Bancuri

[SoX]

Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n sin ca nu o
sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiste...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio - raspunde negrul.
Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio" - insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
- "Sa traiesti, Sefu'!- ii spune respectuos.
Scoate-ma te rog dintr-o dilema: "Titanicul s-a scufffundat sau a ars?...".

[Ipu]

Deși nu e banc, să semnalăm, apropo de gluma de mai sus, un mit antropogenetic sud-est asiatic.
Cică zeii au plămădit oamenii ca pe pâine și i-au băgat în cuptor, ca să-i coacă, dându-le astfel viață. La prima încercare, zeii i-au uitat prea mult în cuptor, rezultând rasa negroidă. La a doua încercare, zeii s-au grăbit și i-au scos prea repede, rezultând rasa europoidă. Numai la a treia tentativă timpul de coacere a fost tocmai potrivit pentru creearea omului de complexiune perfectă, de culoare exterioară nici prea închisă, dar nici prea deschisă...

[rrs85]

Basescu se intalneste cu Obama ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Obama: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Basescu: - Si eu ma mandresc cu ai mei; da ei mai intai executa si apoi gandesc.
- Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
- Foarte bine.
- Mike, vino aici si da-i o palma lui Base'.
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
- Nu pot sefu`, e presedinte, e la noi in vizita, nu pot!
Basescu: - Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.
- Sa traiti, ordonati!
- Da-i o palma lui Obama!
Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.
Obama: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Basescu: - La ce te gandesti ma?
- Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau vreo doi pumni si cateva picioare...!!!

[abureala]

Trei studenti inaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare.
Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost?
- Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul:
- Ca o discutie de la profesor la profesor!
Cand in sfarsit intra si cel `tamaie`, sta inauntru o ora. Cand iese, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost daca ai stat atata?
- Ca o discutie de la preot la preot!
- Cum asa?
- Pai el intreba... eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi facea cruce..

[rrs85]

=))

[redmen]

Am fost la gradina zoologica zilele trecute.Cand am ajuns la strut era un afis pe care scria:Va rugam nu speriati strutul, podeaua este cimentata!

[rrs85]

=)) =)) =)) =)) =)) =))

[copila_satanista]

ba da tu nu poti sa razi si-n gand? :))

[rrs85]

pai de ce?! care ar mai fi farmecul!?!:D

[rrs85]

la faza cu strutul mancam un mar... acum trebuie sa curat monitorul!=))

[copila_satanista]

pai de ce?! care ar mai fi farmecul!?!:D eh haik te-ai prins u ... ma refeream la faza ca dupa orice banc postezi cate un ras.
oricum e bine ca razi atat ca face minuni la sanatate chiar daca mai cureti monitoru dp aia

[MariaMona]

rrs85 nu rade la orice banc, doar la alea bune ;)

[rrs85]

probabil sunt printre putinele persoane care simt nevoia sa translateze starea de spirit dincolo de bariera monitorului, si implicit de cea acustica...:)

@MariaMona - buna observatia!:">

[abureala]

Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat:
- In casa asta eu comand!!!
Apoi un glas de femeie:
- Ia iesi de sub pat si mai spune o data!!! :))

[redmen]

Un domn distins se duce la un restaurant celebru la Paris împreuna cu prietena
sa si comanda o sticla de Mouton Cadet 1928. Chelnerul se întoarce cu sticla,
o desface si toarna o cantitate mica într-un pahar pentru degustare.
Clientul roteste vinul in pahar, îl miroase, il degusta ii îl pune pe masa, cu o bufnitura:
– Acesta nu este Mouton Cadet 1928!
Chelnerul îl asigura ca este, se încinge o discutie si, în curand, se aduna inca
douazeci de persoane în jurul mesei, inclusiv somelierul si managerul, incercand
sa convinga clientul ca vinul este Mouton Cadet 1928.
La un moment dat, cineva îl întreaba pe distinsul client cum de stie ca nu este
Mouton Cadet 1928.
– Numele meu este Philippe de Rothschild, e via mea, pivnitele mele si eu am
facut vinul!
Pana la urma, somelierul recunoaste ca a turnat Milon Clerc 1928.
–N-am putut suporta gandul sa vand ultima noastra sticla de Mouton Cadet 1928.
Stiti, Milon Clerc este în aceeasi regiune cu Mouton, culeg strugurii în acelasi
timp, folosesc aceleasi utilaje, zdrobesc strugurii în acelasi mod, este îmbuteliat
în acelasi timp în sticle similare. Vinurile sunt aceleasi, cu exceptia unei diferente
mici de localizare geografica.
Rothschild cheama somelierul spre el si îi sopteste discret:
– Cand te întorci acasa în seara asta, roaga-ti prietena sa-si îndeparteze lenjeria
intima. Pune un deget într-o deschidere, un alt deget în cealalta,
apoi miroase ambele degete.Vei intelege ce diferenta face o mica distanta
în localizarea geografica.

[rrs85]

@redmen
frumos bancul, pe placu-mi...:)

Gicu "Nimeni" si cu Silviu "Prost" in Mamaia. La un moment dat Nimeni inoata in larg si se ineaca. Prost fuge repede la salvamar:
-Veniti repede se ineaca Nimeni!!!
-Ba, esti prost?
-Da ba, eu sunt!!!

[marllenn]

O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!

[FreakDoll]

Un barbat merge cu liftul .La un moment dat intra o femeie .Dupa 2 etaje femeia opreste liftul, isi scoate bluza si sutienul si le arunca pe jos .
- Hai, fa'ma sa ma simt ca o femeie .
Barbatul se gandeste putin, isi scoate camasa, o arunca pe jos si spune :
- Hai, spal'o si calc'o !



Un barbat la librarie catre vanzatoare :
- As dori cartea "Superioritatea barbatului fata de femeie!"
- Utopie si SF'uri la etajul 1, va rog . :D

[rrs85]

Ca tot vine Campionatul Mondial..

Lucescu, extrem de suparat si agitat, striga de pe banca:
-Trage, Mutule, trage!!
Mutu:
-Nu, nu, ca m-am lasat!!!

[abureala]

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si nici unul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunse femeia, socri si cumnati !

[FreakDoll]

Buahahahahahahhaahahha =)))

[Dragomara]

Un taran vine la oras la fratele lui, care este medic. Pute a grajd, e rapciugos si nebarbierit.
Asistenta intra la doctor si-i spune:
- E unu, vai de capul lui, un boschetar, un amarat, zice ca e fratele Dumneavoastra si vrea sa intre.
- Spune-i sa vina maine , zice doctoru'.
Taranul pleaca, gaseste un hotel ieftin, se spala, doarme si a doua zi vine din nou sa-l vada pe fratele lui.
De data asta e primit.
- Ce faci, bai, ce e cu tine?
- Am venit la tine ca am ceva pe p..a, mi-a iesit si nu stiu ce e si am venit la tine, ca tu esti doctor.
- Ia sa vad !... I-o ia, i-o intoarce, i-o beleste, i-o suceste... N-ai, ba, nimic. Du-te linistit acasa.
Taranul se indreapta spre usa , cand fratele il striga:
- Bai, stai putin, zi-mi si mie ce fac mama, tata, ce fac surorile, ce mai e prin sat?
- Pai... astea am venit sa ti le spun ieri. Azi am venit sa-mi belesti p..a !!!

[abureala]

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
- Nu stiam, ma iertati...
Insa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor

[Dragomara]

Vulpea, cea mai buna dama din padure, se marita cu lupul, cel mai bine tip (tot din padure) si dupa 9 luni naste 12 purcelusi. Lupul o face pe vulpe curva. Si divorteaza.
Vulpea, dama buna si serioasa, se recasatoreste cu ursul. Dupa 9 luni...12 purcelusi. Iar divort.
Vulpea, din nou dama buna, se recasatoreste cu leul. Dupa inca 9 luni de zile... inca 12 purcelusi.
Morala: toti barbatii sunt porci.

[FreakDoll]

:)))) Buna asta :))

[rrs85]

Gigel ii spune mamei:
- Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si...
Mama-sa il intrerupe :
- Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tau acasa !
Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:
- Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si...
- Si ? Siiiii ??? - intreaba mama nerabdatoare.
- Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul !

[keisha_sn2]

Un individ avea nevoie de un instalator, aşa că îl roagă pe un prieten să-i comande unul. Zis şi făcut. Pune mâna pe telefon şi-l sună pe instalator:
- Bună ziua...
- Sunt fierbinte, ce doriţi?
- Ce număr de telefon mi-a dat ăsta?, se întreabă omul, care închide telefonul şi formează numărul din nou.
- Alo?... aş dori...
- Alo... sunt fierbinte...
- Auzi, cucoană... eu nu-mi văd capul de treabă şi matale îţi arde de alte alea.
Trânteşte telefonul şi-l sună pe prieten:
- Bă, ce număr de telefon mi-ai dat? Că-mi răspunde una şi-mi spune că-i... fierbinte...
- Păi Fierbinte Ion îl cheamă pe instalator. Cred că ţi-a răspuns nevastă-sa.

[copila_satanista]

Q: Daca un punker si un rocker sunt pe bancheta din spate a masinii, atunci cine e in fata? A: Un politist.

Q: Cati punkeri iti trebuie ca sa insurubezi un bec? A: 3. Unul sa il insurubeze si ceilalti 2 ca sa se certe cine l-a insurubat primul.

Q: De cati emo ai nevoie sa insurubezi un bec? A: De nici unul, sunt prea deprimati sa o faca.

Q: Care e diferenta intre un hippie si o trambulina? A: Iti dai jos ghetele inainte sa sari pe trambulina.

Q: De cati rockeri ai nevoie sa insurubezi un bec? A: 21. Unul tine becul si restul beau pana se invarte camera.

Un tanar punkist se urca in autobuz. Are parul facut tepi, cu o creasta cu verde, mov si portocaliu. Hainele sale sunt un amestec jegos de piele si zdrente si nu are pantofi. Tot corpul sau este plin de piercinguri, iar cerceii sai sunt niste pene foarte colorate si mari. Se aseaza pe singurul loc neocupat, fata in fata cu un batranel care se holbeaza la el pentru urmatorii 10 kilometri. La un moment dat, punkerul se enerveaza si se rasteste la batranel: “Ce e tataie, nu ai facut nimic salbatic atunci cand erai tanar?”. La care omul raspunde: “Cand eram in Marina, m-am imbatat rau de tot in Singapore si am facut sex cu un papagal. Ma gandeam ca tu esti fi-miu.”

Q: De cate ori rade un punker la o gluma? A: De trei ori: prima data cand o aude, apoi cand ii este explicata si in final cand o intelege.

Q: Ce e portocaliu si le sta bine hippiotilor? A: Focul.


Un rocker vine dimineatza rupt de oboseala. Ma`sa in bucatarie pregatejte micul dejun.
-Mama, mi-e rau!
-Ce sa-ti fac mamicule ca sa-ti treaca?
-Pune o manea ca sa borasc!

Q: De ce dau rockerii din cap si manelistii din fund? A: Fiecare scutura ce are.

[abureala]

Un tinar merge la un superchef unde se imbata muci. Se trezeste dimineata acasa batut, rupt, si isi intreaba tatal daca stie cumva ce s-a intimplat, iar tatal ii raspunde:
- ai venit dimineata beat, nu am spus nimic
- ai spart usa, nu am spus nimic, se intimpla
- ai facut-o pe mama ta curva, na, erai beat, se intimpla
- m-ai facut poponar, nu am spus nimic doar erai beat
... ei dar cind te-ai cacat pe masa din bucatarie, ai bagat 5 scobitori in el si ai spus `asta e ariciul meu si de azi sta cu noi!` a fost prea de tot.

[MariaMona]

:)) asta mi-l spusese asta vara fiul de 5 ani al unei prietene - primul lui banc

Putin il suna pe Medveev:
- Trebuie sa facem ceva cu orarul asta, sa actualizam agenda ca nu se mai poate! Ieri am sunat in Cehia sa ii felicit de ziua nationala...
- Si !?
- Si mi-au zis ca e abia maine... Azi am sunat in Polonia sa le zic condoleante...
- Si?!
- Si avionul n-a decolat inca...

[marllenn]

=)) =)) prea tare abureala

Un tip îşi savurează berea într-un bar. Din dorinţa de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lîngă el şi îi spune:
- Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?
Cu o voce răguşită, ea îi răspunde:
- Pînă să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarific cîteva detalii: sînt blondă, am 1,80 m, 88 kg şi sînt campioană balcanică la judo. Blonda de lîngă mine are
tot 1,80 m, 78 kg şi este ofiţer de aviaţie. Cea care stă lîngă ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofilă şi, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?
Omul stă ceva timp şi se gîndeşte.
- Nu prea, spune el. N-am chef să explic poanta de trei ori.

[abureala]

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
- nu vezi? pasc oile...
- vezi ca esti obraznic, poate iti fut una!
la care ciobanul ii raspunde:
- poti sa le futi pe toate, eu doar le pazesc !

PS. right back at ya` marllenn :))

[-sebastian-]

"Inainte de anestezie pacientul il intreaba pe doctoral chirug:
- Domnule doctor , ce sanse am?
- Fac operatia asta pentru a 100-a oara!
- Oh , atunci sunt linistit.
- E si normal , odata si-o data tot trebuie sa-mi reuseasca."

Se duc 3 oameni la Dumnezeu : Barack Obama ,Dmitri Medvedev, si Traian Basescu.
Intreaba Obama: Doamne cand o sa scot din criza SUA?
Dumnezeu trimite ingerii sa verifice , dupa 2 minute se intorc si ii soptesc la ureche lui Dumnezeu.
Dumnezeu: Nu in mandatul tau.
Pleaca Obama trist. Al 2 lea intreaba:
Medvedev: Doamne cand o sa scot din criza Rusia?
Dumnezeu trimite ingerii sa verifice , dupa 2 minute se intorc si ii soptesc la ureche lui Dumnezeu.
Dumnezeu: Nu in mandatul tau.
Pleaca Medvedev trist. Vine BASESCU.
BASESCU: Doamne cand o sa scap tara de coruptie?
Dumnezeu trimite ingerii sa verifice, trec 2 minute nu vine nimeni , trece o ora nimeni....dupa 5 ore isi fac aparitia si ingerii, ii soptesc la ureche lui Dumnezeu.
Dumnezeu: Nu in mandatul meu.

"Un copil catre tatal lui:
-Tati, imi cumperi o palarie ?
-Nu, lasa-ma in pace !
-Hai, tati, te rooog !
-Daca nu taci, iti rup capu’ !
-Da, sigur, numa’ ca sa nu-mi cumperi palarie"

."-Draga ,du-te la magazin si cumpara salam.Daca au oua ,ia 10.
-Aveti oua?
-Da
-Atunci dati-mi 10 salamuri"

Un cowboy care isi petrecuse mult timp intr-un bar se hotaraste ca e vremea sa se indrepte din nou spre munti. Iese pe usile batante si constata cu stupoare ca-i disparuse calul. Intra din nou in barul aglomerat si spune tare:
− Bun, mai beau un whisky si, daca nu apare calul meu, se va intampla si aici ce s-a intamplat in Kansas.
Auzind acestea, cativa cowboy ies in fuga din bar si se intorc dupa cateva minute sa-i spuna ca i-au gasit calul. Pe cand cowboyul se pregatea sa plece, barmanul il opreste si il intreaba:
− Scuzati-ma, domnule, dar ce s-a intamplat in Kansas?
− Am fost nevoit sa merg pe jos pana acasa."

Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli gimneziale catolice.Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere.Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria:"Ia doar unul,Dumnezeu te supravegheaza".Putin mai in fata,la capatul celalalt al mesei,se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata.Unul dintre copii a lipit un bilet:"Ia cate vrei,Dumnezeu e cu ochii pe mere.

Animalele se plimba cu avionul.Rata ii da o palma ursului si spune:
-Da o tigara!
Ursul se executa.
Dupa 5 minute,iar.
-Da ba un foc!
Ursul ii da.
Din spate,vulpea sa se dea si ea rotunda,ii da o palma ursului si ii cere o tigara.
Ursu se enerveaza,ia rata si vulpea si le arunca pe geam.
In cadere libera,intreaba rata pe vulpe:
-Vulpeo,stii sa zbori?
-Nu!
-Si atunci de ce faci figuri in avion?

Un om catre Dumnezeu:
- Doamne!
- Da!
- Ce inseamna pentru tine un milion de ani?
- O secunda.
- Dar un million de dolari?
- Un cent.
- Doamne, imi poti da si mie un cent?
- Asteapta o secunda!

.- Bula, spune-mi ce este H2SO4?
- Imi sta pe limba, doamna profesoara.
- Scuipa-l repede, ca-i acid sulfuric.

. Un tren foarte aglomerat, toate locurile ocupate. Intra Bula intr-un compartiment si intreaba:
- Cine a pierdut 100$?
- Toti tac.
Bula, iar:
- Cine a pierdut 100$?
O batranica:
- Vai, tinere, cred ca eu i-am pierdut.
Bula:
- Atunci ce mai astepti, du-te si-i cauta!

