ziarele ce titluri au: New York Times - "Barack Obama - Primul presedinte de culoare de la Casa Alba", Washington Post - " Pentru prima data un cetatean de culoare ajunge presedinte" ...
- Extraordinar...e incredibil...tare mandru trebuie sa fie stapanul lui...

[corinka]

Regina
> Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in
> Iad.
>
> La un moment dat, Elisabeta:
>
> - Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata
> lumea acolo.
>
> Suna regina ,
> vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:
>
> - Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
>
> - 5 milioane $.
>
> Scoate regina
> un cec de 5 milioane $ si se duce la locul ei...
>
> Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos, tzipa:
>
> - E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele
> Unite, ce face toata lumea acolo!
>
> Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol:
>
> - Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
>
> - 10 milioane $.
>
> Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $ si se
> duce la locul lui...
>
> Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tzipe:
>
> - Vreau sa sun in Romania
> , sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu
> deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea!
>
>
>
> Suna Basescu in Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate
> neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa
> ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
>
>
>
> - Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
>
> - Un dolar...
>
> - Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
>
> - Pai, da... Ca daca suni dintr-un Iad in alt Iad, e convorbire
> locala...
>
>
>
>
>
>
>
> Un barbat de
> la tara era la oras cu o gaina pe care voia sa o vanda.
>
> Era seara, pana sa se duca
> la targ a doua zi,
>
> se gandeste sa mearga sa vada un film.
>
> Asa ca se duce la cinema si cere un bilet.
>
> Casierita observa gaina si ii spune ca nu are voie cu animale in sala.
>
> Suparat, omul merge dupa colt, indeasa gaina in pantaloni
>
> si apoi ia bilet si intra in sala.
>
> Dupa ce incepuse filmul, de frica sa nu se sufoce gaina,
>
> deschide slitul ca gaina sa poata respira.
>
> Langa el, o femeie observa momentul si-i spune, tulburata, sotului ei:
>
> - Cel de langa mine si-a descheiat prohabul!
>
> - Lasa, draga, raspunde sotul, ai vazut una, toate sunt la fel.
>
> - Da, dar asta imi mananca floricelele

[paul_aramis]

Mutându-se în alt oraş, un tânăr s-a dus să îşi caute un loc de de muncă la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienţă în vânzări? l-a întrebat directorul.
- Da, i-a răspuns tânărul. Acasă am fost comis voiajor. După ce l-a măsurat lung din priviri, directorul s-a hotărât să îi dea o şansă.
Sfârşitul interviului a fost:
- Ei bine... începi lucrul de mâine . Voi veni la inchidere să văd cum te-ai descurcat.
Prima zi de muncă a fost grea, dar tânărul nostru a depăşit-o. La ora inchiderii, directorul a coborât şi...
- Câte vânzări ai făcut astăzi?
- Una singura.
- Doar una!?! Azi ai avut un singur client!?! Media echipei noastre de vânzări este de 20 sau 30 pe zi. Cât de mare a fost vânzarea?
- 101.265 $.
- 101.265 $! Dar ce ai vândut?
- Prima data i-am vândut un cârlig de pescuit de mărime mică. A doua oară unul mediu. Apoi unul mare. După aceea o undiţă echipată cu mulinetă. L-am întrebat unde se duce la pescuit şi mi-a răspuns: "La mare". I-am spus că pentru asta are nevoie de o barcă, aşa că ne-am dus la departamentul de bărci şi i-am vândut una cu motor dublu Cris Craft...
Apoi mi-a zis că nu crede că maşina lui, o Honda Civic, va avea forţa să o tragă. Aşa că l-am dus la departamentul auto şi i-am vandut un Pajero 4X4.
- Vrei să spui că unui tip care a venit aici să cumpere un cârlig de pescuit i-ai vândut o barcă şi o maşină?!?
Tânărul:
- A, nu... El venise să cumpere o cutie de absorbante pentru soţia lui. Şi atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tău e @#$#$, n-ar fi mai înţelept să te duci la pescuit?".

[illotempore2002]

really sales skilled the guy above..... :)ž

bancuri cu nationalitati, mai exact bancurile croatilor pe seama slovenilor:

I: ce spune capitanul de zbor turistilor cand avionul ajunge deasupra sloveniei?
R: bine ati venit in la revedere!

Si ce zic macedonenii despre greci:

I: how do greeks take out the condoms?
R: they fart

:D

[silent_one]

EL si EA p ringul de dans, dansau.
EL, uitandu-se lung in jos: Draga mea, a inceput sa iti creasca par pe piept??
EA, shocata: Evident ca nu !!!!
EL: Atunci decolteul e mult prea adanc...

[corinka]

Ora 7.00 – Dl. Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.

Ora 7.15 – Dl. Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.

Ora 8.00 – Dl. Becali se trezeste.

Ora 8.05 – Dl. Vadim se trezeste.

Ora 8.10 – domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.

Ora 8.30 – Dl. Vadim si Dl. Becali se intalnesc la micul dejun. Dl. Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma p..s pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!” Dl. Vadim a concluzionat : “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!”

Ora 9.00 – Dl. Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.

Ora 9.15 – Dl. Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.

Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si Dl. Becali si Dl. Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.

Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, Dl. Vadim face Sudoku si Dl. Becali nu face Sudoku.

Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission here iz to show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!”

Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.

Ora 12.00 – Dl. Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. Dl. Vadim ii striga in limba romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!” Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.

Ora 12.30 – Dl. Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi… Dl. Vadim este evacuat.

Ora 13.30 – Dl. Becali si Dl. Vadim se intalnesc la masa de pranz.

Ora 13.45 – Dl. Becali vomita pateul de gasca.

Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu’ presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!”

Ora 14.30 – Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.

Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. Dl. Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. Dl. Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.

Ora 16.00 – Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.

Ora 17.00 – se termina programul zilei. Dl. Vadim il duce pe Dl. Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. Dl. Becali insista sa cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! Dl. Becali se enerveaza : “Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un cacat de tablou?!”

Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.

Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.

Ora 19.10 – Dl. Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca.

Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel.

Ora 20.15 – Dl. Becali intra in dus.

Ora 20.15 si 20 de secunde – Dl. Becali iese din dus.

Ora 20.45 – D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.

Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra Basescu inchide laptopul.

Ora 21.00 – Dl. Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.

Ora 22.00 – Dl. Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.

Ora 22.30 – Dl. Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.

Ora 23.00 – D-ra Basescu pleaca in club.

[keepwalking]

Un tip se intalneste cu sotul fostei sale neveste. Tipul il bate ironic pe umar pe sot, intrebandu-l:
- Ei, cum e sa ai de-a face cu o marfa second-hand?
La care ala raspunde:
- Nu e deloc rau, mai ales ca dupa primii 5 centimetri e ca noua.

[Ryder64]

Un milionar American îşi aminteşte cum a devenit el milionar:
- Cînd am fost băiat, am venit în America . În buzunar nu am avut decît 2 cenţi. Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat, şi le-am vândut cu 4 cenţi fiecare. Apoi am cumpărat cu aceşti bani 4 mere, şi le-am vândut cu 8 cenţi fiecare...
- Şi ce-a urmat după asta?
- După asta a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari.

