Bancuri

[Rapture]

Despre Cei Perfecti




A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta.
Ei s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost
perfecta s-au casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar
viata lor in doi a fost, de asemenea, perfecta.
Intr-o seara de Craciun, in care ningea puternic,
aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea
plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe
cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o
pana. Era Mos Craciun, cu o tolba plina de cadouri.
Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei
multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-a
invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a
ajunge la timp sa imparta cadourile. Si au pornit la
drum. Din nefericire, s-au inrautatit conditiile
meteorologice iar cei trei au avut un accident. Unul
singur din cei trei a supravietuit. Care?
(Ganditi-va mai intai si abia apoi va uitati la
raspuns!!!)

Mai jos e raspunsul :
































Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista
intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu
exista.... si ce sa mai zicem de barbatul perfect...











Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi
in continuare.


































Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista,
inseamna ca femeia a condus. Ceea ce explica de ce s-a
si intimplat accidentul.










Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul
povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune ! AM ZIS CLAR,MAI SUS : "PT FEMEI,POVESTEA SE TERMINA AICI "

[Dragomara]

Meci mare. Finala cupei in Anglia. Stadionul plin ca la orice meci, 60k de spectatori. john e prezent. Incepe meciul, pe scaunul din dreapta inca nu se asezasa nimeni .La pauza situatia neschimbata, john e nedumerit : cum tot sezonul scaunul a fost ocupat si la cel mai important meci e liber . Atunci il intreaba pe celalalt vecin al scaunului gol :
-Auzi, ce e cu locul asta liber
-E al sotiei mele
-Si de ce nu a venit e cel mai important meci?
-A murit
-Imi pare rau … totusi puteai sa iti aduci un prieten
-Da …
-De ce nu ai adus pe nimeni
-Am incercat, l-am chemat pe fratele meu, pe cumnatul meu, pe fiul meu pe fiecare dintre prieteni, vecini, m-au refuzat
-Nu se poate, de ce?
-Sunt la inmormantare!
----------------------------------------------------------------------
Gigel se juca pe afară cu copiii. La un moment dat intră în casă şi prima persoană pe care o întâlneşte este bunica lui. O întreabă:
- Bunico, cum se numeşte atunci când doi oameni stau în aceeaşi cameră, unul peste celălalt?
Bunica, surprinsă de întrebarea copilului, se înroşeşte puţin şi se gândeşte să-i spună adevărul:
- Se spune că “întreţin relaţii sexuale”.
Copilul iese repede la colegii de joacă şi începe să vorbească cu ei.
La fel de repede intră din nou în casă şi-i spune bunicii:
- Nu ştii nimic! Se spune “paturi suprapuse”! Şi mama lui Alin vrea să stea de vorbă cu tine!

O tipa se duce la doctor. Intra într-un dispensar, se duce la parter, unde o întâmpina omul în halat alb. Ea îsi spune problema:
-Domnule doctor, ma ustura între picioare si e totul rosu.
-Draga doamna, este evident vorba de prea putin sex – însa va pot ajuta.
Si binefacatorul în halat alb o ajuta… Si tot asa timp de o saptamâna. Nu se schimba nimic. Atunci este trimisa la un coleg, din camera de alaturi. Acelasi lucru. Binefacatorul în halat alb o ajuta. Dupa ce trece si pe la al patrulea, acesta îi spune:
-Doamna, nu stim mai departe, duceti-va la etajul unu.
Se duce, o vede doctorul, care îi spune:
-Stimata doamna, evident e vorba de mult prea mult sex…
-Pai, cei de la parter au spus ca prea putin…
-Ah doamna, nu va bazati pe ce va spun zugravii nostri.
----------------------------------------------------------------------
Un student hippy, cu par mare, îmbracat corespunzator, a mers în munte în excursie. Dupa vreo doua zile ajunge la o stîna de oi, badea-l pofteste înauntru si studentul îl întreaba daca poate sa ramîna peste noapte la stîna, poate sa manînce si niste cas. Badea îi raspunde:
- Da! cum sa nu, dar auzi, matale esti baiat ori fata?
Studentul se gândeste un pic si zice:
- Aha bade, tu vrei sa fu*i ceva!
La care badea:
- Pai o sa f*t oricum, da’ te-am întrebat ca sa stiu cum sa te pun!
----------------------------------------------------------------------
Un tip moare si ajunge in iad. Dupa cateva ore de stat deoparte bombanind si injurand, un dracusor se aproprie de el si il intreaba de ce e trist si suparat.
Tipul raspunde :
- Pai de ce as fi fericit? Sunt in iad!
Dracusorul il contrazice:
- Pai sa sti ca nu-i asa de rau aici … Tie iti place sa bei?
Tipul:
- Bineinteles!
- Atunci lunea si martea te vei distra de minune … Avem open-bar… tequila, gin, rom, vodka, bere la discretie si nu iti va face rau, ca doar esti deja mort! Tipul:
- Ce misto!
Dracusorul:
- Fumezi?
Tipul:
- Da!
Dracusorul:
- Atunci miercurea si joia o sa-ti placa. Tigari din toata lumea, tutun exotic, narghilea, pipe si tigari de nu se mai termina si n-o sa-ti faca nici un rau, ca doar esti deja mort!
Tipul:
- Bineeeeeeee!
Dracusorul:
- Iti plac drogurile?
Tipul:
- Bineinteles, altfel nu as fi ajuns aici!
Dracusorul:
- Perfect, vinerea si simbata avem party drug: ecstasy, iarba, hasis, heroina, ciuperci halucinogene, tot ce vrei si ce nu vrei, de calitate nemaintalnita si sigur fara riscul de a muri de supradoza… hihihi!
Tipul:
- Wow!
Dracusorul:
- Esti gay?
Tipul:
- Nu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!
Dracusorul:
- Pacat, atunci cred ca duminca nu te vei distra prea tare!
----------------------------------------------------------------------
O femeie isi facea cumparaturile la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1% grasime, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata si niste costita afumata.
In timp ce le descarca la casa, in spatele ei, se asaza un tip beat si se uita lung la produse. Apoi spune:
- Tu esti mai mult ca sigur singura…
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai dreptate. Sunt singura, dar cum de ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
- Pentru ca esti urata…

[Dragomara]

Vine sotul acasa si intreaba nevasta:

-Ce ai face daca as castiga la LOTO?
-As lua jumate si te-as parasi, raspunde sotia.
-Perfect, raspunde sotul. Am castigat 12 dolari. Ia 6 si dispari.

[Cinemania]

LOL

se poate folosi si in realitate :D

[Windom]

Ce zice ginecologu':

The best engine in the world is the vagina !! It can be started with one finger, is self-lubricating, takes any size piston and changes its own oil every four weeks.

It is only a pity that the management system is so fucking temperamental !!


:">

[Dragomara]

Bancuri nascute in comunism, intr-un TOP realizat in democratie!


In comunism , oamenii treceau mai usor peste acele vremuri daca faceau haz de necaz! Vezi un top cu bancuri de atunci:

10) Ce-a fost inainte: oul sau gaina? Mai inainte au fost de toate. (cules pe 12 noiembrie 1979)

9) Ce-i mai rece si mai rece decat apa rece? Apa calda. (17 ianuarie 1985)

8) Cand a plecat de-acasa, Prunariu i-a lasat mamei un bilet pe masa: „Am plecat in Cosmos. Vin peste o saptamana”. Cand vine, gaseste pe masa un bilet de la maica-sa: „Am plecat dupa branza. Nu stiu cand vin”. (26mai 1981)

7) Un tip trecea pe strada tinand in mana, cu mare grija, un sul de hartie igienica. Trecatorii il priveau invidiosi, iar unul chiar l-a intrebat: „Nu va suparati, de unde l-ati luat?”, „Acum cateva minute l-am scos de la Nufarul.....”

6) La usa unui apartament suna un pusti: „Tanti, ai facut supa?”, „Da, puisor, vrei sa gusti si tu?”, „Nu, multumesc”, „Atunci, de ce-ai venit?”,„Te roaga mama sa ne imprumuti si noua osul”. (6 decembrie 1982)

5) Din dispozitia lui Ceausescu s-au facut experimentari si incrucisari de meri, pentru a se crea un soi de mar pitic, de numai 50 de cm, pe care sa-l poata culege si "Soimii Patriei". (28 septembrie 1983)

4) Ultima dorinta a romanilor, privind familia Ceausescu: sa moara Nicolae, iar Elena sa traiasca din meditatii la chimie! (28 decembrie 1988)

3) De ce a luat comuna Scornicesti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca a crescut cel mai mare bou.

2) De ce n-a luat si comuna Petresti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca anul acesta nu s-a acordat titlul si pentru cea mai mare vaca. (3 ianuarie 1987)

1) Un militian prinde o pereche facand dragoste intr-un boschet. Ii duce la sectie si, de aici, in fata tribunalului. La proces, fata e felicitata pentru patriotism si baiatul pentru initiativa. Militianul e arestat pentru intrerupere ilegala de sarcina. (17 martie 1984)

[Dragomara]

@Windom - suuuuuuper! =)) =)) =))

[victor]

- Sunteti ginecolog?
- Nu, dar pot sa arunc o privire

[Gospin]

Il stiu :))
p.s: suna mult mai bine in engleza.

[keepwalking]

Un pestisor de aur ii indeplineste unui tip o dorinta, cea de a fi print.
Fericit, tipul se trezeste dimineata intr-un pat cu baldachin, cu fireturi de aur, matasuri, chestii, cand, la un moment dat, se aud ciocanituri in usa si o voce:

- Printe Franz Ferdinand, grabiti-va, trebuie sa mergem la Sarajevo!

[Windom]

Ati auzit ca s-au inventat prezervativele sensibile? Ramin si discuta cu tipa dupa ce voi ati plecat...>:)

[Dragomara]

Cum vine un copil pe lume?

Îl aduce barza pâna la usa , dupa care îl pune jos si-i zice: "Du-te-n pizda ma-tii!"
=)) =))

[Pitbull]

Da, e bunä! :))
Eu o stiam mai simplä:
"Ce-i zice barza copilului când îi dä drumul din cioc?"

Tin minte si când am auzit-o: de la meditatorul de mate, imediat dupä cutremurul din '77.

[Gospin]

Wow, Pit nici tu nu stiai matematica? sau incercai sa te perfectionezi la meditatie? :D

[Pitbull]

Mi s-a rupt filmul la mate în clasa a VI-a, si de-atunci n-am mai supravietuit decât cu meditatori.
Ce-i drept, cel dintr-a VII-a si a VIII-a era excelent, a fäcut din mine un rezolvitor evidentiat al problemelor din "Gazeta matematicä" (avea obsesia asta)...
Cel dintr-a X-a era si mai bun, m-a ajutat sä iau treapta a II-a al 19-lea din liceu (Sava). Despre el e vorba aici.
Intr--a XI-a am lucrat cu taicä-su, despre care am scris la "FABULE CINEMATOGRAFICE - si nu numai..." - dä un search Deprato.
Dupä care am hotärât sä dau la regie, si m-am eliberat! :D

[Rapture]

Cat de mult ma bucur sa-i aud pe altii spunand ca nu sunt/n-au fost buni la mate :D. Oricum, in mai putin de 2 ani pot sa-mi iau frumos adio de la aceasta materie teribila.

[Gospin]

Cea mai enervanta materie posibila, nu stii teorie, nu sti exercitii, inveti teorie, nu stii o sa o aplici si asa mai departe, eu 1 in fiecare an ma chinui sa trec cu 5 si nu mi-e rusine sa o spun, habar n-am, pur si simplu ma bat exercitiile alea, in schimb imi plac romana si engleza ... :D

[halebardul]

daca-ti place romana si engleza e perfect. ;)

[Judex]

=))
Gospin, corecteaza acolo ca ai comis-o. :D

[StefanDo]

eu am scapat de o corijenta la mate cu ajutorul profului de franceza :D

acum on topic, va rog

[Leaver]

Intr-un laborator, doctorul ii cere asistentului:
- Da-mi sticla cu diacetilamidonapidol!
- E goala, domnule doctor.
- La naiba! Iar mi-au baut coniacul!




Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este asezat pe scaunul electric si intrebat care e ultima lui dorinta. Olteanul raspunde:
- Sa ma tineti de mana.

[Leaver]

Dom' doctor, am si eu o problema: am un dop în fund si nu mai pot face nevoile si eu ca omu...
- Dar cum a ajuns acolo?
- Pai mergeam pe o plaja si am dat fara sa vreau cu piciorul într-o lampa fermecata. A iesit un duh de acolo si mi-a zis ca îmi îndeplineste o dorinta, orice...
- Si?
- Eu am zis: no s**t!

[Leaver]

Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde.
Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg.
Penisul uni barbat are, in medie, de 3 ori masura degetului mare de la mana.
Osul de la sold este mai tare decat cimentul.
Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat.
Exista in jur de 3miliarde de bacterii pe fiecare laba a piciorului tau.
Femeile clipesc de 2 ori mai des decat barbatii.
Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul.
Corpul tau utilizeaza 300 de muschi numai pt a se mentine in echilibru cand sta in picioare.
Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu il poti savura.

Femeile au terminat deja de citit acest text.
Barbatii continua sa-si masoare degetul mare.



Romanii la olimpiada:
In prima zi au luat o medalie de aur.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins!!!


După 60 de ani de căsnicie, el moare.
La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai...unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
- Lasă-mă-n pace, cucoană! Contractul a fost foarte clar: "Până ce moartea ne va despărţi!"


Alinuta era oarba din nastere..
Intr`o zii, mama ei ii da o crema si`i zice:
-Da`te cu asta ca sa poti vedea
-Mama , mama nu merge..
-Alinutza? ai uitat ca azi e 1 aprilie?

Bulă era pe moarte,si moartea ii zice date bă de pe mine.

[paul_aramis]

Bancurile zilei:

Întrebare: Ce au facut românii în timpul mandatului lui Mircea Geoană?
Răspuns : Au dormit !

Înterbare : Cum se pune la loc dopul la o şampanie ?
Răspuns : Întrebaţi-l pe Geoană.

Întrebare: Cine este in spatele lui Băsescu?
Răspuns: Mircea Geoană.

Întrebare: Ce face acum Vanghelie?
Răspuns: Caută pe Google să vadă ce înseamnă diaspora, să o cheme la ordine.

Întrebare: Ce mai fredoneaza Geoană în ultimul timp?î
Răspuns: Dac-aş fi pentru o zi preşedinte...

Întrebare: Care este cea mai bună faptă pe care a făcut-o soacra lui Geoană?
Răspuns: L-a primit înapoi în casă după alegerile din 2009.

Geoană, foarte vesel, se întâlneşte cu bunicuţa.
- De ce eşti aşa vesel?
- Mi-am facut testul IQ.
- Şi?
- A ieşit negativ.

[paul_aramis]

Scrisoarea a III-a actualizată:
- Tu eşti, Mircea?
- Da împărate!
- Eşti un prost şi jumătate!

Cugetarea zilei:

"Când te culci cu un preşedinte şi te scoli cu altul, e clar, politica e o ... femeie uşoară."

Cel mai scurt banc: "Geoană, preşedinte!"

[victor]

ca tot se vorbeste de dictatura si toate bancurie sunt intr-o singura directie :

6 decembrie, ora 20:55, Boc vine repede la Base:

- Sefu, am 2 vesti: una buna si una proasta...
- Zi-o p'aia proasta intai, ba, Emile.
- Geoana are 67,5%, sefu....
- Futu-i ma-sa, ba, Emile, ce dracu ati facut cu voturile alea.Suna-l repede pe Videanu si vezi ce se-ntampla.
- Stai sefu, sa-ti zic si veste-a buna...
- Zi-i, Emile...
- Dvs aveti 75%....