In clasa, spune invatatorul, trebuie sa fie asa o liniste, incat sa se auda acul cazand.
Cateva clipe este liniste, dupa care Bula, din fundul clasei, intreaba:
- Nu mai dati drumul, odata, la acul ala?

Bula ii spuse tatalui:
- Astazi profesorul m-a pus sa gasesc cel mai mic multiplu comun.
- Nu l-au gasit nici acum? Pai asta se cauta si cand mergeam eu la scoala...

-Maria ta e adevarat ca pe vremea ta daca un om pierdea o punga cu bani intrun loc, a doua zi o gasea in acelasi loc?
Vlad Tepes: Da , punga da, banii nu!


BULA:Bunicule,cine a inegrit Marea Neagra?
BUNICUL:Alta intrebare mai interesanta n-ai gasit?
BULA:Ai dreptate…Atunci,spune-mi cine a omorat Marea Moarta?

În toiul nopţii, Bulă, cu vînătăi pe faţă şi cu două valize în mîini, sună la uşa casei lui taică-său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea.
- Şi a îndrăznit curva aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bula, rînjind:
- Dar ce credeai că am în valize?

[MariaMona]

:))

[Dragomara]

O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama sa:
- Mama, noi am putea trai intr-un mar?
- Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
- Mama, noi am putea trai intr-o banana?
- Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
- Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!?
- Pentru ca suntem patrioti si asta e tara noastra, fiule.

[rrs85]

ce translatie frumoasa...=)) :">

[keisha_sn2]

Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
- Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
- Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!

[abureala]

Un tanar si o tanara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se intalnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari. Barbatul intreaba:
- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
- Sub nici o forma - raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.
- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
- Nu - raspunse rabbi. Este interzis.
- OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea?
- Bineinteles - raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii!
- OK. Dar ca pozitii?
- Oricum. E mitzvah!
- Femeia deasupra?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Caineste?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe masa de bucatarie?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Putem sa o facem si stand in picioare?
- Nu, sub nici o forma, e interzis!
- De ce? - intreba barbatul.
- Poate sa degenereze in dans!

[Dragomara]

Ion la spovedanie, în post:
- Părinte, aseară vin de la câmp, îmi văd nevasta cam tristă, palidă, trasă la faţă...
Ştiu, e păcat, e post, dar mi-era aşa de milă de ea că am luat-o şi i-am tras-o 5 ore în şir...
- Vai, Ioane, e păcat...
- Da părinte, ştiu. Im edi at după aceea m-am îmbrăcat şi am dat fuga la sfinţia ta să mă spovedesc, da' mi-a răspuns cucoana preoteasă că nu eşti acasă... şi era cam tristă, palidă, trasă la faţă...
Ştiu, e păcat, e post, dar mi-era aşa de milă de ea că am luat-o şi i-am tras-o şi ei 5 ore în şir...
Dar ce ai părinte?! Te văd cam trist, palid, tras la faţă...

[keisha_sn2]

Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri!

Ce gândesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?
Optimistul:

-Vai, vom ajunge cu totii sa cersim..

Pesimistul:

– De la cine?!?

[Dragomara]

Doamna Popescu se decide sa-i fie pictat portretul de un pictor renumit.

Ajunsa fata in fata cu pictorul, ii spune:

-Vreau sa ma pictezi in tablou cu cercei cu diamante de 3 carate, un colier cu un diamant imens agatat de el, bratari stralucitoare din aur si smarald la maini, si o brosa frumoasa cu rubine la piept!

-Dar doamna, zice pictorul contrariat, dvs nu purtati nici una dintre aceste giuvaeruri!

-Stiu, zice dna Popescu, dar sanatatea mea este foarte precara, iar sotul meu ma inseala cu secretara sa. Cand voi muri, sunt sigura ca ei se vor casatori, si vreau ca tarfa aia sa innebuneasca cautand dupa aceste bijuterii!

[danutsa04]

Sambata dimineta, inainte de micul dejun. Ion, cu dusul facut, sta in fotoliu si citeste ziarul. Maria iese de la dus suparata… Priveste spre Ion, care nu o baga in seama si zice:
“-Ioane, sunt trista!”
“- De ce, Marie?” – zice Ion, cu ochii in ziar.
“- Pai m-am uitat in oglinda si cred ca am sanii tare mici… si sunt suparata… ce sa fac?”
“- Pai ia si tu o bucata de hartie igienica si freaca-te cu ea intre sani…” – zice Ion, fara sa arunce nici macar o privire catre Maria.
Se repede Maria in baie, rupe o bucata mare de hartie igienica si incepe sa frece vartos intre sani. Dupa un timp, vine la Ion, suparata:
“- Mai, Ioane, nu se vede nici o imbunatatire…”
“- Ei, pai nu merge asa de repede… trebuie sa repeti, cam vreo patru ani de acum incolo!” – zice Ion fara sa ridice ochii din ziar.
“- Da, si crezi ca o sa reusesc sa-mi maresc sanii asa?”
Ion se uita trist catre Maria, si zice:
“- Pai… cu curul ti-a reusit….”

[keisha_sn2]

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
-Doamna, dal sunt puse invels…
Intr-adevar, erau puse gresit… Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
-Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el “De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
-Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca… Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
-Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
-Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd…

[rrs85]

A mai fost bancul asta...=))

[keisha_sn2]

:)) greseala mea!Scuze:D
atunci altele(sper sa nu mai fi fost si astea)
Tineri casatoriti;
-Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu.
Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?
-Da, am inteles. Am si eu o singura regula; luni,miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu...

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te... sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate...

Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea soţiei. Dacă te pocneşte ea, e autoapărare.
Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
Dacă-i ceri să facă ceva ce nu-i place, e dominare masculină. Daca te roagă ea, îţi face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu, esti homo.
Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti fraier.
Dacă eşti mîndru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.
Dacă o doare capul, e obosită. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
De aceea bărbaţii mor mai repede decît femeile.

[bogdan0125]

Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridică în două picioare şi-i spune:
- Stăpînul nu e acasă!
Tipul leşină de spaimă. Cînd îşi revine, îl întreabă pe cîine:
- Pai, dacă eşti cîine, de ce nu latri?
- N-am vrut să te sperii!

[rrs85]

=)) =)) =))

[rrs85]

okay, voi editat fiecare emoticon cu cate un banc;)

[FreakDoll]

=)) =)) =))

Două prietene erau virgine .Una dintre ele pleacă în vacanță, iar la întoarcere îi mărturisește celeilalte că nu mai e fată mare .
- Pe buneee??? Cum este???Povestește'mi .
- Prima oară doare , dar apoi îți place .
- Doare?Ce fel de durere??De cap?
- Nu .
- De spate???
- Nu .
- De burtă ???
- Nu .
- De măsea ???
- Da !!!
- Cum așa ??
- Te doare, dar nu'ți vine s'o scoți .

[abureala]

O doamna merge la doctor:
-Domnule doctor, pastilele hormonale pe care mi le-ati prescris cred ca sunt prea puternice! Imi creste deja par pe piept peste tot!
-Pana unde?
-Pana aproape la penis!

[keepwalking]

Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Tuborg si Carlsberg.
Fiecare comanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Tuborg o bere Tuborg, iar cel de la Carlsberg, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti:
- Tu nu bei bere?
- Pai, daca voi nu beti bere, atunci nici eu nu beau!

[sinaxis]

Într-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă: „Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!”.
Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii. „
Trebuie să fie tare bune merele alea”, îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci: „Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela”.

Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse: „Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere”. Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului: „Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgoveţul acela”. Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îi luă la rost: „Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere”.

Zis şi făcut. Întors la şeful său, străjerul se lăudă: „Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a târgoveţului”. Primul străjer merse la stolnic: „M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!”. Stolnicul - repede la paharnic: „Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere”. Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic: „Iată, cei patru galbeni
mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere”. Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui: „Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere”.

Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă: „Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile!”

[FreakDoll]

La maternitate erau trei blonde .Prima zice :
- Al meu cred că o să fie băiat că am stat dedesubt .
A doua zice :
- Al meu cred că o să fie fată că am stat deasupra .
A treia zice :
- Al meu cred că o să fie ied că am stat căpriță .


- Măi copile, se plânge maică'ta că vorbește cu tine și tu nu o asculți .
- Păi să vezi, tăticule ....
- Hai, lasă scuzele!!!Spune'mi cum de reușești ??

[abureala]

Niste moldoveni merg la Jocurile Olimpice. La proba de caiac-canoe, moldovenii stau langa mal. Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige:
- Huo ba! Chizda ma-tii! etc. Nici un raspuns.
Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar:
- Sa va fu`tim ma !! etc. Nici un raspuns.
Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii striga:
- Chizda ma-tii, baaa! Echipajul de pe locul 3 riposteaza:
- Ba pe-a ma-tii, ba!
Auzind ripostele, moldovenii exclama extaziati:
- Astia sunt! HAI ROMANIA !

[ooo333]

Un elefant se uita la un barbat gol si isi spunea:
-Cum poate un om cu o trompa asa de mica sa isi duca mancarea la gura !?!

[FreakDoll]

Î: Care este antonimul cuvântului original ?
R: Made in China !


Două babe pe o băncuță în cimitir :
- Auzi, tu câți ani ai ?
- 97 .
- Păi și te mai duci acasă ?


Mama vine acasă într'o haină nouă de blană .
- Când ți'a cumpărat tăticu' blana? întreabă fiul .
- Dacă m'aș fi bazat pe taică'tu nu te'aș fi avut nici pe tine ...


Trei lilieci se hotărăsc să organizeze concursul "Cine mănâncă cel mai mult!" .Pleacă cel mare la vânătoare, se întoarce plin de sânge la gură și le spune celorlalți :
- Vedeți turma aia de vite ?Eu am mâncat'o pe toată .
Pleacă cel mijlociu, se întoarce și el plin de sânge la gură și mărturisește :
- Vedeți turma aia de oi ?Eu am mâncat'o pe toată .
În final pleacă și cel mic și se întoarce cu capul plin de sânge :
- Vedeți crucea de acolo ??Eu nu am văzut'o .

[abureala]

Un psihiatru avea un grup de 4 mame la terapie:
- Cu toate aveti obsesii! a observat el
Catre prima mama:
- Tu esti obsedata de mancare! Ti-ai botezat fiica Candy.
Catre a 2-a:
- Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tau il cheama Penny.
Catre a 3-a:
- Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifesta in numele copilului tau, Brandy .
In acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridica iritata, isi ia odrasla de mana si-i spune:
- Hai Dick, noi plecam!

[rrs85]

O sa-mi iau niste "spitzuri" in fund, si o sa gasesc ceva mai mult "salam" in frigider, dar nu ma pot abtine :D:

De ce computerele sunt mai bune decat femeile...

Computerele sunt mai frumoase decat femeile
Computerele sunt mai inteligente decat femeile
Computerele nu sunt geloase
Computerele nu au soti ascultatori si supusi
Computerele sunt rationale
Computerele sunt prietenoase
Computerele sunt intotdeauna prietenoase
Computerele nu cicalesc tot timpul
Computerele asteapta linistite "input"-ul
Computerele au un intrerupator de curent si o tasta "reset"
Computerele nu au nimic impotriva sa fie legate intre ele
Computerele nu vor sa se casatoreasca
Computerele nu fac copii
Computerele invechite le poti arunca sau face cadou
Computere se pot vinde sau inchiria
Computerele nu au zi de nastere
Computerele nu te deranjeaza cand esti la televizor sau cand citesti
Computerele nu au migrene
Computerele nu intra in panica daca nu sunt folosite un timp mai lung de o saptamana
Computerele te lasa sa bei cat vrei de mult
Computerele nu au nevoie permanent de o cutie noua
Computerele nu asculta telefoanele tale
Computerele nu iti controleaza corespondenta
Computerele nu iti cauta prin lucrurile personale
Computerele nu vor sa stie de ce iti trebuie prezervative
Computerele nu vor sa stie de unde au aparut fire de par blonde pe hainele tale
Computerele nu vor sa stie cine a lasat urme de ruj pe ceasca din chiuveta
Computerele nu intreaba unde ai stat atata
Computerele nu intreaba de ce nu ai raspuns la telefon
Computerele nu pot mirosi un parfum strain
Computerele pot sa joace bine si foarte bine sah
Computerele pot accepta faptul ca stai fara sa faci nimic
Computerele nu iti impaturesc ziarul fara cap si coada
Computerele nu iti manjesc noua camasa alba cu ruj, pudra sau tus de gene
Computerele nu sunt daunatoare mediului
Computerele nu pateaza lucrurile cu oja
Computerele nu spun chestii nemotivate si lipsite de sens
Computerele nu contrazic
Computerele fac ceea ce le spui
Computerele nu pleaca la intalniri cu alte computere
Computerele stiu ca nu pot juca fotbal si de aceea nici nu vor sa vina cu tine la stadion
Computerele isi dau seama ca nu pot conduce automobile
Computerele invata usor
Computerele nu vorbesc tot timpul de emancipare si egalitate vrand sa spuna prin asta ca mai doresc o ciocolata din camara
Computerele nu iti strica colectia de placi
Computerele nu sparg vesela de portelan
Computerele nu arunca la gunoi lucruri importante
Computerele nu sustin ca tigarile si fumul lor miroase
Computerele nu sunt deranjate de ferestre murdare
Computerele nu sunt deranjate de perdelele ingalbenite
Computerele nu sunt deranjate de scrumiere pline
Computerele nu vor fi deranjate de pantofii tai uzati
Computerele nu vor fi deranjate de blugii tai uzati si taiati la genunchi
Computerele nu vor sa primeasca folori
Computerele nu isi doresc haine de blana
Computerele nu isi doresc genti de piele de crocodil
Computerele nu sunt ofensate daca la pipai
Computerele stiu exact ce pot si ce nu pot iar lucruri ce nu le pot face nu incearca sa le faca
Computerele realizeaza ca operatorul e mai destept decat ele
Computerele stiu ca numai operatorul si tasta "reset" sta intre ele si dumnezeu
Computerele nu sunt din cauza afirmatiei urmatoare nici ofensate si nici nu se inchid in sine:
Computerele au numai (numai) o greseala: nu le poti f**e!!!

[abureala]

Un negru gol cu o cireasa intre dinti se urca intr-un taxi. Taximetristul il intreaba:
- Ce faci mai omule asa, dezbracat si cu cireasa-n gura?
- Ma duc la un carnaval si sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese !
Ma rog... la un moment dat, franeaza brusc soferul si negrul isi inghite cireasa:
- Futu`i ma`sa de treaba !, treci si cumpara-mi o cireasa! a zis negrul nervos.
Soferul protesteaza dar pana la urma coboara la un magazin, insa vine cu un borcan de marmelada. Negrul, nervos:
- Am spus o cireasa, nu gem de cirese!
- Nu-i nimic, o bagi in fund si esti gogoasa.

[MariaMona]

In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani...

[abureala]

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial.
Intrebarea a fost:
"Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra
in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii."
Sondajul a fost un esec total:
- In Africa nu stiau ce inseamna "alimente";
- In Europa de Vest nu stiau ce inseamna "lipsa";
- In Europa de Est nu stiau ce inseamna "opinie";
- In America de Sud nu stiau ce inseamna "va rugam";
- In S.U.A. nu stiau ce inseamna "restul lumii".

[FreakDoll]

Tare asta, abureala :)))))))))))


Un tip intră într'o farmacie .Multă lume,înghesuială .
- Nu vă supărați, vă rog să mă lăsați să intru în față că am pe cineva la pat .
Oamenii, cumsecade, îi fac loc și ajunge la ghișeu .Tipul se apleacă și spune :
- 3 prezervative, vă rog .

[Judex]

:D

Hai si de la mine unul:

It's All In The Language

A bus stops and two Italian men get on. They seat themselves, and engage in animated conversations. The lady sitting behind them ignores their conversation at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:

"Emma come first. Den I come. Two asses, they come together. I come again. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come once-a more."

"You foul-mouthed swine," retorted the lady indignantly. "In this country we don't talk about our sex lives in public!"

"Hey, coola down lady," said the man. "Imma just tellun my friend to spella Mississippi"

[MariaMona]

:)) E bun bancul Judex, seamana cu The Italian Who Went to Malta (http://www.youtube.com/watch?v=m1TnzCiUSI0)

[Judex]

Evident, la ala voiam sa ajung. :P
Eu il stiam in varianta text cu mult inainte sa fie interpretat cam amatoriceste si urcat pe iutub. Ba chiar ma amuzam interpretandu-l io ca sa impresionez gagicile cu calitatile mele actoricesti si simt al umorului debordant. =))
Ah, in plus eu il stiam cu New York. :D

OK, destul off-topic. Va zic si eu unul:

Aer Lingus Flight 101 was flying from Dublin to New York one night, with Paddy the Pilot, and Shamus the co-pilot. As they approached Dublin airport, they looked out the front window.