[illotempore2002]

:))
cool

[illotempore2002]

Maxime si cugetari


Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare cind are nevoie de ajutor

Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani!


Stresul inseamna sa te trezesti urlind, apoi iti dai seama ca nu dormeai.

Un semn sigur ca ai imbatrinit este ca luminarile de pe tort costa mai mult decit tortul.

Nu ma duce pe mine in ispita, gasesc drumul singur.

[paul_aramis]

când ziua asta va veni de rău va fi:

http://www.x.ro.ro/

[Pitbull]

Nice! :)

[Dragomara]

PROGRAMUL TV IN ROMANIA ANULUI 2020 by BENDEAC

> Ora 6.00 – intonarea imnului national “Pusca si cureaua lata”
> Ora 6.10 – Jurnal de stiri (in cadrul jurnalului, vom transmite in direct traditionala intoarcere zilnica din Bamboo la Palatul Cotroceni a presedintelui Elena Basescu)
> Ora 7.00 – Matinal “Dimineatadevreme” cu Marian Valorosu si Magda Ciumac. Rubrici: Fitness cu Nikita, Tratarea ranilor de cutit si a muscaturilor de leu cu FratiiCamataru, Horoscop cu Vrajitoarea Maria Campina si Sa mancam sanatos cu Oana Roman
> Ora 9.00 – “Din dragoste” (reluare). Prezinta Petre Roman.
> Ora 10.00 – Emisiune speciala (program pentru minoritatea romanilor)
> Ora 10.05 – Transmisiune directa de la Ateneu – concert extraordinar “The three turbo tenors pe sistem” Sorinel Copilul de Aur, Babi Minune si Florin Salam sub bagheta excelentei sale Dan Bursuc
> Ora 11.30 – Talk-show politic. Prezinta : Mihai Tatulici… Tema zilei: Scandal la Ministerul Culturii! Ministra Daniela Gorfi acuzata de consilierul prezidential Monica Iacob Ridzi ca si-a operat sanii pe bani publici.
> Ora 12.30 – Jurnalul de stiri al amiezii. In direct : Conferinta de presa la Palatul Victoria al primului-ministru Elena Udrea.
> Ora 13.00 – Serial – “Tanar si nelinistit” (episodul 127857) In acest episod, Victor Newman pune in pahar 50 g de gin tonic. In episodul de maine ridica paharul. Nu ratati luni! Atunci va bea ginul!
> Ora 14.00 – UniversitateaSpiru Haret prezinta : Cursuri in direct. Oferta promotionala! Urmareste 7 zile cursul de medicina si primesti o licenta in Arhitectura si un doctorat in stiinte sociale!
> Ora 15.00 – Mondenii (singura emisiune de divertisment in care, pentru a evita efectele nedorite, vedetele si politicienii se imita singuri)
> Ora 16.30 – Acces direct. Cu Madalin Ionescu. Subiectele zilei : Un pensionar i-a bagat sotiei goblenurile in anus. Imagini spectaculoase de la radiografie! Tolea Ciumac l-a batut pe Horia Roman Patapievici pentru ca acesta din urma nu l-a salutat cu indeajuns de multa condescendenta.
Monstrul din lacul IOR! Un somn gigantic a inghitit clentii unei terase! Printre clienti: Costin Marculescu! Scapat din stomacul somnului, Costin vine sa-si lanseze noul album de muzica lautareasca.
> Ora 19.00 – Principalul jurnal de stiri al zilei. Subiecte : Vizita oficiala a presedintelui Elena Basescu in tara vecina si
Prietena Constanta. Presedintele roman si Regele Radu Mazare discuta eliminarea vizelor pentru cetatenii romani care vor sa viziteze statul Constanta.
Avertizare de canicula. Temperaturi de peste 55 de grade. Cetatenii sensibili la foc sunt rugati sa stea in casa.
> Ora 20.00 – Film artistic indian : “TARGOVETUL MUSTACIOS”. Este povestea romantata a unei tinere care pleaca din oraselul natal pentru a-si urma visul de a deveni soferita de TIR. La cursul de legislatie, intalneste un tanar orb care dorea sa devina sofer de taxi. Fata, pe numele ei Khalya, il considera urat dar se indragosteste de inteligenta sa si amandoi fac doi gemeni. Dar tatal Khalyei nu e de acord cu aceasta casatorie si vine sa se razbune. De-aici filmul devine cu adevarat interesant. Batranul afla ca ginerele sau ii este de fapt fiu. Asadar gemenii sunt rodul unui incest. De rusine, gemenii intra pe unde au iesit deci Khalya devine iar gravida. Toti trei pleaca in cautarea unui tata de onjuctura si il gasesc in persoana unui traficant de ceai de musetel, pe numele sau Jaban Ran. Gemenii se nasc din nou dar tatal de conjunctura ii ucide si pleaca in America impreuna cu o plapumareasa de care era indragostit inca de pe vremea marii foamete, atunci cand a ucis, a taiat si a manacat un TARGOVET MUSTACIOS. The end.
> Ora 22.30 – Trasniti in NATO. Episodul 23500. Cel mai longeviv sitcom din istoria Universului!
> Ora 23.00 – In gura ma-tii. Revista presei.
> Ora 24.00 – Late night show. Laura Andresan si invitatii sai. Asistenta permanenta: Mircea Stoian. Subiectul zilei: Centenar!!! Mama Zina Dumitrescu la 100 de ani si 100 de tentative de sinucidere!
> Ora 1.00 – Dan Diaconescu Direct. Serialul Elodia.
> Ora 3.00 – Noaptea petrecaretilor. Program liber de manele.
> VA PUP, VA IUBESC si VA RESPECT!

[Pitbull]

Ora 19.00 – Principalul jurnal de stiri al zilei. Subiecte : Vizita oficiala a presedintelui Elena Basescu in tara vecina si Prietena Constanta. Presedintele roman si Regele Radu Mazare discuta eliminarea vizelor pentru cetatenii romani care vor sa viziteze statul Constanta.
Asta-i aproape fix ca-n "Pe-un picior de plai", unde spre sfârşit Maiorul Ştefan Ţeapă ajunge-n Republica Autohtonă Dobrogea, condusă de Consiliul Naţional Gospodäresc format dintr-un turc, un tătar, un lipovean şi Preşedintele Radu Mazăre.

[vave]

Un cavaler, înainte de a pleca în cruciadă, îl cheamă pe fierarul castelului să îi monteze soţiei sale centura de castitate. După ce o montează, fierarul întreabă:
– Punem şi botniţă?

Am râs cu lacrimi. =))

[Judex]

Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde. Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg. Penisul unui barbat,are, in medie, de 3 ori masura degetului sau mare, dela mana. Osul dela sold este mai tare decat cimentul. . Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat. Exista in jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare din laba piciorului tau. Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii. Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul. Corpul tau utilizeaza 300 de muschi, numai pentru a se mentine in echilibru, cand sta in picioare. Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poate savura. Femeile au terminat, deja, de citit acest mesaj. Barbatii continua sa-si masoare degetul mare.