[Gospin]

Ce-a primit Geoana de Mos Niculae?

jocul Mircea Geoana presedinte, varianta demo!

=))

[Dragomara]

Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Il ia deoparte si ii zice:
- Trebuie sa stii ca eu am un sistem: daca un client imi cere un lucru eu reusesc sa-l fac sa cumpere doua. Acum te invat.

Intra in magazin o doamna:
- Buna ziua, as vrea un spray Pronto..

Seful se duce in spate si se intoarce cu un spay Pronto si cu un Vetril.
- Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto.
- Vedeti doamna, odata ce stergeti de praf mobila se va vedea ca aveti geamurile murdare
- Bravo, aveti dreptate, le cumpar pe amandoua!

- Vezi, zice seful noului angajat, asa se face .

Intra o a doua doamna:
- Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril.

Seful se duce in spate si se intoarce cu o sticla de Vetril si cu un spray Pronto.
- Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril.
- Draga doamna, daca dumneavoastra curatati geamurile o sa se observe imediat urmele de degete pe mobila.
- Aveti dreptate, cumpar tot!

Seful catre noul angajat: urmatoarea clienta e pentru tine
- Buna ziua , as dori o cutie cu Tampax.

Vanzatorul se duce in spate si se intoarce cu o cutie de Tampax, un Vetril si un Pronto.
- Cred ca ati gresit, v-am cerut doar o cutie cu Tampax.
- Stiu, o intrerupe vanzatorul, dar vazand ca saptamana asta nu faceti sex, n-ati vrea sa faceti si un pic de curatenie in casa?

=)) =)) =)) =)) =)) =))

[Cinemania]

Scrisoarea unui terorist catre seful sau

Zalutam cu rezbekt, Jefu

Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort.
Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel,noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok.
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum…! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca Beirut , tigle kazut cap cind vind bate. Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma!
Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam. Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei…
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la Romania, mult cretin! Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica! Jefu, ma indorg acasa! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.

[Pitbull]

Cinemaniacule, adu-i back to topic, please.

[Cinemania]

pe cine ?

sau era un banc sec ? :D

[illotempore2002]

Scrisoarea unui terorist catre seful sau

Zalutam cu rezbekt, Jefu

Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort.
Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel,noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok.
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum…! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca Beirut , tigle kazut cap cind vind bate. Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma!
Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam. Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei…
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la Romania, mult cretin! Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica! Jefu, ma indorg acasa! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.

Am ras pe burta la asta =)) =)) =)) =))

[Pitbull]

pe cine ?
Pe äi de-si posteazä fixatiile drept bancuri.

@Illo:
Si eu.
Si Collins. (I-am citit-o acum.)

[Windom]

Cugetarea anului:

In lumea actuala, se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decit in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in citiva ani, vom avea batrine cu ţîţe mari si batrini cu pula tare, dar nici unul nu-si va aduce aminte la ce servesc...

[manwithamoviecamera]

Cugetarea anului:

In lumea actuala, se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decit in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in citiva ani, vom avea batrine cu ţîţe mari si batrini cu pula tare, dar nici unul nu-si va aduce aminte la ce servesc...
=)) =)) =)) :D

[Dragomara]

Un tinar si o tinara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se intilnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari. Barbatul intreaba:
- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
- Sub nici o forma - raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.
- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
- Nu - raspunse rabbi. Este interzis.
- OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea?
- Bineinteles - raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii!
- OK. Dar ca pozitii?
- Oricum. E mitzvah!
- Femeia deasupra?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Ciineste?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe masa de bucatarie?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Putem sa o facem si stind in picioare?
- Nu, sub nici o forma, e interzis!
- De ce? - intreba barbatul.
- Poate sa degenereze in dans!

[Longshot]

clar nu e pt toti, dar cel mai belea banc pe care lam auzit eu anu trecut e de departe:

How do you get a Mexican woman pregnant?
Jizz in her shoes, and let the flies do the rest!

[Gospin]

How do you get a Mexican woman pregnant?
Jizz in her shoes, and let the flies do the rest!
il stiam de ceva timp =)) dar niciodata nu m-am gandit sa-l pun aici!

[cremaxx]

How do you get a Mexican woman pregnant?
Jizz in her shoes, and let the flies do the rest!
il stiam de ceva timp =)) dar niciodata nu m-am gandit sa-l pun aici!

Cum puteţi obţine o femeie gravidă mexican?
Spermă in pantofii ei, şi lăsaţi muştele face restul! :))

[paul_aramis]

bre cremaxxe, că nu ştii engleză nu-i bai, da' nici română?

[Windom]

Poate a vrut omu' sa zica "face gravida in stil mexican"...:-?

[Gospin]

Sper ca a glumit in postu' ala, daca nu, e grav

[redmen]

Google translate.E asa greu sa va dati seama ?

[paul_aramis]

bineînţeles că e google translate. sau lingo. sau ce o fi folosit el acolo. d'aia am zis ce am zis.

[Cinemania]

Si acuma un banc. Stie pozna cat e de vechi, da' e relevant dpdv social

-Mai Diana, tu si Tavi sunteti impreuna de 4 ani, ce astepti de nu il iei de barbat odata ?
-Auzi, tu crezi ca eu pentru un carnat, iau tot porcul ?!

[paul_aramis]

astea-s tot vechi (deja!):

De ce a acceptat Bush să apară în fotografii alături de Geoană? Pentru a părea mai deştept
Adobe a hotărât să schimbe extensia psd în pdl.
Ce i-a pus în ghete Moş Nicolae lui Geoană? Programul Geoană preşedinte – varianta trial.
Dacă Geoană adormea preşedinte la Polul Nord, prindea măcar 6 luni de mandat;
Geoană a avut cel mai suportabil mandat prezidenţial din istoria României!
Geoană, foarte vesel, se întâlneşte după alegeri cu bunicuţa. De ce eşti aşa vesel? Mi-am făcut testul IQ. Şi? A ieşit negativ!
Ce ar fi trebuit sa facă Geoană ca să câştige alegerile? R: să se alieze şi cu PD-Lul
O întrebare pentru Mircea Geoană: ce aţi face dacă aţi fi pentru o zi preşedinte?
Trebuie să recunoaştem că Geoană a avut un mandat de vis!
Mircea Geoană a smuls înfrângerea din ghearele victoriei !
Unde sunt voturile lui Geoană? Le-a luat vântul!

[cremaxx]

Pt. mine google translate e o gluma care ma face sa rad intotdeauna.
Nu am ras la bancul propriuzis,cel in engleza,ci la traducerea google.
Dar cataii musca mereu aiurea.:))

[paul_aramis]

ce bine. noi am râs de tine.

[cremaxx]

ce bine. noi am râs de tine.

Ce altceva poti sa faci? Decat sa latri? Ham-ham.:))

[Gospin]

cataii naibii!

[Dragomara]

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura. Psihiatrul :
-Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
- Auziti? Ma lasati si pe mine sa va trag internetul sau nu?!

[Dragomara]

http://i47.tinypic.com/kafymo.jpg

şi ăsta este răspunsul mamei la întrebarea profesoarei de engleză a fiicei:

Draga dna Popescu,


Doresc sa clarific faptul ca nu sunt si nici nu am fost vreodata dansatoare la bara. Lucrez la Bricostore si i-am spus fiicei mele Ioana ce saptamana de cosmar a fost saptamana trecuta, inainte de viscol. I-am spus ca am vandut fiecare lopata pe care o aveam in stoc.Si apoi am mai gasit inca una in deposit si cativa clienti se certau care sa o cumpere. Desenul Ioanei NU ma infatiseaza dansand la bara. Trebuia sa ma prezinte ca vanzand ultima lopata pe care o aveam la Bricostore.De acum inainte imi voi aminti sa verific mai riguros tema Ioanei inainte de a o preda.

Cu stima,
Dna Ionescu

[corinka]

@Dragomara=))
Ma tot uitam si nu pricepeam ce e cu desenul. Vedeam lopata, dar nu stiam ce e cu banii, abia dupa cateva momente mi-am zis, ooo, ce toanta sunt, e o bara si ea danseaza! Dupa aceea am citit si am realizat ca vazusem bine la inceput.:))

[Judex]

Esti o dulcica! :-*

[corinka]

Esti o dulcica! :-*
Asta e banc?:))

[Judex]

Scuze, am uitat sa precizez ca-s off-topic. :)

[Cinemania]

am uitat sa sterg :">

[genoCid]

Doua vaci nebune taiau vene intr-un bec partial ars.
Deodata vine un sfert de elefant si intreaba:
- Cat e ceasul :!! ?
O vaca nebuna mai plictisita cu pete roz incepe sa cante la chitara.
-Nu, nu... bicicleta nu-i a noastra! :)

[Pitbull]

Asta-i o variantä mai sofisticatä a celui de-acu' vreo treizeci si ceva de ani (îl stiu din liceu):

Douä vaci crosetau pe un gard.
Trec în zbor doi elefanti, si unul zice:
- Uite, mä, ce vaci proaste!
Da' o vacä räspunde:
- Bou e mä-ta!

[genoCid]

eu am o dilema... de ce lumea nu se da pe sec... ? eu unul le gasesc mai amuzante si la cat de sec merge tara asta de ce sa nu te conformezi... poate asa vom intelege si noi cum functioneaza politica romaneasca... Aveam un coleg in liceu care imi spunea ca oamenii cu un IQ sub media normala prefera bancul sec deoarece nu pot rade la cel normal ... avea el niste argumente stupide ... (imi cer scuze daca ideile sunt cam dezlegate dar sunt nedormit si putin fumat si e ciudat dar firul se taie si vad pantere roz >:) )

[Pitbull]

Secile sunt si favoritele ele (de-aia mi-a si pläcut äla cu vacile).

De pildä:

Un täran avea un câine, care nu avea nimic împotrivä.

...sau cele seci dar lungi, ca:
- Bancul cu cei trei pestisori sifilitici.
- Bancul cu bâlcul.
- Bancul cu rätusca si crocodilul.
- Bancul cu dramaturgul ungur.

[Dragomara]

Vine Bula intr-o zi acasa si-l intreaba pe ta-su:
Bula: Mai tata, ce este aia o pompa?
Ta-su: Un instrument care baga aer sub presiune intr-un cilindru!
Bula: Dar ce este aia presiune?
Ta-su: Viteza de miscare a moleculelor!
Bula: Dar ce este aia molecula?
Ta-su: O particula foarte mica alcatuita din atomi!
Bula: Dar ce este un atom?
Ta-su: Mai Bula, dar ce dracu’ ti-a venit sa ma intrebi de pompa?
Bula: Pai ne-a spus, azi, la scoala, profesoara de istorie ca Mihai Viteazu a intrat in Alba Iulia cu mare pompa!

[Dragomara]

mai neplăcută ca pietricica în pantof este un grăunte de nisip în prezervativ!!
=)) =)) =)) =))

oare cum o fi ajuns la concluzia asta?!;)

[Pitbull]

@Drago:
- primul: slab :|
- al doilea: delicios! :))
Bancul cu dramaturgul ungur.
Vine un ungur la un director de teatru.
- Sèrvus, domnu' derector, am vènit face la dúmnèvostre un pèsa dè tèatru, mine scris la el.
- A, atzi scris o piesä, foarte bine, läsatzi-o aici, shi...
- Nu, lèsatz, shtitz, pèsa la mine fórte scurt, dáke pèrmitetz, io potz cètit ácum la dúmnèvostre...
- Vretzi sä-mi cititzi piesa acum...? Hmm, stitzi, eu sunt foarte ocupat, shi...
- Nu nu nu, statz numa, fórte bun pèsa, imédiat gata! No, áscultatz la dúmnèvostre...

Actul intii

Sè-ridike córtina.
Ín fatze cópaci, in spate cópaci, lá-stinga cópaci, lá-drèpta cópaci, in cópaci, Tokacs Baci. Nèmtzile, pè jos.
NÈMTZILE: - Dè-te jos din cópaci.
TOKACS BACI: - Nu mè dau.
Sè-cobóre córtina...
Pèuza.

Actul doi

Sè-ridike córtina.
Ín fatze cópaci, in spate cópaci, lá-stinga cópaci, lá-drèpta cópaci, in cópaci, Tokacs Baci. Nèmtzile, pè jos.
NÈMTZILE: - Dè-te jos din cópaci.
TOKACS BACI: - Nu mè dau.
Sè-cobóre córtina...
Pèuza.

Actul trei

Sè-ridike córtina.
Ín fatze cópaci, in spate cópaci, lá-stinga cópaci, lá-drèpta cópaci, in cópaci, Tokacs Baci. Nèmtzile, pè jos.
NÈMTZILE: - Dè-te jos din cópaci.
TOKACS BACI: - Nu mè dau.
Sè-cobóre córtina...
Pèuza.

Actul patru

Sè-ridike córtina...

La care directorul nu mai suportä shi izbucneste:
- Da' lasä-mä dom'le-n pace cu aiurelile dumitale, asta-i piesä de teatru la dumneata? Altceva nu se mai întâmplä, Tokacs Baci ästa nu mai coboarä shi el din copaci?
- O, d-apei cum nu?! In pèuza! :D

[Pitbull]

Si... varianta internationalä!

This is a poor attempt... not to TRANSLATE the joke with the Hungarian Playwright (since that one is untranslatable), but to transpose it into a form vaguely intelligible for international readers also. To restore the fun, everyone should adapt it their own national specific. Myself, I opted for the spanglish version, since I can imitate well enough the Mexicans' way of speaking English. But, for certain, Yankees could chose a Southerner, and the Dutchies would feel rather to make the playwright a Vallon Belgian speaking bad Flemish; the Spaniards would go for a Catalan, perhaps, while the British might refer to a Scot, an Irishman or a Welsh... The sky is the limit - or rather, the linguistic boundaries of Earth.
So, here we go:

THE MEXICAN PLAYWRIGHT

A Mexican comes to a theater executive in Los Angeles:
- Good day, señor, me cames to stage at youu a teaterr playy, me rrite to it.
- Oh, you wrote a play, very well, leave it here, and I'll...
- No, no, señor, youu know, playy at me verry chort, if youu perrmit, me cans rread her now at youu...
- You want to read the play to me now...? Hmm, you know, I'm a very busy man, and...
- No no no, just waiit and seeee, verry good play, rready in once! So, youu lissten pleeasee...

Firrst Act

Currtain up rrise.
In frront trrees, in back trrees, in left trrees, in rright trrees, in trrees, Black Jim ees. On grround, Ku-Klux-Klees.
KU-KLUX-KLEES: - Geddown frrom trrees.
BLACK JIM: - No geddown.
Currtain down rrise...
Brreake.

Secundo Act

Currtain up rrise.
In frront trrees, in back trrees, in left trrees, in rright trrees, in trrees, Black Jim ees. On grround, Ku-Klux-Klees.
KU-KLUX-KLEES: - Geddown frrom trrees.
BLACK JIM: - No geddown.
Currtain down rrise...
Brreake.

Tirrd Act

Currtain up rrise.
In frront trrees, in back trrees, in left trrees, in rright trrees, in trrees, Black Jim ees. On grround, Ku-Klux-Klees.
KU-KLUX-KLEES: - Geddown frrom trrees.
BLACK JIM: - No geddown.
Currtain down rrise...
Brreake.

Forrt Act

Currtain up rrise.
In frront trrees, in back trrees...