"B'jeesus!" said Paddy "Will ye look at how frigin short dat runway is". "You're not flippin kiddin, Paddy" replied Shamus. "Dis is gonna be one a'da trickiest landings you're ever gonna see" said Paddy. "You're not flippin kiddin, Paddy" replied Shamus. "Right Shamus, When I give de signal, you put de engines in reverse" said Paddy. "Right, I'll be doing dat" replied Shamus. "And den ye, put de flaps down straight away" said Paddy "Right, I'll be doing dat" replied Shamus. "And den ye stamp on dem brakes, as hard as ye can" said Paddy. "Right, I'll be doing dat" replied Shamus. "And den ye pray to de Mother Mary, with all a' your soul" said Paddy, "I'm be doing dat already" replied Shamus.

So they approached the runway with Paddy and Shamus full of nerves and sweaty palms. As soon as the wheels hit the ground, Shamus put the engines in reverse, put the flaps down, stamped on the brakes, and prayed to Mother Mary with all of his soul. Amidst roaring engines, squealing of tyres and lots of smoke, the plane screeched to a halt, centimetres from the end of the runway, much to the relief of Paddy and Shamus and everyone on board.

As they sat in the cockpit regaining their composure, Paddy looked out the front window and said to Shamus, "Dat has gotta be de shortest frigin runway I have EVER seen, in me whole life". Shamus looked out his side window and replied "Yeah Paddy, but look how flippin wide it is".
:D

[gropitse]

LOTR: Fellowship of the Vuvuzela
http://www.youtube.com/watch?v=orlhmtddTj0

Gandalf man!

[abureala]

Suna la usa. Tipul deschide usa.
La intrare o moarte mica, cam de 20 de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru. La vederea ei, tipul incepe sa tipe.
- Vai, Doamne, vaaaai!
- Stai lejer, am venit dupa hamster! :))

[hellsteed]

Suna la usa. Tipul deschide usa.
La intrare o moarte mica, cam de 20 de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru. La vederea ei, tipul incepe sa tipe.
- Vai, Doamne, vaaaai!
- Stai lejer, am venit dupa hamster! :))

=)))

[Judex]

A couple of drinkin' buddies, who are airplane mechanics, are in the hanger at Heathrow; it's fogged in and they have nothing to do.
One of them says to the other "Man, have you got anything to drink?" "Nah, but I hear you can drink jet fuel - that'll kinda give you a buzz." So they do, get smashed, and have a beautiful time; like only drinkin' buddies can do.

The following morning, one of them wakes up and he knows his head will explode if he gets up. But It doesn't. He gets up and feels good, in fact he feels great - NO hangover!

The phone rings, it's his buddy. The buddy says "Hey, how do you feel?" He said, "I feel great!!", and the buddy says, "I feel great too!! You don't have a hangover?" and he says "No - that jet fuel is great stuff - no hangover - we ought to do this more often"

"Yeah, we could, but there's just one thing..."

"What's that?"

"Did you fart yet?"

"What??"

"Did you FART yet??"

"No..."

"Well, DON'T, 'cause I'm in Glasgow!!"

=)) =)) =))

[paul_aramis]

...are in the hanger ...=)) =)) =))

ia şi de la mine =)) =)) =))=)) =)) =))

[Judex]

păi dacă aş ştii contextul aş ştii şi să traduc. da' de unde context când filmele astea n-au/n-or să ruleze vreodată în România?
Ia si tu de la mine. =)) =)) =)) =)) =))

[paul_aramis]

sâc, sâc, eu m-am râs mai tare!

[Judex]

Da, ai mai multe emoticoane. =))

[rrs85]

La confruntarea finala pentru functia de presedinte: Basescu si Geoana.
Moderatorul pune urmatoarea intrebare: Presupunem ca sunteti Presedinte si va plimbati singur, intr-o barca cu doua locuri, pe lac in Herastrau. Deodata, vedeti cazute in apa doua femei, o negresa si o blonda, care sunt pe punctul de a se ineca. Pe care o salvati, avand in vedere ca aveti, asa cum spuneam, un singur loc in barca?
Basescu; Evident, pe ambele. Eu sunt marinar, stiu sa inot, imi plac toate femeile, voi pune in barca cele doua femei si voi impinge barca lor la mal.
Geoana: Voi salva negresa.
Moderatorul; De ce?
Geoana: Pentru ca blonda ar putea fi Elena Udrea.

[ooo333]

rrs =)) super funny

Sloganul electoral al PD-L:
Frati romani ! Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte .


Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate.
Un val puternic rastoarna barca.
Intrebare:
- Cine scapa?
Raspuns:
- Romania!


Ambitia lui Emil Boc fost:
“Ori premier ori nimic!”
I-au reusit amandoua…un premier de nimic

In contextul proiectatei reforme a invatamantului,Emil Boc viziteaza o scoala; asista la ore, isi da cu parerea, promite etc.
La sfarsitul vizitei, in fatza clasei model, directoarea, imbujorata si mandra de onoarea facuta, ii multumeste (desigur, din inima) si ii intreaba pe copii:
- Ei, ce-i spunem noi acum domnului premier?
Liniste apasatoare, noi si repetate indemnuri, pana cand, in sfarsit, se ridica Bula din fundul clasei si-i zice lui Emil Boc:
- Cu zece lei va cumpar si pe dumneavoastra si pe toti ministrii din guvern!
Scandal de nedescris! Plecarea val-vartej a inaltului demnitar cu intreaga suita, lacrimi, lesinuri didactice…
Pentru aspra pedepsire a vinovatului de catre parinti, directoarea il insfaca de mana pe Bula, merge cu el acasa si-i aduce la cunostinta lui taica-sau, sinistra intamplare.
La care acesta face o adevarata criza de nervi si, rosu de manie (eventual proletara…), exclama:
- Bine, mai nepricopsitule, pentru asta ti-am dat eu tie zece lei?! Sa-i dai pe prostii?!

[rrs85]

Udrea si Vanghelie merg la emisiunea lui Dan Negru "Te pui cu blondele"...
Concurent Vanghelie, intrebare:
- Precizatzi pozitia relativa a doua drepte coplanare ce fac un un unghi de 0 grade ?
Vanghelie:
-Sunt reci!
Udrea:
- Sunt inghetate !

[paul_aramis]

Primul război în Golful Persic. Un irakian şi un kuweitian stăteau faţă în faţă în tranşee şi se împuşcau de zor.de zor. La un moment dat irakianului i se blochează mitraliera:
- La bisda-bisdii matii de bushc' imbuzit! înjură irakianul în cea mai pură românească de care era el în stare.
Kuweitianul îl aude şi îl întreabă într-o româneasca la fel de <i>pură</i>:
- Bei bork de gaine, de inde stii la tine ruminejte, bei?
- Ieu facut jgoal la Rumania , bei gegule goglit!
- Zeu? Si unde fecut la tine jgoal?
- In Biucresh.
- Ei! Ji ce jgoal fecut tu, bei?
- Bolitehnica. Da' di ge?
- Peiji eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa? Ce jgoal?
- Eu fecut Medigin la Tirgu Murej. Irakianul între timp îşi reparase mitraliera şi începe să tragă mai îndârjit după kuweitian.
- Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !

[rrs85]

@paul_aramis =))

Cica era un bar de vampiri. Vine intr-o seara un vampir urit rau de tot cu niste colti imensi si-i cere barmanului un pahar cu singe de fata de 17 ani. Este servit, bea, plateste si pleaca. Vine un altul si mai urit:
- Vreau si eu un pahar de singe de fata de 16 ani!
Este servit, bea, plateste si pleaca. Vine altul mult mai hidos decit ceilalti si spune:
- Vreau si eu un pahar de apa fiarta!
Barmanul, consternat, ii spune:
- Ne pare rau, domnule, dar acesta este un bar de vampiri, nu se serveste decit singe!
- Bai flacau, daca vrei sa nu iasa cu scandal, adu-mi imediat un pahar cu apa fiarta. Barmanul, putin speriat, se duce si-i aduce astuia un pahar de apa fiarta, dar - curios din fire - il intreaba:
- Domnule, nu va suparati, dar ce aveti de gind sa faceti cu apa asta?
- Vreau sa-mi fac un ceai, ai ceva impotriva? si scoate din buzunar un tampon proaspat folosit.

[abureala]

Un american, un rus si un oltean se lauda in fata unui juriu international cu ce-i mai deosebit la ei in tara.
Americanul: - Ma, noi facem niste lifturi meseriase care merg in sus, in jos, in stanga, in dreapta, in digonala, ce mai, va dati seama ce cladiri avem!
Rusul: - La noi creste un porumb, ca daca te urci pe cal si ridici mana, nu te vezi!
Olteanul: - La noi in sat este unul care are scula de 50 de cm!
Juriul se hotaraste sa le dea de baut ca sa spuna adevarul. Dupa ce beau:
A: Ei, am exagerat, lifturile noastre merg doar sus, jos, stanga, dreapta.
R: Si eu am exagerat putin, daca stai pe cal, dar nu ridici mana, nu te vezi din porumb.
O: La noi in sat chiar este unul care o are de 50 cm!
Juriul, care tot nu crede, le mai da de baut.
A: Da ma, am exagerat, lifturile noastre sunt ca oricare altele, merg in sus si-n jos!
R: Porumbul nostru este normal, daca mergi prin el te vezi, nu te vezi...
O: Ei, am mintit, omul cu pula de 50 de cm nu-i de la noi, e din satul vecin!

[FreakDoll]

Abureală :)))) :D

î: De ce cârâie cioara în zbor ?
R: Schimbă vitezele !


Doi studenți la inginerie mergeau prin campus, iar unul dintre ei îl întreabă pe celălalt :
- De unde ai bicicleta asta superbă ?
Celălalt îi răspunde încântat :
- Să vezi, ieri mergeam pe aici gândindu'mă la referatele mele, când a apărut o femeie foarte frumoasă pe această bicicletă .Și'a scos toate hainele și mi'a spus : "Ia de la mine orice îți dorești!" .
Celălalt dă din cap înțelegător și zice :
- Ai făcut o alegere bună . Hainele ei probabil nu ți se potriveau !


Un cerșetor în New York :
-Aaaajutați un biet cerșetor orb!!Aaaaajutați un biet cerșetor orb!Și am impresia că sunt și negru... .

[ooo333]

Cica era unu' care mergea prin desert de citeva zile, echipat cu ochelari si labe de scafandru. Si cum mergea el asa, sfarsit de sete si de foame, de-abia se mai tara, se intalneste cu un beduin pe o camila. il intreaba:
-Nu va suparati, cat mai e pana la ocean?
-Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri... La care omul rabufneste cu naduf:
-Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot

[abureala]

Un om in varsta; doreste sa emigreze. La completarea formalitãtilor, este intrebat de catre functionarul roman:
- Care este motivul tataieee?
- Datorita homosexualitatii ...
- Cum asa?
- Pai, in timpul lu Dej se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea pe vremea lu Ceausecu cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu iese Nastase presedinte si devine obligatorie.

[marius93]

Trei studenti trebuiau sa dea ceva examen oral la romana. Fiecare intra pe rand, unul cate unul in sala. Intra primul. La iesire ceilalti il intreaba:
- Ei, cum a fost ?
- Stiti voi, ca de la profesor la elev
Urmeaza al doilea. La iesire ceilalti il intreaba:
- Ei, cum a fost ?
- Stiti voi, ca de la parinte la copil
Intra al treilea. La iesire, ceilalti il intreaba:
- Ei, cum a fost ?
- Ca de la preot la preot.
- Cum asa ? intreaba ceilalti.
- Pai..cand profesorul punea o intrebare, eu imi faceam cruce. Cand eu raspundeam, el isi facea cruce

[rrs85]

Doi sobolani intra intr-un cinematograf, mananca o rola intreaga de film.
Unul intreaba:
- Ti-a placut filmul?
- Nu prea... mai mult mi-a placut cartea.

[rrs85]

Trebuie sa-l zic si pe asta:

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
- Trei?…
- Da .. TREI …. una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar.
Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?….
- Nu! raspunde betivanul
- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita!

[marius93]

Trebuie sa-l zic si pe asta:

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
- Trei?…
- Da .. TREI …. una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar.
Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?….
- Nu! raspunde betivanul
- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita!
=)) =)) =)) Foarte tare asta

[bogdan0125]

Un om în deşert vede o fîntînă şi strigă:
- Apă, apă, apăăăăăăă!
Imediat iese unu' din fîntînă şi zice:
- Unde, unde?

[shmekerila]

=))

O secretara este concediata prin e-mail de seful ei. Intra tipa furioasa in birou:
"Eu cu diplomele mele (arat spre sanii ei), cu puterea mea de convingere (arat spre fund) si obiectul muncii (arata spre fofo) o sa ma descurc, dar d-voastra cu caracterul mic (isi agita degetul mic) pe care-l aveti nu stiu ce-o sa faceti!"

[raymond07]

La un spital de nebuni trebuia sa mai scape din ei...si ii pune la un test de inteligenta.Deseneaza doctorii o usa pe perete si asteapta reactiile pacientilor. Ii baga pe nebuni in camera si toti sa darame usa...sa o deschida...numai unu din ei statea asezat pe o canapea si tot radea de ei, la un moment dat se opresc nebuniii si il intreaba pe ala de ce rade, la care el: ba prostilor...cheia este la mine. :)))))=))

[raymond07]

Inca unu cu nebuni:D
Un spital de nebuni trebuia sa transfere 10 din ei la un alt spital...ii baga pe nebuni intr'un avion, insotiti de un doctor care statea in fata cu pilotul(si mai se ducea din cand in cand sa vada ce fac pacientii). in timpul transportului nebunii se apucase de un fotbal si vine doctorul la ei sa ii mai vada si incepe sa numere...1 2 3 4 5 6 7 8 9.Doctoru mirat intreaba: Ba nebunilor nu stiti unde este Vasile?
La care unu din ei: aaaa este pe aripa dreapta bate corneru' =))))))

[bogdan0125]

Un tata scotian le spune copiilor lui:
- Copii, daca o sa fiti cuminti, sambata asta o sa va duc la cofetarie sa vedeti cum mananca lumea prajituri.

[vlad4s]

:))

[flori0304]

Cand sotul a ajuns la hotel , a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: " Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala!

[MariaMona]

Porcusorul isteric mergea cu trenul si in compartiment era geamul deschis. Intra inca un calator si spune:
- Inchide, te rog, geamul ca e frig afara.
Porcusorul isteric nimic.
- Inchide, te rog, geamul ca e frig afara.
Porcusorul isteric se uita fix inainte si nu zicea nimic.
- Inchide, te rog, geamul ca e frig afara.
Porcusorul isteric se ridica nervos, tranteste geamul si striga:
- NA, ACUMA-I CALD AFARA?????!!!!!

[TomaMihai]

These three guys die in a car wreck, and they all go to Hell. When they
arrive, the Devil asks each of the men what their sin was. The first
guy says “It’s gotta be the booze. I’m always drunk.”
The Devil decides to lock him in this room for 100 years with nothing
but shelves of every kind of alcohol you could dream of.

The guy’s thinking, “Fuck yeah! Look at all this alcohol!” and runs
into the room.

The second guy says, “It’s the women. I could never stay faithful to my
wife.”

The devil opens the second door and nothing but the finest-looking naked
women that you have ever seen. And he would be the only guy in there
for 100 years. He couldn’t believe it. His dick was instantly hard and
he went hauling ass into the room and the Devil shut the door.

The third man said “It’s gotta be the bud. I’m always tokin’ up.”

The Devil opens the third door to reveal nothing but fields of 10-foot
tall, icky, sticky, take-a-toke, make-ya-choke, chronic, green, death
bud. The stoner can’t believe it. He goes in and takes a seat Indian
style with his back to the door and the Devil shuts the door behind him.

One hundred years go by and the Devil comes back to check on the three
men.

He opens the first door and the man comes crawling out. He’s got an
empty bottle in one hand, he’s completely naked, hasn’t shaved or
showered in years, and is covered in his own puke, shit and piss. “I’ll
never drink again!” he says.

The devil tells him that at least he learned something and decides to
give him a second shot at life.

The devil then opens the second door and the man comes running out even
faster than when he went in. “I’m fucking gay!” he screams.

The devil decides that at least he learned not to cheat on his wife and
gives him another chance as well.

The devil then comes to the third door. He opens it and nothing has
changed. The stoner is still sitting in the same position that he was
100 years ago.

The devil asks him if he learned anything.

The stoner turns around as a tear rolls down his cheek.

“You gotta a light man?”