[paul_aramis]

ai uitat să specifici care mână ...

[Kramer]

paul, ai terminat de citit tot mesajul?:D

[paul_aramis]

nu, că-l ştiam ...dar eu ştiam că doar de două ori ...da' cum n-am verificat nice una nice alta, nu ştiu ce referinţă să iau dacă îmi vin pitici pe creier şi mă apuc de măsurat.

[vave]

Ion, proaspăt căsătorit cu Maria, la consilierul familial, discutând despre aspectele sexuale ale relaţiei...
- Domnule consilier, trebuie sa vă anunţ faptul că ieri am atins perfecta compatibilitate sexuală cu Maria!...
- Da?!?... Cum aşa?!?...
- Păi, ieri ne-a durut capul pe amândoi!


Doi tipi la pişoar într-un wc işi făceau nevoile. La un moment dat unul se uită la scula celuilalt şi constată că se pişa ca duşul şi spune :
- Băi nene eşti bolnav de te pişi ca duşul?
- Nu d-le, e de la sexul oral cu sotia. Ştii noi facem sex oral în fiecare seară si de aceea...
Mirat omul îi recunoaşte că şi el face sex oral zilnic cu soţia sa, dar nu are aşa probleme . La care tipul cu "duşul " ii spune :
-Da, dar nevasta mea e o doamnă, serveşte cu furculiţa!!!


Şi genul meu preferat de bancuri:

Doua roşii mergeau pe stradă. Una dintre ele avea nevoie de ajutor. De ce? Pentru că era Roşia Montană.

[Floydman]

cica vine iepurasu la lup sa il snopeasca in bataie. dar mai intai ca sa il bata trebuia sa il intimideze

zice iepurele "auzi bah lupule, eu am facut 10 ani de ju-jitsu , 10 ani de karate full contact, si 10 ani de box tailandez. te bat inainte sa apuci sa pronunti 4 litere.

iar lupu exclama "hap"!

[illotempore2002]

Un homosxual la Biserica, ii zice preotului, in plina slujba: nenea, nenea, v-a luat foc poshetutza :D

[Dragomara]

Ora 7.00 - dl Becali iese din camera si coboara in pijama in fata
hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.
Ora 7.15 - dl Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.

Ora 8.00 - dl Becali se trezeste.

Ora 8.05 - dl Vadim se trezeste.

Ora 8.10 - domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.

Ora 8.30 - dl Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. Dl Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. "Atunci sa-i spuneti lu' Camambert ca ma pis pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!" Dl Vadim a concluzionat : "Nu te enerva, ca nu-i mare branza!"

Ora 9.00 - Dl Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.

Ora 9.15 - Dl Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.

Ora 9.30 - Incep lucrarile. Emotii. Si dl Becali si dl Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.

Ora 10.30 - Ca sa mai treaca timpul, dl Vadim face Sudoku si dl Becali nu face Sudoku.

Ora 11.00 - George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. "I am onorated that za romanians votated me to be or not to be...aaa... scuze...to be parlamentarashion in...here. My mission here iz to show that with...credinta in Dumnezeu it be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!"

Ora 11.30 - Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.

Ora 12.00 - Dl Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc.

Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. Dl Vadim ii striga in limba romana: "Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!" Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.

Ora 12.30 - Dl Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme.
Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi... Dl Vadim este evacuat.

Ora 13.30 - Dl Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz.

Ora 13.45 - Dl Becali vomita pateul de gasca.

Ora 14.00 - Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, dl Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei "Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu' presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara !"

Ora 14.30 - Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.

Ora 15.00 - Se reiau lucrarile Parlamentului European. Dl Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. Dl Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.

Ora 16.00 - Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.

Ora 17.00 - se termina programul zilei. Dl Vadim il duce pe dl Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. Dl Becali insista sa cumpere un tablou cu o "tipa zambareata". Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! Dl Becali se enerveaza : "Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un cacat de tablou?!"

Ora 18.00 - Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu dra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.

Ora 19.00 - Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.

Ora 19.10 - Dl Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca.

Ora 20.00 - Intoarcerea la hotel.

Ora 20.15 - Dl Becali intra in dus.

Ora 20.15 si 20 de secunde - Dl Becali iese din dus.

Ora 20.45 - Dra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.

Ora 20.45 si 10 secunde - Dra Basescu inchide laptopul.

Ora 21.00 - Dl Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.

Ora 22.00 - Dl Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.

Ora 22.30 - Dl Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.

Ora 23.00 - Dra Basescu pleaca la club.

[Dragomara]

http://www.slideshare.net/Dragomara/medicul-cool
=))

[Dragomara]

Merge unu intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50.

Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman:

- Care-i treaba cu borcanu? ?

- Pai pe scurt? daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.

- Si care sunt cele 3 teste ?

- Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.

Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:

- Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca? apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.

- Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa beai o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare?

- Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.

Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:

- Unde dracu-i sticla aia de palinca ?

Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene, dupa un timp, se asterne o liniste deplina? si fix cand, restul clientilor si barmanul, credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:

- Noooh? acu? unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?

[Dragomara]

Fraza anului: castigatorul Premiului Nobel pentru Literatura

“In lumea actuala, se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani, vom avea batrane cu ţîţe mari si batrani cu p…a tare, dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc”.

=)) =))

[illotempore2002]

Se trezesc intr-o dimineata toti rastaman-ii din Jamaica, iubitori de reagee, se terminase tot alcoolul, toata iarba, toate drogurile, erau toti treji. Si unul intreaba:
"Baaaa, ce-i cu muzica asta de cacat?"

:D

[Mikala]

Era un barbat cu sotia lui in pat . El se uita la certificatul de casatorie. Ea intreaba : Draga , dar ce de te tot uiti la certificat ?
Barbatul : Vreau sa vad cand expira .


Un taximetrist sta langa taxiul lui si se scarpina in cap.
Prietenul lui se uita la el si il intreaba : De ce te scarpini mai in cap?
Taximetristul : Pentru ca a murit un purice .
In acest timp el tot se scarpina .
Prietenul lui il intreaba : Dar de ce inca te mai scarpini ?
Taximetristul : Pentru ca au venit la parastas vreo 20 de purici.

[Dragomara]

La scoala profesoara: La ce va ganditi cand cineva flutura in aer o batista alba?

Maria: Eu ma gandesc la o despartire la gara.

Profesoara: Frumos Maria, ai un suflet romantic.

Gigel: Eu ma gandesc la incheierea unui razboi.

Profesoara: Gigel , pot spune ca ai un suflet pasnic.

Gabi : Doamna profesoara eu ma gandesc la pi*da!

Profesoara: Vai ce urat Gabi, dar cum de ai ajuns la o asemenea gandire?

Gabi : Mie puteti sa-mi fluturati si un tramvai ca tot la pi*da ma gandesc!!!
=)) =))

[paul_aramis]

o postare a dragomarei mi-a amintit de un banc:

Ion rămâne în vale la stână, Gheorghe pleacă cu oile pe deal. pe la prânzişor strigă Gheorghe de pe deal către Ion din vale:

- Bă Ioane bă!
- Ce-i bă Gheo bă?
- Gata-i mămăligă bă?
- Nu, bă!