At this, the executive, losing his patience, bursts out:
- Oh, man, leave me alone with your nonsense, this is supposed to be a THEATER play for you? Nothing else happening, this Black Jim of yours never gets down from the trees?
- O, but corrs he doess! In BRREAKE! :D

[marius_em]

Daddy working in the garage. His 6 years old girls, walks up to him:
- Daddy, what is sex?
Oh, boy, what a dilema. What to say? Finally, he decides that he should talk straight to his little girl, because it's better for her to hear it at home than on the streets. So, he tells her about how sex is an activity for a couple, and how it's sometimes just casual, and how sometimes it involves more than two people, about the penis, about the vagina, about pre-marital sex, about handjobs, blowjobs, anal sex, gay sex, porn, the works.
The girls waits a minute, with her big blue eyes staring at him, and then asks:
- Daddy, what is a couple?
A couple is two people, usually a man, and a woman, just like daddy and mommy, who share their life and sometimes have sex. Why do you ask me these things, pumpkin?
- Because mommy said to tell you that lunch will be ready in a couple of secs.

[Gospin]

Q: Why do men die before their wives?
A: They want to.

Q: Did you hear about the guy who figured out women?
A: He died laughing before he could tell anyone.

Q: How many men does it take to fix the vacuum cleaner?
A: Why the fuck should we fix it? We never use it!

Q: Why did the woman cross the road?
A: Who gives a fuck? Why was she out of the kitchen?

Q: Why are women like parking spaces?
A: The best ones are taken and the rest are handicapped. (hmm, familiar)

Q: Why do women have breasts?
A: So men will talk to them.

Q: What's six inches long, two inches wide, and drives women nuts?
A: Money.

Q: Why do women have periods?
A: Because they deserve them.

Q: If your wife keeps coming out of the kitchen to bitch at you, what did you do wrong?
A: Made her chain too long.

Q: Why do men fart more than women?
A: Because women won't shut the fuck up long enough to build up the pressure.

Q: Why did cavemen drag their women around by the hair?
A: If you dragged them by the feet they filled with dirt.
enjoy :) !

[Windom]

Lectia de geografie

Geografia femeii:
Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African :
jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile.
Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord :
Moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor.
Intre 36 si 40 e precum India :
fierbinte,relaxata si constienta de propria frumusete.
Intre 41 si 50, femeia e precum Franta :
Usor imbatranita, dar inca atragatoare si interesanta.
Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia :
A pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului , dar se lucreaza la reconstructie.
Intre 61 si 70, ea e precum Rusia :
Spatioasa, cu frontiere fara patrula. Stratul de zapada ascunde mari bogatii.
Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia :
Cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor.
Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistan :
Aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pana acolo.

Geografia barbatului:
Intre 18 si 80, barbatul e precum Cuba:
Guvernat de un singur membru.

[shadowofnight]

Nu stiu cat de vechi e, dar eu l-am auzit de curand si mi-a ramas in minte:

Maica stareta convoaca adunare:
- Noaptea trecuta a ramas poarta manastirii deschisa!
Toate: Vai!?
Numa una: he, he, he, he!...
- Si a intrat un barbat!
- Vai! he, he, he, he!
- Si a intrat intr-o chiliuta!
- Vai! he, he, he, he!
- Si a facut dragoste cu maicuta toata noaptea!
- Vai! he, he, he, he!
- Si a avut prezervativ!
- Vai! he, he, he, he!
- Si era spart!
- He, he, he, he! Vai!

[Pitbull]

cele seci dar lungi, ca:
(...)
- Bancul cu bâlcul.
(...)

Merge un tip prin pädure, si ajunge la un lac în jurul cäruia cresteau doisprezece stejari, iar pe primul stejar era o pläcutä pe care scria:

"Dacä vrei sä gäsesti bâlcul, sapä la rädäcina acestui stejar!"

Curios, omul nostru se pune pe säpat, si sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä... pânä gäseste o cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie... si-n ultima cutie, un biletel:

"Dacä vrei sä gäsesti bâlcul, sapä la rädäcina urmätorului stejar!"

Omul se duce la stejarul de aläturi si se pune iar pe säpat, si sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä... pânä gäseste o cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie... si-n ultima cutie, un biletel:

"Dacä vrei sä gäsesti bâlcul, sapä la rädäcina urmätorului stejar!"

Omul se duce la stejarul de aläturi si se pune iar pe säpat, si sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä... pânä gäseste o cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie... si-n ultima cutie, un biletel:

"Dacä vrei sä gäsesti bâlcul, sapä la rädäcina urmätorului stejar!"

Omul se duce la stejarul de aläturi si se pune iar pe säpat, si sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä... pânä gäseste o cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie... si-n ultima cutie, un biletel:

"Dacä vrei sä gäsesti bâlcul, sapä la rädäcina urmätorului stejar!"

Omul se duce la stejarul de aläturi si se pune iar pe säpat, si sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä... pânä gäseste o cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie... si-n ultima cutie, un biletel:

"Dacä vrei sä gäsesti bâlcul, sapä la rädäcina urmätorului stejar!"

Omul se duce la stejarul de aläturi si se pune iar pe säpat, si sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä... pânä gäseste o cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie... si-n ultima cutie, un biletel:

"Dacä vrei sä gäsesti bâlcul, sapä la rädäcina urmätorului stejar!"

Omul se duce la stejarul de aläturi si se pune iar pe säpat, si sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä... pânä gäseste o cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie... si-n ultima cutie, un biletel:

"Dacä vrei sä gäsesti bâlcul, sapä la rädäcina urmätorului stejar!"

Omul se duce la stejarul de aläturi si se pune iar pe säpat, si sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä... pânä gäseste o cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie... si-n ultima cutie, un biletel:

"Dacä vrei sä gäsesti bâlcul, sapä la rädäcina urmätorului stejar!"

Omul se duce la stejarul de aläturi si se pune iar pe säpat, si sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä... pânä gäseste o cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie... si-n ultima cutie, un biletel:

"Dacä vrei sä gäsesti bâlcul, sapä la rädäcina urmätorului stejar!"

Omul se duce la stejarul de aläturi si se pune iar pe säpat, si sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä... pânä gäseste o cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie... si-n ultima cutie, un biletel:

"Dacä vrei sä gäsesti bâlcul, sapä la rädäcina urmätorului stejar!"

Omul se duce la stejarul de aläturi si se pune iar pe säpat, si sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä... pânä gäseste o cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie... si-n ultima cutie, un biletel:

"Dacä vrei sä gäsesti bâlcul, sapä la rädäcina urmätorului stejar!"

Omul se duce la stejarul de aläturi si se pune iar pe säpat, si sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä... pânä gäseste o cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie... si-n ultima cutie, un bolovan rotund si un biletel:

"Dacä vrei sä gäsesti bâlcul, pune-te cu spatele spre lac, ia bolovanul ästa în mâna dreaptä si aruncä-l înapoi peste umärul stâng!"

Omul se pune cu spatele spre lac, ia bolovanul în mâna dreaptä, îl aruncä înapoi peste umärul stâng, si bolovanul cade în apä si face: "Bâlc!"

[Windom]

Sint curios citi ar rezista la bancul asta pina la sfirsit, dar "prin viu grai", nu citit...=))

[omudindulap]

doi studenti de la ase (tip si tipa) sunt impreuna intr-o camera de hotel (erau la
munte). pe la miezul noptii, studentul zice:


-actiunile sunt in crestere!


-imi pare rau, dar bursa este inchisa, raspunde ea!
dupa vreo cateva minute, iar:
-actiunile cresc tot mai mult!
-imi pare rau, bursa este inchisa!
si iar..
-actiunile au atins nivelul maxim!
-imi pare rau, bursa este inchisa
dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:
-s-a deschis bursa!
-imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!!!

[Pitbull]

Sint curios citi ar rezista la bancul asta pina la sfirsit, dar "prin viu grai", nu citit...=))
Noi, în liceu, asa-l ziceam.
(La practicä.)
Era sadic.

[cremaxx]

http://www.youtube.com/watch?v=YFqZNxAIS_Y&NR=1 =))

Un banc mai sec sa spunem.....:))

[Dragomara]

Într-o dimineaţă, înainte de luptă, Ştefan cel Mare adună armata şi întreabă:
- Cine a băut aseară?
Nici un răspuns.
- Cine a băut aseară, întreabă a doua oară.
Tot nici un răspuns.
- Cine a băut aseară, întreabă nervos a treia oara.
Din formaţie iese un soldat pirpiriu şi spune:
- Eu, Măria ta!
- Hai să ne dregem. Ceilalţi, la luptă!

----
Diferenta dintre un amic si un prieten :amicul te ajuta sa muti mobila ,prietenul sa muti cadavrul - super!! =)) =)) =))

[Judex]

Ministrii Videanu si Berceanu stau la o bere in noiembrie 2010 şi vorbesc de-ale guvernarii.
- Măi, zice Videanu, ţie cum îţi merge?
- Prost tare, zice-al doilea, da' ţie?
- Prost, prost, e criminală situaţia!
- Frate, dar tu mai dai salarii la angajaţii din minister si companiile din subordine?
- Nuuu! de vreo trei luni. Dar tu le mai dai?
- Nici vorbă, de prin august; dar ai tăi mai vin la muncă?
- M-am mirat şi eu dar vin în fiecare dimineaţă, semnează condica, muncesc. Dar ai tăi?
- Şi-ai mei vin!
Stau ei şi se gândesc şi după câteva minute, unul dintre ei zice:
- Măi, ce-ar fi sa le punem o taxă la intrare?! Rezolvam bugetul pe 2011!

[Dragomara]

Dumnezeu a creat prima data doi barbati. Deoarece se certau foarte des, le-a ascuns organele reproducatoare si le-a spus ca cine si-l gaseste primul va fi barbatul, celalalt urmand a fi femeia. Nu se stie cum a facut, dar cert este ca Adam l-a gasit primul, in timp ce Eva il mai cauta ca disperata si astazi.
=)) =)) =)) =))

---
l-o fi găsit, nu contest, dar de cele mai multe ori habar n-are ce să facă cu el! O:-) 8->

[Judex]

The English are feeling the pinch in relation to recent terrorist threats
and have raised their security level from "Miffed" to "Peeved." Soon,
though, security levels may be raised yet again to "Irritated" or even "A
Bit Cross." The English have not been "A Bit Cross" since the blitz in 1940
when tea supplies all but ran out. Terrorists have been re-categorized
from "Tiresome" to a "Bloody Nuisance." The last time the British issued a
"Bloody Nuisance" warning level was during the great fire of 1666.



The Scots raised their threat level from "Pissed Off" to "Let's get the
Bastards". They don't have any other levels. This is the reason they
have been used on the frontline in the British army for the last 300 years.



The French government announced yesterday that it has raised its terror
alert level from "Run" to "Hide." The only two higher levels in France are
"Collaborate" and "Surrender." The rise was precipitated by a recent fire
that destroyed France 's white flag factory, effectively paralyzing the
country's military capability. It's not only the French who are on a
heightened level of alert.



Italy has increased the alert level from "Shout loudly and excitedly" to
"Elaborate Military Posturing." Two more levels remain: "Ineffective
Combat Operations" and "Change Sides."



The Germans also increased their alert state from "Disdainful Arrogance" to
"Dress in Uniform and Sing Marching Songs." They also have two higher
levels: "Invade a Neighbor" and "Lose".



Belgians, on the other hand, are all on holiday as usual, and the only
threat they are worried about is NATO pulling out of Brussels .



The Spanish are all excited to see their new submarines ready to deploy.
These beautifully designed subs have glass bottoms so the new Spanish navy
can get a really good look at the old Spanish navy.



Americans meanwhile are carrying out pre-emptive strikes on all of their
allies, just in case.



New Zealand has also raised its security levels from "baaa" to "BAAAA!". Due
to continuing defense cutbacks (the air force being a squadron of spotty
teenagers flying paper airplanes and the navy some toy boats in the Prime
Minister's bath). New Zealand only has one more level of escalation, which
is "Shit, I hope Australia will come and rescue us".



Australia , meanwhile, has raised its security level from "No worries" to
"She'll be alright, mate". Three more escalation levels remain, "Crikey!",
"I think we'll need to cancel the barbie this weekend," and "The barbie is
cancelled." So far no situation has ever warranted use of the final
escalation level.

[vave]

O blondă ascuţea un creion mecanic.

[illotempore2002]

Ministrii Videanu si Berceanu stau la o bere in noiembrie 2010 şi vorbesc de-ale guvernarii.
- Măi, zice Videanu, ţie cum îţi merge?
- Prost tare, zice-al doilea, da' ţie?
- Prost, prost, e criminală situaţia!
- Frate, dar tu mai dai salarii la angajaţii din minister si companiile din subordine?
- Nuuu! de vreo trei luni. Dar tu le mai dai?
- Nici vorbă, de prin august; dar ai tăi mai vin la muncă?
- M-am mirat şi eu dar vin în fiecare dimineaţă, semnează condica, muncesc. Dar ai tăi?
- Şi-ai mei vin!
Stau ei şi se gândesc şi după câteva minute, unul dintre ei zice:
- Măi, ce-ar fi sa le punem o taxă la intrare?! Rezolvam bugetul pe 2011!

Sunt de acord cu bancul mai ales ca sunt PRO disponibilizarea bugetarilor care sunt prea multi si nu fac nimic sau daca fac ceva, o fac neprofesionist.

[Federico]

Transferate de pe o sectiune omoloaga a unui forum foto.

"Niste reporteri de la TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie. "


"Examen de grad superior in Udriste:

I: Ce se intimpla cu apa la 100 de grade?
R: Dom capitan, permiteti sa raportez... nu stim ce mortii ma-sii face apa la 100, da' la 90 de grade face sigur un unghi drept cu baza. "

[Judex]

Ministrii Videanu si Berceanu stau la o bere in noiembrie 2010 şi vorbesc de-ale guvernarii.
- Măi, zice Videanu, ţie cum îţi merge?
- Prost tare, zice-al doilea, da' ţie?
- Prost, prost, e criminală situaţia!
- Frate, dar tu mai dai salarii la angajaţii din minister si companiile din subordine?
- Nuuu! de vreo trei luni. Dar tu le mai dai?
- Nici vorbă, de prin august; dar ai tăi mai vin la muncă?
- M-am mirat şi eu dar vin în fiecare dimineaţă, semnează condica, muncesc. Dar ai tăi?
- Şi-ai mei vin!
Stau ei şi se gândesc şi după câteva minute, unul dintre ei zice:
- Măi, ce-ar fi sa le punem o taxă la intrare?! Rezolvam bugetul pe 2011!

Sunt de acord cu bancul mai ales ca sunt PRO disponibilizarea bugetarilor care sunt prea multi si nu fac nimic sau daca fac ceva, o fac neprofesionist.
Iar vorbesti pe topicul care nu trebuie. Dar te inteleg, pe cel despre politica l-a cerut inchis populimea.

[SoricicaMov]

Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat. Medicul raspunde: - Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore, m-am gandit daca sa tai ata sau nu. Pana la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a intamplat? - Ce s-a intamplat? - I-au cazut urechile.

[illotempore2002]

ce vechi e bancul asta.....

[Pitbull]

Iar vorbesti pe topicul care nu trebuie. Dar te inteleg, pe cel despre politica l-a cerut inchis populimea.
Nu populimea, doar Corinka (o fatä minunatä, cu un simt al justitiei la fel de solid ca al fostului meu avocat de-acu' sase ani). Iar Cinemaniacul (un bäiat magistral, dar cu unele momente de non-luciditate totalä) s-a executat.
Doi olteni reparau o masina.
- Uita-te daca functioneaza semnalizatorul.
- Acum da, acum nu, acum da, acum nu...
Eu îl stiam asa:

Doi militieni (cä eram în liceu, prin '78) reparau o masina.
- Uita-te daca functioneaza semnalizatorul.
- Da... Nu... Da.... Nu... Da... Nu...