[paul_aramis]

Disclaimer: orice asemănare cu o anumită ţară din Europa de est şi cu oamenii ei politici sunt absolut neîntâmplătoaree>>>>ont></b>

California:
The Governor of California is jogging with his dog along a nature trail. A coyote jumps out, bites the Governor and attacks his dog.
1. The Governor starts to intervene, but reflects upon the movie "Bambi" and then realizes he should stop; the coyote is only doing what is natural.
2. He calls animal control. Animal Control captures coyote and bills the State $200 testing it for diseases and $500 for relocating it.
3. He calls a veterinarian. The vet collects the dead dog and bills the State $200 testing it for diseases.
4. The Governor goes to hospital and spends $3,500 getting checked for diseases from the coyote and on getting his bite wound bandaged.
5. The running trail gets shut down for 6 months while Fish & Game conducts a $100,000 survey to make sure the area is free of dangerous animals.
6. The Governor spends $50,000 in state funds implementing a "coyote awareness" program for residents of the area.
7. The State Legislature spends $2 million to study how to better treat rabies and how to permanently eradicate the disease throughout the world.
8. The Governor's security agent is fired for not stopping the attack somehow and for letting the Governor attempt to intervene.
9. Additional cost to State of California: $75,000 to hire and train a new security agent with additional special training re: the nature of coyotes.
10. PETA protests the coyote's relocation and files a $5 million suit against the State.

Arizona:
The Governor of Arizona is jogging with her dog along a nature trail. A Coyote jumps out and attacks her dog.
1. The Governor shoots the coyote with her State-issued pistol and keeps jogging. The Governor has spent $0.50 on a .45 ACP hollow point cartridge.
2. The Buzzards eat the dead coyote.

And that's why California is broke.

[abureala]

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in Rai. Dumnezeu vine si spune:
- Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una cu barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una cu barbatii care au fost dominati de ele. Iar nevestele sa plece cu Sf. Petru.
Zis si facut. Cand D-zeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii. Coada celor dominati de neveste avea peste 100 km, iar coada celor care isi dominasera nevestele era compusa dintr-un singur om.
D-zeu se enerva:
- Ar trebui sa va fie rusine! V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc! Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut sa fiu mandru de el! Spune-le, fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?
- Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici !

[paul_aramis]

La şcoală învăţătoare întreabă:
- Copii, cine e mai deştept, omul sau animalul?
Toţi copii răspund în cor: omul! Toţi cu excepţia lui Bulă, care la urmă zice:
- Animalu', tovarăşa!
- Cum aşa, Bulă?
- Păi ...

(cine ştie de ce?)

[paul_aramis]

Un băiat ajunge acasă de la şcoală şi ii spune tatălui său:
- Tată, m-am hotărât ce o să fac când cresc mare!
- Ce? întreabă tata.
- O să intru în crima organizată!
Tata răspunde:
- La stat sau la privat?

[abureala]

- Mi-am cumparat un ceas electronic, ii povesteste o blonda nimfomana prietenei sale.
- De ce? Ceasul vechi nu mai mergea bine?
- Ba da, dar m-am saturat de limbi, acum vreau numere

[SNOWMAN34]

Sec

O blonda suna la politie:
- Alo, alo, ajutooor! Mi-au spart masina, mi-au furat tot, volanul, pedalele, tooot!
Dupa 5 minute:
- Alo politia?
- Da, spuneti.
- Ma scuzati, m-am urcat in spate...

[dragonfly_drk]

O femeie face plaja fara sutien. Sînii ei superbi atrag atentia unui barbat. Acesta se uita, se uita si în cele din urma, încearca sa intre în vorba cu ea:
− Puteti sa-mi spuneti cît de calda este apa ?
− Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept tîrfa, dar drept termometru înca nimeni...

[dragonfly_drk]

danonino merge la dermatiolog cu ecsema pe mana
doctorul ii spune ca e de la prea multa laba
ii prescrie ceva mai multa substanta
adica sa-si bage p**a intr-un iaurt de danonino sa se hidrateze pielea
cand ajunge acasa, zis si facut
doar ca il prinde ma-sa:
- danonino, de-atatea ori am vazut/gustat/simtit cum mi te descarci in gura, dar niciodata nu am vazut cum te incarci

:)) :)) :))

[FreakDoll]

/:)

[Ipu]

Ești nedreaptă, Drake! Nu mai departe de zilele trecute un mandrake dintre colegii noștri se încărca din danonino și împroșca în direcția ta, așa că... ;)

[danonino]

Si eu care credeam ca am mintea bolnava...

[Pitbull]

Si eu, care credeam cä am Rolls Royce-ul stricat...

[copila_satanista]

Si eu, care credeam cä am Rolls Royce-ul stricat... :D k bine-i zici

[alextreme93]

danonino merge la dermatiolog cu ecsema pe mana
doctorul ii spune ca e de la prea multa laba
ii prescrie ceva mai multa substanta
adica sa-si bage p**a intr-un iaurt de danonino sa se hidrateze pielea
cand ajunge acasa, zis si facut
doar ca il prinde ma-sa:
- danonino, de-atatea ori am vazut/gustat/simtit cum mi te descarci in gura, dar niciodata nu am vazut cum te incarci

:)) :)) :))

ce banc de cacat.:-&

[MariaMona]

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu
fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste
prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade
in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac
tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica,
isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol.
Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic... Cu greu reuseste sa
gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna
cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa
ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
-Iar ai venit beat azi noapte....
-De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
-Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din
cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin
casa, Poate nu din cauza ochilor tai injectati...
Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !

[dragonfly_drk]

@ ipu, alextreme93, FreakDoll... e doar un banc inventat de cineva... ar trebui sa radeti, e amuzant... chiar daca imi dau seama ca sunt totusi prea rea cateodata... >:)

@ danonino... nu o lua prea personal... ;)

intrebare: ai considerat vreodata ca ai mintea bolnava?... :-O

si cu asta revin la chestii serioase, ca vad ca in amuzament nu sunt buna... :-h

[Pitbull]

Danonino

[djinjis]

hello ladies,
look at your man
now back to me
now back at your man
now, back to me
sadly, he isn't me...

http://www.youtube.com/watch?v=owGykVbfgUE

http://www.youtube.com/watch?v=uLTIowBF0kE

[FreakDoll]

@ ipu, alextreme93, FreakDoll... e doar un banc inventat de cineva... ar trebui sa radeti, e amuzant... chiar daca imi dau seama ca sunt totusi prea rea cateodata... >:)

@ danonino... nu o lua prea personal... ;)

intrebare: ai considerat vreodata ca ai mintea bolnava?... :-O

si cu asta revin la chestii serioase, ca vad ca in amuzament nu sunt buna... :-h

Nu trebuie să râdem fiindcă nouă nu ni se pare amuzant . Poate ție, pentru că ai ceva de împărțit cu el, da . Oricum, a fost de prost gust și exagerat :-& .

[Rapture]

Danonino

Bun bancu', bun.

[omudindulap]

hello ladies,..

:)) Palida consolare.

[danonino]

@ ipu, alextreme93, FreakDoll... e doar un banc inventat de cineva... ar trebui sa radeti, e amuzant... chiar daca imi dau seama ca sunt totusi prea rea cateodata... >:)

@ danonino... nu o lua prea personal... ;)

intrebare: ai considerat vreodata ca ai mintea bolnava?... :-O

si cu asta revin la chestii serioase, ca vad ca in amuzament nu sunt buna... :-h

Da, am considerat. Stau si ma holbez ore in sir la dunga rosie din buletin. Nu inteleg de ce nu am mai multe.

nu esti buna la nici una din ele. Apropo, bancul ala nu e inventat de tine, e luat de pe net. Iesea mai bine daca inlocuiai cateva cuvinte.

Din nou, catelul castrat cerseste atentie. Sa o cerseasca in continuare.

Si acum, revenim la subiect cu ceva amuzant, destul de veche treaba dar mi se pare amuzanta:

Scrisoarea unei mame blonde

Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.

Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.

Noua casa este minunata, are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.

Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult, atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.

In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu, l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea.

Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.

Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa . Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum, atunci taica tau a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!

Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!

Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...

Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.

Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.

Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.

Mama ta care te adora,
Antoaneta

ps. mama e satena.

[dragonfly_drk]

Da, am considerat. Stau si ma holbez ore in sir la dunga rosie din buletin. Nu inteleg de ce nu am mai multe.


DECI ASA?... hmmm, bine ca macar recunosti, e un pas inainte


Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.

Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.

Noua casa este minunata, are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.

Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult, atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.

In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu, l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea.

Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.

Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa . Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum, atunci taica tau a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!

Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!

Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...

Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.

Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.

Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.

Mama ta care te adora,
Antoaneta

ps. mama e satena.
lasa, lasa, nu te scoate... baga poza si demonstreaza ca e satena.=))
cat despre banc, da... e vechi... dar cred ca e cea mai stralucita idee care ti-a venit in ultima vreme... din nou, repet... e un pas inainte! (vezi sa nu faci trei inapoi) =))

[danonino]

Nu esti in masura sa imi faci mie o judecata, crede-ma. Mai ales una psihologica sau ce tine de etica.

[dragonfly_drk]

de ce?... te crezi Dumnezeu cumva?

[danonino]

de ce?... te crezi Dumnezeu cumva?

Nu Dumnezeu... mai degraba Allah. Lasand gluma la o parte, tu stii ce scrii?

Am specificat ca nu de tine. Misto, esti atat de aroganta incat te crezi deasupra oricarui om, esti pe aceeasi treapta cu divinitea.

E o teorie, se demonstreaza logic.


Cat costa o femeie?

Adam e singur în Rai şi se plictiseşte. Se duce la Dumnezeu, să-i ofere o soluţie.
- Doamne, sunt singur. Ai putea, rogu-te, să-mi faci o pereche?
- Sigur, zice Dumnezeu. O să-ţi fac o fiinta care o să te iubească mereu, n-o să fie cicălitoare niciodată şi care o să facă doar ce vrei tu. Asta o să te coste o mână şi-un picior.
Stă Adam şi se gândeşte.
- Doamne, dar pentru o coastă ce-mi poţi oferi?

[dragonfly_drk]

eu doar imi dau cu parerea si vad ca asta te deranjeaza... poate daca ai citi ce ti-am spus, ai stii sa te schimbi... e doar un sfat si nu te judec... nu imi permit

[dragonfly_drk]

greierasul merge la furnica - da fa si mie ceva sa halesc
baaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, pai uite, u muncesc, tu???
pana la urma primeste ala ceva sa bage la mat
la fel in vara
la fel in toamna
vine iarna
faaaaa, da si mie sa bag ceva la ghiozdan
aia - doar daca ma ajuti sa pun conservele astea
da-te fa dreq, nu vreau
aia - bine, sa nu vii la mine sa ceri pe urma
pe la Craciun revine greierasul
faaaa
aha, ai venit dupa haleala
nu, am venit sa-ti aduc borcanul asta, poate ai nevoie, eu plec cu baietii sa cant la Paris, am un concert
ea - aaa, tu-ti gatii ma-tii, daca il intalnesti pe unul La Fontaine zi-i ca-l bag in pizda ma-sii

[Pitbull]

Danonino

Bun bancu', bun.
Nope.
E räu si prost - da' râzi de te präpädesti.

[dragonfly_drk]

daca tot radem pe aici... nu se intreaba nimeni cum ajunge un om sa rada?... hai sa vedem, pentru curiosi:
http://sergiu.cevamarunt.ro/2010/07/de-ce-cacat-razi-ba-teorii-ale-umorului/

stiu ca unora vi se va parea plictisitor sa cititi atat de mult dar mie mi s-a parut chiar interesant. iar articolul e chiar bun de citit intre doua bancuri... ;)
sper ca nu v-am plictisit... :-h

[danonino]

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita ! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria


#########

Un baietel vrea de ziua lui o bicicleta si se duce si ii cere mamei lui.
Ea ii zice: ai fost baiat bun ? ai fost cuminte ? ai ajutat in casa ? Si el
pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o scrisoare lui Iisus..si zice:
-Draga Iisus stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei.. se razgandeste si rupe foaia.
Se apuca iar de scris..
-Draga Iisus stiu ca nu sunt un baietel bun..se razgandeste si rupe foaia…
Sta un pic si se gandeste si dupa aia se duce in sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste intr-un prosop si o pune intr-un sertar si se apuca din nou sa scrie o scrisoare..
-Draga Iisus, daca vrei sa iti mai vezi vreodata mama …

######

Un copil sarman i-a trimis o scrisoare lui Mos Craciun in care scria tremurat si cu litere sui:

"Draga Mos Craciun,
Eu mi-as dori un calculator cat de ieftin dar parintii mei nu au bani si cred ca nici tu nu ai putea sa-mi trimiti asa ceva dar cate lucruri frumoase n-as putea sa fac eu cu un calculator?
Toti colegii mei au calculator si se lauda dar eu nu m-as lauda si as face tot felul de minunatii care ar aduce numai bucurie alor mei. Fiindca nu cred c-o sa-mi poti trimite un calculator te rog sa-mi trimiti o ciocolata."

Scrisoarea a fost pusa la cutie si a ajuns la oficiul postal de care apartinea copilul si fiindca nu avea timbru diriginta a decis s-o deschida si citind-o i-au dat lacrimile. S-a sfatuit cu colegele si au pus mana de la mana, au cumparat un calculator ieftin si l-au trimis din partea lui Mos Craciun copilului amarat.
Dupa cateva zile in cutia de scrisori a aparut un alt plic scris de aceeasi manuta tremuranda si femeile l-au deschis curioase. Iata ce scria:

"Mos Craciun,
Multumesc pentru calculator si promit ca o sa fac cele mai minunate lucruri cu el si o sa invat si mai bine si o sa fiu si mai cuminte si o sa auzi despre mine numai lucruri de lauda. Daca ai fost asa de bun si mi-ai cumparat calculator sunt sigur ca mi-ai trimis si o ciocolata dar au furat-o curvele alea de la Posta."

[dragonfly_drk]

ce face o femeie dintr-un barbat?...=)) =)) =))
watch this:
http://www.youtube.com/watch?v=HpqnInFh4cU&feature=related

[MariaMona]

"Grandma, haven't you seen a box of pills on which ECSTASY is written?"
"Fuck the box of pills, did you see the dragon in the kitchen??"

[rrs85]

La un concurs de vinuri, participa un american, un francez si un roman.
Americanul spune:
- La noi in SUA, soarele cade asupra viilor in unghi de 0 grade si strugurii se fac foarte buni. Daca bei un pahar de vin ti se
face ca o bata de baseball.
Din sala, o domnisoara intreaba:
- De lunga sau de groasa?
- De lunga, domnisoara!
Francezul spune:
- La noi in tara, soarele cade in unghi de 45 de grade si din cauza asta daca bei un pahar de vin din strugurii nostri ti se face ca un butoi.
Din sala, domnisoara intreaba:
- De lunga sau de groasa?
- De groasa, domnisoara!
Romanul spune:
- La noi soarele cade asupra viilor cum apuca, dar cind bei un pahar de vin de la noi ti se face ca un pepene. Domnisoara intreaba:
- De lunga sau de groasa?
- De dulce, domnisoara, de dulce

[Judex]

Tiganul si piranda lui seara in pat spun ghicitori.
Ea: Ce e sub pat si incepe cu "O"?
El: Nu stiu, fa!
Ea: O pereche de papuci.
El: Bine, fa, iti zic si eu una. Ce-i sub pat si-ncepe cu "H"?
Ea: Nu stiu.
El: Halta pereche de papuci.

[Mrs.M]

Cum il enerveaza nevasta lui Emil Boc pe acesta ?
R: Ia cheile de pe masa si i le pune pe frigider

[victor]

ce a zis mama lui Boc cand a iesit din sala de nasteri :

- Am ales raul cel mai mic.....

[redmen]

Un tip si-o tipa in pat … Actiune din greu. Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei! Tipul sare din pat, isi ia hainele in brate … Tipa ii deschide geamul si sare! Dupa un timp se aude un ciocanit la usa. Tipa deschide. - In usa, tipul cu hainele in brate… - Ma nevasta, dar stresati mai suntem!

[Windom]

554

[bogdan0125]

Un arab intra intr-un bar din America .
Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???