Mai trece o vreme şi pe la prânz Gheorghe iară:

- Bă Ioane bă!
- Ce-i bă Gheo bă?
- Gata-i mămăligă bă?
- Nu, bă!

Mai pe dup-amiază strigă Gheorghe iară:

- Bă Ioane bă!
- Ce-i bă Gheo bă?
- Gata-i mămăligă bă?
- Gata-i un căcat bă!
- No atunci ţâne-mi şi mie o felie bă!

[Dragomara]

Nevasta pleaca la tratament si ii spune sotului sa doarma seara acasa. A-2-a zi el o suna si ii spune ca nu gaseste oala de supa ca vrea sa-si faca o supa. Sotia ii raspunde: "Dragul meu sa dormi acasa", "Ce prostie mai e si asta?" raspunde el "unde naiba sa dorm?". A 3-a zi o suna si ii spune ca nu gaseste cutitul ptr carne si ea ii spune iar sa doarma casa, la care el iar se enerveaza. In a 5-a zi, o suna furios sa-i spuna ca n-a gasit polonicul, cratita si tigaia si ce fel de gospodina e , ca a trebuit sa cumpere altele. Cind sotia sosi acasa si el era inca nervos, suava il duse in dormitor si ridicind plapuma ii arata: cutitul ptr. carne, oala de supa, polonicul, cratita si tigaia. Dupa care angelica, intorcindu-se spre el, ii replica: "Daca dormeai acasa le-ai fi gasit".
=)) =)) =))

[StefanDo]

bancul de mai sus mi-a amintit de un alt banc, probabil pomenit și aici

nepoțica o întreabă pe bunică: Buni, buni, ce-i aia un amant? Și buni face ''oaaaaaleu", aleargă la dulap, deschide ușa și dinăuntru cade un cadavru...

[Dragomara]

Ultimul proverb: "Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l !"
******************************
Un jucator pe bursa pierduse multi bani intr-o zi.
A doua zi un cunoscut il intreaba: "Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?"
"Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus."
"Da? Bravo!"
"Da. Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam..."
******************************
Psihiatrul intreaba.
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...
******************************
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria "Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura".
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: "Acum sunt doi"
***************************
Ce face o blonda in desert? R: Sterge praful.
***************************
Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
****************************
Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ... La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!!!!

[Lili1982]

Un tip se hotaraste intr-o zi sa-i zica lui tat'su ca e GAY.

-Tata sa stii ca sunt GAY!

Sta tat'su ce sta se gandeste, se gandeste... si intreaba:

-Ai costum Armani?

-Nu

- Te dai cu parfum BOSS?

-Nu.

-Ai Mercedes CLK?

-Nu.

Atunci fiule sa stii ca nu esti GAY... esti doar un poponar de rahat...

[Lili1982]

Undeva in Australia :
Cand am ajuns la varsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de
pensionare de care apartin. Doamna de la tejghea mi-a cerut actele personale, sa-mi verifice varsta.
Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat seama ca le-am uitat acasa.
Am spus ca ma intorc mai tarziu si aduc actele de identitate.
La care doamna:
"Descheiati-va camasa"
Am descheiat-o, si au aparut firele de par caruntite de pe piept.
"Aceste fire carunte sunt destule dovezi" mi-a spus femeia si a
preluat formularele complectate.
Ajuns acasa, i-am povestit foarte agi tat neveste-mi cele intamplate la
oficiul de pensii.
La care nevasta-mea:
"De ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai primi si pensie de handicapat!" :))







Doi romani se hotarasc sa incerce sa duca "la negru", la vanzare, in
> strainatate, o veverita. Ajunsi la granita, se lovesc de problema: - unde
ascudem veverita?
> Unul dintre ei vine cu solutia: - bagati-o in chiloti! Zis si facut.
> Incep trecerea frontierei si cand totul parea ca si finalizat, tipul cu
veverita nu mai rezista si ... tipand, scoate afara din chiloti veverita.
> Ca atare, cei doi sunt prinsi si bagati la inchisoare. In linistea
celulei, cel cu ideea brilianta il intreaba pe faptas:
> - Tousi, ce s-a intamplat de nu ai mai putut rezista inca doi metri pana
treceam dincolo?
> Impricinatul raspunde:
> - Mai, atata timp cat veverita a crezut ca peni ... meu este o craca pe
care sa stea sa se odihneasca, totul a fost ok. Dupa aceea, atat timp cat
veverita a crezut ca oule mele sunt nuci, totul a fost acceptabil. A devenit
ceva mai greu cand veverita a crezut ca fundul meu este o scorbura, dar a
fost suportabil si acest lucru. Cand s-a hotarat insa sa duca nucile in
scorbura, nu am mai putut rezista! :))

[Dragomara]

° In 1877 trupelor rusesti li s-a permis sa traverseze
teritoriul Romaniei, impreuna cu tancuri si avioane, iar romanii le-au
dat mancare si cazare contracost.
° Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de
fonduri austro-ungare.

° La a-2-a parte a subiectul cerinta este compunerea unei
scrisori catre o persoana imaginara pe nume Paula.Un elev raspunde(in
scris):"Eu nu mai scriu scrisori pt k am internet... si pe Paula nici
nu o cunosc!"

° Mihai Eminescu si-a intitulat poezia "Din valurile
vremii..." vrand sa sugereze vremea si apoi nu a mai continuat titlul
din nu stiu din ce motiv s-a razgandit si a inceput strofa I...

° Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze.

° Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

° Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire.

Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului.

° Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.

° Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.

° Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai
întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.

° În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si
marea masa a taranilor.

° Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa.

° Nechifor Lipan statea " pe spate cu fatza in jos"..

° Profa: In ce tip se incadra Otilia Marculescu?

Eleva: In tipul ingerului a fetei blonde..

Profa: Asta ai citit tu intr-o carte?

Eleva: Asta am spus-o eu din proprie initiativa

° Profesorul : "Ce stil functional are acest text?"

Elevul: " Stilul articol"

° Prof: cum moare Dinu Paturica?

Elev:?

Prof: A murit intr-un mod simbolic?

Elev:?

Prof(NERVOS): Haide, mai, baiatule, cum a murit?

Elev(SPERIAT): L-A CALCAT CARUTA!!!!

° Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. El se
mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. Pai de ce? El n-a avut
urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog, da se zice ca asa
este in poezie, sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt
altele, in rânduri scurte, ca sa se vada ca sunt versuri..

° Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult
pentru ca este scris de un om cult, Eminescu. Atunci cand cel care
scrie basmul este incult si basmul este incult, adica opus basmului
cult, dar amândoua basmele sunt frumoase, numai ca unul este scris
intr-un fel si celalalt in alt fel.

° În cunoscuta baladã Miorita, sunt descrise câteva
întâmplãri în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnãtoare, si
un cioban care socheazã prin prostia lui.