[victor]

O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
– Ce s-a intamplat?
– Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
– Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara pana se culca.

Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
– A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
– Vezi daca-ti tii gura?
-------------------
Dacă femeia ţipă să-i deschizi uşa de la intrare şi câinele latră să-i deschizi uşa de la cameră, pe care laşi să între prima dată?
Pe câine, el va înceta să latre imediat.

------------------------
Cercetătorii au descoperit un fel de mâncare ce reduce apetitul sexual al unei femei cu 90%
pentru totdeauna.Se numeşte tort de nuntă.

------------------

Cred că am mai avut onoarea să vă bărbieresc, zise frizerul.
- Nu cred, cicatricea o am din război!

[Pitbull]

O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
– Ce s-a intamplat?
– Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
– Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara pana se culca.

Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
– A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
– Vezi daca-ti tii gura?

Eu îl stiam mai simplu:

- Domnule consilier marital, ce sä fac? In fiecare searä, sotul meu mä snopeste în bätaie!
- Luati apä în gurä, si tineti-o asa - n-o scuipati, n-o înghititi!
- Si cât sä stau asa?
- Pânä adoarme!

Incidental, si ästa se leagä de amintiri personale! Aveam vreo paispe ani, iar maicä-mea era colegä cu ziarista Marta Cuibus, si-ntr-o zi îmi zice Marta: "Mihnea, ce fac cu maicä-ta, nu e zi sä nu ne certäm!" Zic: "Marta, ia apä în gurä, si tine-o asa - n-o scuipati, n-o înghiti!" Da' Marta: "Te musc!" X(:))

Celelalte trei bancuri sunt OK! :D

[Gospin]

--------------------------------------------------------------------------------

O femeie impreuna cu sotul ei merg la un restaurant.Deodata intra o blonda in

restaurant iar barbatul se ridica politicos si o saluta.Sotia il intreaba:

- Cine e blonda?

- Amanta mea!

- Pai si cum,mi-o zici asa in fata?Maine pun divort.

- Pui divort .. dar .. adio plimbari la paris,adio garderoba,adio bani cu gramada…

Femeia nu mai zise nimic.Dupa 10 min intra in restaurant un prieten de familie al

celor doi soti,insotit si el de o blonda.

- De cine e insotit Ion? il intreaba sotia nedumerita

- De amanta sa.

- Lasa ca a noastra-i mai frumoasa!

[paul_aramis]

Jurnalul unui bărbat de peste 40 de ani:

Din cauza serviciului meu sedentar şi în consecinţă a acumulării de grăsime pe burtă, compania mi-a oferit un serviciu de antrenament personal într-o sală de sport. Am acceptat bucuros şi chiar m-am dus personal să mă programez. Mi-au dat o instructoare personală pe care o cheamă Nadia, o profă sculpturală de 26 de ani, model de 'echipament' sportiv după câte
mi-am putut da seama după afişele lipite pe pereţi. Ea mi-a explicat ca ar fi util să-mi notez într-un carneţel experienţele pentru a putea observa eu însumi progresul. Zis şi făcut şi acum as vrea să vă împărtăşesc şi vouă cele... păţite.

Prima zi: M-am sculat la 6 dimineaţa cum stabiliserăm. Destul de greu să te scoli din pat că să mergi la sală dar totul s-a schimbat când am ajuns acolo şi am văzut că Nadia mă aştepta. Părea o zeiţa greacă, ochi verzi şi un surâs uriaş, cu buze cărnoase şi spectaculoase. Mi-a făcut un tur de sală, mi-a arătat aparatele şi mi-a măsurat pulsul după cinci minute de bicicletă... Şi-a făcut griji pentru că i s-a părut pulsul meu un pic accelerat dar am profitat ca să-i fac un compliment şi i-am zis că era din cauza ei, pentru că purta un costum de lycra care-i intra în poponeţ. Mi-a făcut destulă plăcere s-o urmăresc dând lecţii de aerobic la finalul zilei mele de exerciţii. Nadia mă menţinea motivat să-mi fac abdominalele în ciuda durerii mele de abdomen.

A doua zi: Am băut doua ceşti de cafea şi într-un final am reuşit sa ies din casă. Nadia m-a pus să mă întind cu faţa în sus, m-a pus să ridic o bară grea de metal şi pe urmă s-a mai şi hazardat să-i pună nişte greutăţi! Pe banda de alergat picioarele îmi erau cam moi dar am reuşit sa fac un kilometru. Surâsul său aprobator şi ocheadele ei au făcut să merite osteneala... Mă simţeam grozav. Era o viaţă nouă.

A treia zi: Singurul mod în care am putut să-mi spăl dinţii a fost punând periuţa de dinţi pe chiuveta şi mutându-mi capul dintr-o parte în alta. Cred că am o hernie abdominală. Să conduc n-a fost deloc uşor: până şi pentru a frâna maşina ma dureau şi f..... din cur ... Am parcat deasupra unei motociclete de livrare la domiciliu... Nadia şi-a pierdut un pic răbdarea cu mine pentru că a considerat că strigătele mele deranjau pe ceilalţi asociaţi ai clubului. Ca să fiu sincer vocea ei mi se părea cam acută aşa devreme
dimineaţa şi când ridica tonul devenea nazală ... şi foarte supărătoare. Mă dor c..... când merg pe banda alergătoare şi în consecinţă Nadia m-a mutat la scară. Mă întreb de ce mama dracului cineva ar inventa o maşina care să facă ceva ce a devenit demodat odată cu apariţia ascensoarelor? Ea mi-a zis ca o să mă ajute să fiu în formă şi să mă bucur din plin de viaţă. Altă imbecilitate de-a ei...

A patra zi: Nadia mă aştepta cu nenorociţii săi ochi verzi sfredelindu-mă ca un pumnal şi cu surâsul său batjocoritor stil Jack Nicholson în Batman. N-am putut evita să ajung cu o jumătate de oră întârziere, exact timpul de care am avut nevoie pentru a-mi lega şireturile de la adidaşi. Cretina m-a pus să lucrez la aparate dar când a fost un pic neatentă am fugit să mă ascund la baie. A trimis alt instructor după mine să mă caute şi drept pedeapsă m-a pus să vâslesc şi ... mi-a scăpat un pârţ pe care l-a auzit toată sala. De când sunt nu m-am simţit mai ruşinat.

A cincea zi: O urăsc pe Nadia mai mult decât pe orice altă fiinţă de pe lume. Anemică de rahat, cu buzele ei cu colagen, blondă fără creier. Dacă aş mai avea o bucăţică de corp care să nu mă doară i-aş trage şuturi în fund, mama ei de dobitoacă. A vrut să-mi lucrez tricepşii. EU NU AM TRICEPŞI. Şi dacă nu vrea să sparg pardoseala sălii să nu-mi dea nenorocitele de haltere şi nimic altceva ce cântăreşte mai mult decât un sandwich ... Bicicleta m-a făcut să leşin şi m-am trezit pe patul unei nutriţioniste, altă slăbănoagă imbecilă care mi-a dat o lecţie de alimentaţie sănătoasa. Nenorocita habar n-are ce înseamna să-ţi fie foame. De ce naiba n-am avut baftă de ceva mai liniştit, cum ar fi un curs de bucătărie sau de coafură?

A şasea zi: Nenorocita dracului de Nadia mi-a lăsat un mesaj pe robot, cu vocea ei scârboasă, pentru a mă întreba de ce n-am fost azi. A fost de-ajuns s-o aud ca să arunc naibii telefonul dar pe urmă n-am mai avut forţa să-l ridic, nici să ridic telecomanda televizorului, în consecinţă a trebuit să suport 11 ore un singur canal, nenorocitul ala de Naţional Geographic şi a trebuit să văd un program despre împerecherea pasărilor, eu care nu am mai făcut sex de şase zile ...

A şaptea zi: L-am rugat pe şoferul camionetei bisericii să mă ducă la slujbă ca să-i mulţumesc lui Dumnezeu că a trecut săptămâna asta. Mai mult, m-am rugat ca la anul să mă trimită să fac ceva mai distractiv: un cateterism sau o analiză de prostată....

[Windom]

Un banc "in ton cu vremurile":

What doesn't belong in this list : Meat, Eggs, Wife, Blowjob?
Blowjob: You can beat your meat, eggs or wife, but you can't beat a blowjob.

<):)

[Dragomara]

Lotzi ii zice lu' Ion:
-Mai, Ioanie vreau sa rog la tine sa inveti la mine limba romana. Vreu sa zici la mine ce diferenta-i intre "bai" si "catastrofa"?
- Mai, Lozti, vezi tu, io am o turma mare ghe oi. Daca, Domne feri, da molima peste ele si more tache, ei, asta-i bai, asta-i bai mare. Da', daca da cu bomba peste Budapesta si omora tat, apai, asta-i catastrofa, da' nu-i bai...

[Dragomara]

La Zoo sunt adusi 100 pinguini, 99 femele si un mascul. Pentru a fi depistat masculul sunt adusi 3 dintre cei mai destepti presedinti de stat:

Obama, Nicolas Sarkozy si bineinteles Traian Basescu. Intra primii doi, pe rand bineinteles, si dupa 20 min ies cu pinguinul depistat de ei ca fiind mascul. Amandoi dau gres. Intra al nostru Traian si in 20 de sec iese cu masculul de mana. Toata presa curioasa cum a facut......El raspunde: "Le-am spus: sa traiti bine ! " si unul dintre ei mi-a raspuns "Sa-mi sugi p.... "!

[paul_aramis]

no, dragomaro, apăi dacă nici nu-ţi plac ardelenii, nu le ştii nici bancurile. iote cum devine ăsta:

Doi tineri ofiţeri de securitate, fii de ţărani din bărăgan, sunt trimişi să îşi facă stagiul într-un sat din inima Ardealului. Încercând ei să se acomodeze cu vorba locului, nu reuşesc să înţeleagă când se foloseşte rău şi când bai. se duc ei la badea Niculae să îi lămurească. şi iată ce răspuns primesc:
-Apăi dragii moşului cum să vă zîc io? Ia'n uite, o ideţi voi pe lelea Saveta, trecând pe colo prin vale?
- O vedem.
- No şi vedeţi dumniavoastră bolovanu' ăla mare care stă atârnat de culmea dealului, mai-mai să se prăvale?
- Îl vedem.
- No apăi ia gândiţi-vă că vine aşe o pală mare de vânt şi să porneşte bolovanu' la vale, pchică taman păste lelea Saveta şi o omoară. De rău a hi rău, că-i şi ea un suflet de om, da' n'a hi bai, căi de-o sută de ani, ş-o trăit traiu' ş-o mâncat mălaiu'
- Aha, fac ăia.
- No amu' ia-n pun'ţi-vă dumniavostră în locu' lelii. Apăi dacă pchică bolovanu', de rău n'a hi rău. Da' a hi un bai!

[Dragomara]

no, dragomaro, apăi dacă nici nu-ţi plac ardelenii...
ba-mi plac, dar nu 24 din 24, ci numai... 2-3 ore din 24, doar de 2-3 ori pe săptămână, şi evident nu cei de pe CineMagia! ;) :P

[paul_aramis]

no, dragomaro, apăi dacă nici nu-ţi plac ardelenii... ba-mi plac, dar nu 24 din 24, ci numai... 2-3 ore din 24, doar de 2-3 ori pe săptămână, şi evident nu cei de pe CineMagia! ;) :P
ceea ce évidement îmi aduce aminte de un alt banc, cu ardeleni évidement! a, şi tot cu rău şi bai!

Cică Leanţa, crescută şi trăită doar la Bucureşti, nimfomană cu vechi state, aude cum că ciobanii ardeleni îs ăi mai tari la pat, că de, atâtea luni singuri pe munte ...
Aşa că pe toamnă îşi face bagajele şi se mută la o pensiune d'aia agroturistică din Gu'a 'âului. Se pune în fereastră şi stă. Iacătă un cioban cu turma. Leanţa îl strigă de la fereastră şi îi zice să urce pân' la ea, că are să-i zică o vorbă. Ciobanu că nu poate, că e cu turma de mioare după el; aia hai el ba, aia hai el ba, pân' la urmă se lasă Gheorghe convins şi urcă. Odată ajuns sus, Leanţa îi spune tărăşenia, cum că a venit de la Bucale să caute pe unu cu ceva mare şi tare, aşa şi pe dincolo. Mai cu chiu, mai cu vai, cu şosele cu momele, se lasă ciobanu' convins. Îl trimite Leanţa la baie (că venea omu' de pe munte). No ş'apăi când iese ăista de la scăldat Leanţa, la dez'abie, îi dă un prezervativ.
- Păi cucoană, ce să fac io cu aista?
- Măi Gheorghe, aşa-i la domni. Că ştii şi tu copii, boli, chestii complicaţii ... ăsta te scapă de belele.
- No' ghine, dac' aşe-i la domni, aşe să hie.. No' da' stai o ţârucă că vin amu.
Se duce Gheoghe la baie şi vine înapoi cu câte un OB înfipt în fiecare nară.
- Ce faci măi omule cu alea în nas?
- No cucoană, dac'aşe-i la domni şi-i musai, apăi nu'i bai, punem şi cauciuc. Da' şi când s-o'ncinge, ş-o începe să iasă fum, să vezi ce rău a hi şi-a pute!

[Dragomara]

Doctorul american spune: 'La noi in America medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!'
Doctorul german raspunde: 'E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!'
Doctorul rus spune: 'Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!'
Se scoala doctorul roman si raspunde: 'N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si l-am pus prim-ministru si acum toti isi cauta de lucru '.

[SoX]

Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica. Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:
- Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in fund, ca asta nu-i cap!!

[Dragomara]

Un reporter si un cameraman de la un post TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj despre cum isi petrece ziua badea Ion. Ajunsi acolo, il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- D'apoi, dimineata ma scol si trag un pahar de palinca...
- Stai, bade Ioane, ca nu-i bine sa apara pe Tv ca bei de dimineata. Zi mai bine ca citesti ziarul...
- No, atunce... dimineata ma scol, cetesc ziaru'. Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care mai cetesc inc-un ziar. Pana la pranz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doua-tri carti. La masa mai cetesc vro doua reviste, iar sara adun fanul de pe cimp si cetesc in acelasi timp presa de sara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 12 cand inchide biblioteca, merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

-----
PS: Se dedică lui Paul-Aramis, care sper să citească barem un ziar pe zi! ;) :P

[SoX]

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".

[Gospin]

O gaina produce un ou de juma' de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
- Cum ati reusit performanta?
Gaina: - Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Gaina: - Sa fac un ou de un kg.
Il iau in blitzuri si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
Cocosul: - Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Cocosul: - Sa-i sparg fatza strutzului.

[daiana00]

Nu stiu daca s-a mai spus dar...

Maria il striga disperata pe Ion:
- Ioaneeeeeee!! Ioaneeeeee!!
Apare un drumet cu un binoclu si se ofera sa i-l dea sa-l poata gasi mai usor pe Ion.
Maria se uita,il vede pe un deal si zice calm si cu tonul vocii normal:
- Hai mai Ioane , ce ma faci sa strig atata la tine ca-i gata mamaliga?

Mai sunt si altele:

Intr-un tufis,in parc.
- Te iubesc.
- Si eu.
- Te doresc.
- Si eu.
- Ma cheama Vasile.
- Si pe mine.