[copila_satanista]

>>>>>>>Toate generalizarile sunt false... inclusiv aceasta.
>>>>>>>
>>>>>>>Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.
>>>>>>>
>>>>>>>Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi.
>>>>>>>
>>>>>>>Moartea este ereditara.
>>>>>>>
>>>>>>>Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii
>>>>>>>niciodata promovat.
>>>>>>>
>>>>>>>Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi...
>>>>>>>
>>>>>>>Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea.
>>>>>>>
>>>>>>>Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se
>>>>>>>comporta adecvat varstei reale.
>>>>>>>
>>>>>>>Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.
>>>>>>>
>>>>>>>Da-i unui om peşte si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va
>>>>>>>sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.
>>>>>>>
>>>>>>>Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.
>>>>>>>
>>>>>>>Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian
>>>>>>>pentru ca urasc plantele.
>>>>>>>
>>>>>>>Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative.
>>>>>>>
>>>>>>>Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.
>>>>>>>
>>>>>>>Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti,
>>>>>>>incearca sa nu platesti cateva rate la banca.
>>>>>>>
>>>>>>>
>>>>>>>Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!
>>>>>>>
>>>>>>>Puritanism: teama ca cineva, undeva, s-ar putea sa fie fericit.
>>>>>>>
>>>>>>>Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.
>>>>>>>
>>>>>>>Prima pasare va prinde viermele, dar al doilea soarece fura cascavalul.
>>>>>>>
>>>>>>>Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.
>>>>>>>
>>>>>>>Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot.
>>>>>>>
>>>>>>>Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi
>>>>>>>idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.
>>>>>>>
>>>>>>>De ce abreviere este un cuvant atat de lung?
>>>>>>>
>>>>>>>M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta, dar am aflat ca
>>>>>>>Dumnezeu nu iti pune in traista. Asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare.
>>>>>>>
>>>>>>>Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor
>>>>>>>putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere.
>>>>>>>
>>>>>>>Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi.
>>>>>>>
>>>>>>>Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.
>>>>>>>
>>>>>>>Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia.
>>>>>>Incercati!
>>>>>>>
>>>>>>>Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa
>>>>>>>aia e
>>>>terminat.
>>>>>>>
>>>>>>>Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb,
>>>>>>>cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez.
>>>>>>>
>>>>>>>Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si
>>>>>>>desfasurat pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei
>>>>>>>sferturi din populatia Romaniei inseamna 75% din populatie.
>>>>>>>
>>>>>>>Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.
>>>>>>>
>>>>>>>Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie.
>>>>>>>Mi-a zis ca sunt si urat.
>>>>>>>
>>>

[rrs85]

Isărescu la frizer.

Tzâc, tzâc,tzâc!

Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isărescu : mm, bine…

Tzâc, tzâc,tzâc!

După câteva minute
Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isărescu : mm, bine…

Tzâc, tzâc,tzâc!

După câteva minute..
Frizeru: Domnu’ Guvernator…
Isărescu: Auzi, da ce mă tot intrebi?
Frizeru: Păi când vă întreb vi se ridică părul şi il tai mai bine…

[robbiex2]

Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cand, deodata, sub un copac, vede un cerb, care fuma un trabuc.
Iepurele: - Ce faci? Ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine, sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii!
Cerbul: - Ai dreptate! si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
Cerbul: - Hei! Aici, in mijlocul naturii, ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai, mai bine, cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii.
Vulpea: - Ai dreptate! si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intalnesc pe lup, cu seringa in mana si cu o doza de heroina pura la indemana.
Vulpea: - Hei! Suntem in mijlocul naturii si tu te droghezi? Mai bine, vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plamanii.
Lupul: - Da' mai duce-ti-va naibii mah! De fiecare data cand iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure?! :))

[rrs85]

Un ardelean cosea linistit pe un deal situat langa satul lui natal. Si cum muncea
el linistit, aude o voce:
-Mai Vasileeeeee! Vino repede acasa ca ti-a murit sora!
Ardeleanul lasa linistit munca si se indreapta spre casa. Merge el vreo 500 m si
apoi exclama:
- Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora!, asa ca se intoarce la munca.
Dupa cateva minute, iar aude o voce:
-Vasileeeee, vino ma repede ca ti-a murit soacra!
Sta ardeleanul si se gandeste putin, apoi se indrepta linistit catre casa. Dupa 10
minute isi da seama ca el nu are nici soacra, asa ca se intoarce linistit la
munca. Dupa alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat:
-Vasileeeee, vino repede ca ti-a luat foc casa!
Sta ardeleanul si-si spune in gand:Ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, asa
ca pleaca linistit spre sat. Merge el agale si cand ajunge in sat isi spune:
-Aoleu ce prost sint, pe mine nu ma cheama Vasile!!!

[bluesky89]

O blonda, care s-a saturat sa rada toata lumea de ea, se vopseste bruneta, isi schimba numele si pleaca din oras.
Pe drum vede un cioban cu o turma de oi.
Ce se gandeste ea: "Toata viata, lumea a facut misto de mine. Ia sa fac si eu misto de altii, ca acum nu mai sunt blonda si nu ma stie nimeni."
Zis si facut. Coboara din masina si se duce la cioban.
- Bade, daca-ti spun, asa, dintr-o privire, cate oi ai in turma, imi dai o oaie?
- Da, fata tatii.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201!
- Da fata tatii. Intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut. Blonda, vesela, se urca in masina. Cand sa plece, ii bate ciobanul in geam:
- Fata tatii, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, imi dai cainele inapoi ?

[Pitbull]

Stiti ce-a facut Viorica Costiniu?
A scapat un Vint.

(Pitbull, Ibiza, 24.09.2010, h. 14:07)

[omudindulap]

(Pitbull, Ibiza, 24.09.2010, h. 14:07)

Asta face parte din banc?

[Pitbull]

Nu, e locul unde mi-a bubuit prin minte (acum doua ore si trei minute).

[Judex]

E un banc SF. Pardon, de anticipatie. :D

[omudindulap]

Hehe, bine le-o fi unora..:P
Daca nici Ibiza (http://www.youtube.com/watch?v=-uWSIZTylSY&feature=related) nu te tine departe de forum, atunci nu stiu cine/ce ar mai putea-o face..
8->

[Judex]

Lasa spatiul. Ideea de baza e calatoria in timp. >:)

[omudindulap]

24.09.

Hi hi..acu observai.

[Pitbull]

...Mai bine zis, in vacanta, omul mai pierde notiunea timpului.
Ca aia din piesa lui Mihail Sebastian.
Da, am gresit cu-o zi.

[Pitbull]

...Mai bine zis, in vacanta, omul mai pierde notiunea timpului.
Ca aia din piesa lui Mihail Sebastian.
Da, am gresit cu-o zi.

...Si, da, nimic nu ma poate tine departe de Cinemagia!
Sa ma vezi cum si de pe Marte voi cere bannarea lui Judex pe termen lung - asa, cam pana cand mi-oi petrece primul weekend pe Ganymede.

[MariaMona]

Doi tineri punkisti germani intr-o berarie in Muenchen. La o masa alaturata doi batrani povesteau:
- Mai tii minte cand am fost noi la Paris la bordelu ala din Place Pigalle si am batut toate gorilele, am baut toate sticlele si ne-am culcat ...cu toate curvele pe gratis?
- Da, dom'le, ce vremuri...
Dupa 2 saptamani la aceasi berarie - la o masa cei doi batranei, la cealalta cei doi punkisti in ghips din cap pana-n picoare. Unul din batrani ii intreaba:
- Dar ce-ati patit, mai?
- Pai, mai stiti cand ati povestit de bordelul ala de la Paris?! Pai, ne-am dus si noi in Place Pigalle la bordel, ne-am luat de bodyguarzi, ne-au batut, am vrut sa bem, ne-au batut, am vrut sa ne culcam cu toate curvele, au chemat jandarmii, ne-au batut si aia...
- Dar voi cu ce-ati fost la Paris? intreaba al doilea batranel.
- Cu avionul, tataie, dar voi?
- Cu SS-ul.

[dragonfly_drk]

Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc pe munte isi pun cortul si adorm.Peste noapte, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten:
- Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
Watson raspunde:
- Vad milioane de stele.
- Si ce-ti indica acest fapt?
Watson se gandeste o clipa:
- Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leo. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este Atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Dar ce iti indica tie acest fapt?
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:
- Watson, asta-mi indica faptul ca esti un dobitoc, cineva ne-a furat cortul!!!...

(made by Judex)

[redmen]

Moare ţiganul, iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceauşescu. -Măi ţigane, când a fost mai bine, in vremea mea, sau acum? -In vremea ta, jupâne, că pă vremea aceea politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar ţiganii fura. Acu’ insă… politicienii fură, muncitorii fac politică, si toti vrea…. să lucrez eu.

[dragonfly_drk]

Trei spermatozoizi stau de vorbă. Primul zice:
- Dacă ajung să fecundez ovulul, scot o blondă superbă, ochi albaştri, ţîţe mari, picioare pînă-n gît.
Vine al doilea şi zice:
- Dacă ajung eu să fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limbă după el.
La care al treilea zice:
- Tăceţi dracu’, că sîntem pe esofag!

[omudindulap]

http://28.media.tumblr.com/tumblr_l92p2xvf5c1qa61ryo1_500.jpg

[dragonfly_drk]

=)) misto bancul, omule

[paul_aramis]

O femeie din New York a scris pe un site finaciar, cerând sfaturi despre cum să găsească un soţ bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a răspuns un tip.
*Ea*:
Sunt o fată frumoasă (mai mult, foarte frumoasă) de 28 ani. Sunt inteligentă şi am cu adevarat clasă. Aş vrea să mă căsătoresc cu cineva care câştigă minim jumăte de milion de dolari pe an.
Există pe site-ul ăsta vreun bărbat care să câştige atât? Sau soţii ale unor milionari care pot să-mi dea sfaturi pe această temă? Am avut deja relaţii cu bărbaţi care câştigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite să locuiesc în Central Park West
Cunosc o doamnă care face yoga cu mine, care s-a căsătorit cu un bancher bogat şi trăieşte la Tribeca, nu e atât de frumoasă ca mine şi nici măcar atât de inteligentă. Aşa că mă întreb, ce a făcut ca să merite acest lucru şi de ce eu nu reuşesc? Cum pot să ajung la nivelul ei?

*EL*:
Am citit e-mailul dumneavoastră cu mult interes, m-am gândit profund la cazul dumneavoastră şi am elaborat un prospect al situaţiei dumneavoastră. Vă asigur ca nu va fac să pierdeţi timpul, deoarece câştig 500 mii $ pe an. Clarificat fiind acest lucru, consider faptele în următorul mod:
Ceea ce dumneavoastră oferiţi, văzut din perspectiva unui bărbat ca acela pe care-l căutaţi e pur şi simplu o afacere foarte proastă. Şi acest lucru din următoarele motive:
Lăsând la o parte blablabla, ceea ce dumneavoastră oferiţi e o negociere foarte simplă. Dumneavoastră oferiţi frumuseţea dumneavoastră fizică, iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clară această; dar există o mică problemă. În mod sigur frumuseţea dumneavoastră se va diminua puţin câte puţin şi într-o zi va dispărea, în timp ce e foarte probabil să crească progresiv contul meu în bancă.
Aşadar, în termeni economici dumneavoastră sunteţi un activ care suferă de depreciere, în timp ce eu sunt un activ care produce dividende. Dumneavoastră nu numai că suferiţi o depreciere, aceasta e progresivă şi creşte în fiecare an!
Vă explic mai bine: azi dumneavoastră aveţi 28 de ani, sunteţi frumoasă şi veţi continua să fiţi pentru următorii 5-10 ani, dar din ce în ce mai puţin. Şi într-o zi, când veţi observa o poză a dumneavoastră de azi vă veţi da seama că aţi devenit o prună uscată. Acest lucru înseamnă, în termeni de piaţă că azi sunteţi bine cotată, în epoca ideala să fiţi vândută, nu cumpărată.
Utilizând un limbaj Wall Street, cine vă posedă azi trebuie să vă pună în „trading position”, poziţie de comerţ şi nu „buy and hold” (cumpără şi ţine), cum se pare că sugeraţi. Aşadar în termeni comerciali, căsătoria („buy and hold”) cu dumneavoastră nu e o afacere bună pe termen mediu/lung. În schimb, închirierea pe o anumită perioadă poate fi chiar şi din punct de vedere social o afacere înţeleaptă şi am putea s-o luăm în calcul. Am putea să avem o relaţie pentru o anumită perioadă...
Hmm ........... Dacă mă gândesc bine şi ca să mă asigur de cât sunteţi de inteligentă, cu clasă şi frumoasă, eu, potenţial „client care închiriază” aşa o „maşină”, cer ceea ce este corect: să facem un test drive.
Vă rog să stabiliţi data şi ora.
Cu stimă,
Investitorul dumneavoastră...

[rrs85]

-De ce e nevoie de 19 actori ca să schimbe un bec?
- Păi, unul stă pe masă şi schimbă becul, iar ceilalţi 18 se întreabă de ce tocmai el.

[SoX]

Scrisoarea a III-a (varianta moderna)

Iată vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid stătea in dreapta si rosti către şofer:
"Sper ca Mircea sa ajungă, sa nu-ntârzie din nou.
Ia vezi daca-a tras maşina langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur...."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Aşteptând vreo 5 minute , isi pierdu orice răbdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreşte un X5.
Si din el coboară Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesaţ,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subraţ.
Agitat , la el in Jeep, si-mbrăcat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu eşti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa-ti dau un bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o incet pe centura, îndrumat de GPS.
Acum am parcat maşina. Unde eşti?, ca vin la tine..."
"-Sunt la mine in maşina si te vad, te-ndrepţi spre mine".
Si de-ndată ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa-si stranga întreaga oaste la Rovine in câmpii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, ştii ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gândeam ca sa ne batem,.... dar la "Heroes" in reţea.
Sau in loc sa cucereşti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , pe-al tău wireless, sa jucam "conQUIZtador"?
"-Cum? Când turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu trăiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna , Ialta sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o întreaga oaste , iar tu faci mişto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum război".
"-Cum vrei tu mărite rege, eu speram sa mă-nţelegi,
Căci de-ajungem la cuţite, voi nu mai plecaţi întregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morţi,videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegând a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinţa, mâine ne vedem la luptă,
Si-ti promit ca pleci d-acilea cel puţin c-o mana rupta.
"Si zicând acestea Mircea, îl lăsă pe Baiazid,
Si trântindu-i portiera el pleca la pas grăbit.
Când ajunse la maşină, găsi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze. V-am blocat o roată, c-aţi parcat pe "interzis"..."
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toţi ostenii si sa ii îndese-n "Jeep"-uri.
Demarând in mare tromba, se-ndreptară spre Rovine,
Dar aici găsiră turcii, toţi cu pantalonii-n vine.
Toţi văitându-se de moarte, ghemuiţi prin iarba scurtă
Rezemaţi de cate-un ciot, si ţinându-se de burtă.
"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde eşti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oraş ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mâncat cu poft-aseară, tot ce ni s-a pus pe masă..."
Răspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasă.
"-N-am ştiut ca la "fast-food"-uri nu e bine sa mănânci,
Mai ales in România , fiindcă rişti sa pleci pe "brânci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iartă-mă a fost o farsă.
Da-mi un "triferment" si gata - o sa facem cale-ntoarsă"....
Si aşa a scăpat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiţi voi siguri ca Istoria o sa zică:
"Turcii l-au văzut de Mircea si-au făcut pe ei de frică"...

[bogdan0125]

Ardeleanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat:
- Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
- Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare.

[dragonfly_drk]

"Emil Boc este atat de mic, incat are nevoie sa se urce pe scaun pentru a spala pe jos" - Corneliu Vadim Tudor.

[copila_satanista]

Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si
autoritatile canadiene de coasta din
Newfoundland in Octombrie 1995


Americanii : Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu
motivul de a evita ciocnirea.
Canadienii : Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la
sud ca sa evitam ciocnirea.
Americanii : Aici capitanul vasului Marinei SUA. Repet: schimbati
directia.
Canadienii : Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americanii : AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRAHAM LINCOLN , AL DOILEA VAS IN
DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE
INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE
SPRIJIN. CER CA DV. SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD , SAU VOM
LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.

Canadienii : Noi suntem un far. Voi hotariti...

[danonino]

Intr-o zi umbla un om prin padure. La un moment dat se intalneste cu ursul.

Omul nostru se pune in genunchi si spune:

- Doamne Dumnezeule, te rog da ganduri crestine acestui urs!

PUUUFFFF, i se indeplineste dorinta

Se pune ursul in genunchi:

- Binecuvanteaza Doamne aceasta masa..

[andreiu7z]

Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul:
Teroristul: "Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran."
Personalul: "Stai calm, nu mergem deloc la Teheran. "
Teroristul: "Va impusc, voi n-auziti?"
Personalul: "Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran ?"
Teroristul: "Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA MERGE la Teheran !"
Personalul: "Stai dom'ne calm, in fata este un domn cu o bomba care vrea sa mergem la Beirut ."

***********************

[andreiu7z]

Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???

*********************************************

Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut .
- Ce faci, bace?
- Uite, aice , cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau ?
- Cainele nu vorbeste !
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam , fain. (ciobanul ramane cu gura cascata) .
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul este stupefiat.
- Bace ! Pot sa vorbesc cu magarul tau ?
- Magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar :
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang (ciobanul intra in stare de soc) !
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea , ma baga in sura ...
Ciobanul cade pe spate.
- Bace ! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine?
- Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele !!!

****************************************

La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai.... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...


****************************************

[bremen1980]

Cum face un ungur o declaratie de dragoste :''Domnisoara pot fecut la dumneavoastra omor ???''

[primmo]

I: Ce face diferenta intre un seducator si un violator?
R: Rabdarea

----------------------------------------------------------------------

Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, speriat ca naiba, raspunde:
- 'tu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii!