° Toma Alimos era viteaz pentru cã cu o mânã conducea calul,
cu o mânã îsi tinea matele si cu o mânã se bãtea cu Manea..

° Zoe si Tipãtescu se iubeau pe la spate.

° Împãratul avea o grãdinã si în fund un mãr.

° Moromete fãcea pârtie pe salcâm ca sã se dea cu sania.

° Eminescu este trist pentru cã nu a reusit sã facã nimic în viata lui.

----
O cometa trece pe linga planeta Pamint si o intreaba:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!
- Nu prea bine... Stii... mi-au iesit niste Homo Sapiens...
- Nu te ingrijora, o sa treaca! Am avut si eu!

[Dragomara]

Ion şi Maria grădinari... se treziră de dimineaţă să plece la târg să prindă loc pentru tarabă; încarcă căruţa cu varză şi castraveţi şi pleacă. Pe drum Maria:
- Ioane opreşte un pic căruţă, dă-te jos şi vino de mă pupă că nu mai pot! Opreşte Ion, se dă jos o pupă pe Maria.... şi plecară iar la drum. După 10 minute Maria:
- Ioane, opreşte căruţa, dă-te jos şi vino de mă pupă ca nu mai pot!...
- Marie, da eşti nebună! Nu mai prindem târgul..
- Hai repede Ioane, acu, acu, că nu mai pot!
Se dă Ion jos şi iar o pupa pe Maria.
După vreo 10 minute Maria începe:
- Ah Ioaneee, ah, opreşte căruţa şi vino repede şi mă pupă că nu mai pot!
Ion enervat:
- Auzi fă Marie... dă-te jos de pe castraveţi şi urcă-te pe varză.
=)) =))

[Judex]

Nu e un banc propriu-zis, dar ma amuza copios sms-urile trimise de fraieruti contra cost in timpul transmisiunilor directe de fotbal. Acum, in ciuda unui meci foarte antrenant, m-am oprit din vizionare ca sa scriu ca rad intruna de unul dintre aceste mesaje: 'Bate Steaua 1-0, iubesc pe Dana, Kokoiel din Radauti.' :))

Mai stiti si voi?

[Dragomara]

http://i38.tinypic.com/95wqqw.jpg

[Dragomara]