La o batrana acasa,vine un domn cu un aspirator in mana:
- Doamna,va prezentam noul aspirator!
Arunca o galeata cu noroi pe podeaua acesteia.
- Daca acest aspirator minunat nu va curata toata aceasta murdarie,promit sa o mananc chiar eu!
- Atunci pofta buna ca nu am curent de azi dimineata.

[Gospin]

Un homosexual statea la coada la alimentara sa cumpere un baton de salam.Vine si randu lui, il alege, dupa care vanzatoarea intreaba politicos :
-Vreti sa vi-l feliez ?
Indignat, homosexualul raspunde : "-De ce doamna ? Credeti ca fundul meu e pusculita? "
__________________
=)) LOL

[SoX]

Daca tot ai amintit de homosexuali, am si eu cateva glumite in program:

a) Doi poponari la munte: "- Poposim?"

b) Doi poponari la mare: " - Ne dam la fund?"

c) Un poponar frizer: " - Sa te iau pe la spate?"

[Gospin]

Bune astea!
=))
ps: pe a 2-a nu o stiam :D

[Pitbull]

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".
Am râs de m-am cäcat pe mine!!! =))=))=))
(Sigur, are nevoie de unele ajustäri, da' tot genial e!)
Practic, nici nu e banc - e de-a dreptul monolog comic. Seamänä mult cu...:

O familie de englezi aconteazä o vilä de vacantä în Elvetia. Inainte de plecare, Lady îsi dä seama cä în prospect nu scria nimic despre serviciile sanitare ale vilei, si-i scrie administratorului, cerându-i detalii. Administratorul confundä acronimul W.C. cu initialele White Chapel, o bisericutä protestantä din zonä, si-i räspunde:

"Stimatä Doamnä,
Nici nu stiti cât mä bucur cä vä intereseazä acest subiect, si sunt fericit sä vä dau toate datele de care dispun.
Localul despre care m-ati întrebat se aflä în imediata apropiere a vilei dvs., si anume la circa 5 km, asa cä vä puteti deplasa pânä acolo pe jos, cu bicicleta sau cu autobuzele special afectate acestui scop. Oricum, e preferabil sä mergeti numai conform unei programäri dinainte stabilite, cäci fiind singurul obiectiv de acest gen din canton, e frecventat de foarte multä lume.
Dispune de 40 de locuri pe scaune si tot atâtea în picioare. Scaunele sunt tapitate cu catifea rosie. Copiii îsi însotesc pärintii si, cât timp stau înäuntru, cântä cu totii în cor.
Recent, s-a instalat o statie de amplificare cu difuzoare exterioare, astfel încât totul sä se poatä auzi pe o razä de câteva sute de metri în jur.
La sosire, veti primi o coalä de hârtie pe care la plecare o veti restitui, pe cât posibil färä s-o mototoliti, pentru a mai putea fi folositä de cât mai multe persoane dupä dvs.
Tot ce se adunä aici este destinat säracilor."

[pipes]

@Pitbull
(Sigur, are nevoie de unele ajustäri, da' tot genial e!)
Se poate, maestre?

[Pitbull]

Anytime!
We are here to improve! O:-)

[vave]

Anytime!
We are here to improve! O:-)

Hopa! Vă extindeţi?

[Pitbull]

Tot ce sä potchie... ;) :x

[vave]

:)) Cât de foarte on-topic eşti. :))

[Gospin]

Colonelul Schmith face inspectie trupelor de elita.La un moment dat se opreste in fata unui soldat care avea cateva fire de barba nerasa si ii arde una peste fata cu cravasa..
-Te doare soldat?
-Nu sa traiti
-De ce?
-Pentru ca fac parte din trupele de elita
La urmatorul soldat observa un nasture lipsa..il altoieste si pe asta':
-Te doare soldat?
-Nu sa traiti
-De ce?
-Pentru ca fac parte din trupele de elita.
Colonelul incepe sa se intunece la fata cand la capatul randului observa ceva..nu-i vine sa-si creada ochilor..unui soldat ii atarna 'dramba' din pantaloni..merge si o loveste cu sete..
-Te doare soldat?
-Nu sa traiti
-De ce?
-Pentru ca-i a colegului din spate.

[Pitbull]

:)) Cât de foarte on-topic eşti. :))
Off-topic dar adevärat!
(Am mai zis-o si-ntr-un topic vecin, în ultimele 5 minute...)

[Gospin]

hmm, ciudat, Mihnea la bancul meu nu ai nimic de adaugat! Ma bucur >:)
ps: sper ca nu ti-am dat idei =))

[Pitbull]

Zbârci!
Mi-ai dat idei o droaie. De timp duc lipsä.
Vorba ceea:
"De toate e prisos, în afarä de timp." (Leonardo)

[Judex]

De ce scot oltenii capul pe fereastra in noaptea nuntii?
Pentru ca au auzit ca e cea mai frumoasa noapte.

LE
Pt ca SoX nu stie bancul, il bag aici.

Cica apostolii se gandesc sa-i faca o bucurie lui Jesus si-l duc la femei. Mai exact, la Maria Magdalena. Aia ranjeau acolo, in vreme ce El, nedumerit, intra-n bordei. Dupa scurt timp iese Maria Magdalena urland ca din gura de sarpe.
- Ce-ai facut, Invatatorule? intreaba apostolii.
- Nimic neobisnuit, raspunde Jesus. Am intrat, femeia si-a desfacut picioarele, eu am observat o rana si i-am vindecat-o.

[paul_aramis]

Femeile cred că dacă o pisică fuge de acasă este din cauză lipsei de afecţiune.
Femeile cred că dacă un câine fuge de acasă este din cauza lipsei de afecţiune.
Femeile cred că dacă o femeie fuge de acasă este din cauza lipsei de afecţiune.
Femeile cred că dacă un bărbăt fuge de acasă este din cauză că bărbaţii e toţi nişte porci !


La intrarea în bloc se întâlnesc două vecine.
- Vai vecină, ce sot atent ai!
- Da' ce-ţi veni dragă?
- L-am văzut venind cu un buchet de flori.
- Aoleu, iar trebuie să stau o săptămână cu picioarele în sus!
- Cum dragă, tu nu ai o vază de flori în casă?


Se termină luna de miere, tânăra soţie se plânge mamei sale:
- Mamă, deja am avut prima ceartă serioasă în familie.
- Nu-ti fă griji, draga mea, asta se întâmplă în orice căsnicie.
- Bine, bine asta ştiu, problema e, eu ce fac cu cadavrul ?

[Gospin]

La revolutie, o femeie a fost nimerita de 3 gloante.
Ca sa le elimine, este nevoita sa faca 3 copii si, cu fiecare copil, scapa de cate un glont.
Face o fetita, care, dupa un timp, vine si spune:
Fetita: - Mami, mami, am facut pipi si m-am pisat un glont!
A doua fetita, la fel.
Il naste si pe Bula, care vine, dupa un timp, si spune:
Bula: - Mami, mami...
Mama: - Stiu! Ai facut pipi si te-ai pisat un glont!
Bula: - Nu! Am facut laba si l-am impuscat pe bunicul

[SoX]

De ce n-a fost ales Bruce Willis pentru rolul principal din Titanic ?
...
Pentru ca-i salva pe toti.

:))

[Pitbull]

Ce cautä douä blonde pe fundul oceanului?

Pe Leonardo DiCaprio!

[Gospin]

Omfg, good one Pitbull =)), l-am chemat si pe fratemeu, am murit de ras :))!

-Stii bancul ala cu iepurele in baie?
-Nu!
-Nici eu, ca usa era inchisa!

[Pitbull]

A, ne däm pe bancuri seci! :D Marfä, sunt printre favoritele mele!

Seamänä cu äla de top - l-am mai pus aici, da' nu-i nimic, nu stricä sä ni-l reamintim, pentru cine n-a fost ope fazä:

Douä vaci croseteazä pe un gard. Trec în zbor doi elefanti, si unul zice:
- Uite, mä, ce vaci proaste!
La care o vacä:
- Bou e mä-ta!

[vave]

Douä vaci croseteazä pe un gard. Trec în zbor doi elefanti, si unul zice:
- Uite, mä, ce vaci proaste!
La care o vacä:
- Bou e mä-ta!

Clasic. :x

[Pitbull]

Si-mi mai place si äla cu cei trei pestisori sifilitici, da' mi-e lene sä-l scriu acum, cä-i lung...

[SoX]

Ni ma, daca tot mi-s moldovean, ia di ishi nisti bancuri din folclorul nostru:

- Cum se cheama pe moldovineste filmul "Lovitura fulgeratoare" ?
- Palitura crânshina.

- Cum se numeste pe moldovineste filmul "Salvati de clopotel"?
- Izbaviti di talangutza...

- Dar filmul "Razboiul stelelor"?
- Galshiava di pi shier.

- Care e bancul cu IBM la moldoveni?
- Ai biem o bere!......

- Cum se numeste pe moldovineste lovitura de colt la fotbal?
- Palitura di ungher.

- Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de pedeapsa?
- Palitura di osanda .

- Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovinesc?
- Pazea ca sa lichiesc ushili. Urmiaza stazia Primavierii, cu podisca pi partia driapta.

- Care-i treaba la Suceava ?
- Bei, mananci si stai dijeaba.

- Care-i deviza moldoveanului?
- Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai s-o facem lata!

[paul_aramis]

- Cum se cheama pi moldovinieşte filmul"Bodyguard"
- Străjeru'

- Care capitala Moldovei?

[Pitbull]

Ce înseamnä "pipiron"?

[SoX]

Ce înseamnä "pipiron"?

Locu' unde asteapta moldovenii trenul? :))

[Pitbull]

Aproape!

Locu' undie moldovienii plâng când chierd trinu'... :((

[SoX]

Aproape!

Locu' undie moldovienii plâng când chierd trinu'... :((
:))

Ce primesti la un restaurant moldovinesc daca ceri "creier pane"?
Mimorie di porc prajâta.

[Pitbull]

Off-moldo:

Ce-i äla un lapid?

[SoX]

Off-moldo:

Ce-i äla un lapid?

Batut, ucis, chilarit cu pietre si cu avea la indemana criminalu'? :-?

[Pitbull]

Nope.

Un ten cale meldze lepede-lepede.

(Am zis cä-i off-moldo! ;) )

[SoX]

Nope.

Un ten cale meldze lepede-lepede.

:))

[Windom]

- Ce e mai sadic decat un bebelus intr-un tomberon?
- Un bebelus in doua tomberoane.

[Pitbull]

Da' ce-i aia o şenilă?

[SoX]

dementa? :-/

Cum il numesc moldovenii pe Mihai Viteazul?

[thir13en]

Mihăiți Bătăiosul

I: Cum spun moldovenii la corner?

[paul_aramis]

Mişu Caftoiu

Da' pe Ştefan cel Mare?

[Pitbull]

Ce-i aia o şenilă?
O perşoană în vârştă.

[thir13en]

Ce-i aia o şenilă?
O perşoană în vârştă.

Foarte tare =))

[Gospin]

Poate o femeie sa-l faca pe un barbat milionar?
- Da, daca el e miliardar!

[vave]

Olteanul: Uai, am tras o pălincă de vreo 40 de grade...
Ardeleanul: Pălinca e de la 70 de grade în sus, ce spui tu e febră. ;)

[Cinemania]

=))

[Gospin]

Copilul unui maniac de internet îl întreabă pe taică-său:
- Tati, noi de ce avem cinci degete la mînă dacă mouse-ul are doar două butoane?

[Cinemania]

Un tip isi gaseste nevasta in pat cu un prieten bun.
Scoate pusca din dulap si-l omoara pe loc.

Nevasta-sa:
- Cu o asa atitudine... ai sa ramai fara prieteni!!!

[Dragomara]

Un tip bine întâlneste o tipa, la fel de buna, si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
- "Dar nu stim nimic unul despre celalalt", spune ea.
- "Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim încetul cu încetul", o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe când erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 întoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa înca vreo câteva demonstratii, se întoarce înapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi întâmplat.
- "Ai fost incredibil, iubitule", il întâmpina ea, inca surprinsa de reprezentatie.
- "Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste încetul cu încetul."
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si începe sa înoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce înapoi pe sezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala.
- "Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la înot?"
- "Nu", spune ea, "am fost curva la Braila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii..."
=)) =))

[Dragomara]

Doi tipi sună la usa unei batrâne.
- Cine e acolo? intreabă baba.
- Suntem de la primărie, doamnă, am venit sa vă schimbăm pragurile de jos de la usi.
- Sa le schimbati? Păi cu ce?
- Cu borduri, fireste…

---------------------------------

Dumnezeu ii cheama pe Bush, Binladen si Basescu in paradis si le spune ca trebuie sa se intoarca la propriul popor si sa le zica ca pentru urmatorii 20 de ani vor trebui sa curete excremente ca pedeapsa.Bush merge la ai sai si le spune:
- Am o veste proasta si o veste buna pt voi. Vestea buna este ca Dumnezeu exista si prostii aia de musulmani credeau in cineva care nu exista. Iar vestea proasta este ca va trebui sa curatam excremente pt urmatorii 20 de ani.
Binladen merge la ai sai si zice:
- Am 2 vesti proaste pentru voi. Prima e ca Dumnezeu exista si noi credeam in ceva ce nu exista. Iar a doua este ca va trebui sa curatam excremente pentru urmatorii 20 de ani.
Basescu merge la ai sai si zice:
- Am doua vesti bune pentru voi. Prima este ca tata-i bine si va saluta pe toti. Iar a doua este ca avem locuri de munca pt urmatorii 20 de ani...
=)) =)) =))

[corinka]

Un cioban stă cu oile la câmp. Deodata, aterizează un OZN din care iese un extraterestru înalt cu gâtul foarte lung. Ciobanul se uită la el şi nu zice nimic.
Extraterestrul deschide gura şi din gură îi iese un gât.
După câteva secunde, din noul gât mai iese un gât.
Ciobanul priveşte, dar nu zice nimic.
Extraterestrului îi mai iese un gât.
Ciobanul nimic.
După aceea, din ultimul gât al extraterestrului mai iese un gât, din acesta încă un gât şi după aceea încă un gât.
Ciobanul se uită şi spune sictirit: 'tu-ţi gâţii mă-tii!

[Dragomara]

Academia de poliţie. Proba de fizică. "Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului? Argumentaţi".
Primul poliţist:
− A sunetului.
− Fals, dar argumentaţi!
− Păi dacă dau drumul la televizor, mai întîi se aude ceva şi-apoi se vede!
Al doilea poliţist:
− A luminii.
− Corect. Argumentaţi.
− Dacă dau drumul la radio, mai întîi se aprinde beculeţul şi apoi s-aude.
Al treilea poliţist, geniul grupei, tînăra speranţă a poliţiei române:
− A luminii.
− Corect, argumentati.
− Furtuna!
− Excelent... ziceţi!
Tunet, fulger... întîi văd fulgerul, apoi aud tunetul!
− Excelent, argumentaţi!
− Păi, permiteţi să raportez: ochii e mai în faţă decît urechile
=)) =))

[Dragomara]

Doua prietene se intalnesc intamplator pe strada, dupa multi ani. Se imbratisaza bucuroase si incep sa se descoasa despre barbatii lor.
- Auzi draga, mai bea al tau asa mult?
- Nuu... l-am dezvatat.
- Cum ai reusit? da-mi si mie reteta.
- Pai... am luat o pisica de pe strada, am umplut cada cu vin si am bagat pisica acolo. Cand a ajuns acasa, m-a imbratisat ca si-a vazut visul implinit, a intrat in cada, a baut tot vinul si cand a gasit pisica... a lesinat. De atunci nu mai bea decat apa.
- Draga, iti multumesc. Chiar acum ma duc sa caut si eu o pisica.
Gaseste pisica, o duce acasa, toarna vin, il invita in baie. Trec cateva ore bune, si disperata intra peste el sa vada ce se intampla. Barbatu-su mort de beat statea pe marginea cazii si storcea pisica...
- Hai pisi-pisi... inca un strop...
-------------------------------------

Passenger to a sexy air hostess: What is your name?
Air Hostess: Benz, Sir!
Passenger: Lovely name. Any relation with Mercedes Benz ?
Air hostess: Same price, Sir!
=)) =)) =))

[Gospin]

Ţiganul ascundea în casă marfă de contrabandă. Într-o zi, zăreşte pe geam trei poliţişti care veneau la cocioaba lui.
- Vezi, nevastă, eu fug. Tu ascunde toată marfa.
Înşfacă o pernă şi o ia la fugă. Poliţiştii după el. După un timp, îl prind pe ţigan, rup perna bucăţi şi înăuntru numai puf!
- De ce dracu' fugeai de noi, cioară?
- Eu ştiu de ce alergam, da' voi de ce alergaţi?