[andreiu7z]

I: Ce face diferenta intre un seducator si un violator?
R: Rabdarea



Super tare :))

[chuckyfan]

Mi-am amintit doua vechi:

1) Stiti cum a scapat Bula de cancer?
A murit de SIDA!

2) Stiti cum scapa oltenii de muste?
Le urca in pod si le ia scara!

[rrs85]

Un pachebot transatlantic se scufunda si nu scapa decit Ion, un roman, si Claudia Schiffer. Ajung ei pe o insula pustie si isi intemeiaza un trai. Isi fac o coliba si, in lipsa de altceva, si-o trag si ei. Intr-o dimineata, Claudia constata ca Ion lipseste si il vede cocotat pe cea mai mare inaltime a insulei, scrutind ginditor oceanul.
- Ioane, ce-i cu tine, ca te vad amarit?
- Lasa-ma, femeie, ca le am si eu pe-ale mele...
- Hai, spune-mi, poate te pot ajuta.
- Mi-e dor de Gheorghe.
- Cine e Gheorghe?
- Un prieten al meu din Romania.
- Bine, Ioane, dar Romania e departe. Dar daca vrei fac eu un minut pe Gheorghe.
- Faci tu, Claudio, chestia asta pentru mine?
- Da. Uite, eu sint Gheorghe.
- Auzi, bai Gheorghe, i-am tras-o Claudiei Schiffer?

[matmircea]

Un politist gaseste un pusti la colt de strada vanzand ceva în gramajoare mici.
Il intreaba pe pusti cu un aer sever:
- Ma, ce faci tu aici?
- Vand samburi de mar domnule!
- Si la ce sunt buni astia?
- Fac minte domnule!
- Bine da-mi si mie de 2 lei.

Ia samburii si pleaca mestecand cei cativa samburi pe care ia dat baiatul. La un moment dat se opreste si se intoarce la baiat luandu-l la rost:
- Ma smechere cu 2 lei cumparam un kil de mere si aveam mai multi samburi
- Vezi nene, nici nu ai mancat bine samburii si ti-a si venit mintea!

Un tip recomanda prietenului sau:
- Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge !
- Daca te insori la 30 ani, ia-ti o frantuzoaica - este asta o doamna, nu te face de ras !
- Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica este asta o lady, si in societate si in afara ei !
- Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii
- Daca te insori dupa 60 ani........ia-ti o romanca.......face asta niste parastasuri !!!!!


Tati, tati, cum apar copiii?
Si tatal incepe sa povesteasca:
- Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina.
Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu.
Dupa amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: `Azi am vorbit despre
sex cu tata. E praf !!!`

[redmen]

- Auzi, bai Gheorghe, i-am tras-o Claudiei Schiffer?

Nu era cu semnul exclamarii ?

[chuckyfan]

Tati, tati, cum apar copiii?
Si tatal incepe sa povesteasca:
- Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina.
Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu.
Dupa amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: `Azi am vorbit despre
sex cu tata. E praf !!!`

Asta a fost tare=))

[primmo]

Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor.
Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:
− Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uau!"

[copila_satanista]

1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata voastra!
2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.
3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica « scopul folosirii banilor » scrieti « pentru marijuana ».
4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis!
5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti « apa plata dietetica ».
6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii « Am castigat! Am castigat! »
8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand îngrozit « Salvati-va! Au scapat toate animalele! »
9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!
10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba!
Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta lista, veti suferi de orice mai putin de depresie!

[ghost90]

Un roman,un ungur si un tigan prind pestisorul de aur.Pestisorul spune ca le indeplineste fiecaruia cate o dorinta.
Tiganul:nu mai suportam sa fim discriminati in tara asta de romanii astia rasisti,vreau sa ne faci tuturor tiganilor o tara in care sa traim toti linistiti,fara nicio grija...Pestisorul executa.
Ungurul:ne-am saturat de romanii astia nesimtiti,nu mai vrem aici.Vrem sa traim toti in Ungaria in liniste si pace si sa ne iubim intre noi...Pestisorul executa.
Romanul:tigani nu mai sunt in Romania?
Pestisorul: poi nu,ca i-am mutat pe toti intr-o tara a lor...
Romanul:unguri....nu mai sunt?
Pestisorul: poi nu,ca acuma traiesc toti in Ungaria in liniste...
Romanul:aha...atunci mie da-mi o coca cola

[copila_satanista]

Locul 10 este ocupat de Doina Doagă, soţia lui Sile din Pîcla Nouă, care deţine jumătate din ce nu deţine Sile.

Locul 09. Ionel Vulturaş din comuna Berbecu, judeţul Vaslui este considerat omul cu cele mai multe buzunare goale din ţară. Vulturaş are şase mii de buzunare goale la cele 800 de salopete personale, precum şi 99 de găuri doar la buzunarul de la cămaşă.

Locul 08. Roland Bucifal din Cîmpulung Moldovenesc are cel mai gol frigider din ţară. Frigiderul său nu conţine nici măcar un interior de frigider. De fapt, este vorba doar despre uşa frigiderului sprijinită de un perete.

Locul 07. Coreolan Mîndrie din Plopeni deţine cea mai microscopică pensie din lume. Defecţiunea acceleratorului de particule de la CERN a survenit după tentativa savanţilor de a mări pensia lui Mîndrie.

Locul 06. Serpentina Libarcă din Prăpădeni deţine cea mai ieftină blană de nurcă din lume. Blana sa are un singur fir de puf grizonant de nurcă pleşuvă de Madagascar.

Locul 05. Flaviu Hărmălaie din Ploieşti deţine singura avere abstractă din România. Averea sa este un principiu secret pe care Hărmălaie nu-l dezvăluie nimănui.

Locul 04. Florica Zorro din Vîlcea deţine un singur fir de praf în portofel. Dacă se va constata că este vorba despre un fir de praf de cocaină, Florica Zorro riscă să coboare în clasament.

Locul 03. Mişu Miere din Fălticeni abureşte geamuri contracost la domiciliu. Chiar dacă nu cere prea mult pentru un rotocol de abur scos pe gură, afacerea lui a intrat în faliment.

Locul 02. Ghiţă Ţăţoi din comuna Bulbuci s-a uns cu superglue şi s-a întins pe trotuar în faţa unei bănci din Elveţia. Nimeni n-a reuşit să-l dezlipească pînă acum, astfel încît Ghiţă Ţăţoi şi-a cîştigat renumele de cel mai sărac sărac lipit pămîntului.

Şi… Locul 01. Ion Broboneţ din Sălcioara deţine singura bancnotă de 0 lei din ţară, şi aia falsificată!

[chuckyfan]

Locul 1 nu mi s-a parut amuzant:(

[jansic]

Nu stiu pe cine ar putea sa amuze bancurile astea, in afara de mine...:)

Un sarpe mergea visator pe bicicleta. Il vede ursul:
-Ia stai putin, cum mergi tu pe bicicleta?
Sarpele, ca lovit de fulger, raspunde stupefiat:
-Baaaa, da' chiar!
.....Si cade.
:D
Un vierme ii spune logodnicei sale: "Daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii!!!"

[copila_satanista]

bancurile seci sunt preferatele mele ;) :D

[matmircea]

pancarda la intrare in desert: NU CALCATI IARBA!

[ioana2345]

O gagica la judecata de apoi e intrebata
de Dumnezeu :
- Ai pacatuit ?
- Nu
- Ai baut ?
- Nu
- Ai fumat ?
- Nu
- Ai preacurvit ?
- Nu
- Bine. Petre, adu o pereche de aripi !
- Ohh...ma faceti inger ?
- Nu..., gasca...

[butterfleya]

Un drumet ajunge la un han pe care scria “Vasile & Balaurul”. Bate la poarta si apare o femeie care intreaba rastit:
- Ce doresti?
- As vrea sa innoptez aici si daca ati avea si ceva de mancare…
- Nu se poate!
Si femeia ii tranteste usa in nas.
Drumetul isi ia inima in dinti si bate din nou la usa, apare din nou femeia si intreaba:
- Ce mai vrei?
- As dori sa vorbesc si cu Vasile.

[jansic]

bancurile seci sunt preferatele mele ;) :D

Imi place si:

Un tip statea nedumerit in varful dealului uitandu-se la obiectul pe care-l tinea in mana. Un altul il vede plin de sange pe fata si-l intreaba:
-Ce e asta? Ce faci cu el? Arunca-l!
-.......Arunca-l tu!!!
:D

[Medicate]

Na unu sec :

La ora de psihologie profesorul (ardelean) isi intreaba un elev:
- Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta?
Intreaba el aratand al treilea deget de la mana dreapta.
Nimeni nu raspunde la intrebare.
- Fiindca este al meu!

[Medicate]

Un pictor vestit, aflat intr-o drumetie in munti, intalneste o turma si se adreseaza
ciobanului;
- Bade, imi dai voie sa-ti pictez oile?
- Esti nebun, omule? Lasa-le asa albe cum sunt...

I:- Stii ce au facut ardeleni cind au vazut prima data un vapor?
R:- Au bagat capul sub apa sa-i vada rotile.

[Medicate]

Doi ardeleni intr-un bar.
- Cum sa fac sa ma las de fumat?
- Eu incerc de doua luni.
- Cu pastile ai incercat?
- Da, dar nu pot sa le aprind!


Off: No ofence pentru cei din zona Ardealului !

[Medicate]

Cum raspund ardelenii la telefon? Pentru limba romana apasati pe 1. For english
press 2. Pentru limba maghiara apasati ... pe tragaci

[Medicate]

I: -Cand a aflat mama lui Duncan McLoud ca fecioru-sau este nemuritor?
R: - Dupa al treilea avort...

[danonino]

Cum îl enervează nevastă-sa pe Emil Boc? Îi ia cheile de la maşină de pe masă şi le pune pe frigider.

=))
.........

30 de bărbaţi şi o femeie naufragiază pe o insulă pustie. După 30 de zile, femeia, scîrbită de ce făcea, se sinucide. După alte 30 de zile, bărbaţii, scîrbiţi de ce făceau, o îngroapă. După alte 30 de zile, bărbaţii, scîrbiţi de ce făceau, o dezgroapă.

...........

Un negru vrea să devină şi el alb. Se urcă pe un zgîrie-nori şi începe să se roage:
- Doamne, te rog fă-mă şi pe mine alb!
Dumnezeu îl aude şi trimite un înger să-l rezolve. Vine îngerul la negru şi îi zice:
- Ce vrei, bă negrule?
Negrul:
- Doamne, mulţumesc că m-ai ascultat. Te rog să mă faci şi pe mine alb că toţi ceilalţi să mă sufere.
- Uite, bă negrule, zice îngerul, aruncă-te de aici şi cînd ajungi jos devii alb!
Zis şi făcut. Se aruncă negrul de pe zgîrie-nori şi cînd ajunge jos se aude o bufnitură, la care îngerul:
- Doamne, ce nu pot să-i sufăr pe negrii ăştia!

....

Care e diferenţa dintre un negru şi o anvelopă de maşină? Anvelopa nu cîntă cînd îi pui lanţuri!

....

Un evreu era în avion între doi arabi. Şi îşi dă ăsta jos pantofii, se întinde confortabil şi ăia îi zic:
- Du-te şi adu-ne două sucuri...
Evreul era singur, ăia doi, s-a dus. Cît a fost ăsta plecat, arabii i-au scuipat în pantofi. S-a întors evreul cu sucurile, s-a întins la loc, mai departe linişte. Cînd au ajuns la destinaţie, îşi bagă evreul picioarele în pantofi, descoperă ce-au făcut arabii şi le zice:
- O să fie pace în Orientul Mijlociu cînd arabii n-or să mai scuipe în pantofii evreilor, iar evreii n-or să se mai pişe în sucurile arabilor.

[chuckyfan]

Doi ardeleni intr-un bar.
- Cum sa fac sa ma las de fumat?
- Eu incerc de doua luni.
- Cu pastile ai incercat?
- Da, dar nu pot sa le aprind!


Off: No ofence pentru cei din zona Ardealului !

Se stie ca suntem mai inteligenti;)

PS: Mi-am luat AK-47.

[matmircea]

Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor.
- Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
- Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d`abia spalasem...

ps: cam multi suntem din Ardeal( inclusiv eu:d)

[Moody]

Un ţigan îşi conducea Mercedesul şi deodată face pană de cauciuc. Se dă jos din maşină să schimbe roata. Un alt ţigan apare şi îl întreabă:
- Ce faci aici, mîncaţi-aş?
- Păi scot roata.
Atunci al doilea ţigan sparge parbrizul şi spune satisfăcut:
- Gata, frate, eu iau casetofonul.

[jansic]

Na unu sec :

La ora de psihologie profesorul (ardelean) isi intreaba un elev:
- Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta?
Intreaba el aratand al treilea deget de la mana dreapta.
Nimeni nu raspunde la intrebare.
- Fiindca este al meu!

Apropo de psihologi(e):D

Doi psihologi coborau scarile. Unul dintre ei cade cu zgomot, se loveste , incepe sa-i curga sange. Celalalt il intreaba ingrijorat:
-Vrei sa vorbim despre asta???

[madanicola]

La examen , profesorul de psihologie le pune elevilor o singura intrebare :
" Cum ma puteti convinge ca scaunul din fata mea e invizibil ? "
Toti elevii scriu cate o jumatate de ora , o ora , numai unul mai lenes termina de scris in 5 secunde .Urmatoarea zi toate rezultatele sunt afisate si elevul cel lenes are cea mai mare nota . Stiti care a fost raspunsul lui ? :D

" Care scaun ? "

[victor]

Extract from Tony's new book!



I had regularly started jogging out of Downing Street . On each run I happened to jog past a prostitute standing on the same street corner, day after day.

With some apprehension I would brace myself as I approached her for what was most certainly to follow.

"Fifty quid!" she would shout from the kerb.

"No way, 50p!" I fired back..

This ritual between myself and the prostitute continued for days.

I'd run by and she'd yell, "Fifty quid!"

And I'd yell back "50p!"

One day however Cherie decided that she wanted to accompany me on my jog.

As we jogged nearer the problematic street corner, I realised the "pro" would bark her £50 offer and Cherie would wonder what I'd really been doing on all my past outings.

I realised I'd need to have a damn good explanation for my illustrious lawyer wife.

As we jogged into the turn that would take them past the corner, I became even more apprehensive than usual.

Sure enough, there was the prostitute.

I tried to avoid the prostitute's eyes as she watched the pair of us jog past.

Then, from the pavement, the prostitute yelled,

"See what you get for 50p?"

[Moody]

Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la
bar. Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele
din urma spre ea si ii spune:
- Te deranjez daca stam putin de vorba?
La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
- Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod
firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa.
Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze. Zambeste
catre el si spune:
- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta
la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.
La care tipul urla in gura mare:
- Cat? 200 de dolari??!!!

[rrs85]

Gigi Becali în biserică. La un moment dat se aude o voce:
-Gigi, Gigi!
-Cine-i? întreabă Becali.
-Sînt eu, Iisus! scoate-mi cuiul de la mîna dreaptă!
Becali se conformează. După un timp, se aude iarăşi vocea:
-Gigi, scoate-mi, te rog, şi cuiul de la mîna stîngă!
Becali se conformează din nou şi îi scoate şi cuiul de la mîna stîngă. În acel moment, Iisus strigă bătînd din palme:
-Pleacă din Ghencea! Becali, pleacă din Ghencea!

[dragonfly_drk]

Cum raspund ardelenii la telefon? Pentru limba romana apasati pe 1. For english
press 2. Pentru limba maghiara apasati ... pe tragaci
:)) chiar ca... :))

[andreiu7z]

Cum raspund ardelenii la telefon? Pentru limba romana apasati pe 1. For english
press 2. Pentru limba maghiara apasati ... pe tragaci
:)) chiar ca... :))
dragonfly_drk, se pare ca ai ceva cu ardelenii :))

[matmircea]

Cică s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center:
- Băi Funare, eşti sigur că asta-i Budapesta?

Un român şi un ungur în tren. Ungurul întreabă:
- Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta?
- Păi scrie în româneşte "Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!"
- Dar mai jos ce scrie?
- Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză.
- Dar mai jos?
- Acelaşi lucru în franceză.
- Dar în ungureşte de ce nu scrie?
- Păi voi aveţi voie!

La şedinţa Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic să mai facem o statuie în oraşul nostru.
Imediat vin ideile:
- Să fie o statuie cu ţăranul român!
- Să fie ţăranul îmbrăcat în costum naţional!
- În mîna dreaptă să aibă o furcă, să se lupte cu ungurii!
- În mîna stîngă să aibă un ştreang, să ştie ungurii ce-i aşteaptă!
- Şi în ştreang să atîrne un ungur, să fie mesajul clar!
După o clipă de tăcere, vorbeşte Funar:
- Bine, dar să schimbăm ungurul în fiecare zi.