Today's Joke: The Virginity Check
~~~~~~~~~~~~~

A young man was planning to get married and asked his doctor how he could tell if his bride is a virgin.

The doctor said, 'Well, you need three things. A can of red paint, a can of blue paint and a shovel..'

The man was astonished and asked, 'So what do I do with these?'

The doc replied, Before the wedding night, you paint your one ball red and the other ball blue. If she says, "That's the strangest pair of balls I ever saw", you hit her head with the shovel.

[Lili1982]

Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, s-au gandit sa-i faca si un cadou.
Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul.
Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
− Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii.
M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri.
Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat!
Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ.
Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!


In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
− Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el... :))

[moltisanti88]

http://www.youtube.com/watch?v=i-Y-DFrxHZI

[Judex]

Circula pe mess:
Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un cadou de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna.. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal. Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti. In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii. Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj: "Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva.
Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor. Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat. As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou. Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine. Cu toata dragostea !
P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.
=))

[Dragomara]

Apropo de chiloţi. Cum mi-am propus de ceva luni/ ani să dau toate hainele care nu-mi mai plac/ vin şi cum s-a întâmplat ca tocmai azi să am un atatc de hărnicie, sper că doar acut, deci cu acest măreţ eveniment am dat peste perechea mea preferată de chiloţi, cea pe care-o făcusem demult pierdută, şi despre care am făcut tot felul de scenarii pe unde-ar fi putut rămâne. :"> :P

M-am deprimat de-a dreptul când am găsit şi rochia mea de tenis, cea pe care-am îmbrăcat-o nu mai mult de 4-5 ori, şi pentru care mi-am laut adidaşi alb cu roşu, că era musai să mă asortez! Legat de rochia asta am avut tot timpul o dilemă, rochia fiind de culoare roşie, cu plasă albă, lată de vreo plamă-n laterale, nu prea am ştiut ce lenjerie să pun. Strict dpdv al unui bărbat ce fel de lenjerie intimă credeţi că s-ar potrivi la un astfel de echipament sport?! :-?

On-topic:

Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
− Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
− Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el..

[Dragomara]

-Un om s-a intrebat daca e pacat sa faca sex in ziua Domnului, deoarece nu era sigur daca sexul este o munca sau o joaca.
Asa ca s-a dus mai intai si a intrebat un calugar asupra problemei in cauza. Calugarul i-a raspuns dupa ce a citit in Biblie:
-"Fiul meu, dupa indelungate cercetari asupra Cartii Sfinte sunt in masura sa-ti zic ca sexul este o munca, asadar este pacat sa-l faci in ziua Domnului".
Neincrezator, si gandind "ce stie un calugar despre sex?", omul s-a dus apoi la un preot cu experienta si casatorit.
A primit insa acelasi raspuns: sexul este o munca si este pacat sa-l faci de ziua Domnului.
Pentru a se lamuri definitiv barbatul s-a gandit sa se duca si la rabin, sa-l chestioneze asupra sexului in ziua de Sabat. Rabinul a cugetat un pic si i-a raspuns:
- "Dragul meu, cu siguranta sexul este un joc si poti sa-l faci linistit asadar in ziua de Sabat, ca nu e un pacat."
Curios, omul nostru l-a intrebat:
- "Cum poti fi asa de sigur, cand toti ceilalti pe care i-am intrebat mi-au spus ca sexul este o munca?"
Zambind, rabinul i-a raspuns:
- "Daca sexul ar fi fost o munca, nevasta-mea ar fi pus-o pe menajera sa-l faca."
--------------
A fost odata un om foarte avar, care a muncit toata viata si adunase banii pe care-i iubea nespus de mult. Inainte de moarte spune sotiei sale:
-Cand voi muri vreau sa pui banii cu mine in sicriu, sa am dincolo.
Femeia jura ca asa va face. Dupa nu mult timp omul nostru muri. La cimitir de jur imprejurul sicriului, membrii familiei, prietenii sotia in negru. Cum ceremonia se termina, inainte de a inchide sicriul femeia zice:
- O clipa !Si pune alaturi de mort o cutie. Groapa e pe cale sa fie acoperita cand un prieten o intreaba:
- Sper ca ai fost destul de desteapta si ai pastrat ceva bani si pentru tine.
- Eu sunt foarte crestina si nu pot sa intorc juramantul facut sotului de a pune banii in sicriu cu el.
Si adaugand:
- I-am facut un cec...
-------------------------
O zi obisnuita de lucru: Te trezesti, Nokia, Colgate, Nesscafe, Hochland, Orbit, Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg-Tuborg- Tuborg-Tuborg. Nokia... Nokia. Durex-Durex. Colgate.
Te culci.
------------------------

Culmea matematicii: Sa stai de unu singur si sa te simti in plus...
____________ _________

Martora este intrebata ce varsta are...
- Pana acum am numarat 25 de primaveri.
- Bine, dar numarati va rog mai repede...
____________ _________
Bula vine la scoala dupa o zi de absenta.
- Ce s-a intimplat, Bula, de ce n-ai venit ieri?
- Pai stiti... a murit bunicul....
- Aoleu! Cum asa?
- A iesit pe balcon si a cazut balconul cu el.
- Vai, saracul! si asa a murit?
- Nu, a reusit sa se prinda de tocul de la geam, dar pe urma a alunecat si a cazut iar.
- A, si a murit?
- Nu, a cazut in copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe casa, apoi a alunecat si a tras toata tigla dupa el.
- Si asa a murit?
- Nu, ca s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins.
- Si a murit?
- Nu, a reusit sa se balanseze si a intrat in casa prin geamul de la etaj, apoi a inceput sa se rostogoleasca pe scari.
- Si asa a murit?
- Nu, in cadere a incercat sa se prinda de balustrada, dar balustrada s-a rupt si el a cazut in gol pina la parter.
- Si asa a murit?
- Nu, dar l-am impuscat noi, ca daca nu, ne demola toata casa!.

[corinka]

Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.
Tac’su: - Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel: - Profu’ de educatie fizica zice “Gigele ridica un picior”. Eu ridic un picior… Dupa aia zice “Gigele ridica-l si pe celalalt…” Si eu i-am zis “Pai crezi ca pot sa stau in p#%a?”. Si mi-a pus 2.
Tacsu: - Bravo Gigele, bine ai facut!
A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu: - Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel: - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p’asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu p#%a vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D’unul viu, cu p#%a moarta.
Tac’su: - Bravo Gigele, chiar e misto!
A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi …..
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul “Cat fac 3 x 2?” si eu am spus “6?
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat “Cat fac 2 x 3?”
- Si care p#%a mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.
A 4-a zi Gigel ii zice lui tac’su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit: profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie…
- Pai, ce p#%a mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu !

[Dragomara]

Doi pescari stau cu undita Dupa un timp, incep sa converseze.
- Casatorit? - Da.
Mai trece vreo ora :
- Frumoasa ?
- Nu!
- Bogata ?
- Nu!
Mai trec vreo 2 ore.
- Atunci de ce-ai luat-o?
- Pentru momeala
- Adica cum "pentru momeala" ?
- Are limbrici!

Un mos povestea cum si-a pierdut el dintii in razboiul cu rusii:
-Eram un pluton de infanterie, si au venit rusii puhoi cu tancurile, au tras si i-au omorat pe toti, doar eu ma sstrecuram ca un ssarpe printre gloante si nu m-au atins. Atunci au pus tunurile pe mine, si trageau toti, dar eu ma sstrecuram ca un ssarpe si nu m-au atins.
La care, unul, enervat: Bine, mosule, atunci cum ti-ai pierdut dintii?
- Pai, daca au vazut ca nu ma pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc si mi-a futut o ranga-n gura!

Un politist examina un geam spart:
- Exact cum mi-am imaginat. Spart pe ambele parti !!!

Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
-Nu cumperi o omida?

Ingrijorati de numarul mare de atacuri ale ursilor asupra oamenilor din vara asta, Ministerul Apelor si Padurilor din Alberta a publicat un mesaj de avertizare catre turistii montani in care se prezentau 3 masuri de baza in evitarea "conflictelor" cu usrsul grizzly si anume:
1. circulati doar in grupuri si fiti siguri ca aveti asupra Dvs. un clopotel care sa faca zgomot evititand intalnirea tet-a-tet cu ursul !
2. aveti asupra Dvs. un spray cu piper cu care sa puteti spray-a ursul in cazul unei intalniri tet-a tet !!
3. este foarte important sa puteti face diferentierea dintre fecalele de urs negru (care nu ataca omul) si grizzly (care e cel periculos). Fecalele de urs negru contin urme de afine, conuri de brad si blana de animale mici (gen veverita) in timp ce fecalele de grizzly contin urme metalice de clopotei si miros a piper !

Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa
conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui..??? ..Tu-va muma-n cur de
romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru …!!!!

Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.

[corinka]

Cel care toata ziua e activ ca o albina, e puternic ca un taur, munceste precum un cal si seara se-ntoarce acasa rupt de oboseala precum un caine ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou.

[Dragomara]

3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti in spital, 3 paturi in salon. Vine televiziunea si ia interviu motociclistilor.

Primul motociclist. Un picior in ghips.
Reporterul: "Cum s'a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu'i asa?"
Motociclistul: "Pai sa vedeti... eu... Suzuki... 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stanga, trece, nimic grav."

Al doilea motociclist. O mana si un picior in ghips.
Reporterul: "La dumneavoastra cum s'a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!"
Motociclistul: "Eu mergeam linistit pe strada... 250 la ora... stiti... Kawasaki..., cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic “nu se poate, nu e mai tare ca mine” si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi'a blocat vederea, am franat... am derapat putin... am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul... nimic grav, trece

Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap până in picioare.
Reporterul: "Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!..Cum s'a intamplat?"
Motociclistul: "No... eu... Mobra... 50 la ora. Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc si.... m'am dat jos de pe motoreta... M'am rostogolit eu un pic... m'am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant. Imi arunc casca, fug sa ii ajut si... a dracului coaja de banana... iau o ceafa de asfalt... si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.

[paul_aramis]

El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă:
- Cine a fost?
- Soţul.
- Atunci plec.
- Stai liniştit. A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu tine!e cu tine!e cu tine!e cu tine!ne!nt>nt>nt>nt>nt>nt>

[Rapture]

Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si
ajung in iad.
La un moment dat, Elisabeta:
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata
lumea acolo.
Suna regina, vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:
-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
-5 milioane $.
Scoate regina un cec de 5 milioane $ si se duce la locul ei...
Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos, tipa:
-E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce face toata lumea acolo!
Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol:
-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
-10 milioane $.
Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $ si se
duce la locul lui...
Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tipe:
-Vreau sa sun in Romania , sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau
sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea!
Suna Basescu in Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu
toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii...
Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
-Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
-Un dolar...
-Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
-Pai, da... Ca daca suni dintr-un iad in alt iad, e convorbire in
retea.

[victor]

cel mai scurt si mai prost banc din lume ;

boc

[Dragomara]

Un tip se hotaraste sa-si cumpere o mascota. Merge la un magazin specializat, si plimbandu-se vede un papagal atarnand de un bat, cu capul in jos. Se opreste, se uita la el si zice cu voce tare:
− Ce-o fi patit papagalul asta?
− M-am nascut asa, sunt un papagal fara picioare.
− Ptiu, drace! mi se pare ca pasarea asta a inteles ce ziceam si mi-a raspuns.
− Sigur ca da, sunt un papagal total inteligent si foarte cult.
− A, da? atunci raspunde-mi la asta: cum te tii de bat daca n-ai picioare?
− Bine, vezi mi-e un pic rusine, dar acum ca m-ai intrebat... Folosesc penisul, il dau de cateva ori dupa bat... nu se vede fiindca-l acopar cu penele.
− Incredibil! Intr-adevar poti intelege ce zice lumea si raspunde?
− Desigur! Vorbesc romana, spaniola si engleza. Pot conversa fara probleme aproape despre orice: politica, religie, fotbal, chimie, filozofie si sunt expert in ornitologie. Ar trebui sa ma cumperi, sunt o companie excelenta.
Se uita omul la pret, 200$.
− Prea mult pentru mine!
− Ssst, il cheama papgalul facandu-i semn cu o aripa sa se apropie. Nimeni nu ma vrea fiindca n-am picioare. Ofera-i patronului 20$.
Plateste tipul 20$, ia papagalul si merge acasa. Trec saptamanile, papagalul se dovedeste a fi foarte gratios, interesant, un bun prieten, chiar da sfaturi bune, omul e fericit. Intr-o zi cand ajunge acasa de la munca, papagalul ii face iar semn cu aripa sa se apropie.
− Nu stiu daca sa-ti spun sau nu, e despre nevasta-ta si postas...
− Cum?!
− Bine, azi dimineata cand a venit postasul, nevasta-ta l-a intampinat cu un sarut pe gura. Purta lenjerie intima.
− Si?!
− Dupa aceea, postasul a intrat si a inceput s-o mangaie...
− Sfinte dumnezeule! Si mai ce?
− I-a scos sutienul... chilotii... s-a asezat in genunchi si a inceput s-o sarute pe toate partile incepand de la sani, coborand... coborand... pe la buric, in jos... in jos...
Papagalul tacu un timp.
− Si ce s-a intamplat? Ce s-a intamplat? Vorbeste papagal nenorocit!
− Imi pare rau, dar nu mai stiu. Mi s-a sculat si am cazut de pe bat.

[Judex]

Ce ne enerveaza la femei
1. Biletele lasate pe frigider in care-ti spun ca trebuie sa iei oua si sa platesti telefonul, care se termina cu "te iubesc".

2. Ziua de curatenie de sambata, care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu si in week-end.

3. Colacul de la weceu, pe care-l lasa coborat.

4. Colacul de la weceu, pe care-l gasesti ridicat cand vii din delegatie.

5. Comediile romantice cu Ben Stiller si Adam Sandler, care ruleaza in oras exact cand joaca Real cu Barcelona.

6. "Ma mai iubesti?".

7. Vecinele singure, care cand au nevoie de sex isi cheama amantii, iar cand au nevoie sa-si repare ceva prin casa te cheama pe tine.

8. Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari, desi tu nu-ti cumperi farduri, creme de fata, creme de corp, uleiuri aromate, spuma de baie, lotiuni demachiante, rujuri si cinci posete la fel.

9. Saptamana filmului finlandez, care e in aceeasi grupa de calificare cu saptamana filmului romanesc si saptamana filmului olandez.

10. Lumanarile aromate si betisoarele parfumate, care reclama prezervative cu arome.

11. "Ma mut la mama", pentru ca nu se-ntampla niciodata.

12. Cizmele de cinci milioane, pe care si le-ar fi putut cumpara daca nu fumai si nu ieseai la bere cu baietii.

13. Mersul cu regularitate la teatru, dublat de lecturi doar din Unica si Cosmo.

14. Masura propriilor tale camasi, pe care o stie doar nevasta-ta.

15. Hainele pe care ti le cumperi singur, care denota o lipsa de gust strigatoare la cer.

16. Intrebarea "cat e scorul?", la care trebuie raspuns prudent, indicand un scor strans, din care sa reiasa limpede ca meciul nu e jucat si, deci, nu se poate schimba canalul.

17. Sucurile naturale si apa plata, din motive mai mult decat evidente.

18. Cartile lui Coelho, care se poarta anul asta.

19. Telefoanele de sute de euro de pe care femeile dau bip-uri ca sa fie sunate inapoi de barbati care au inca Nokia 5110 sau Bosch 509.

[Dragomara]

In curtea regiei de pompieri intra un baietel calare pe un carucior de butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din laturi.
Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic. Mirat, pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan. Dar in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule. Pompierul ii spune atunci copilului:
- Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de caine?
- Aveti dreptate nenea, as merge mai repede, dar nu as mai avea sirena!
=)) =)) =)) =))

[keepwalking]

O fata batrana da anunt in ziar, la matrimoniale, mentionand ca este in cautarea unui barbat cuminte, cu stare financiara buna, care sa nu bea, sa nu fumeze, etc.
Intr-o seara suna la usa ei un individ beat muci, cu o tigara in coltul gurii, jerpelit, murdar din cap pana in picioare.

Barbatul: Sar'mana,,,ati dat un anunt ca vreti un barbat cuminte, nebautor, nefumator?
Fata (oripilata): Da, dar...dumneata nu corespunzi nici pe departe!
Barbatul: Stiu! De aia am venit sa-ti spun sa nu te bazezi pe mine!

[StefanDo]

Gigel vine acasa zgariat tot pe fata, pe maini, peste tot.
- Doamne sfinte, ce s-a intmplat?!?
- Am facut hora in jurul bradului...
- Si de ce esti zgariat in halul asta?
- Eram putini!

[jonny402]

Ceva si despre Nea Jiji daca tot e asa popular in Romania:

- Gigi Becali are puterea financiara necesara pentru a-l plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma.
- Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
- Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani decat tine.
- Gigi Becali nu o sa ajunga în Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut.
- Daca ai o prietena, înseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
- Unele persoane poarta pijamale cu SuperMan. SuperMan poarta pijamale cu Gigi Becali.
- Gigi Becali nu se spala pe dinti. Dintii lui spala periuta de dinti.
- Gigi Becali poate sa împarta la 0.
- Gigi Becali doneaza mereu sînge la Crucea Rosie. Dar nu e niciodata al lui.
- Timpul nu asteapta pe nimeni, decît daca e Gigi Becali.
- Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
- Gigi Becali nu poarta ceas. El decide ce ora sa fie.
- Doar punctele de la “i” au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali.
- Gigi Becali a luat examenele înainte sa le dea.
- Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitatiei.
- Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de stralucire.
- Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vîndut-o lui Einstein.
- Gigi Becali unge pîinea pe unt.
- Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.
- Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
- Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.
- Gigi Becali poate sa alerge 10 km în 15 secunde, ca stie o scurtatura.
- Timpul nu trece pe lînga Gigi Becali, Gigi alearga pe lânga timp.
- Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa îl stinga cu benzina.
- De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali.
- Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
- Gigi Becali poate sa dea mat dintr-o singura mutare.
- Gigi Becali poate sa amâne sfîrsitul lumii.
- Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali pentru ca el este nemuritor.
- Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
- Lumea a fost facuta în urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
- Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni TV în acelasi timp. În direct.
- Gigi Becali a lovit odata un cal în barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
- Gigi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua în deplasare si odata cu Radoi când era mic.
- Gigi Becali a lasat o urma de pantof pe apa.
- Initial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat ca prefera sa ramîna modest.
- Gigi Becali poate sa trânteasca o usa închisa.
- Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj înainte de bipul sonor.
- Gigi Becali si-a pierdut virginitatea înaintea tatalui sau.
- Gigi Becali a cazut de 2 ori în viata lui din avion: la Hiroshima si Nagasaki.
- Gigi Becali sta cu viteza luminii.
- Gigi Becali a înecat odata un peste.
- Doar Gigi Becali stie sa scrie cu pana care se afla înca pe pasare.
- Gigi Becali a cîstigat o partida de sah cu un careu de asi.
- Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare.

[StefanDo]

jonny402, nu ai voie cu reclame pe forum, ti-am sters semnatura
si te rog fii mai atent cum vorbesti cu interlocutorii tai de-aici

[paul_aramis]

Cele cinci porunci ale vieţii (într-o companie):
1. Să nu gândeşti.:-?
2. Dacă gândeşti, să nu spui.:-$
3. Dacă spui, să nu scrii.:D
4. Dacă scrii, să nu semnezi.:P
5. Dacă semnezi, să nu te miri!:((

[paul_aramis]

nu e banc, dar merge ...

http://www.youtube.com/watch?v=xnw1sycQphY

[Dragomara]

Ion se intoarce acasa noaptea tarziu dintr-un bar. Evident putea ca naiba a bautura (ca deobicei de fapt) dar s-a bagat incet in pat langa nevasta-sa care dormea deja.
A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine dracu’ esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie … trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis
- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat … si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu’ betiv nenorocit! TE C*CI IN PAT!

[Dragomara]

Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate. Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau negri cu totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea penisul roz. Stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul penisul roz. Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma' de ora ca penisul roz semnifica emascularea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, si ca poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate. Pleca ghidul si se apropie un moshulica de grupul nostru de vizitatori. - Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul?
− Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul?
− Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.

[Kramer]

Elena: Noi ne tragem din Traian.
Corul: Ea si-o trage cu Traian.
Cetatenii: Sa i-o tragem lui Traian.

:))

Scrisa de Badea pe blog.

[Dragomara]

Un orator motivational foarte cunoscut isi intretinea publicul. La un moment dat a spus:

- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!

La auzul acestei afirmatii, publicul a ramas uimit. Oratorul a adaugat:

- Iar acea femeie a fost mama mea! Rasete si aplauze.

Seara, un politist care participase la curs, instruit de catre acest orator a incercat sa plaseze aceasta gluma de efect acasa. Fiind usor afumat, a spus sotiei:

- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu erai tu!

Sotia sa a inceput sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca pret de 20 de secunde a doua parte a glumei, politistul a trantit in cele din urma:

- Si nu-mi amintesc cine era.

Morala povestii:

Nu lua cu copy daca nu stii sa dai paste.

[Dragomara]

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:

"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface.
Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani.
Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine . Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat.

[Dragomara]

Vasile si Maria mergeau in fiecare an sa vada "Ziua Aviatiei" si in fiecare an Vasile era tentat sa se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data primea acelasi raspuns la rugamintea lui:

- Vasile ai inebunit, 5000 lei sunt totusi 5000 lei.

S-a intamplat mai multi ani la rand si anul acesta Vasile a decis:

- Marie, fac 70, nu stiu cat mai traiesc si poate este ultima sansa.

- Ioane, tot tembel ai ramas, 5000 lei sunt totusi 5000.

Pilotul elicopterului a auzit discutia si a venit cu o propunere:

- Pentru ca este "Ziua Aviatiei" astazi va fac o reducere semnificativa, amandoi la pret de unu si daca pe parcursul zborului nu scoateti nici un cuvant, pur si simplu, nu imi dati nici un ban.

- De indata ce a decolat de pe pista , pilotul a inceput tot felul de manevre riscante, coborari aproape de sol..nici un sunet, intoarceri,..nici un sunet, rasuciri..nici un sunet. Dupa aterizare pilotul se intoarce catre Vasile si ii spune:

- Sunteti tari domn'le, nici un sunet, raman impresionat.

Vasile livid la fata, gaseste puterea sa ingine :

- Eu.. vroiam sa..zic ceva..cand..a cazut Maria, dar totusi 5000 lei raman 5000.
=)) =)) =))

[keepwalking]

Un batranel avea impresia ca babuta lui nu prea mai aude si se gandeste sa o testeze.
Merge intr-un colt al camerei si spune:
- Auzi?
Batranica nici o reactie.
Mai face batranelul doi pasi si spune iar:
- Auzi?
Batranica iar fara reactie.
Se duce batranelul langa ea si spune:
- Auzi?
La care batranica:
- Pentru a treia oara iti spun: DAA!

[keepwalking]

O femeie este consultata de un ginecolog, in pozitia specifica. In timp ce doctorul are bagata mana pana la cot in pizda femeii, este sunat pe mobil. Doctorul raspunde.

Doctorul: Salut, Gigi! Ce mai faci, ma? Vii pe la mine? Cum, nu mai stii unde stau? Stai sa-ti explic. Deci, cum intri in Bucuresti, faci la stanga, apoi la dreapta, apoi intri in sens giratoriu, apoi iar la dreapta, de doua ori la stanga, apoi la dreapta.

Doctorul inchide telefonul, moment in care femeia, transpirata toata, se ridica intr-un cot, oftand:

Femeia: Dom doctor, va rog, mai puteti face o data sensul giratoriu?

[keepwalking]

Vasile avea pula de 60 de cm. Din motivul asta, nevasta-sa nu-l mai putea suporta. Suparat, Vasile apeleaza la vrajitoarea satului, care-i spune:
- Ma, Vasile, vezi ca in buricul padurii, intr-o poiana, este o scorbura, in care sta o broscuta fermecata. Ori de cate ori te duci si-o intrebi daca vrea sa se marite cu tine, iti scade pula cu 10 centimetri.
Se duce Vasile la scorbura. Iese broscuta.
Vasile: Broscuto, vrei sa te mariti cu mine?
Broscuta: Nu!
Pac, ii scade pula lui Vasile cu 10 cm. Se duce acasa, o intreaba pe nevasta-sa daca e bine cu 50 de cm, nevasta zice ca nu.
Vasile se duce iar la scorbura.
- Broscuto, vrei sa te mariti cu mine?
- Nu!
Pac, pula ii scade la 40 de cm. Nevasta, tot suparata.
Vasile se intoarce iar la scorbura.
- Broscuto, vrei sa te mariti cu mine?
- Nuuu!!
Pula lui Vasile ajunge la 30 de cm.
- Nici acum nu-i buna, nevasta?
- Ntt...
Ofticat, Vasile se duce la scorbura si urla:
- Broscuto, vrei sa te mariti cu mine???!!
- Nu, nu si nu!!!!!

[keepwalking]

keep, nu te mai recunosc. Ţie chiar ţi se par amuzante alea sau ai luat ceva mai mult la bord...? :-S

poate ca nu sunt atat de amuzante in varianta scrisa, dar oral sa stii ca suna bine :)

[keepwalking]

Un schelet intra intr-un bar.
- Baiete, o bere si-un mop!