[Dragomara]

3 dimineata se aude o bataie in usa . Se scoala sotu, cand deschide usa , sta unu zambind:
- Ce vrei mah, in plm e ora 3 dimineata!!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!
- Du-te bah de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai unu, cica vrea sa-l imping
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Bah unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!
----------------------------

Un grup de turisti maghiari sunt intr-o excursie in Romania, prin Muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator: UUUUU-UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!
Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune:
- La noi in Romania exista un trib de femei foarte frumoase si salbatice care atunci cand le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa: "15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati."

[Gospin]

Nimeni si Prost au ajuns la mare. Se duc sa faca baie:
Nimeni se inneaca! Prost suna la Salvamar:
-Ba, se inneaca Nimeni!
-Ba, tu esti prost?
-Da ma, eu sunt!

[andreiu7z]

Pe un camp erau doua vaci: una alba si una mai incolo =))

[omudindulap]

Steaua campioana !:|

[Gospin]

Steaua campioana !:|
asta-i banc? =))

[omudindulap]

Nu este? :-/
Ar mai fi ala cu Dinamo in Liga Campionilor.

[Windom]

In crucea noptii Ion e trezit de batai in geam. (:| Buimac, merge si deschide. La fereastra, Gheo:
- Ioane, ai vopsea verde?:-/
- N-am mah, du-te si da-mi pace...

Dupa 1 ora, iar e trezit Ion. Tot Gheo la fereastra:
- Ioane, ai vopsea verde?:-/
- Tu n-auzi mah ca n-am, du-te cu galeata, vopsea iti tre' la ora asta?X(

Peste 1 ora, din nou batai in geam:
Ion: - X( Ce pula mea vrei mah iar? X(
Gheo: - No hai ca tz-am adus vopsea verde...>:D<

[victor]

Accident groaznic, vine politia, vine presa, curiosi…un sergent major cu atata audienta incepe sa filosofeze :
- Uite domne ce inseamna sa nu porti centura. Soferul, nu a purtat centura. In urma impactului a fost azvarlit pe geam, o mana i-a ramas in masina, corpul i s-a rupt in bucati dupa ce s-a lovit de masina cu care s-a ciocnit, capul i-a fost retezat, s-a dus pe celalalt sens de mers unde a fost strivit de un camion care circula regulamentar, creierii i s-au imprastiat pe carosabil....nu il mai recunosti de loc. Astalaltu in schimb de pe scaunul mortului care a purtat centura…..zici ca-i viu !

Si unu tare din America's sweethearts ca a fost saptamana trecuta :

Guy goes to his rabbi. He says, "I think my wife's trying to poison me." Rabbi says, "Let me talk to her." Comes back a little later and says, "Listen, I spoke to your wife for three hours. Take the poison."

[Dragomara]

Se intalnesc doi ardeleni:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat, mai Gheo, amu mi-o murit un bou...
- Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce toti, unu' dupa altu'...

---
@Paul Aramis - ce-a vrut să spună bancu' ăsta?! :-O ... ăăă... tu ştii cel mai bine că io nu le am cu ardelenii. etc. ;)

[Dragomara]

Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare.
Doctorul ii spune:
- Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti, dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar… s-a intamplat ceva.
Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim.
Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua:
- Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costa $1000 pe centimetru.
Barbatul se ridica si se uita curios la doctor.
- Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cati centimetri vrei.
Iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta.
Adica, daca aveai 5cm inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i in plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita. Asa ca, ea joaca un rol important in decizie.
Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta.
A doua zi doctorul se intoarce:
- Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, raspunse barbatul.
- Si te-a ajutat sa iei o decizie?
- Da.
- Si la ce concluzie ati ajuns?
- Renovam bucataria!

;) ;)

[paul_aramis]

Se intalnesc doi ardeleni:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat, mai Gheo, amu mi-o murit un bou...
- Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce toti, unu' dupa altu'...

---
@Paul Aramis - ce-a vrut să spună bancu' ăsta?! :-O ... ăăă... tu ştii cel mai bine că io nu le am cu ardelenii. etc. ;)
păi hai să îl interpretăm: eu sunt ioan şi tu eşti gheorghe. dar hai cel mai bine să adaptăm bancu la noi doi: eu sunt ion şi tu eşti gheo(rghiţa):

- De ce eşti amărât, Ioane?
- Cum să nu fiu amărât, tu Gheo, c'amu mi-o murit o vacă ...
- Eh, nu-ţi fă griji, că ui aşe ne-om duce toate, una' după alta'...

amu ai priceput?

[Dragomara]

1. A murit mă-sa lui Ioan?! :(
2. Ioan şi Gheo sunt homo?!:-O

[paul_aramis]

1. A murit mă-sa lui Ioan?! :(
2. Ioan şi Gheo sunt homo?!:-O

apăi dacă doar atât ai înţeles, amu' tu ori faci pe zăluda (ş'aiastai rău, da' nu-i bai), ori ... nu (ş'aiasta nu-i rău, da-i bai).

[paul_aramis]

1. A murit mă-sa lui Ioan?! :(
2. Ioan şi Gheo sunt homo?!:-O

apăi dacă doar atât ai înţeles, amu' tu ori faci pe zăluda (ş'aiastai rău, da' nu-i bai), ori ... nu (ş'aiasta nu-i rău, da-i bai).

[Dragomara]

3. Unul din trei e papagal. :P

---
Nu-ţi face griji: nu m-am referit nicidecum la postarea dublă. :P

[vave]

apăi dacă doar atât ai înţeles, amu' tu ori faci pe zăluda (ş'aiastai rău, da' nu-i bai), ori ... nu (ş'aiasta nu-i rău, da-i bai).

Bancul ista e mai bun. :D

[Windom]

Nişi nu ştiţ' voi ăştilalţ' şe noroc aţ' avut cu ardileanu'...;) Că şî az eraţ' în întuneric - tătă scurjerea de creier de aici s-o dus încolo, de-acol' numa rele o vin't peste munţ' încoşe...:-q

[Gospin]

2 blonde.
-Fata, ai citit Shakespeare?
-Nu, cine l-a scris? =))

[bogdan0125]

Stau eu cuminte in banca si ghici cine se aseaza in fata mea: profa de mate. Ma gandesc eu, cum sa o fac sa ma bage in seama fara sa tipe la mine?? Si-mi vine in cap prenumele ei, Mihaela. O caut pe facebook, ii recunosc poza si observ ca este fan, ghici ce frate: Matematica. Atunci soptesc eu: Ce-ar merge o problema de mate acuma. Ba si scoate creta, ma asculta, imi pune si un 3, FOARTE TARE.

[dansatorul_polimorf]

Povesteste un chirurg: mi-au adus un politist in coma si i-am desfacut craniul. Inauntru gol numai un fir de atza. Am stat ce am stat gandindu-ma sa-l tai, sa nu-l tai... In cele din urma l-am taiat si ce sa vezi... i-au cazut urechile.

[vave]

Copy-paste de pe mess:

Generalul vede un soldat în post cu o umbrelă deasupra capului.
- În toată viaţa mea nu am văzut niciodată un soldat, care s-ar teme de ploaie.
- Nici eu nu mă tem. Am umbrelă.
---------

Limita băutului decent : Bea până ţi se pare frumoasă, dar încă nu vrei să o ceri de nevastă.
----------

Cică sfat:
- What do u like most in a woman? "My dick" is not an acceptable answer!
---------------

− Am ajuns în sfârşit la o înţelegere cu soţia mea. O zi mă duc eu la cumpărături, o zi ea.
− Şi sunteţi multumiţi ?
− Bineînţeles! O zi bem, o zi mâncăm …

[omudindulap]

Celor ce beau ca sa-si inece necazul trebuie sa li se spuna ca el stie sa … inoate!

"Daca bei, mori, dacă nu bei tot mori.
Atunci bea ca să ştii de ce ai murit! "

EMINESCU


"Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce în ce mai buni, fie se transformă în oţet"

PAPA IOAN AL XXIII-LEA


"Nu eşti beat atâta timp cât poţi sta întins pe podea fără să te ţii de nimic"

DEAN MARTIN

Lady Astor: - Domnule, dacă aţi fi fost soţul meu, v-aş fi otrăvit băutura..
Winston Churchill: - Doamnă, dacă aş fi fost soţul dumneavoastră, aş fi băut-o.


"Când bem, ne îmbătam.
Când ne îmbătam, adormim.
Când adormim, nu păcătuim.
Când nu păcătuim, ajungem în rai.
Aşa că hai toţi să ne-mbătam şi să mergem în rai! "

BRIAN O'ROURKE

[vave]

"Nu eşti beat atâta timp cât poţi sta întins pe podea fără să te ţii de nimic"
DEAN MARTIN

Asta îmi aminteşte de un prieten care îmi spunea că atunci când simte că se învârte pământul/camera cu el, deşi stă întins, pune mâna ca sprijin... şi opreşte, astfel, învârtitul. :))

l.e:

El şi ea în pat:
El: - Hei honey, are you in for the rape game tonight?
Ea: - NO!
El: - That's the spirit!

[Judex]

O doamna intr-un magazin de pielarie, gaseste o poseta superba, foarte mica, dar extrem de scumpa. Femeia intreaba vanzatorul : - De ce o poseta atat de mica are un pret atat de mare ? Vanzatorul raspunde : - Poseta este confectionata din piele de penis. Daca o lingeti usoooor, se transforma intr-o valiza.

[paul_aramis]

Într-o seară, săptămâna trecută, eu şi soţia mea eram în pat.
După ceva timp eu am început să mă încălzesc ... când ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusă ... aş fi vrut numai să mă ţii în braţe.
Am întrebat:
- Cum? Ce ai acum?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecărui bărbat de pe planetă îi este teamă să le audă:
- Tu, pur şi simplu nu înţelegi nevoile mele emoţionale pe care le am ca femeie, ca să pot să-ţi îndeplinesc nevoile tale fizice... ca bărbat!
La privirea mea nelămurită, ea a răspuns:
- Chiar nu poţi să mă iubeşti aşa cum sunt, şi nu numai din cauza celor ce fac cu tine în pat?
Înţelegând că în seara acea nu va fi nimic, m-am întors şi am adormit.
În ziua următoare l-am sunat pe şeful meu şi mi-am luat o zi liberă, ca să petrec timpul cu ea. Am luat masa afară, iar apoi am dus-o într-un centru comercial mare la secţiunea cu haine de damă. Am însoţit-o până ce ea a probat câteva costume scumpe. Nu a putut să se hotărască ce să aleagă, astfel că am zis să le luăm pe toate. A vrut şi pantofi, care să se asorteze cu costumele, astfel că i-am zis să aleagă câte o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns şi la secţiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce să vă zic ... era tare entuziasmată.
Am crezut că mă pune la proba când a cerut să-i iau şi o fustiţă de tenis deşi nu a jucat tenis niciodată ...
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era în extaz. Zâmbindu-mi, în sfârşit a zis:
- Cred că asta ar fi totul ... Putem merge să plătim la casa.
Eu, abia m-am abţinut să nu pufnesc în râs când i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Faţa i-a devenit palidă, falca i-a "căzut" şi a zis:
- Cum?
- Am vrut numai să ţii aceste lucrurile în braţe ceva timp ... Tu pur şi simplu nu înţelegi problemele mele financiare pe care le am ca bărbat, ca să fiu în stare să îndeplinesc nevoile pe care le ai ca femeie?
Şi tocmai atunci când privirea ei s-a oprit asupra mea ca şi cum ar fi vrut să mă omoare, am adăugat:
- Chiar nu poţi să mă iubeşti aşa cum sunt?

[Dragomara]

O tinerica muncea intr- un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru. Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pana intr- o zi in care politia facuse o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si- a vazut nepotica se duse tinta spre ea: - Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada? - Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete! - Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as manca si eu! Ajung politistii si la babuta. Se mira unu: - Doamna, am trait s- o vad si pe asta? La varsta dv. mai puteti? Babuta raspunse mandra: - nu mai pot dar imi dau jos proteza si le sug…

------------------------------------------------

Un sofer ce venea de la Galati spre Iasi opreste la popas la Costesti.
Intra in bar si cere o sticla de palinca de 70 grade.
Incepe sa injure, trage cate o dusca si scuipa pe jos:
- "baga-mi-as p*** in el de Matiz".
Lumea de acolo:
- "Aaa,ai Matiz?"
Soferul:
- "Nu, sunt sofer de camion.
Stati sa va zic.
- "Baga-mi-as p*** in el de Matiz!" si iar scuipa pe jos.
Pai intr-o curba am iesit de pe carosabil si opreste un dobitoc cu matizu cica vrea sa ma ajute, sa-mi tracteze camionul 'tu-i gura mamii lui de matiz'" si iar scuipa "la care pe mine ma pufneste rasul, ma uit la el si-i zic:
- "Mah, daca tu tractezi camionul cu rahatul asta de mashina, io iti sug p***!"

=)) =)) =)) =)) =)) =))

[paul_aramis]

După ce m-am pensionat, nevastă-mea mă tot chinuia să merg cu ea la cumpărături că ş-aşa nu avem ce face toată ziua. Şi mă tot târa după ea prin Mall. Partea proastă e că eu (ca toţi bărbaţii dealtfel) am oroare de lins vitrine şi pierdut timpul prin magazine. Iar nevastă-mea e campioană la luat magazinele la rând. Până ieri, când nevastă-mea a primit o înştiinţare din partea magazinului.

Dragă D-nă Popescu,

În ultimele 6 luni soţul dvs. a creeat oarecare probleme în magazinul nostru, având un comportament pe care nu-l mai putem tolera, aşa că suntem nevoiţi să vă interzicem să ne mai vizitaţi magazinul. Motivele pentru decizia noastră (completate cu înregistrări ale camerelor de supraveghere) sunt următoarele :

15 Iunie : a luat 20 de alarme de pe produse şi le-a strecurat în buzunarele sau produsele altor cumpărători.

2 Iulie : a setat toate aparatele radio cu alarmă de la raionul Electrocasnice să pornească alarma la 5 minute unul de altul

7 Iulie : a vărsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colţ al magazinului spre toaleta femeilor

19 Iulie : s-a dus la un angajat nou şi cu un ton oficial i-a spus : Aveţi un cod 4 la raionul de grădinărit. Din această cauză angajatul şi-a părăsit postul, drept urmare a fost sancţionat de către şeful de departament iar aceasta a dus la o grevă a angajaţilor şi prin urmare la pierderi pentru firma noastră

4 August : a umplut cu bomboane M&M căsuţa de scrisori şi reclamaţii a magazinului

14 August : a mutat panoul de atenţionare "Atenţie!!! Suprafaţă alunecoasă" în zona acoperită cu mochetă a magazinului

15 August : a ridicat un cort în zona articolelor de camping şi a spus unui număr de 20 de copii ai clienţilor că nu au voie să vină în camping decât dacă aduc fiecare căte o patură şi-o perină în 2 minute; secţiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.