Ştiţi cine a compus "O brad frumos"? Un ungur, că dacă era român spunea "Un brad frumos"…

Doi români stau de vorbă:
- Ioane, f**e cît mai poţi că vremea p**ii trece!
Aude ungurul şi fuge la el în sat...
- Fraţilor, scoateţi furcile, topoarele, că vin românii peste noi!
- Da' de unde ştii, măi Ianoş?
- I-am auzit cum vorbeau între ei: "hai să-i f***m că vremea trece, băi p**ă".

[paul_aramis]

jenant...

[matmircea]

gluma ca gluma si bancul ca bancul dar ce fac ungurii astia in tara asta e jenant vrei sa spui...

[dragonfly_drk]

Cum raspund ardelenii la telefon? Pentru limba romana apasati pe 1. For english
press 2. Pentru limba maghiara apasati ... pe tragaci
:)) chiar ca... :))
dragonfly_drk, se pare ca ai ceva cu ardelenii :))

:-O :-O :-O
andrei, si io mi-s ardeleanca... cum sa am ceva cu ei? numa mno, rad de cat de adevarate sunt bancurile astea... :))

[dragonfly_drk]

Ştiţi cine a compus "O brad frumos"? Un ungur, că dacă era român spunea "Un brad frumos"…

:)):)):))

foarte tare. nu am mai ras as de multa vreme. si chiar asa e... maghiarii spun intotdeuna "o" in loc de "un" si "ea" in loc de "el". e o greseala foarte frecventa, dar acuma sa nu radem, va rog... =))

[buticut]

Gigi Becali în biserică. La un moment dat se aude o voce:
-Gigi, Gigi!
-Cine-i? întreabă Becali.
-Sînt eu, Iisus! scoate-mi cuiul de la mîna dreaptă!
Becali se conformează. După un timp, se aude iarăşi vocea:
-Gigi, scoate-mi, te rog, şi cuiul de la mîna stîngă!
Becali se conformează din nou şi îi scoate şi cuiul de la mîna stîngă. În acel moment, Iisus strigă bătînd din palme:
-Pleacă din Ghencea! Becali, pleacă din Ghencea!

Asta l-am auzit "live"....transcris parca nu are farmec.

[MariaMona]

Ce oameni se inmultesc fara a face sex???!!!
Raspuns corect: PENSIONARII!!!


- De la Cernobîl îţi cad dinţii?
- Da, daca nu-ţi ţii gura !


Clasificarea bărbaţilor: oameni si căsătoriţi.


- Căsătoria este o LOTERIE?
- Nu, la LOTO mai poti caştiga!


- Dacă fiica mea merge în pădure cu un bărbat, i se poate întampla ceva?
- Atata timp cat merge, NU!


În Ardeal, el si ea în noaptea nunţii:
- Draga mea, vrei mai întîi una mică?
- Văleu, ai două?


- Am venit să cer mana fiicei dvs.!
- Cea mare sau cea mică?
- Cum, nu le are la fel?


- Iubita mea, spune 2 cuvinte care să ne lege pe vecie!
- Sunt însărcinată!

[paul_aramis]

The United States is pleased to announce that it will host UNESCO’s World Press Freedom Day event in 2011, from May 1 - May 3 in Washington, D.C. UNESCO is the only UN agency with the mandate to promote freedom of expression and its corollary, freedom of the press.

The theme for next year’s commemoration will be 21st Century Media: New Frontiers, New Barriers. The United States places technology and innovation at the forefront of its diplomatic and development efforts. New media has empowered citizens around the world to report on their circumstances, express opinions on world events, and exchange information in environments sometimes hostile to such exercises of individuals’ right to freedom of expression. At the same time we are concerned about the determination of some governments to censor and silence individuals, and to restrict the free flow of information. We mark events such as World Press Freedom Day in the context of our enduring commitment to support and expand press freedom and the free flow of information in this digital age.

Highlighting the many events surrounding the celebration will be the awarding of the UNESCO Guillermo Cano World Press Freedom Prize at the National Press Club on May 3rd. This prize, determined by an independent jury of international journalists, honors a person, organization or institution that has notably contributed to the defense and/or promotion of press freedom, especially where risks have been undertaken.

The Newseum will host the first two days of events, which will engage a broad array of media professionals, students, and citizen reporters on themes that address the status of new media and internet freedom, and challenges and opportunities faced by media in our rapidly changing world.

The State Department looks forward to working with UNESCO and the U.S. executive committee spearheaded by the Center for International Media Assistance at the National Endowment for Democracy, IREX, and the United Nations Foundation and the many civil society organizations they have brought together in support of the organization of events unfolding in Washington.

For further information regarding World Press Freedom Day Events for program content, please visit the World Press Freedom Facebook page

[matmircea]

De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi.
Ajunge in padure si vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul ... cand ... simte o bataie pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
- Ioane, Ioane , situatia este nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni: ori te sfasii si te omor, ori facem sex!
Ion sta, se gandeste si pana la urma spune:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex.
Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure. Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si simte pe umar o bataie. Se intoarce si vede un urs grizzly care ii spune:
- Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni: ori te sfasii si te omor, ori facem "wild sex"!
Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic.
Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoara si iar simte o bataie pe umar. Cand se uita in
spate, vede un urs polar, urias care ii spune:
- Ioane, acum intre noi fie vorba ... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!

[matmircea]

Superman este virgin si asta i se pare o nedreptate.
Nu stie cum sa abordeze o femeie.
De aceea se duce la Batman, care umbla noaptea peste tot si stie multe.
-Salut Superman! Cu ce ocazie pe aici?
-Sint virgin si vreau sa cunosc o femeie, dar sint timid. Spune-mi tu ce sa fac.
- Pot s-o fac si pe asta dar cel mai bine este sa te duci in Padurea de Argint, la Femeia Plimbareata. Ea este profesionista si te va initia in tainele sexului.
Suprman pleaca, da de 6 ori ocol Pamintului in 2 secunde, repereaza Padurea de Argint si o vede pe Femeia Plimbareata – gata “pe pozitie”.
Intr-o fractiune de secunda, Superman se pravaleste din vazduh, face “treaba” si dispare in vazduh.
-Ce-a fost asta? – intreaba surprinsa Femeia Plimbareata.
-Nici eu nu stiu – raspunde Omul Invizibil – dar pe mine ma ustura fundul!


Un tip cu amanta in pat... la un moment dat suna cineva la usa. Amanta calma ii spune sa fie linistit ca e sotul ei dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune: ?Aaa iubi, ce bine ca ai venit ? du si tu gunoiul? si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca cu gunoiul. Amantul se imbraca, pleaca linistit si cand cobora se gandeste ??Si frumoasa si desteapta?? Ajungand acasa, suna la usa, deschide sotia si ii spune ?Aaa iubi, ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul asta!? Ia galeata, coboara scarile si in sinea lui zice: ?Si urata si cu tupeu?!


Intr-o zi, fiul cel mare al indianului il intreaba pe tatal sau:
- Tata, pe mine de ce ma cheama "Pana de vultur"?
- Ee, fiule......pentru ca atunci cand te faceam pe tine, un vultur dadea tarcoale cortului nostru.
Peste ceva timp apare si fiul cel mijlociu:
- Tata, pe mine de ce ma cheama "Coada de lup"?
- Ee, fiule......pentru ca atunci cand te faceam pe tine, un lup dadea tarcoale cortului nostru.
In cele din urma, apare si fiul cel mic, insa batranul indian i-o taie din scurt:
- Tu sa taci, "Cauciuc gaurit"!

Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
-Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.
Femeia i-a raspuns:
-Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.
-Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
-Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
-Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a raspuns:
-Dar tu trebuie sa fii director!
-Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
-Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.

Concurs intre diverse servicii secrete.
Se da drumul unui maimutoi in jungla, sa se ascunda.
Castiga serviciul de securitate, care aduce maimutoiul, in cel mai scurt timp.
FBI vine cu maimutoiu dupa 15 minute.
CIA vine dupa 30 minute.
SRI vine dupa 5 minute cu un elefant.
Dar acesta este elefant, spune un membru al juriului.
SRI: Asa vi se pare voua... La ancheta a recunoscut ca este maimutoi!

Un tip sta la pescuit si prinde pestisorul de aur.Pestisorul ii spune ca de il va arunca inapoi in apa ii va indeplini o dorinta.Zis si facut pescarul e de acord.Atunci pescarul ii cere pestisorului sa ii construiasca un pod pana in America ca isi doreste sa ajunga acolo da ii e frica cu avionul sau cu vaporul.Pestisorul spune ca e prea greu sa faca podul , sunt multe calcule de facut , si nu ii va putea indeplini dorinta si ii spune sa se gandeasca la altceva.Atunci pescarul ii spune pestisorului sa il ajute sa inteleaga femeile , la care pestisorul il intreaba: Si cu cate benzi ziceai sa fie podul??

[primmo]

Merge Bula, intr-o zi, la o reprezentanta Dacia si-l intreaba pe vanzator:
- Dacia 1310 aveti?
- Avem.
- Cu clima?
- Cu.
- Cu ABS?
- Cu ABS.
- Cu alarma?
- Cu.
- Cu Gps?
- Cu.
Bula uimit il intreaba pe vanzator:
- Ce misto! In cat timp as putea sa o obtin?
- Pai, in cateva zile.
- Dumneata iti bati joc de mine?
- Eu nu, tu ai inceput.

[Moody]

Un evreu era pe patul de moarte.
O cheama pe nevasta-sa, Rashela:
- Esti aici, draga mea?
- Da, dragul meu, sunt langa tine.
- Sheila, unde esti?
- Sunt cu tine, tata! raspunde aceasta.
In sfarsit il cheama pe fi-sau, Isaac, care ii spune:
- Sunt aici si eu.
Evreul batran, dandu-si ultima suflare, spune:
- Pai, si cine, pi*da ma-sii, a ramas la magazin?

[jansic]

Omul invizibil se duce la doctor.
Asistenta ii spune acestuia:
-A venit omul invizibil.
-Spune-i ca nu pot sa-l vad acum.
:x

[andreiu7z]

Cand m-am nascut aveam doua variante : sa fiu baiat sau fetita. Am ales-o pe prima ca am preferat sa termin de supt dupa 1 an, decat sa ma apuc de la 14.
*********
Q: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei ?
A: TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!
*********
Stiti care este diferenta dintre un somalez si o minge de ping pong ?
Doua grame !!!

[rrs85]

Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.
Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."
Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."
Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat 6 ceasuri."
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters miinile de perdele.

[matmircea]

Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina. Farmacista il intreaba:
- Sa v-o impachetez?
- Nu, multumesc. O s-o rostogolesc...

[Moody]

Cei 7 pitici ajung la Vatican la Papa. Morocanosul iese in fata si intreaba:
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata…
- Spune, fiule!
- Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
- Nu, fiule!
In spate,ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urat la ei si continua:
- Dar asa, in general, in Europa… exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua :
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una!
Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote:
- A fu*ut un pinguin!
- A fu*ut un pinguin!

[djinjis]

http://www.detroitgothic.net/uploads/1257724872/gallery_2870_671_1304276.gif

[Moody]

Ajung Obama ,Medvedev si Basescu la Dumnezeu. Obama il intreaba pe Dumnezeu:
-Doamne , cand o sa pot scoate America din criza asta politica?
Trec 2 minute iar Dumnezeu ii da rapunsul:
- Obama , nu in mandatul tau!
Obama foarte suparat pleaca. Merge Medvedev si-l intreaba pe Dumnezeu:
-Doamne cand o sa fie Rusia iarasi o forta mondiala cum era intr-o vreme si sa ne fie si noua mai bine cu politica?
Trec 3 minute iar Dumnezeu ii da raspunsul:
-Medvedev nu in mandatul tau.
Ajunge si Basescu in fata si il intreaba pe Dumnezeu:
-Doamne cand o sa ma iubeasca lumea din nou si o sa pot iesi din nou sa fac bai de multime cum faceam inainte?
Trece 1 ora , trec 2 ore , trec 3 ore? iar intr-un final Dumnezeu ii da raspunsul:
-Basescule, nu in mandatul Meu!



Intr-o zi bulisor vine la taicasau si li intreaba:
-Tati,ce e politica?
-uite cum sta treaba.Eu aduc banii in casa,eu sunt finantele;mana ta scoate banii,ea e guvernul;bunicul are grija ca totul sa fie bine,el e sindicatul;servitoarea e clasa muncitoare;tu esti poporul iar fratele tau mai mic este viitorul.Ai inteles?
Bulisor nu intelege si pleaca la culcare.La miezul noptii isi aude fratiorul plangand deoarece facuse in pampers.Bulisor incearca sa isi trezeasca mama dar nu reuseste.Se duce dupa servitoare pe care o gaseste cu tatal sau care se "ocupa" de ea, iar bunicul dormea. In acel moment Bula a inteles ce e politica.
A doua zi tacsu il intreaba pe bulisor:
-Ei fiule ai inteles ce e politica?
-Da! raspunse Bulisor. Finantele f** clasa muncitoare, sindicatul ii priveste pe ascuns, guvernul doarme, nimanui nu ii pasa de popor iar viitorul e in cacat.

[jansic]

Lupul se intalneste in padure cu Scufita Rosie.
-Ia spune, copilito, unde te duuuci?
-La bunicuta!
-Si ce ai tu in cosulet?
-...pai: chifle, friptura, vin, mere, cozonac, servetele...
-Aaa...da-mi si mie un servetel!

[Moody]

Sloganul electoral al PD-L:
Frati romani! Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!


Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate.
Un val puternic rastoarna barca.
Intrebare:
- Cine scapa?
Raspuns:
- Romania!


Ambitia lui Emil Boc fost:
“Ori premier ori nimic!”
I-au reusit amandoua…

[omudindulap]

Dear "ppl hoo tawk lyk dis",

We are coming for you.

Sincerely, The Grammar Nazis
--------------------------------------------------
Dear Twilight fans,

Please realize that because vampires are dead and have no blood pumping through them, they can never get an erection. Enjoy fantasizing about that.

Sincerely, Logic.
----------------------------------------------------
Dear 2010,

So I hear the best rapper is white and the president is black? WTF happened?!


Sincerely, 1985.
-----------------------------------------------------------------------------
Dear Martin Luther King Jr.,

I have a dream within a dream within a dream within another dream... What now?

Sincerely, Leonardo DiCaprio
-------------------------------------------------------------------------------
Dear Facebook,

Congratulations on becoming a verb. Welcome to the club.

Sincerely, Google
---------------------------------------------------------------------------------
Dear ugly people attempting to get laid,

You're welcome.
Sincerely, alcohol
---------------------------------------------------------------------------------------
http://dearblankpleaseblank.com/index.php

[sinaxis]

Ieşi afară criza ordinară!

Premiile Balului Academiei Caţavencu 2010



Categoria “Din puţul gîndirii”:

1. Sebastian Vlădescu (ministrul Finanţelor): „Există o viziune foarte clară a acestui guvern. Viziunea spune aşa: România este în impas.“

2. Iulian Fota (consilier preziden�*ţial): „Puteţi să vă faceţi cruce, deşi nu cred că-i chiar un lucru creştinesc.“

3. Victor Ponta (preşedinte PSD ): „Vă rog să oprim acest război care nu se va opri.“

Cîştigător

4. Traian Băsescu (preşedintele României): „Nu am nimic cu pensionarii. Dimpotrivă.”



Categoria “Gîndire cu premeditare”

1. Adriana Săftoiu (deputat PNL): “Domnul Băsescu a consolidat ceea ce, de fapt, nu s-a construit.”

2. Cristian Preda (europarlamentar): „Sînt conştient că blog-ul meu e mai important decît mine.“

3. Dan Şova (senator PSD ): „Opoziţia se caracterizează prin aceea că sînt mai puţini.“

Cîştigător

4. Miron Mitrea (senator PSD ): „Eu am cunoscut mulţi hoţi săraci care erau atît de proşti, încît pierdeau şi ce furau.“



Categoria “Meandrele concretului”

1. Sorin Oprescu (primar general al Capitalei): „Deci am chemat toţi profesorii din ţara profesorilor, de la construcţii, am luat şi analiza bitumului. Concluzia este una singură: apa care zace pe caldarîm, pentru că gurile de canal erau înfundate cu gheaţă, deci nu mai erau decelate, apa care vine dinăuntru pe străzile nerefăcute niciodată, de la ţevi, penetrează asfaltul şi superior şi inferior.“

Cîştigător

2. Verestoy Attila (senator UDMR): “Sîntem cu toţii adepţii unei modernizări a României şi a unei progres pe care o slujim”.



Categoria “Lectura nu ştie carte”

1. Dumitru Dragomir (preşedintele LPF): „Azi citeşti, mîine citeşti, poimîine citeşti… te apucă pandaliile!“

2. Gigi Becali (europarlamentar): „Mie nu-mi place să citesc, că-mi lăcrimează ochii, mă-nţelegi, mă dor ochii.“

Cîştigător

3. Traian Băsescu (preşedintele României): „Cum ajungeam într-un port, cum mă duceam într-o bibliotecă.“



Categoria “Cu ce iubim femeile?”