23 August : a setat toate sistemele home-cinema să cânte marşuri patriotice comuniste şi a organizat o paradă prin magazin.

4 Sept : s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglindă pentru a-şi curăţa nasul

10 Sept : în timp ce proba câteva din puştile de la raionul de Vânătoare şi Pescuit Sportiv l-a întrebat pe angajat dacă ştie unde se găsesc pastile antidepresive în magazin

3 Oct : se plimba într-un mod ferit şi ascuns prin magazin în timp ce fredona melodia din Misiune Imposibilă

15 Oct : a-a ascuns între rafturile noastre cu cămăşi pe umeraş şi când se apropia un client începea sa strige : EU, EU, ALEGE-MĂ PE MINE!!!!

25 Oct : când am făcut la sistemul audio al magazinului un anunţ s-a ghemuit brusc în poziţia fetală şi a început să strige "O NUUUUU, NU VOCILE DIN NOU"

şi ultima, dar în nici un caz cea mai puţin importantă:

31 Oct : a intrat într-o cabină de probă, a închis uşa şi după aproximativ 10 minute a strigat foarte tare "Băi fraţilor iar aţi uitat să puneţi hârtie igienică". O angajată de la raionul de haine a leşinat.
upă aproximativ 10 minute a strigat foarte tare "Băi fraţilor iar aţi uitat să puneţi hârtie igienică". O angajată de la raionul de haine a leşinat.</p>

[Dragomara]

@paul_aramis: măi, tu mi-ai citit e-mail-urile, sau ce?! ce-i drept, mai ai doar vreo săptămână până să fii la zi. :P

[paul_aramis]

@paul_aramis: măi, tu mi-ai citit e-mail-urile, sau ce?! ce-i drept, mai ai doar vreo săptămână până să fii la zi. :P

ăsta e iar un banc bun. crezi că doar tu ai acces la e-mail sau primeşti spammuri de astea?

[Dragomara]

ăsta e iar un banc bun. crezi că doar tu ai acces la e-mail sau primeşti spammuri de astea?
Fii pe pace, vroiam să mă asigur că nu eşti unul dintre colegii mei distraţi, care la 2 săpt retrimit aceleaşi mail-uri. :P :P

[paul_aramis]

ăsta e iar un banc bun. crezi că doar tu ai acces la e-mail sau primeşti spammuri de astea? Fii pe pace, vroiam să mă asigur că nu eşti unul dintre colegii mei distraţi, care la 2 săpt retrimit aceleaşi mail-uri. :P :P

atunci te asigur că nu sunt niciunul din colegii tăi. de la 10,000 de kilometri depărtare sigur e greu să fiu unul din ei. spre norocul meu.

[Dragomara]

Eh... puteai şi tu să laşi simţul umorului mai aproape! :D
Dar să revenim on topic.

Dupa nasterea copilului, am inteles unele lucruri:
-Vocea copilului care striga, este de trei ori mai puternica decat a trei oameni in varsta.
-Toate lucrurile, care se gasesc in locurile greu de gasit, pot fi gasite totusi in cateva secunde.
-Rujul de buze nu e rau la gust.
-Tubul cu pasta de dinti ajunge pentru vopsirea unui perete si o usa.
-Umbrela nu poate niciodata sa inlocuiasca parasuta.
-Cele mai importante documente se rup cel mai repede.
-In stomac pot incapea 3 portii mari de inghetata, dar nicidecum o farfurioara mica de supa.
-Superglue lipeste intr-adevar totul.
-Pompierii ajung in 10 minute.

---------------------------------
Vine iepurasul la urs si ii spune:
-Mai ursule, ai auzit ?
-Ce sa aud ?!
-Pai… s-a facut o bere cu numele tau !
-Da ?
-Da !
Merge ursul la bar, se aseaza mandru si cere:
-Dati-mi si mie o bere Vladut !

----------------------------------

Cativa gandaci joaca fotbal intr-o cana. Deodata unul zice :
- Data viitoare jucam in cupa !

----------------------------------
Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala ?
Optimistul: Vai, vom ajunge cu totii sa cersim…
Pesimistul: De la cine ?

----------------------------------
Intorsi din concediu, ea-de la mare si el-de la munte, cei doi soti mananca si se culca. Dupa miezul noptii, insa, sotia se trezeste speriata:
- Scoala-te! Am auzit masina lui barbatu-meu…
- M-am dus! striga sotul,sarind pe geam.

----------------------------------
Ursul se plimba prin pădure cu o foaie în mana. Se întâlneste cu lupul.
- Ce ai acolo ursule?
- Lista cu animalele pe care trebuie să le ucid azi.
- Vai, si nu cumva sunt si eu pe listă?
- Păi, esti la numărul 45.
- Vai, nu mă omorî, lasă-mă să mă duc la copiii mei să-i mai văd o dată si după aia poti să mă omori!
– Bine, hai. Se duc, vede lupu ce are de văzut, apoi îl omoară ursul.
- După un timp, se întâlneste cu vulpea.
– Ursule ce ai acolo?
- Lista cu … – Vai, si sunt si eu acolo?
– Da, la nr. 15.
– Ursule, nu mă ucide! Lasă-mă să îmi văd copiii, etc.
– Bine. Merge, se uită, moare si vulpea.
Mai târziu, cu iepurele:
– Ursule, ursule, ce ai acolo?
– Lista cu animalele …
- Si sunt si eu pe acolo?
- Pai, esti la nr. 3.
– AOLEU! Si nu poti să mă stergi de pe lista?...
– Ba da.

[MariaMona]

Cum a slabit Matt Damon 12 kg pt un film? L-a carat pe Ben Afleck in spate inca de la inceputul carierei acestuia.

[SoX]

In ziua de Paste doi gameri de Warcraft erau on.
Unu zice: - Hristos a inviat!
La care celalalt raspunde: - Ce level e?

[vave]

Nu ştiu dacă e banc sau e fază adevărată:

Un bărbat ajunge la locul de muncă: o camera imensă cu zeci de birouri unde fiecare este prionit în faţa unui calculator. Îşi scutură haina de zăpadă şi spune:
- Ce zăpadă s-a aşternut afară!
Un coleg:
- Dă linkul.

[hellsteed]

In ziua de Paste doi gameri de Warcraft erau on.
Unu zice: - Hristos a inviat!
La care celalalt raspunde: - Ce level e?

Cred ca jucau DOTA. :)) =))) Tare

[Gospin]

- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat.

[MariaMona]

:D

Cercetătorii au descoperit un fel de mâncare ce reduce apetitul sexual al unei femei cu 90% pentru totdeauna.
Se numeşte tort de nuntă.

[shadowofnight]

http://i.dailymail.co.uk/i/pix/2010/02/28/article-0-088085A6000005DC-719_224x688.jpg :))

[Cinemania]

Guvernul român, neştiind pe ce să mai pună impozit, s-a gândit să pună impozit pe fu..tut.

Un om al muncii, pe nume Ion Pendulă, impotent fiind, face următoarea petiţie către fisc:
"Subsemnatul, Ion Pendulă,

om al muncii fara p..ula, cer să nu platesc tribut, pentru că nu pot să fut!!!"

Vine prompt şi raspunsul de la fisc:
"Dragă domnule Pendulă, om al muncii fara pula, cât există deget, limbă, legea ţării nu se schimbă!!!"

[vave]

Super! :-bd

[movie4]

http://i.dailymail.co.uk/i/pix/2010/02/28/article-0-088085A6000005DC-719_224x688.jpg :))

=)) =))
ce fiinta penibila

[Dragomara]

O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebefiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa.
A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite,cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.
- Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale
- Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici..
Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o pusca si o sabie.
- Continua, spune profesoara intrigata.
- Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati...apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.
- Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?
- Stai departe de matusa Ana cand e beata!

(io m-aş fi aşteptat la un final legat tot de... ouă. ;) )

[vave]

Un motan împreuna cu o pisicuţă:
-Oh, iubiţica mea, aş muri pentru tine!
Pisica îi aruncă o privire incitată şi-l întreabă:
-Bine... dar de câte ori?

[Windom]

A man noticed that his credit card had been stolen but didn't report it.
The thief was spending less then his wife.

[Judex]

40 gypsies arrive at Heaven's Gate.

St Peter said, "we've only got room for 12, so decided amongst yourselfs who's coming in".

Five minutes later, St Peter says to God, "They've gone".

God says "what, all 40"?

St Peter says "no, the fucking gates".

[vave]

I felt really good after giving £100 to Charity earlier. I thought that was an unusual name for a prostitute, though.

-------

There's a new Exorcist movie coming out: the Devil comes in and takes the priest out of the child.

[SoX]

Un tanar cumpara o cutie de viagra. Ajunge acasa si papagalul o gaseste si o mananca toata. Intra in calduri iar tanarul il ia si il baga in congelator.
Dupa 2 ore isi aduce aminte de el, deschide usa congelatorului si vede papagalul transpirat tot. Tanarul mirat il intreaba.....

- Ce ai facut mai de esti asa transpirat? /:)

- Bai varule, tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati?? #:-S

[SoricicaMov]

Un tigan isi face asigurare la casa. Imediat dupa ce pleaca agentul de asigurari, tiganul se apuca sa citeasca polita si vede ca in caz de incendiu va fi despagubit cu 10 milioane lei. Fara sa se gandeasca mult tiganul toarna benzina prin toata casa si pune foc. Nu trece mult timp si nevasta-sa, intorcindu-se de la servici, vede casa in flacari si pe sotul ei contemplandu-si fapta.
-Aoleu, sari barbate ca ne arde casa, ce stai asa?...
-Mai taci fa proasto, ca ne-am facut asigurare si acum o sa fim bogati!...
-Eeee, hai ca esti destept... auzi, da ce-i cu mirosul asta de zahar ars?...
-Aoleu, face tiganul, am uitat-o inauntru pe diabetica de ma-ta!...

[victor]

mai vechi da bun

un tip vrea sa cumere o casa, se duce, o vede intreba de pret, 200.000, cam mult, ma mai gandesc, cand iese vede vizavi o casa aproape identica de vanzare. intra, un tigan. ii arata casa, cat costa 220.000. de ce ca e aproape la fel cu aia de peste drum care e 200.000. da, dar eu nu am vecin tigan!

[Windom]

Doi nemţi discută într-un showroom:

- Ce-i asta... Dacia Duster?
- Duster... da, se pare că e o maşină...
- Românească, nu?
- Da... cre' că e românească.
- Bună, nu? Gardă înaltă, cauciucuri groase…
- Mda...
- Măăă, ce ţi-e şi cu românii ăştia… ar face orice numai să nu-şi repare drumurile…

[MariaMona]

:D

Doi homosexuali mergeau pe strada. Primul trage un pärt, la care al doilea: "Love is in the air"

[SoricicaMov]

Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul, necajit de-atata bagaj, o intreaba:
- In ce directie e gara, domnisoara?
- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo.
Dupa vreo suta de metri blonda zice:
- Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
- De ce domnisoara?
- Pai, ai putea profita sa ma violezi.
- Cum asa domnisoara? Cu atatea lucruri in brate?
- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile... le tin eu.

[Gospin]

Mergea o baba cu trenul spre oras in acelasi compartiment cu cativa tineri care mestecau guma. Curioasa, baba ii intreaba ce mestesca iar acestia sa-si bata joc de ea, ii raspunse ca este prezervativ si se gaseste la farmacie. Cum ajunge in oras baba, merge la farmacie.
- Dati-mi va rog un prezervativ.
Farmacista uimita o intreaba:
- Mai poti, maica, mai poti ?
La care baba ii raspunse:
- Eh, iaca asa cate un pic printre gingii ...

[copila_satanista]

2 blonde pe 2 maluri ale unui rau. Una din ele:
-Ia-ma si pe mine pe malul celalalt!
-Dar esti pe malul celalalt!

[vave]

Kathryn Bigelow, director of 'The Hurt Locker', made history this week by becoming the first woman to win an Oscar for directing.
On behalf of all of us here, I'd just like to say: well done, Kathryn! But those dishes aren't going to wash themselves.

--------------------

Kelly Osbourne is only famous because of her dad, it's a bit like Jesus.

-------------------

I've found the cure for Cancer! Don't give birth to any children between June and July the 22nd.

[paul_aramis]

El şi ea, stând pe canapea, se privesc fără să se vadă, în penumbră:
Ea:
- Ce faci?
El:
- Mă gândeam!... Tu?!?...
Ea:
- Şi eu mă gândesc!... Dar tu la ce te gândeşti?
El:
- Ei, acum!... La ce te gândeşti şi tu!...
Ea:
- Să-ţi fie ruşine!... Porcule!...
--------------------------------------
La ce se gândesc femeile când fac sex:
Prostituata: - O să-mi plătească oare?
Amanta: - Oare e ultima oară?
Soţia: - În colţ a crăpat puţin tavanul. Trebuie de reparat.

[vave]

Soţia: - În colţ a crăpat puţin tavanul. Trebuie de reparat.

Dar soţia de ce vorbeşte incorect? :-? :P

[paul_aramis]

- Tu nevasta, este adevărat că ai avut mai mulţi bărbaţi înainte să te măriţi cu mine?
- Măi bărbate, măi bărbate! Mâncare bună ai?
- Am!
- Haine curate ai?
- Am!
- Aseară ţi-a plăcut?
- Mi-a plăcut!
- Da' alaltă-seară ţi-a plăcut?
- Şi încă cum!
- Păi cum crezi tu că se învaţă toate astea, la fără frecvenţă?!?

[paul_aramis]

Soţia>>: - În colţ a crăpat puţin tavanul. <b>Trebuie de reparat</b>.
Dar soţia de ce vorbeşte incorect? :-? :P
Judex ştie!

[vave]

Soţia>>: - În colţ a crăpat puţin tavanul. <b>Trebuie de reparat</b>.
Dar soţia de ce vorbeşte incorect? :-? :P
Judex ştie!

Îmi rezerv dreptul de a nu crede.

On:
Merge un manelist la piaţă.
- Bună ziua, vreau şi eu cartofi.
- De cât?
- Da, decât cartofi.
-------------------
şi mai on:
- Nu te mai văd cu blonda cu care te întâlneai înainte.
- S-a căsătorit.
- Cu cine?
- Cu mine.
--------------
Un tip, ce se întorcea de la fotbal, este întrebat:
- Care e scorul?
- Doi zero.
- Pentru cine doi?
- Pentru nimeni. În dreapta - zero şi în stânga - zero.

[Judex]

Soţia>>: - În colţ a crăpat puţin tavanul. <b>Trebuie de reparat</b>.
Dar soţia de ce vorbeşte incorect? :-? :P
Judex ştie!

Îmi rezerv dreptul de a nu crede.

Un tip, ce se întorcea de la fotbal, este întrebat:
- Care e scorul?
- Doi zero.
- Pentru cine doi?
- Pentru nimeni. În dreapta - zero şi în stânga - zero.
Ba sa crezi, doar sunt filomaghiar. :P
Doar ca nu se potriveste situatia, ca filomaghiarismul se aplica la amanta, nu la sotie. :D
Cat despre bold, esti sigura ca n-ai si tu ceva sange unguresc? >:)

[Windom]

Judex, sper ca e banc, ca de nu esti off topic...:D

What's the definition of a Yankee?
Same thing as a ''quickie'', only you do it yourself.

[vave]

Cat despre bold, esti sigura ca n-ai si tu ceva sange unguresc? >:)
Da, îmi cunosc originile chiar bine. ;)

Un studiu sociologic arată că bărbaţii, în general, ies la băut din două motive:
1. N-au nevastă.
2. Au nevastă.

[shadowofnight]

Soţia: - În colţ a crăpat puţin tavanul. Trebuie de reparat.

Dar soţia de ce vorbeşte incorect? :-? :P

:)):))

On:
Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu este dusa la sectia de politie pentru a i se pune cateva intebari:
- .si? de ce nu ai fugit?
- Pai unde maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate abia spalasem.....

[Judex]

Hai dati-o-n pula calului, deja faceti exces de zel pe marginea off topic-urilor.
Iar tu, vave, daca n-ai sange unguresc, fa ceva cu virgulele alea. :P

[vave]

Uite, nu, vreau, să, fac, nimic, cu, ele. Mai, degrabă, sunt, neatentă, sau, dacă, vrei, agramată, decât, unguroaică. ;)

P.S. Menaja-ţi-ai limbajul! :P

Îl vede unu' pe Ion vorbind singur pe stradă:
-Da' ce faci mă Ioanie? Ai bolunzit mergi pă stradă şi vorbeşti dă unu sîngur?
-Fugi mă d-aci că io nu vorbesc dă unu, io vorbăsc dă doi dă la mine dîn sat.
--------------------
Intra porcusorul agresiv in rockoteca , se duce nervos la DJ si-i zice:
- Baga Metallica !!! X(
- Dar e Metallica!
- Atunci las-o!!! X(

[vave]

Q: Did you hear about the dyslexic Satanist?
A: He sold his soul to Santa.

[BLACK-SPIDER]

Da bancurile seci nu va plac? :D

2 baloane merg prin desert. Unul catre celalalt :
- Uite vine un cactusssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss !!!

[Medicate]

Uite unu sec : 2 rosii pe calea ferata
Prima : Ce cald e afara !
A doua : Ete fleoshc !

Unde au femeile parul negru si cret ?
Raspuns : In Africa !

[BLACK-SPIDER]

2 baloane pluteau linistite.
Unul catre celalalt :
- Uite vine-un pooooooc!!!

2 prune trec strada, vine o masina si calca pe una din ele. Cealalta :
- Come on gem!

2 bufnite pe o creanga, una din ele :
- Buhuhuuuuuuuu!
- Buhuhuuuuuuu pe .....matii ca m-ai speriat!

2 vulturi erau pe o creanga, unul era plesuv si altu...era sa cada :P

Pe o pajiste erau 2 cai, unul era maro si altul...mai incolo.

Erau 2 copii, pe unul il chena Ionel si pe altul il chema...masa acasa.

[vave]

Două vaci stau pe o creangă şi croşetează. Una zice:
- Muuu.
- Mi-ai luat vorba din gură.

[BLACK-SPIDER]

Vave ce banc vrei sa iti spun, lung sau scurt?:D

[vave]

Până ieşi dintre becuri şi neoane, lasă-mă cu minusculă la nume*.

Încă unul, care e preferatul meu:

- De ce bagă struţul capul în nisip?
- ?!
- Ca să caute petrol.
=))
__________
* am şi eu un fix şi mulţi mai mă scrieţi altfel

[copila_satanista]

-bula era pe moarte
-si?
-si moartea mai vrea odata

------

-o musca mergea pe un cal
-si?
-si s-a terminat calul

-----

paradoxul caprei:
-eu ce drq sunt? animal sau pozitie?

[StefanDo]

o musca intra in gura unui cal. cand musca da sa iasa, calul plecase

[BLACK-SPIDER]

Până ieşi dintre becuri şi neoane, lasă-mă cu minusculă la nume*.

Ok, din obisnuinta scriam numele cu litere mari :P

Si poanta era urmatoare : daca alegeai un banc scurt, raspunsul era : banc
daca alegeai un banc lung raspsunsul era : baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanc :)

[Judex]

Sfat de la un prieten:

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ramân 3 finalisti: 2 barbati si o femeie.
Testul final: primul barbat este dus lânga o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui..
- Ucide-o!
- Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!
- Atunci nu este o slujba pentru tine!
Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra în camera si dupa 5 min de liniste, iese afara plangand:
- Am încercat, dar mi-e imposibil….
Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra în camera si se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata:
- Pistolul avea gloante oarbe; a trebuit sa-l omor cu scaunul!
MORALA:
Angajati femei! Fac treaba mai serios decat barbatii!

=))

[vave]

Până ieşi dintre becuri şi neoane, lasă-mă cu minusculă la nume*.

Ok, din obisnuinta scriam numele cu litere mari :P

Si poanta era urmatoare : daca alegeai un banc scurt, raspunsul era : banc
daca alegeai un banc lung raspsunsul era : baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanc :)

Eu ştiam aşa:
Banc scurt: bec.
Banc lung: neon.

[Medicate]

Sfat de la un prieten:

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ramân 3 finalisti: 2 barbati si o femeie.
Testul final: primul barbat este dus lânga o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui..
- Ucide-o!
- Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!
- Atunci nu este o slujba pentru tine!
Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra în camera si dupa 5 min de liniste, iese afara plangand:
- Am încercat, dar mi-e imposibil….
Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra în camera si se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata:
- Pistolul avea gloante oarbe; a trebuit sa-l omor cu scaunul!
MORALA:
Angajati femei! Fac treaba mai serios decat barbatii!

=))

:)) fenomenal banc =))) , am ras cu lacrimi !

[paul_aramis]

Doi preoţi de decid să meargă la mare în vacanţă. Hotărâţi să facă din asta o adevărata vacanţă decid să nu poarte nimic ce le-ar putea trăda apartenenţa la clasa clericilor.
De îndată ce au ajuns acolo, au intrat într-un magazin şi au cumparat nişte cămăşi ultra-colorate, pantaloni scurţi, sandale şi ochelari de soare. Pe când stăteau tolăniţi în şezlonguri, savurând fiecare băuturică, soarele şi peisajul, văd venind spre ei o blondă mortală, topless şi cu mini-bikini, legănându-şi ameţitor şoldurile. Bieţii preoţi au rămas cu ochii holbaţi pe “dotările” incredibile ale femeii. Când să treacă pe lângă ei, ea le-a zâmbit şi le-a spus:
- Bună dimineaţa, Părinte, bună dimineaţa Părinte, adresându-se fiecăruia separat. Apoi s-a îndepartat.
Cei doi au rămas blocaţi. Cum oare şi-a putut da seama blonda că ei sunt preoţi? A doua zi, s-au dus din nou la magazin şi şi-au luat niste haine şi mai şocante. Atât de ţipătoare, încât le puteai auzi înainte de a le vedea. Şi astfel, cei doi s-au aşezat iaraşi pe plajă în şezlonguri, bucurându-se de atmosfera de vacanţă.
După un timp, aceeaşi blondă superbă, topless, purtând un tanga minuscul, se îndreaptă către ei. Din nou, le zâmbeşte, le adresează câte un “bună dimineaţa, Părinte” şi se îndepărtează.
Unul dintre preoţi nu mai poate suporta şi strigă:
- Doar o clipă, domnişoară.
- Da, răspunde aceasta.
- Uite, noi chiar suntem preoţi, şi suntem fericiţi cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai putut ştii ca suntem preoţi fiind îmbrăcaţi aşa?
- Părinte, răspunde ea, dar nu mă recunoaşteţi? Sunt eu, maica Serafima!

[hellsteed]

Tare Aramis =))

[paul_aramis]

"Săptămâna trecută eram împreună cu nişte amici. Discutam despre una despre alta, când unul dintre noi a zis:
- Hei! Am citit undeva că ar fi hormoni feminini în bere!`
Având în vedere că suntem dotaţi cu un oarecare spirit ştiinţific (ca orice mascul care se respectă) am decis să verificăm. Foarte rapid am golit 20 de beri de căciulă. În interesul ştiintei, bineinţeles! Rezultatul acestui experimen a fost stupefiant. După cele 20 de halbe:

- Toţi am prins ceva greutate în plus;
- Vorbeam prea mult fără să spunem nimic;
- Am întâmpinat dificultăţi în a conduce corect;
- Ne era imposibil să efectuam chiar cel mai simplu raţionament;
- Refuzam cu încăpăţânare să recunoaştem că nu avem dreptate, chiar dacă era evident;
- Ca să fie complet, mergeam la toaletă la fiecare 5 minute, şi în plus, împreună!"

[vave]

- How many boring people does it take to change a lightbulb?
- ?!
- One.
-------
Constipation: same shit, different day.
------
Last year, I went to America on a mountain climbing holiday. I had an accident, and fell 30ft. I broke both my legs and was bleeding heavily. I managed to make it to a road, where I flagged down a car which drove me to the hospital.I crawled into the waiting room, and two nurses ran over to me.
"Oh my God, are you alright?" one of them shouted.
I said, "I'm absolutely fine, why do you ask?" before passing out.
After waking up in the same spot 6 hours later, I realised there's a time and a place for sarcasm.
-----
I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex?
R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.


I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.


I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?

[bogdan0125]

O blonda, o roscata, o brunete si o satena merg in vacanta. La sfarsitul vacantei satena le spune prietenelor ei:
- Cand o sa ajung acasa o sa-i spun sotului meu de cate ori l-am inselat in vacanta.
Bruneta: Ce proasta
Roscata: Ce curajoasa
Blonda: Ce memorie....

[Dragomara]

Un englez, un francez si un roman se lauda cu nevestele lor:

Englezul: - Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes si Rolls Royce, iar pentru fiecare masina i-am asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de bogat sint eu, dar ca sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea...

Francezul: - Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa, ca in afara de mine mai sint inca cinci barbati inebuniti dupa ea.

Romanul: - Maria mea are un cur mare... Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineata cind plec la serviciu, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur. Si cind vin de la serviciu inca mai tremura carnea pe curul ei... Nu va spun asta ca sa vedeti cit este de mare curu Mariei, ci cit este de scurta ziua de munca la noi.

[BLACK-SPIDER]

Un politist de la circulatie se afla la datorie. Un individ trece cu masina pe rosu. Politistul nu zice nimic. Apoi acesta parcheaza neregulamentar langa el, din nou liniste. Soferul prinzand tupeu il scuipa, din nou nici o reactie din partea acestuia. Atunci individul ii ia fluierul de la gat si fluiera . Atunci politistul iritat la culme :
- Ai trecut pe rosu nu am zis nimic, ai parcat neregulamentar m-am facut ca nu vad, m-ai scuipat, am inchis ochi dar sa fluieri fals din Bethoven nu-ti permit!

[Dragomara]

Doua neveste, povestind despre seara de dinainte:

Prima:
- Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el 6-7 sarmale,a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.
Cealalta:
- Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea. Am ajuns acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o ora am stat la povesti, ca pe vremuri...


Cei doi soti, povestind despre seara precedenta:

- Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la birt, rupt de foame. Am ras niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute sa ma descarc si am dormit ca un prunc!!
Celalalt:
- Nu-mi aminti de seara de ieri!! Ajung rupt de oboseala acasa, sigurantele arse. Aprind niste lumanari, sa vad ceva. Vine nevasta-mea, ii zic sa incalzeasca mancarea, dar cuptorul electric nu merge. O scot la restaurant, si mancam ceva, dar ea isi comanda si sampanie. Raman fara bani de taxi, asa ca la toata oboseala mea, mergem pe jos vreo ora pana acasa. Acolo, are chef de "smecherii", dar la nervii pe care-i am, eu nu am chef de nimic. Se chinuie si ma "mangaie" vreo ora pana reuseste ceva. Si colac peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca o ora cum si-a petrecut cacatul asta de zi la lucru!!

[BLACK-SPIDER]

Lupul si ursul se intalnesc prin padure.
- Ursule ai auzit, au inventat astia o bere cu numele tau!
Ursul ramane mirat dar nu zice nimic. In drum spre casa, trece pe langa barul din padure si isi aduce aminte de ce i-a spus lupul.
Atunci intra inauntru, si se duce glont la tejghea :
- Un Danut rece va rog frumos!

[Judex]

Hai, ma, e vechiut rau!
Ce naiba, esti din zona. :D
E banc regional - clujenii stie de ce. B-)

[BLACK-SPIDER]

Hai, ma, e vechiut rau!
Ce naiba, esti din zona. :D
E banc regional - clujenii stie de ce. B-)

Probabil e mai vechi, dar eu azi l-am auzit prima data :D
Si am fost pe jos de ras=))

[copila_satanista]

2 calculatoristi:
- Baaa ce ploua afara!
- Da si mie link sa vad!!

[andrei_10]

super tare asta si culmea este ca adevaraul nu este prea departe :)

[copila_satanista]

Un oltean se duce-n vizita la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere si stind la masa vad doi muncitori: unul sapa un sant cam de 40 cm latime si 60 cm adincime; la citiva metri în spatele lui, celalalt astupa groapa… Olteanul nu se poate abtine si-i întreaba pe cei doi care-i treaba. Unul din ei raspunde:
- Dom’le, in mod normal echipa noastra e formata din 3 oameni: unul sapa groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupa, numai ca ala de punea cablu’ este în concediu…


Doi tineri se casatoresc.
In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura.
Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi.
Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde.
Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon.
Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
- Bravo, ma, i-ai spart fierea!

[StefanDo]

cinemagia in araba aici (http://translate.googleusercontent.com/translate_c?hl=en&sl=ro&tl=ar&u=http://www.cinemagia.ro/&rurl=translate.google.com&twu=1&usg=ALkJrhhYRg1gpuSN1US-SiPsyakYJs0i_g) :D

[Dragomara]

Suna telefonul si o voce de femeie spune:
- Alo?
- Cu doamna Ward, va rog.
- Eu sunt.
- Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Cand doctorul a trimis biopsia sotului dvs ieri la laborator, o biopsie a unui alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a sotului dvs. Sincer, rezultatul poate fi rau sau groaznic.
- Ce vreti sa spuneti? a intrebat doamna Ward agitata.
- Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt Sida. Nu putem spune care este al sotului dvs.
- Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Ward.
- Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
- Pai si ce ar trebui sa fac?
- Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in mijlocul orasului.
Daca gaseste drumul inapoi spre casa, nu va mai culcati cu el !...:P

[Dragomara]

Un tip se plimba prin Tel Aviv cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus. Intra in magazin si spune:
− Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela.
− Stiti.. nu e de vanzare.. dar daca vreti, va putem face o circumcizie!
− Nu, multumesc... as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un ceas foarte frumos..
− V-am spus ca nu e de vanzare.. dar daca veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una!
Tipul se enerveaza si izbucneste:
− Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!!
Vanzatorul ofteaza si spune:
− Stiti.. noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii.
Tipul intreaba:
− Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina?
Vanzatorul:
− Pai... ce era sa punem?
=)) =)) =)) =))

[vave]

Doi tipi, în parc, arunca nişte coji de pâine la porumbei. Unul dintre ei zice:
- Uite porumbeii ăştia, sunt ca politicienii! Cât timp sunt jos, îţi mănâncă din palmă , dar când ajung sus, se cacă pe tine!

[bogdan0125]

O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice:
- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
- Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa.
- Pai, nu... aia e autostrada, A de la autostrada... si 19 de la numarul autostrazii.
- A... gata, am inteles.
- Dar domnisoara din dreapta... de ce e asa galbena la fata?
- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320...

=)) =)) :)) :))