1. Marian Vanghelie (primarul sectorului 5): „Calitatea unui soţ ideal şi a unui om care mă ştiţi dumneavoastră cum sînt este ca, dacă faci, soţia să nu simtă.“

2. Răzvan Theodorescu (academician): “Femeia e bună conducătoare de creştinism.”

3. Ion Iliescu (preşedinte de onoare al PSD ): „Este iarăşi pericolul să nu mai avem femei.“

Cîstigător

4. Gigi Becali (europarlamentar): “Eu i-am cerut să mă împreunez cu nevasta mea, nu să fac sex cu nevasta mea, că eu nu fac sex cu nevasta mea!”



Categoria „Emil Bobu”

1. Norica Nicolai (vicepreşedinte PNL): „Liberalii au şi ei deficitul lor de lipsă de caracter.“

2. Marius Marinescu (vicepreşedinte PRM ): „Primul om care a ajuns pe Lună a fost un cîine.”

3. Emil Boc (prim-ministru): „Deocamdată, sîntem unde ne aflăm.“

Cîştigător

4. Marian Vaghelie (primarul sectorului 5): „Furăciunile sînt de asemenea natură încît au depăşit orice limită.“



Monden

Categoria “Epoca mondenă şi contemporană”

Nicolae Mitea (fotbalist blond): „Maşina care mi-am luat-o, m-am sfătuit cu mine însuţi.“ (ProMotor, 24 aprilie)

Andreea Tivadar (fotomodel): „Nu, nu fac niciodată topless, pentru că soarele nu e bun pentru mameleon.“ (Antena 1, 29 iulie)

Emmy (cîntăreaţă pe bani): „Noi doi nu ne-am culcat. Nu ştiu cum e la pat. Jur! Eram dezbrăcaţi şi stăteam unul peste altul, dar nu am făcut nimic altceva decît sex oral şi atît. Sexul oral nu e chiar sex, e altceva.” (Cancan, 1 mai)

Maria Dinulescu (actriţă), despre Poponeţ: „M-am bucurat să fiu alături de un suflet atît de frumos, care m-a inspirat să fiu mai bună. Îi mulţumesc pentru că mi-a oferit dragostea lui, atît de mult cît a putut el, şi-mi pare rău că nu am reuşit să fiu mai puternică pentru el.” (OK!, 23 aprilie 2010)

Liviu Vârciu (fost manelist): „Eu de fapt am vrut să fiu rocker, mie rock-ul mi-a plăcut toată viaţa, dar na, s-a întîmplat să fiu manelist.“ (Pro TV, 21 mai)

Cîştigătoare

Rose-Marie (fostă dansatoare la Surprize, surprize): „Nu sînt însărcinată, sînt puţin balonată. Dar nu ştiu cu cine.“ (Antena 1, 27 iunie)



Premii speciale

1. Crin Antonescu-I se acorda premiul “Greu de găsit” pentru că, dintre credinţele politice, nu i-au plăcut nici politeismul, nici monoteismul, ci doar absenteismul. Motivaţia juriului: Din pat, direct, cum s-a trezit,/El la Senat se suie./Era pe cînd nu l-am zărit,/Azi îl vedem și nu e.

2. Victor Ponta Copil-pilotului Victor Ponta care conduce cea mai puternica maşina de vot din Opoziţie i se acordă premiul Daciana Duster. Motivaţia juriului: pentru că a ratat curba de sacrificiu din raliul Iaşilor şi s-a dat de trei ori peste cap, ca să se transforme în cea mai de viitor Bunicuţă a PSD .

3. Elenei Udrea-i se acorda premiul “Roberta Anastase”, pentru numărarea corectă a turiştilor de pe Litoral.

4. La categoria “Dictatorul anului în România“… premiul nu se acordă.

5. La categoria “Cel mai bun premier al anului”-nici aici premiul nu se acorda, deşi a fost disputat de Emil Boc III, Emil Boc IV şi Emil Boc V.

6. Premiul “Unicul Lider al Opoziției”, se acordă ex-aequo, în ordine alfabetică, lui Crin Antonescu și Victor Ponta.

7. La categoria “Capitalism cu faţă umana şi puţină burtă” i se acordă lui Dinu Patriciu premiul “Kazahstan şi Bran”, pentru colecţia un miliard nouă sute de milioane care nu trebuie să lipsească din biblioteca niciunui mogul.

8. Lui Neagu Djuvara i se acorda premiul “Tinereţe fără bătrîneţe” pentru că a dovedit că tinerii valoroşi care pleacă din ţară se mai şi întorc.



CATEGORIA: DIN PUB -UL GÎNDIRII
Mircea Geoană (preşedintele Senatului): „Avem o problemă, fiindcă Irlanda se poate răspîndi.“

CATEGORIA: FUNCŢIA DEZBATE GRADUL
Aurelian Şoric (şeful IPJ Neamţ): „Interlop înseamnă, în primul rînd, să ai nişte locotenenţi care să-ţi execute lucrările prin forţă. Familia Mararu nu are locotenenţi.“

CATEGORIA: NE DOARE-N FOND
Mădălin Voicu (deputat PSD ): „Băi, Fondul ăsta să ne pupe-n fund!“

CATEGORIA: TOAMNA E CA TOAMNA
Traian Băsescu (pre�*şe�*dintele României): „Scutul antirachetă NATO este un scut antirachetă NATO.“

CATEGORIA: FRAZE-FRAZE, DA’ BRÎNZA-I PE BANI
Roberta Anastase (pre�*şe�*dintele Camerei Deputa�*ţilor): „Nu e nici pumn în gură, nici vreo forţare de regulament, nici măcar modificarea unei virgule, ci adăugarea unei fraze, care e valabilă şi în plen.“

CATEGORIA: COSTELUL DIN CARPAŢI
Costel Căşuneanu („regele asfaltului“): „Şi tot eu sînt cel care greşesc, presupun, cînd adesea, conducînd regulamentar, sînt depăşit şi lăsat în nori de praf de Logan.“

CATEGORIA: SOARE CU PREŞEDINŢI
Ioan Oltean (vicepre�*şedinte PDL ): „Este cazul ca soarele Partidului Democrat Liberal să răsară din nou de la Bucureşti. (…) Să dea Dumnezeu să fim întotdeauna la guvernare.“

CATEGORIA: AFACERE ŞI ŢI SE VA DA
Traian Igaş (ministrul Administraţiei şi Internelor): „Imaginea Ministerului Afacerilor şi Internelor a avut de suferit în ultima perioadă.“

CATEGORIA: REFORMAREA STATULUI DEGEABA
Dan Fătuloiu (secretar de stat MAI): „Avem la nivelul structurilor ceea ce avem, adică o inactivitate.“

Un premiu de pioşenie Poliţiei Române fiindcă, în postul Crăciunului a renunţat la Tobă şi Şoric.

[buticut]

^Good one!

http://damnyouautocorrect.com/category/best-of-dyac/%5C/page/11/

:)) Gotta love autocorrect!

[Moody]

@buticut E genial site-ul. N-am mai ras de mult asa. Thanks for sharing.

[Windom]

@iiii ti-am sters grosolania, asemenea lături tine-le pentru tine de acum inainte. Ai un avertisment.

[MariaMona]

Un banc de sezon:

Gigel vine acasa zgariat tot pe fata, pe gat, pe maini.
- Doamne sfinte, ce s-a intamplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgariat in halul asta?
- Eram putini!

[iiii]

rog sa se inteleaga ca nu sunt misogin, dar stiu bancuri misogine, am mai citit aici bancuri misogine, dar nu asta conteaza.


-What is the diference between Michael Phelps and Adolf Hitler???
-Adolf Hitler couldn't end a race.

[iiii]

-care este culmea culmilor?
1. ar fi culmea sa o mai sti si pe asta/
2. Everest

[andreiu7z]

Daca tot ai pomenit de culme , care e culmea deshidratarii?!

Sa ejaculezi pudra!

[iiii]

culmea dezhidratarii 2 : sa suflu eu si sa iti intre in ochi!:)

[andreiu7z]

culmea dezhidratarii 2 : sa suflu eu si sa iti intre in ochi!:)

Esti chiar glumet, prietene!

[iiii]

andreiu7z sper ca remarca ta nu are un subinteles negativ. asa ca ma zic un banc scurt, mie astea scurte imi plac.... sa vedem...


Doua blonde se aflau la marginea unui aeroport, dupa gardul de plasa, si se uitau la avioane cum aterizeaza si cum decoleaza cand una ii zice celeilalte :

-Auzi fa? iti dai seama cat de tari sunt teroristii, daca reusesc ei sa fure un avion asa de mare?
cealalta raspunde:

- Fa, dar proasta esti, nu il fura acum cand e mare, il fura sus cand e mai mic.:)

[iiii]

culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca iti arde nevasta
culmea tinichigeriei: sa invelesti casa cu tabla inmultirii
culmea prostitutiei: sa fii curva in Insulele Virgine
culmea navigarii: sa navighezi pe internet cu Titanicul
culmea sovaielii: “Sa ezit, sa nu ezit…”
culmea World Trade Center: urci cu liftul, cobori cu biroul
culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa
culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor
culmea parasutismului: sa sari cu parasuta si sa-ti dai seama ca-i plecata in Turcia
culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic
culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat
culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen

[iiii]

culmea justitiei: sa condamni o curva la locul de munca
culmea geloziei: sa te desparti de sotie pentru ca s-a indragostit de tine
culmea dragostei: sa te indragostesti de tine si sa-ti dai intalnire la restaurant
culmea habitatului: sa locuiesti intr-un bloc notes
culmea limbii franceze: sa-ti otravesti profesoara de franceza cu verde de Paris
culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi
culmea accidentului: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi piciorul
culmea sarutului: sa saruti o gura de canal
culmea puterii de convingere: sa o convingi ca o ai mica si moale doar ca sa n-o doara pe ea
culmea dezamagirii: pe usa scrie FEMEI si inauntru sunt doar WC-uri

[iiii]

Himmler viziteaza un lagar de concentrare , cand zareste o fetita, imbracata zdrenturos, o cheama la el si o intreaba:

- Cati ani ai tu?
-9 ani si 10 luni, peste 2 luni am sa fac 10 ani, raspunde fetita.
-Cat optimism, cat optimism , raspunde Himmler

[andreiu7z]

Daca tot ai mentionat de perioada nazista:

- Cum a murit Hitler?

- A facut infarct cand a vazut factura de la gaz....

[ghost90]

I:Care e diferenta intre un evreu si Mos Craciun?
R:Mos Craciun intra pe horn,evreul iese pe horn..

Un colonele nazist in lagar:"Evrei astazi o sa aveti concert!".Fericire,buna dispozitie in randul evreilor.Colonelul continua:"Canta Hans la mitraliera..."


I:Care e diferenta intre o pizza si un evreu?
R: Pizza nu plange cand o bagi in cuptor.

[iiii]

Cum s-a format marele canion?
Un evreu a scapat o moneda intr-o crapatura de pamant.


Cine a inventat casatoria?
Evreii... ca sa nu mai dea bani la curve.


De ce sunt dolarii verzi?
Pentru ca evreii ii culeg inainte sa se coaca!

[MariaMona]

Un prieten merge la altul in vizita si la un moment dat se duce la baie. Iese din baie si intreaba:
- Ti-ai luat urs?
Prietenul lui, foarte mirat, spune:
- Nu. De ce??
- Am vazut urme de laba in baie.

[andreiu7z]

Un prieten merge la altul in vizita si la un moment dat se duce la baie. Iese din baie si intreaba:
- Ti-ai luat urs?
Prietenul lui, foarte mirat, spune:
- Nu. De ce??
- Am vazut urme de laba in baie.
Naughty girl :))

[iiii]

foarte tare bancul cu ursul....am sa il tin minte... hai ca ma scriu si eu un banc...

Un omid statea cu omiduta lui pe o frunza. La un moment dat, omidu ii zice omidutei:
-Omiduto, esti cea mai frumoasa omida care am vazut-o in viata mea.
-Si tu omidule esti cel mai frumos omid pe care l-am intalnit vreodata, zice omiduta inrosinduse.
Si s-au luat de mana , si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana .... etc

[copila_satanista]

Eu il stiam cu miriapozi si cu ocazia asta mi-am adus aminte de unu' :
In jungla era bairam mare la iepuras acasa. Toate animalele se distreaza la greu ... dimineata, cand dau sa plece, apare rosu si nervos miriapodu:
-Care dracu a pus la usa placuta aia pe care scrie "va rugam sa va descaltati" ????

[Moody]

- Eşti închis într-o cameră cu un manelist, un tigru, şi o cobră. Ai o puşcă în care ţi-au mai rămas 2 gloanţe, ce faci?
- Îl împuşti pe manelist. De doua ori.

[the_fairy]

Daca tot ai pomenit de culme , care e culmea deshidratarii?!

Sa ejaculezi pudra!
eu stiam varianta cu praf :)) dar tot aia e

[SNOWMAN34]

la crasma din padure, agitatie mare pe tema care este mai barbat...iepurasul nervos, bate cu pumnu in tejghea si cere 300 de votca...
-bre, sa vedeti ce-i fac iepuroaicei cand ajung acasa....daca auziti strigate sa nu veniti :D
nebunie, rumoare, pana cand vine ursu si bate cu pumnu in tejghea:
-barman, baga 500 de votca la baiatu, sa vada lumea ce barbat sunt nu ca piticania aia de iepuras.......si sa vedeti ce-i fac ursoaicei cand ajung acasa, ce-i in filme e minciuna......
liniste in carciuma....priviri uimite, pana cand se aude o bufnitura in tejghea..:
- 50 de votca barman!!!, tipa magarul.
chicoteli, rasete si din spate se aude o voce:
-50 de votca??? pai numai 50 de votca????!!! :)))
- pai bre, io o am mare, beau asa, numai sa-mi sticleasca ochii. :D

[SNOWMAN34]

Old, arhicunooscut, da' atat m-am chinuit sa-l pocesc ca merit sa va scrantiti si voi limba citindu-l. :D

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor, reciproc. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera:
- La bisda-bisdii matii de busca imbuzita ! injura irakianul in cea mai pura limba romana de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de stalcita:
- Bei bork de gâine, de inde stii la tine ruminejte, bei ?
- Ieu facut jgoal la Rumania , bei gegule goglit !
- Zeu ? Ji unde fecut la tine jgoal ?
- In Biucresh.
- Ei ! Ji ce jgoal fecut tu, bei ?
- Bolitehnica. Da' di ge ?
- Pei ji eu fecut jgoal la Romania .
- Daaa ? Ce jgoal ?
- Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indirjit dupa kuweitian.
- Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !

[iiii]

bun asta omudezapada34 hai sa zic si eu unu...

Domnul Haimovici , merge in vizita la doamna Goldman, dansa il invita sa serveasca o cana de ceai, asezati pe o canapeluta , cu ceasca de ceai in mana:

-Am auzit ca sotul dvs este plecat in delegatie, zice domnul Haimovici.
-Da domnule, raspunde doamna Goldman.
-Pai daca asa sta situatia, am putea sa facem sex, zice domnul Haimovici,
Doamna Goldman, revoltata, se ridica de pe canapea:
-Domnule Goldman, aveti impresia ca ati venit la curve aici???? spunde rastit doamna Goldman.
-Dar nu a zis nimeni nimic de bani, raspunde domnul Haimovici.

[Moody]

Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda. Unul dintre ei spune:
- Vezi blonda aia? Moare dupa mine!
Celalalt raspunde:
- Cum asa?
Primul pensionar:
- Ca doar n-o sa moara inaintea mea!



Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o
bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice.
Sigura pe ea, aceasta ii spune:
- Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase!!!
Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, nenorocito ??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari!!!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda !!!!

[Black]

The Pope arrives in heaven, where St. Peter awaits him. St. Peter asks who he is.

The Pope: "I am the pope."

St. Peter: "Who? There's no such name in my book."

The Pope: "I'm the representative of God on Earth."

St.Peter: "Does God have a representative? He didn't tell me ..."

The Pope: "But I am the leader of the Catholic Church ..."

St. Peter: "The Catholic church ... Never heard of it ... Wait, I'll check with the boss."

St. Peter walks away through Heaven's Gate to talk with God.

St. Peter: "There's a dude standing outside who claims he's your representative on earth."

God: "I don't have a representative on earth, not that I know of ... Wait, I'll ask Jesus." (yells for Jesus)

Jesus: "Yes father, what's up?"

God and St. Peter explain the situation.

Jesus: "Wait, I'll go outside and have a little chat with that fellow."

Ten minutes pass and Jesus reenters the room laughing out loud. After a few minutes St. Peter asks Jesus why he's laughing.

Jesus: "Remember that fishing club I've started 2000 years ago? It still exists!"

[Vortex]

O femeie merge în piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, aş dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pana acum a trăit la un bordel, dar este foarte draguţ.
Femeia îl cumpara. Acasa îl acopera şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur şi spune:
- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe!